曾經的作文

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編整理的曾經的作文，歡迎大家分享。

曾經的作文1

　　夏天，是一個多事的季節，似乎很多事情都發生在夏天。有快樂也有悲傷，快樂時，樂此不疲；悲傷時，撕心裂肺。在去年整個夏天，陪伴我的只有傷痛，那是因為沒有了你，沒有了你，我的溫暖只能在曾經的記憶中尋覓，尋覓到的只是屬于我和你曾經的溫暖……

　　在曾經一個夏天的鄉村，正直烈日當頭，靠近樹林有一棟普通二層樓房，就在那里面，一個小女孩正在熟睡，臉上還掛著天真無邪的笑容，在她的旁邊有一位老者，想必那就是他的爺爺，臉上滿是歲月的滄桑，手里的那一把蒲扇不停地上下擺動著。臉上滿是欣慰的笑容，或許此時的他是滿足的，因為他的孫女正在甜美的夢鄉，這一切都顯得那么平靜。那個小女孩就是我，在那我眼里，有爺爺的地方，我就會笑；有爺爺的地方，我不用擔心任何問題；有爺爺的`地方，我沒有任何煩惱……我會很幸福很溫暖，在我看來，爺爺是對我最好，也是自己最愛的人，我的溫暖是在有爺爺的地方。每到周末，一便會帶我出去吃早飯，這是一切平常的不能在平常，但卻成為了我溫暖。一群孩童正無憂無慮的嬉戲玩鬧著，你追我趕，其中就包括我，而在一旁一位慈眉善目的老人就是我的爺爺，爺爺正和藹的笑著，似乎在他看來，我，就是他快樂的來源。這是屬于我和爺爺的記憶，也是我的溫暖，我的成長有了爺爺而變得豐富多彩！

　　傷心難過的時候總是會想起爺爺慈祥的樣子；受欺負時會想著你為什么要丟下我一個人；沒有一個人會幫我，讓我一個人獨自面對所有的恐慌與害怕。因為在曾經你從未讓我獨自面對，給我的是你全心全意的愛護。哪怕在黑夜我的眼淚無聲的滑下，你永遠也不會再看到了，我流過的淚水會隨著時間而慢慢蒸發，直到你我不再發現它曾經留下過什么！有人說“時間會淡忘一切”，答案雖然是肯定的，但記憶不會被時間所遺忘，那我的溫暖便不會遺失，永遠！

　　還沒到吃飯時間，爺爺就已經坐在小圓桌便喝著小酒，只要一走進家門便可以聞到酒香味了，在家里奶奶常常會讓爺爺幫著分擔點家務活，可爺爺總是像個小孩似的糊弄過去，說家務活天天干，不照樣有灰嘛，不嫌累啊！每每想到與爺爺間的點點滴滴，我就會感覺好幸福，似乎有爺爺的地方就會充滿歡笑，可是現在想到這些我的心就好痛，眼淚止不住的從臉頰上淌下。因為以后不再會有歡笑，即使有，源頭也不再是爺爺了，我以后也不會再見不到他了，他去了一個很遠很遠的地方，但我不會忘記我和爺爺共同生活的點滴，更不會忘記我曾經的快樂之源是誰……

　　爺爺曾經陪伴我走過了多少無知，和爺爺在一起的回憶將永遠成為了我童年中最刻骨銘心的記憶。一次次回憶，一次次落淚，滿含辛酸的歲月與爺爺的生命畫上了等號。盡管一輩子的辛酸，我的笑，定是爺爺最好的安慰。多么希望這一切都是一場夢，夢醒了，一切也將回到從前，爺爺依然會對著我笑，而我也可以再叫上一聲“爺爺”！

