我的心聲作文(集錦14篇)

　　在我們平凡的日常里，大家都跟作文打過交道吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的我的心聲作文，歡迎大家分享。

　　我的心聲作文 篇1

　　初中畢業了，我不知道以后的路我該如何去走，它迷茫、未知、新鮮。

　　今天沒有了往日火辣辣的太陽，昨晚下了雨到今天路面還是濕漉漉的，空氣中充滿了泥土的氣味，很自然，也是我很喜歡的。接下來，我隨手拿上mp3沖下樓去，我走在被雨水洗凈的城市里，很享受很享受這種感覺。我一直沿著筆直的公路走，聽著mp3里放著的歌隨節奏也哼起來，我不知道此刻我在想什么，我只是覺得很無助，我不知道未來的路我該怎樣去走，我不知道我要去哪里，當我走到十字路口的時候我停了下來。我開始猶豫我該向左還是向右或者該直走？

　　最后我還是選擇了往回走，就像我在走我以前走過的路做過的事一樣，我想把這條路走上一遍又一遍，就當我在回憶我在找尋我曾經的那種感覺，那種熟悉的味道。此時此刻，我只想好好地走這條路，其他的什么也不想，未來誰能摸索清楚，還不如過好現在的生活，以后的就等到它來的時候再說吧，我想該來的它會來我們所要面對的`未來會告訴我們，所以我現在只想安靜的過現在的生活。

　　我想，過了現在過了高中再遠一點等大學畢業了，一切都會好起來的，不快樂會過去的吧。我現在又回到了現實，我注意到來往的車輛、放學回家的學生、還有來來往往的人群，一切都是那么的真實，和我以前看到的場景一樣，它在重復出現在我的老海里，勾起我的回憶。它是那樣的安靜，安靜到我想把記憶全部撕碎，讓新的故事發生，可是我想我不能，即便是新的故事也會有結束的那一天，等到它劇中時它也會變成安靜的精靈躺在我的老海里，我突然笑了，常常的舒了一口氣：嗯，會好的一切都會好的，該來的就讓它來吧！

　　我想，我以后會過得很好的，即使不好努力也是必然的吧！未來，我想我會期待它的到來，但是現在我所能做的只有過好現在，是的，好好地過現在的生活！

　　我的心聲作文 篇2

　　在我心目中，大人有兩種，一種是用打罵的方法愛孩子的，另一種是心平氣和教育孩子的。據調查，90%的大人都是第一種。

　　不知為什么，爸爸一到外婆這邊來，就把我罵得個狗血淋頭。我每次做作業，他都站在旁邊，x光般的眼睛牢牢鎖定在作業本上，我頓時感到壓力山大。上次寫英語單詞，一不小心把e寫到了格子的外面一點點，“叉了，重寫！”爸爸雷鳴般的聲音響起。我不得不照做，淚水在眼眶里打轉。爸爸有時也說自己情緒太急躁，在想方設法改正。大人都是這樣披著羊皮的狼嗎？他們本來就很兇嗎？還是在找借口？情緒是魔鬼！

　　再說學習的問題。為什么我每天都要忙到九、十點鐘，因為作業！周末作業更是個天文數字，語文“辨近反多”、練習作業、每日簡評，再加上每周一稿。數學兩頁練練習加上思維導圖。除此之外，不知學校又搞啥鬼，來一張電影票！還要去觀影！我的天，我們還是孩子呀，布置這么多作業，扛得住嗎？學校作業夠多了，又冒出來個補習班！我們學校作業一字未動，大人又來雪上加霜，火上澆油，你們忍心嗎？！

　　我相信每個孩子考完試，回家告訴大人：“爸爸媽媽，考試卷發下來了。”我敢保證，他們對孩子說的第一句話一定是“你考好多分？”第二句話是“你的朋友考好多分？”第三句話是“有沒有100分？”現在的父母不是關心孩子，他們只是關心分數，只會跟別人攀比。如果他們真正愛孩子，真正：關心孩子的.話，會對孩子說：“考試完了呀，辛苦了吧，來，快坐下！”孩子一定會會心里一暖，就算考得不好，也滿足了。