　　我和爺爺的記憶，充滿歡笑，也將成為我曾經的溫暖！

曾經的作文2

　　原來，時間真的可以沖淡一切。一切的一切，終究逃不出時間的安排。

　　閑著無聊，打開抽屜整理自己的物品。不經意間發現一個信封，里面有信。拆開來看，既熟悉又陌生的字體，便一下子讓我想起寄信的人以及所有關于她的回憶。

　　“姓名：露露，性別：女，年齡：和我同歲……”露露是我小學同學，曾經兒時最好的朋友。那時的我們會一起吃一樣的東西，一起看同一本小說，一起去買一樣的衣服。那時的我們每天樂此不疲地過著。

　　直到那天。記得那是小學五年級的時候，她因為自己的游泳技術有很大的發展前途，而被外地的一個游泳隊給挑去了。離別那天，我們相擁而哭，說以后要隨時聯系，發誓要一輩子記得彼此。

　　她剛走的那一段時間里，我們寫信，打電話，還是像以前那樣。雖然分隔兩地，但起碼那時的我們認為這并不能阻斷我們之間的.友情。可漸漸地，電話少了，信也不再寄了，一切都被我們淡淡的遺忘。

　　直到過了兩年之后的今天，偶然地想起，自己竟然還有那樣一段曾經海誓山盟的友情。原來，時間真的可以沖淡一切。不管當初是多么的親密無間，不管當初是多么的橫眉冷對，都可以被時間一點一點沖淡。一切的一切，終究逃不出時間的安排。

　　就這樣，我和她將從此天涯。沒有什么可惜的，也沒有什么好遺憾的。畢竟曾經得到過那份真摯的友情，那就夠了。現在的心里，只是懷念那段曾經吧！

　　她給我的快樂，現在終究沒有人能夠取代。現在沒有，將來更不會有。但過去的事就真的是過去了，永永遠遠都不可能再回來了。不知道她現在還記不記得我——那個她曾經最好的朋友。可記得不記得又能怎樣呢？她身邊早就有一群和她形影不離的朋友了，而我的身邊也有不少的知己。曾經的一切，就讓時間沖淡吧~

　　看到那封信時，心里想她了。有一種想哭的感覺，可是畢竟時間已久，感情沒那么深厚了，所以淚從眼角流不出來了。不哭了，我便想笑，回憶起曾經的美好，笑從心生，微微翹起嘴角，我便真的笑了。

　　以后再見到她，可能是她在電視里吧？！我在家，看著CCTV5的游泳比賽，看見她的表演，能向周圍的人說一句：這是我曾經的好朋友。我想，那就夠了。我和她就像兩條相交線，從兩個端點開始出發，接著相遇，之后便就又岔開了，而且，便再也不會相交了。那就這樣吧，露露，希望你能夠找到屬于自己的那一片天空。以后我們如果還能相遇，不奢望還能像曾經一樣相擁，只要能相視一笑，我便滿足了。

　　曾經的一切，如今早已被時間沖淡。而我能做的，便是忘掉過去，繼續走自己前進的路。有時懷念過去了，就回頭看看，之后微微一笑繼續上路，一切就又將重歸于平靜之中了。

曾經的作文3

　　多美的雪花啊！開始零零落落就像那高貴的白天鵝輕輕地飛著，那一片片小小的羽毛飄飄悠悠的落了下來。接著，小雪變大了，變得密密麻麻，像是誰搖動了天上的玉樹瓊花，那潔白無瑕的花瓣紛紛落下。

　　漸漸地，雪變得越來越大了，我不由得心生寒意，撥通電話，想要催促母親多帶點衣服，別把我凍著了，誰知媽媽竟說有是，便請另一個人來接我，處于青春期的我聽了有點惱怒，也有點好奇，到底誰來接我呢？