　　爸爸晚上用魔鬼一般的語氣給我講作業，我淚流不止。第二天對我說：“我昨天的語氣有點不好，今天來給你道歉。”他每次都是這樣，每次都讓我不好意思，搞得好像是我錯了一樣。真想回他一句：“沒事，我懂你！”

　　我們和大人之間總會有隔膜的，如果大人能改變一些方式，我相信，好好地陪我們長大，我們也一定會好好地陪他們到老！

　　我的心聲作文 篇3

　　我是生活在城市中的一只小老鼠。我已經真正地進入了“小康“，我生活得很”幸福“。

　　我生活在一間飯店后面的垃圾箱下，可以說是過得“豐衣足食”的了，就吃那些人類倒出的有小山般高的食物，怎么也吃不完，困了，我就睡在這“食山”上。可我也有一顆同情心，我每天都看見可憐、蛇、果子貍被送上餐桌。此情此景我的心總會被一種不知名的情緒影響，希望他們下輩子能像我一樣做一只小老鼠！

　　我很幸運，可我的同胞們就沒有這么幸運了。

　　“在那兒，在那兒！”一群人正拿著掃帚兇神惡煞般地追著一只老同胞。那只老鼠老了，不靈活了，最終還是死在了他們的圍剿之下。“啊呸”一個男人隨口吐了一口痰，拋過一道弧線掛在了一旁的叢枝上，很黃，就像是一朵綻放的黃菊，也是格外的.刺眼。那一次讓我心驚膽戰，第一次感覺到這個城市并非有想象中的好，那么“讓鼠幸福”。

　　之后，我接來了我的鄉下親戚，我把他安排在公共垃圾箱下。日子本是風平浪靜。可是突然親戚病倒了，耐心問他吃過什么。仔細一想，他竟然吃了電池。我不禁驚叫：“你怎么吃了廢電池？那東西可是有毒的啊！”“你不是說可以吃那個綠色標志箱子里的東西嗎？我沒有錯呀。”他有氣無力地說。我聽了，也不知說什么，時光流逝，那位親戚堅持不住永遠地走了。我永遠也忘不了他那無助、絕望的眼神和他說過的最后一句話：“還是農村好，這些該死的人類。”我想該死的不是人類，而是人類的陋習，你們為何亂丟電池？你們為何不將垃圾分類做到？你們的文明呢……那一次，我一夜無眠，一個想法從我腦中冒了出來……

　　第二天，我要搬家了，要到山林里去。也許那里還有藍的天綠的山，一切都是美的。空氣也是帶著花香的，就連那洞穴也會是溫馨的。

　　不過，我還想說一句：人類，請尊重你們的文明。希望你們多珍惜點糧食，少吃點野生動物，少發出那“啊呸”聲，能自覺遵守規則……衷心希望你們都少一樣東西——陋習。

　　我的心聲作文 篇4

　　爸爸媽媽，這個親切的稱呼，一直以來都給予我們關心和照顧，給我們希望和溫暖。對于我，卻從來沒有跟你們說過一聲謝謝！而是沒完沒了的頂撞，這讓我很慚愧。爸爸媽媽，我有許多心里話相對你們說，但是不知怎么說也不敢再說。今天，我就在這里說出我一直以來的心里話。

　　爸爸媽媽，記得小時候，咱們家子女多，特別鬧，你們從來都是笑嘻嘻地，給我們講故事，陪我們姐弟幾個游戲，一家七口人在一起其樂融融的，家里時刻都是笑聲不斷，可現在，我們幾個長大了成家了并且也有了自己的子女。再看看您二位年齡也都大了，已是白發蒼蒼了。是該享福的時候了。可是為什么每次我們去您們那里時，總是不停地拌嘴爭吵，甚至還丟東西動手，我們聽到你們說對方這不是那不是的.，都快氣瘋了。其實都是些雞毛蒜皮的小事，您二位在一起大半輩子了，怎么到老了老了還干這種傷感情的事，爸爸媽媽你們知道嗎？有時我們安慰自己說你們這是更年期很快就好了，可事實不是，你們這兩年更是厲害，一天好幾次，沒完沒了，我們有時覺得你們就那點小事吵，都可笑，但我們笑不起來，我們的心里很難受，控制不了自己就和你們大喊大叫起來。你們更是氣。都覺得自己對，唉！爸爸媽媽，我們幾個怎么能向著你們任何一方呢？我們只有制止。兒女們多么希望您們開開心心，健健康康！請你們以后互相理解，體諒，包容對方，不要因為小的不能再小的事再爭吵了！