　　在我的疑惑中，車到站了，車門打開后，變有許多人沖了上來，第一個沖上來的是個老奶奶，帶著一個土黃色的帽子，臉上微微發紅，歲月無情的在上面留下了許多痕跡，像是隨意滑下的黑線條，她上車后，便開始四處張望，皺紋便像是蚯蚓一般的跟著她移動的雙眼一起抖動。我看著她，恍然大悟——這不是隔壁的王奶奶嗎！他也正巧碰上了我的目光，笑著走來，我尊敬的叫了聲："王奶奶好。"他聽后，臉上滿是幸福地說：“好好！客氣什么，孩子你媽媽真的有急事，囑咐我來接你，可憋在肚子里生你媽媽的氣啊！”我聽后，臉一紅，果然姜還是老的辣啊！王奶奶笑著拍了拍我的肩，便幫我領著大包小包下了車。

　　剛下車便感覺絲絲寒風向我沖來，王奶奶見我把手指往口袋里縮，便脫下自己的.手套，說道：“孩子，是不是嫌冷啊，來，穿上奶奶這手套，奶奶這手套可暖和著呢！”我推辭著不要，但她一個勁地往我手上套，我呦不過王奶奶，便只好帶上了這幸福的手套，圣體也霎時間溫暖起來。

　　小時候，有次放學后發現爸媽不在家，對面王奶奶看見后，不由分說的把我抱進了他的家里，他把我安置在床上看電視，給我溫了一杯牛奶，暖暖的，小小喝一口，溫熱的暖意便直入心扉，她自己套上了圍裙，為我準備起晚飯~~~~~

　　她帶我來到三輪車旁，這三輪車從我記事起王奶奶便一直使用著，雖然有點破舊，但卻被油漆刷得亮堂堂的，車的中間有一個用棉布嚴嚴實實包裹著的小凳子，我看著他，仿佛看到了幾小時前，王奶奶左手拿著一段棉布，右手拿著剪刀，細心的剪裁著，再專心致志的報在凳子上，直到凳子完完全全都裹嚴實了，像個穿著棉衣的小胖墩，她的眉頭才漸漸舒展開來~~~~~

　　想著想著，小小的溫暖一點點聚集起來，發酵，釀成一壺醇香的美酒，溫暖著我的身體和心靈。

　　天空中，小雪花們在半空中你拉我扯，你抱住我，我擁緊你，一團團，一簇簇，仿佛無數扯碎了的棉花球從天空中翻滾下了。

　　深冬，不在瑟人，不再寒冷，因為我永遠都不會忘記那曾讓我感動的王奶奶的溫馨暖意。

曾經的作文4

　　我相信，每個人都有一段不為人知的過去。或是美好的，幸福的，或是陰暗的，羞恥的……

　　在同學的眼里，我是一個貨真價實的“小學霸”，不知道有多少人在默默地羨慕著我現在的位置，仰望著我的高度，暗暗地發誓“我也要成為她那樣的人”。在親戚的眼中，我又是“淑女”“文靜帝”。就連老師也不放過我，我就是這樣被扣上了一個又一個的，不屬于我的美稱。我自己成了別人家的那個孩子……

　　可又有誰知道我心里的苦，我覺得我在漸漸的失去自我，就像一個小丑，白天戴上光鮮亮麗的面具，夜晚就卸下一身的戒備，摘下那虛偽的面具，只有在那時，我才是真正的我。

　　別人只看到了我在有光時所展現的青春的活力與美好，他們不知道的是，內心里潛在的自我。

　　小學的時候，我還是一個很快樂的女孩，我不必擔心明天考試，更不必擔心考得不好而挨罵。因為那時的我，是一個十足的“小學渣”。很久很久的之后我才知道，原來一份成績單，能改變那么多東西，伴著老師家長的寵愛而來的，還有比以往更多的希望，更多的目光開始在我身上聚集，它們壓得我喘不過氣來，我心中那一座名為“快樂”的橋梁在坍塌著。我一點兒不渴望這些別人羨慕無比的榮譽。很多人說我做作，可以讓他們來試一試啊，讓他們也來背負一下我所承受的'壓力。那是他們所無法想象的……

　　你知道，作為一名學霸，媽媽對你的要求會非常的高，平常的小考她也不會放過，對她來說，成績，決定了她對你的態度。你考的好時，她是一個態度，你考的不好時，她又是另一副態度了。

　　我經常會在被窩里偷偷的哭泣，我有時會非常的恨她，恨她的刁鉆，她的嚴厲，甚至她的一舉一動我都看著厭煩。我知道我不該這樣，可是沒有辦法，是她逼的我，我只想做一個快樂的自己，不可以嗎？

　　我已經把從前的我弄丟了，沒有辦法找回了，既然你覺得學習是最重要的，好啊，我學，我給你使勁地學！我開始變得叛逆，你讓我往東我就往西，盡管是這樣，我的學習還是一點兒沒有下降。顯然，這一點令你非常“欣慰”，面對我的各種找茬，你無動于衷，就因為我那幾個破分數？

　　我終于使出了我的殺手锏——考個不及格。你不是就喜歡成績嗎？那我就給你個驚喜。終于，你被我惹怒了，同時你又很難過，你問我為什么會變成這樣，說我以前多乖，多聽話呀。哦，我明白了，原來，你把我的忍耐當成了過于逆來順受的聽話。

　　經過那一次的爭吵，我發現你變了很多，你開始為我著想了，可是，這么多年的誤會可不是一朝一夕能夠解釋清楚的。

　　雖然我嘴上仍不饒人，但實際行動已經證明了一切。

　　我覺得，曾經的那個我在回來，一步一步地，一點一點地，向我走來。

　　我認為我已經做好準備，迎接那個無邪的，快樂的我。

曾經的作文5

敬愛的張老師：

　　您好!

　　光陰似箭，日月若梭，轉眼間半年的時間已經過去了。這正像您說的：“年過中秋月過半，星期就怕星期三。”

　　在過去的這半年時間里，我們的班級發生了翻天覆地的變化—從原來一個自由散漫的班集體變成現在一個紀律嚴明的七九軍隊，我們的班級面貌從此煥然一新。我相信，如果我們能這樣堅持下去，并不斷完善自己，那么七九夢將不再是一個夢，他就是我們不遠的將來，它正在揮手迎接著我們。

　　在剛上高中以來，心里還不斷樹立目標，一定要好好學習，爭取考一個理想的大學，但過了沒多久，就變得自由散漫，整天不務正業，不能把握正確的學習方法，不能努力的節約時間，不能樹立一個近期的目標，不能樹立遠大理想，一天到晚迷迷糊糊，只想著還有幾天是周末，還有幾天才放假，還有幾天才能美美的玩一次。我們心里都明白，這樣做于人于己都是有很大害處的，辜負了老師家長的期望，更是白白葬送了自己的'大好前程。可是我們還像小孩子一樣，不能夠很好的約束自己，總想著早晨多睡一會，中午吃好一點，下午多玩一會，甚至在課堂上鉆老師的空子，和同學聊一會，和同桌打鬧一會，我們都知道這無疑是害了我們自己啊!可是自從老師您當班主任以后，不斷的約束我們，不斷幫助我們改掉身上的不良習氣，使同學們大為好轉。

　　還記得您來教室的第一天，您走進教室，在講臺上站了足足兩分鐘有余，底下的同學依然是吵得不可開交，您第一次生氣了，同學們頓時安靜了下來，可是心里還在抱怨:這不才開學第一天嗎?犯得著嗎?從那時起，您的嚴格深深映入每個同學的腦海。在接下來的三節自習上，您沒有坐下過一會，您足足站了三節自習，給我們講了很多道理，讓我們受益匪淺。也就是從那時起，七九這個班級開始不斷更新，不斷進步。

　　好的開頭是成功的一半，正是開了這么個好頭，在接下來的幾個月里，我們班級的各個方面都得到了很大程度的發展，兩操評比從不落后，升旗評比更是一馬當先。與此同時，學習成績也取得了巨大突破，連續幾次獲得文科普通班冠軍。這真如您說的：“普通不普通，普通賽重點。”我相信，在我們師生的共同努力下，我們將是下一個重點班。

　　您還鼓勵我們學習藝術，不斷告誡我們:“兩條腿走路，兩條腿都要硬。”藝術這條路走下去，也能為七九夢實現奠定堅實基礎。

　　我們都相信，在您的帶領下，七九必定輝煌!