　　您的兒女們正是報答你們養育之恩的時候，不想看到您二老不開心！衷心希望爸爸媽媽的更年期快快過，因為您二老的開心，健康！快樂！是我們當子女快樂的根源。

　　爸爸媽媽，最后在這里向您二位說聲對不起！以后我會開導你們，不會不理智大聲制止你們的爭吵了，希望你們早日平息“戰爭”。

　　我的心聲作文 篇5

　　手總是不經意的拿起手機登陸3G到了空間。看看誰還在乎我？誰在我的留言本上留言？看到我的空間狀態上有+1、+2、+3……欣喜欲狂、迫不及待地打開看誰給我留言了，誰評論我的狀態了，誰還會在我的空間留下一點字，誰還會在乎我，誰還會來我空間，來了即使沒留下任何痕跡，也就滿足了。開心了。但看到是相反沒有+1、+2、+3…這樣的字樣，心情會跌到低谷。失望了。難過了。傷心了。失落了。…上Q習慣隱身，總是打開分組又關閉分組，看誰在線、誰給我發了信息、誰還能愿意跟我聊天、而自己卻不知如何是好，想給好友發信息，想跟朋友聊聊，但又怕他們沒有空，習慣了發一句Hello但沒見（她）回復就不理了。可能（她）不想跟我聊天、不想理我、不想跟我說無聊的一句話或許不在線又或許在線沒空理我、那有空理我這在（她）心中不值一提的陌生人，朋友，同學，…曾經由陌生變為熟悉，現在熟悉又變成了陌生……真的要永不停止地惡性循環嗎？？上網是為了打發寂寞，但上了線又不知道找誰訴說心中的無奈。不上網又能干什么？喜歡上線，上了線又不知道做什么好于是又下線每次都重復著這樣…上線……隱身……掛一會Q……下線…每天都過著這樣…無聊……寂寞……傷心……郁悶……壓抑……感到好累、好煩、好無助、好難過、好厭倦、好…想寂寞的時候有個人來陪，想無聊的時候有個人來聊天，想孤獨無助的時候有個人的肩頭能讓我靠靠……誰能懂我心中的傷？誰能理解我的做法？誰能明白我的無奈？誰還會在乎我？誰還能跟我推心置腹？誰還在注意我的出現？誰能讀懂我？誰能陪陪我？誰能在我身邊說笑？誰能陪我度過每一天東起西落？誰能明白我心中還有多少的.傷痛？誰還愿意跟我分享心中的東起西落？誰還愿意跟我分享心中的喜悅？分擔心中難過？誰還要我擔當（她）的知己？誰還……

　　我的心聲作文 篇6

　　爸媽，您們了解自己的女兒嗎？知道我有怎樣的心聲嗎？——題記

　　爸媽，您們知道有一種叫心痛的感覺嗎？女兒不知道您們感覺過沒有，但愿您們永遠不要有這樣的感覺！女兒知道心痛是一種怎么樣的感覺。那是一種比病還可怕的東西。生病了還可以醫治，慢慢會好的。可是，心痛卻是平常什么藥都醫不了的。否則女兒就不會這樣痛著。俗話說得好：“心病還需心藥醫。”女兒有這樣一張治療心痛的藥方，那就是爸爸媽媽不要吵架，共同撐起家的擔子，讓我們的家充滿溫馨。

　　也許要實現這藥方很難吧，畢竟您們吵架時是沒有那個閑工夫來發現我在心痛。發現都不曾，何談醫治。每次您們因為雞毛蒜皮的小事吵架，我的心痛病就會犯。那種感覺就像有千萬根針狠狠的扎進我的.心里，真的好痛。痛得讓我都哭不出聲，任眼淚無聲的流淌。