　　最后，預祝老師：春節快樂，身體健康，萬事如意!

　　此致

敬禮!

　　您的學生

　　20xx年XX月XX日

曾經的作文6

　　站在高中的巔峰，學習之余驀然回首，總會在燈火闌珊處再現曾經的那段路……

　　曾經我是個無拘無束，自由自在的野丫頭。喜歡看各種小說，被小說中的故事感動得稀里嘩啦;喜歡大搖大擺的走路，總會等到夜自習的燈滅后，再黑燈瞎火風雨兼程地往宿舍沖;喜歡避開擁擠的人群，以最后的速度在校園漫行;喜歡淋雨，在雨中體會風的韻，雨的情;喜歡在課堂上淋漓盡致地發揮我的才智。然而，某一天，歲月的風將一個人影吹入了我的世界，從此，屬于我的都發生了改變。

　　我變的沉默了，學會了安靜，任本不安寧的思緒漂浮不定;學會了等待，任寂寞來填充我零亂的心緒;學會了承受，任他冰冷的身影刺痛我滿懷期待的眼睛。一切只因，在這兵荒馬亂的年紀，遇到了一個令我不知所措的人。

　　某些時刻里，我會像深溝里翻了船的水手一樣狼狽，眼前的.遭遇使我失去了理智，面對翻船驚驚慌慌，手忙腳亂，但越忙越亂，于是想請人來幫助，然而茫茫四野空無一人，只有孤單的我魂驚未定。于是盲目的逃避現實。用小說來彌補心中的慌亂與空白，用日記來作為心靈的寄托和發泄的對象，瘋狂地放大聲念書以掩飾心虛的感覺。當黑暗高垂之際，坐在偌大的操場上，舔著雪糕瞭望星空，任清風繚亂我的短發，遐想我們之間的距離是不是有我和星星一樣遠，一如黑夜不會帶走我的憂傷，陽光不曾留下我的癡想。禁不住一股難過涌上心來。“寂寞難過，仰天一笑淚光寒。”也朦朧了原本不太清晰的星空……

　　在自己制造的陰影里獨自徘徊。雖說樹的方向由風決定，人的方向由自己決定。而我卻無法主宰自己的航向。終于不禁慨嘆：人啊，總有太多欲望和渴求在生命的征途中激蕩，我們又如何能拋開那些浮躁的心緒，來找尋一段真正快樂的時光呢?就在我試圖縮短我們之間的距離時，高三已然來臨，當高考的警鐘敲響之際，我才明白，這段故事已經交給了歷史。

　　是否在每個人的心靈深處，都深藏著這樣一些人物，伴隨著歡欣與凄楚，自己不敢碰也不愿外人知，平時把它們鎖起來，直到某些心靈澄清的日子，世俗的心也累了，再也鎖不住，終于人物再現?也許這正標志著你在成長。我只真心訖求：愿你理智梳理這樁心事，開心成長。

　　當記憶的風吹醒懵懂的我，看到心中的事在現實面前的不堪一擊時，才知自己有多幼稚。高三，

　　有著多少的希望與執著，多少的機遇與夢想。機會是等不到的，唯有靜靜拼搏，執著追求。回視曾經的那段路，也成了畫框上一段美麗的回憶，有苦澀也有心悸。風依舊在吹，時光也在悄然流逝，而那段路也像未干的落葉一樣，風殘在了記憶深處，追不回，又抹不去……