　　我知道，感受這種心痛的一定不止我一個。

　　哥哥因為您們吵架而放棄學業，到處惹是生非，自甘墮落；姐姐因為您們吵架而學習退步，從優等生變成中等生；就連才十二是弟弟都因為缺少您們的愛而調皮搗蛋，每天都在網吧，不好好學習；我因為您們吵架而變得沉默寡言，不喜歡與人交流，只懂得埋頭苦讀，用學業來彌補空虛。

　　進入初中，我既要忙學習又要在廣播室忙碌，連每禮拜回家的時間都變少了，每禮拜的禮拜六好不容易在家，我本來都是興高采烈的，有很多事情想對您們說。可每每回家，這樣寶貴的一天都浪費了。您們總是在吵架，讓我不僅不想說什么，連書都看不下去了。這樣的事情總是發生，讓我討厭回家，即使每禮拜都想著回家，可……

　　爸媽，我真的很希望擁有一個溫馨和睦的家，就像我所有同學那樣的家，不想我每去朋友家，最后都是報著又羨慕又嫉妒的想法離開的。

　　爸媽，不要再讓我們心痛了，我只想說，女兒真的希望我能接受愛的治療，早早的康復……

　　我的心聲作文 篇7

　　轉眼大學生活過半，比起當初剛進校園那個稚嫩懵懂，感到一切都很新鮮的我。而如今，已不再那么幼稚對什么都滿心歡喜了。

　　經過進入精英班一年的摸爬打滾，痛苦煎熬。我找到屬于自己的理想，喜歡的愛好。只是有點愧對軟件精英的稱號，這讓我著實難過。相對客觀得評價，我天生就是個優缺點同樣突出的孩子。我喜歡并善于學話，對自己感興趣的事情非常投入，愛觀察、好思考、情感細膩，愛寫文章。但是，從現代心理學的角度來看，這些也完全可以翻譯成如下意思：對數字遲鈍、不感興趣的事情容易分神，很難集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性還是后天的影響，我是那種容易接受正面暗示的人，崇尚英雄主義，喜歡打抱不平，同情心泛濫，重感情，講義氣，很隨性。但是經過這一年硬性要求，我的個性收斂了許多。不再像以前那樣任性妄為，由剛開始的痛苦掙扎轉變為靜下來多看看自己喜歡的書，平時雖然也喜歡寫文章，漫天亂想，但是從未真正的靜下來看上過兩本書。進入這個班雖然沒學到什么專業技能，但至少讓我在文學的世界里盡情的`遨游！做自己喜歡的事情也是一種幸福。因為我崇尚的是簡單快樂，隨心所欲的生活！

　　但要想在世間上生活，卻并不是我想的那樣簡單，以后出了校園會有很多意想不到的困難接踵而至。在這個班，同學們積極學習的熱情，努力做事的態度，讓我明白了，自己要想在世上生存，必須要有能力，否則在哪兒都會是被歧視，嘲笑的對象。所以我必須為了以后的生活做好自己該做和可以做的事。但是我在班上傳遞的正能量似乎少之又少，這讓我無比自責。說實話我很喜歡班上的價值文化，“心靜，行檢，學精，愛摯，責任，感恩”但每當老師講到這些，我就會捫心自問，心如刀割一般。因為我自問一向是一個負責，感恩的孩子。把別人的事情看的比自己的重，別人交代的任務我都會盡力完成。唯獨在這個班，我沒有完成老師的任務，有負老師的所托，愧對老師的期望。想想當初進入這個班的豪言壯語，真是羞愧難當。

　　這并非是一個總結，只是與老師一個心與心的交流，我這個人或許就是這樣表面不善于交流，更多內心真實的想法只能通過文字傳遞。希望老師能挖掘我的潛能，找到能讓我效力的地方，以補我心中的歉意。

　　我的心聲作文 篇8

　　我的生命是母親經過十月懷胎的辛苦和生時的劇痛凝結而成的，出生后我就一直是掠奪者，將父母的寵愛當成理所當然，原來卻不知感恩為何物。

　　從小，爸媽就圍著我轉。一次，我和媽媽一起看電視，一件新食品的廣告極具誘惑力，看著便令人食欲大開。我漫不經心地說了一句：“好想吃！”過后我并沒把這念想放在心上。可誰知幾天之后，竟在客廳的茶幾上出現了這種零食，后來才知道，媽媽為買這種食品在超市里轉悠了好久……