曾經的作文7

　　人生總是兜兜轉轉，總不會風平浪靜，但，誰又會把這曾經重來。——題記

　　友誼，是真誠而美麗的笑容；友誼，是那正開的燦爛的花；友誼，是助你爬上高峰的階梯。每個人都會有他的友誼，有他那對待朋友天真無邪的笑臉。他們一起嬉戲，一起分擔痛苦和悲傷，分享彼此的快樂。歲月總會將這些往事蹉跎，讓這些點滴心頭的往事，逐漸變淡，被人遺忘在一個無人問津的角落。

　　看著前方的道路，我不知為何卻想起了你，想起了和你一起的歲月，和你一起瘋癲的日子。可是，這也許，只會成為曾經。每當回想有關你的一切，淚水，不知為何，悄悄在我的'眼里迫不及待的跑出。想著關于你的一切，想著和你的點點滴滴，總會感到高興。但，也許這些事，以后只會出現在我的記憶你。

　　我記得，你曾經對我說，我們是永遠的朋友，永遠永遠。我記得，我和你一起嬉戲時無拘無束的歡笑。我記得，我和你一起高歌，即使唱的難聽，也不會因此而停止。我還記得，剛認識你的時候，你那黑喲喲的皮膚，你那傻傻的臉。我還記得，和你一起的很多，很多的畫面。但你，還會記得嗎？也許，你不曾去回想。

　　失去你的那一刻，我的心，猶如正在被吞噬，很痛很痛，這種痛苦，你感覺得到嗎？當我想和你談話時，想和你百無禁忌的聊天時，卻不知為何，打不出。我有千言萬語想和你說，但，我害怕被你冷淡，我害怕當我發送很多條信息給你時，你沒有回復；我很害怕，卻不知如何是好。當我想打電話給你時，我畏懼，畏懼彩鈴響了幾聲后，聽到的是一句“你播的電話無人接聽，請稍后再撥”。在晚修的時候，筆與紙接觸發出的聲音，當它停止時，有一個人，會用那書與書之間的小小空隙，去看他的背影，但卻害怕被發現，像一個見不得光的小偷，偷偷摸摸的去看著那個既熟悉卻陌生的背影。

　　在課堂上，正在聽課的我，不知為何，會突然想起和你的事情，當被老師響亮的聲音驚醒時，才發現，那只是回憶。我總想找借口和你談話，可是，一個合理的借口，都沒有。當我聽到，你在我背后，和他人談話時，我會懼怕，懼怕你說我，說我很煩，說我很傻。在無意間，我聽到你說我厚臉皮，我的心，猶如被咬了一口的蘋果，被吞噬了一半。

　　我的腦海里，不斷的播放著和你的事情，像一臺沒有被關掉的投影儀，一直播放著，播放著那段記憶深刻的回憶。但，那只是曾經。

　　回憶，總會想起曾經的美好，人生，就像一條崎嶇平坦的道路，當你走在平坦的路時，你會感到無憂無慮，當你走到崎嶇的路時，你會發現，之前的平坦，只是為這一段崎嶇顯得更為艱苦。

　　人生，總會經過兜兜轉轉的曲折后，又回到原點。

曾經的作文8

　　粗糙，它是一種怎樣的感覺？小時侯，我總是握著這雙粗糙的手，我認為他是我能依靠的港灣，能給予我無限的溫暖；而現在的我，似乎已經成長成了一棵蒼天大樹，總想離開那羅嗦的叮囑，甚至已經厭倦他給我的溫暖，可此刻的我，仿佛永遠無法擺脫那獨一無二的陪伴。

　　幼小的我，從沒理解過“成績”有多么的重要；我只知道它能換來爺的笑容。每次爺爺一笑，我便指著爺爺那明顯的魚尾紋哄堂大笑。因為魚尾紋使爺爺像極了位滑稽的老人。爺爺便像怪物一樣追著我，撓著我的肚子，讓我開啟了停不下來的笑點。每每當我取得了自己也不知道有多高的成績時，爺爺一把抱起我，燦爛的笑容對著我說：“你那么歷害呀！爺爺回家給你買你想要的東西。”我不知道那是否真的重要，我只知道那時候爺爺笑得像個孩子，緊緊地拉著我的手，一直笑到了家里……