　　如今回憶著，內心的潮水一陣陣涌來。抬頭看看窗外無邊的夜幕，明星閃爍，若隱若現，遙遠而神秘。母愛不言，就如這靜靜的夜空，它雖無聲無息，卻廣闊無邊啊！

　　還好，傍晚六時不到別的作業已做完，就只剩下數學練習卷沒做了，可正當準備著手做它時，書包被翻了個底朝天也找不到它的影子。我知道肯定丟在自己的課桌里，忘了帶回來，數學老師可不是好惹的，交不上作業必定是要挨罵的啊。于是我打著哭腔向爸爸求援。爸爸聽出我的意思。他二話沒說，卷起褲管，拿著手電筒，打著雨傘就往雨里沖去。40多分鐘過去了，爸爸渾身濕透了，可是裝在尼龍袋里、貼在心窩前的練習卷卻干爽爽的。

　　當時，接過爸爸遞過來的試卷，我就急匆匆地寫了起來，并沒有去想什么。可現在想想：原來這里卻蘊藏著如山的父愛：兒女有求他就必應，雖有風雨也無阻啊！

　　現在我已長大，可爸爸仍像小時候一樣，每天晚上，無論作業做得有多晚，總會在坐在沙發上看書，默默地陪伴在我身旁，不是我睡下之后他就不睡。每天早上，媽媽總會準時溫柔地叫我起床，變著花樣給我做早餐。日復一日，他們從來沒有一句抱怨。而我呢？心安理得的接受著這一切，并挑三揀四。唉，自己真不懂事啊！

　　……

　　記憶的'版圖在不斷放大，幸福的淚水在眼中回旋，感激的潮水在心頭彭拜。

　　爸媽，我愛你們！我也要以愛還愛！

　　——這就是我的心聲，你們愛女的心聲啊！

　　我的心聲作文 篇9

　　爆竹聲中，手舞飛刀，紅紙紛飛，細碎碎的紅屑在手指飛舞之間開出了新年里的第一朵紅梅。以手為弓，以紙為弦，學好剪紙，讓遺產不再流失，這就是我的心聲！

　　我自幼喜愛剪紙，愛那紙張開時的奇妙美好，于是自幼在學校里拜師學藝。小孩子手小，握不住那冰冷鋒利的剪紙刀，教我學習的師父好像意不在教我，便讓我裁了三個月的紙。有段茬、粉末、細屑的，師傅當著我的面扔掉。現在回想，我現在練就的'耐下性子，不服輸的倔強性格，似乎從那時就打下了底子。

　　漫長的三個月后，師傅似乎感覺到我這小娃娃的心聲，于是叫我過去。

　　“那小不點兒，別裁紙了，過來。”

　　至此，從師父的手中我接過來了屬于我的第一把裁紙刀，冰冷、鋒利而神圣。

　　本以為接過刀，師父便可認真教我。可同往常一樣，師父依舊不管我，讓我自己一個人練習。我仗著自己身材瘦小，于是在一群大哥哥大姐姐中擠來擠去，有時撒嬌賣萌，為求師父留給他們的線稿……

　　一次我一邊剪紙，一邊偷瞄師父的手法，突然感到一陣火辣辣的疼，不用看我都知道，肯定剪到手了。坐對面的姐姐嚇得叫出了聲。我泰然處之，吹吹我的手，帶著紅紙和沾著血跡的刀走到師傅面前。師傅看了看那三個帶著紅色的紙片，又扶著眼鏡看著我，然后勾了一個木凳示意我坐下，拉過一張紙輕輕按在受傷的手指上。

　　“為什么學剪紙？”

　　“因為美，因為不能讓老祖宗留下來的東西斷了根！”

　　“好，小娃娃志氣不一般。”師父難得地淺笑了。他拿起厚厚一摞線稿遞給我。“我要去外地了，可能不回來了，那么多線稿夠你剪到20歲了。”

　　他鄭重地把線稿交給我，沉甸甸的，就像師父說不出來的沉甸甸的心思。

　　那一刻，我覺得世界在我手中。

　　每當剪那些線稿，便會回想起師父。是他讓我懂得如何賦冰冷的刀以溫度，如何使紙張開出冬月里熱情的臘梅，是他堅定了我的信念。

　　學好剪紙，讓文化遺產不再流失，這就是我的心聲！

　　我的心聲作文 篇10

　　我是山的兒子，是屬于大別山的。

　　然而，爸爸媽媽，我不愿聽到您說:“山里的娃，別總想盼出頭!”每當您阻止我參加一個新時期中學生應當享受到的自由的活動時，您都這么說，我害怕聽這種話。自古至今，咱們山里多少輩人用那古老的鋤頭和沉重的砍柴刀，在自己的手掌，在自己的額頭，挖出、劈出了歲月古老的年齡。您說:祖祖輩輩都是這樣過來的。

　　您也許是愛我的。因為我是咱們家四輩人中唯一的男孩，您寵我，哄我，盡量滿足我，處處都跟著我。您不放心我。雖是山里的孩子，我卻失去了攀登山峰奇嶺的權利。15歲的初中生了，頭一遭來到縣城，沒想到父親戴著墨鏡在身后“盯梢”。無論是農忙時節，還是大年三十，您都給我買各種點心、飲料，做山里人見都沒見過的滌綸衣褲。而后，您塞給我一堆書，用這堆書擋住我向往、追求的心扉。我成天泡在A、B、C，X、Y、Z中。

　　我贊嘆您在鋪滿石礫的山道上走來走去的赤腳，還有您那抓住山藤荊棘而不用擔心刺壞劃壞的手掌。然而，我不贊成您那顆古老守舊的心衛我的作文曾獲全國中學生作文邀請賽特等獎，而您不讓我去參加夏令營;我的小發明出了成果，而您不讓我去參觀科技表演……多少次，多少回，我失去了眾多難得的學習和長見識的機會。您怕我出事，怕我出車禍，怕我受騙，怕我野了心···

　　您總算還知道我的寂寞。不惜用全家一年的積蓄，買了一臺黑白電視機。記得第一天看電視的時候，播放的`是《末代皇帝》。我感到羞恥，那天晚上我失眠了，淚水將枕巾浸濕了一大片。我的生活多么像充當傀儡而過著飯來張口，衣來伸手的小皇帝的寄生生活啊！我不愿當這只能讓90年代中學生取笑的“小佛爺”。況且，您也不可能將家里布置得像皇宮，您的錢是用血汗換來的。兩代人之間的愛不是用錢建立起來的。應該是品質精神，是心呵，爸爸媽媽!

　　“在那遙遠的小山村，小呵小山村，有我那親愛的媽媽……”每當伙伴們深情地唱著這甜美的、令人神往的歌曲時，我的心底卻泛出一陣陣心酸。媽媽的曾經是甜蜜的，那還是我不懂事的時候。然而此刻回味起來，卻再也難尋那股甜甜的味了。那分明是一種過分的溺愛和嬌慣呵!也許這些都是由于我長大了的緣故。爸爸、媽媽，您說呢?

　　我的心聲作文 篇11

　　河南濮陽市四中車曉銘 人生在溝通中多彩，溝通在理解中升華，可是我卻想問一句，為何對我來說，溝通已成了一種奢侈的享受了呢？ 緊張的氣氛如陰云蔽日籠罩在畢業班的上空，壓得人有些喘不過氣來。也不知那句“不拼不搏，初四白活；不苦不累，初四無味”是哪位仁兄說的，我卻對這句話另有看法。 每天一進班就看到后面黑板上的作業題，看著不多，一做起來沒有一兩個小時是別想做完的。近日，班主任宣布取消午休，晚上則不準學習，看起來好像是為我們減負，可是對我們來說，取消午休算不上什么，本來就沒有多少人午休，就是睡也只有十幾分鐘時間。而天天面對堆積如山的作業，晚上不準學習，哪能做完呢？只好靠白天里的疲勞戰了。

　　這樣的學習方式，我感受到的不是拼搏后的喜悅，而是生活在重壓之下的辛苦與無奈。 與老師溝通，沒太大意義，因為老師一定會開導我：“現在苦是苦一時，將來苦可就是苦一輩子了。學習終究是為了自己，不是為了別人，成功就是在不能堅持的`時候再堅持下去！”當溝通變為千篇一律的開導時，也就沒有多少用了。說不定什么時候還會被批一頓，這還是溝通嗎？ 在這樣的“溝通”中，人生會多彩嗎？對我來說，真正意義上的溝通，也許只有在周公那里吧。 成長的路上，總有人告訴我們，要理解父母“望子成龍，望女成鳳”的心理，我們何嘗不理解呢？每次考試拼命復習，考完試都不想讓公布成績，不是怕考得不好會丟人，而是怕傷到父母的心，唯恐對不起那飽含希望的眼神。但誰又真正理解我們呢？每天抬頭不見低頭見的是同學；抬頭見低頭也見的是老師和作業；抬頭不見低頭更不見的是自由與放松。 稍一放松，迎來的便是來自老師與家長的雙重壓力，講道理、談心但誰會理解一個近乎干涸的心靈究竟需要什么呢？ 我無奈地生活在這重重重壓中，內心多么渴望真正的溝通與理解啊，但我能感覺到的卻是理解與溝通離我漸行漸遠。

　　我的心聲作文 篇12

　　“媽，6點50分了，你快下來啊”我扯著嗓子大喊著。

　　這時，我媽慢悠悠地從樓梯上下來，穿著一條長袖連衣裙，邁著輕盈的腳步，手上還提著一個手提包，這范兒，真的是去上班的架勢嗎。我這邊急的快要崩潰了，我媽那邊卻是不慌不忙，從容不迫。我那叫一個苦啊！只是不停地催促著媽媽，但她似乎把我當做空氣隔絕了，只是裝作沒聽到。

　　她居然還振振有詞地說道：“哎呀，急什么，不是還有10分鐘才早讀嘛。”

　　我徹底崩潰了，什么還有10分鐘，老媽你送我去學校不用時間的啊，我們是坐火箭去的呢，還是傳送機啊。我暗暗對媽媽翻個個白眼，心里抱怨著。

　　這邊，我抬頭看著掛鐘，看秒針轉過了一圈又一圈，把我轉的快要暈過去了。那邊，媽媽正對著鏡子，擠眼弄眉的，看的我又好氣又好笑。哎，老媽，形象真真是比我重要一百倍啊。你怎么就這么喜歡把自己的快樂施加在我的痛苦之上呢。

　　經過一番折騰，我終于踏上了去往學校的路。一路上，我幻想著一個個走進教室的場景，那會是多么尷尬啊，想著想著，我越來越生氣，本來還打算早點去學校能夠看看書，背背課文什么的，再不行，也不能弄得遲到吧。結果還是這樣，我暗暗想著，今晚不跟老媽說話了，哼。

　　到了學校，我發現鈴聲已經響過了，我忐忑不安地走到教室門口，看到同學們都開始有條不紊地早讀了。我懊惱極了，低著頭走進了教室，同學們突然都抬頭看著我，那時，我恨不得找個洞鉆進去。遲到真是一件丟人的事情。

　　遲到就算了，還有一堆更痛苦的事情呢。例如，這次正好輪到我掃地了，可是我居然還遲到了，一定會遭到全組人的'鄙視，因為我逃掉了一次掃地。還有，課代表們一般都在早讀前把作業都收齊，然后交給老師。我卻要自己跑到辦公室去交作業，老師會是怎么想呢？一定也給他們也帶來了不少困擾吧。

　　媽媽，我知道，個人形象是很重要。但是你可以適當把時間調整一下，那樣你既有足夠時間打扮，又不會讓我遲到了。遲到每個人應該都有過，那滋味一定也是很難受的，既影響心情，又有可能拖了新的一天的后腿。

　　所以，勇斗睡魔，一鼓作氣，神清氣爽地面對新的一天，希望媽媽你為了我加油。

　　我的心聲作文 篇13

　　軍訓，這個對于溫室成長的中的我們來說是一個嚴肅的字眼，也是我們進入初中必須經歷的一段經歷。

　　在這個五天的學習中，我明白了很多，懂得了要嚴格遵循著組織紀律。因為無規矩不成方圓，在組織活動中，紀律是十分重要的，只有嚴格遵守，才可以形成嚴謹的生活作風。對于軍訓亦是如此，一開始，我們對于教官的強制命令有所不滿，但是到了后來才明白教官的用心良苦。這些強制的規矩對于我們以后的學習生活都十分的重要。在這五天的學習生活中，我還明白了，一個團隊不僅僅是需要集體的力量，還需要每一個人的奉獻。五天的軍訓，不但但只是磨練了我們的意志，更是培養了我們的.集體意識。我們大家在一起共同經歷嚴格的軍訓，有著同樣的成長經歷，幾天的集體生活，讓我覺得我們不在只是一個班級更是一個班集體，大家榮辱與共，相互扶持度過這段時光，也將會懷揣著同樣的心情度過今后的三年時光。

　　在這五天的時間里，有著許多難忘的回憶。猶記得，在炎炎烈日之下，大家汗流浹背的接受著訓練；在細雨微風中，一起接受雨中罰跑的處罰；在星空之下，相互扯著嗓子高歌著軍歌；在結業大會上，昂首挺胸的走過主席臺……這些點點滴滴的回憶，我想我一定會深刻銘記。

　　同樣，在這五天的訓練中，要感謝著教官對于我們的涓涓教誨，他總是時刻叮囑著我們每一個細節，認真糾正著我們每一個動作。在與教官分別之際，大家都十分的不舍，教官也有些不舍，他說我們是他的第一批學生，也有可能是最后一批學生，他一直把我們當做是弟弟妹妹們看待，希望大家在以后的學習生活中安好。那是原本對于教官的不滿此時全變成感謝和敬佩。我想今后生活中我們一定會時刻記得教官的教導，努力向教官學習。

　　軍訓這段的學習和生活的寶貴經驗我會時刻銘記在心中。

　　我的心聲作文 篇14

　　記得我以前在家鄉小學讀書時，膽小、怕事，說話的聲音也不響，學習成績一般。有一次，我不用功，結果語文考試不理想，回到家，奶奶看到我的試卷，生氣的“教訓”了我一頓，頓時我淚流滿面，從此我變的很膽小、生怕出事。自從，我轉學來到杭州市育才實驗學校，爸爸媽媽為了我，怕我遲到，每天天不亮就起床喊醒我，送我去學校、放學后，天突然下起了雨，爸爸冒著雨來接我、回到家我做作業，爸爸媽媽怕影響我，從來不看電視，認認真真的輔導我，老師的辛勤教育，使我克服了許多缺點。我的進步飛一樣的神速。現在的我活潑開朗、勤奮好學。

　　在學校里，我尊敬師長，和同學團結友愛，對工作認真負責，在班上我還兼任語文、科學課代表，數學小組長、學習小組長等職務，是老師的小助手。我在學習上也不甘落后，在班里遙遙領先。

　　在家里，我能主動為父母做一些力所能及的家務事，會把學校里快樂的事說與父母聽，讓他們分享我的快樂。爸爸媽媽也都驚喜于我的轉變，在家長會上一個勁的夸我。

　　現在我最大的優點就是：有恒心，相信堅持到底就是勝利！以前我寫的字又小又難看，我就每天堅持練字，現在我寫得字可漂亮啦，被第一批準寫鋼筆字；學校開展“體育節”活動，唐老師號召我們積極參加。原本一個也不會踢毽子的我，刻苦鍛煉，每天堅持踢毽子，終于功夫不負有心人，取得單踢毽子和花踢毽子兩項第一的好成績；在《安全在我心中》主題活動中，我扮演的民警叔叔介紹安全知識，博得同學們熱烈的掌聲，這么長的演講稿，我可都是認真背出來的；前幾天，我還被學校光榮選拔為升旗手呢，在嘹亮的'國歌聲中，看著國旗徐徐上升，那是多么自豪的事啊！

　　在這一學年多來，我取得不少榮譽：曾被評為數學智多星、暑期活動積極分子、優秀少先隊員、三好學生、 優秀班干部。我還在 “文明的禮儀、踴躍的課堂、快樂的課間”表現突出，被評為優秀學生。過去我獲得了比較多的榮譽，對于未來我同樣充滿信心！