　　待到我五六年級時，我加入了學校田徑隊。每天放學爺爺便一直在操場等待我結束訓練，有時甚至持續到六點多，而爺爺一直在附近徘徊等待我訓練結束。每當我與爺爺對視時，爺爺便會笑瞇瞇地看著我。天色越暗，爺爺的身影便會顯得矮小，似乎很孤獨，夜幕降臨時，我結束訓練；爺爺便提過了我的書包，向我遞來了牛奶，便詢問起我學習的情況。我們爺孫倆似乎有著聊不完的話題，夜幕下都是溫暖的味道。

　　進入初中生活的我，嘗試了住宿生活。與爺爺的相處越來越少，關系似乎也越來越淡。而我也厭煩了爺爺對小孩子般的照顧。每次周五回家，見到爺爺也只是正常的問候一番。再也找不回以往的親切與快樂，存在的只是莫名的尷尬。放暑假時，父母不在家里。而我便自己煮飯，而爺爺就每天走來叫我去他那吃，我嫌羅嗦，于是找借口去應付爺爺：“媽媽已經幫我弄好菜了，更何況我已經在煮了。”“我自己會煮。”“我都已經洗好米了！”……爺爺便轉身離開了，每當我看到那個寂寞的背影，心里便后悔了；他是那個陪伴我整個童年的爺爺啊！

　　每當我回憶起這一切時，便會趴在窗前望著圍院里那棵若大若小的桂花樹，不禁地自言自語：“你難道真的是你自以為的蒼天大樹嗎？你是否真能離開托著你生長的土壤？是嗎？我想你真上擺脫的是對它的依懶，而擺不開的是你依然存在的情啊！你身上的純潔與清香能不飄散嗎？我想你把兒時的.天真留下，起碼讓“捧”著你長大的它得有一絲安慰與成就，待你真的長成蒼天大樹，擁有自己的一道景時，它能有著你曾經笑過的瞬間——綻開的桂花來懷念……”

　　那些年，黃昏下一大一小的影子，逐漸拉長，直到他們消失在了時間的盡頭。時間它淡化了我與爺爺的距離，可它淡化不了的是心底中不易掀起的情。

　　也許曾經的陪伴沒有變，只是成了背后的默默支持。我們需要做的只是像曾經他們陪伴我們一樣地去陪伴他們……

曾經的作文9

　　花開了，綻放出鮮艷驕人的色彩；雨停了，展現出澄澈亮麗的晴空；你走了，留給我想盡無眠的懷念……

　　千年的等待只為與你相遇。我們，曾經一起玩耍、一起奔跑、一起哭、一起笑、一起打鬧、一起嬉戲、一起不亦樂乎、青春和美好。讓人快樂，讓人傷痛，想與和你一起相處的時光，感覺很美好，很幸福，很懷念，很深刻。

　　青春代表進取，煥發出巨大的能量；青春是新月，沒有永恒的完整；青春像書架，結慢誘人的果實；青春是旗幟，奔向目標的沖動；青春要運動，爆發所擁有的朝氣和勇氣；青春更是兩顆連在一起的心，是友誼，是你我之間完美的切割，友誼無私，情感純潔，不帶任何功利色彩，像一杯清香的`茶，細細品味總是那么回味，無窮令人懷念，沁人心脾。

　　奮戰十年只為這一刻，寒窗苦讀，成敗在此一搏。時間不多了，面對倒計時的步步緊逼，我無奈，埋頭拼搏，忘了你的關切心疼，忘了你的默默付出，忘了你的幽默話語，忘了你的慷慨相助，我只活在自己的世界！仿佛在我的字典里根本沒有出現過“友情”二字。歲月的洗禮帶走了你，你要退學了，面對無情的打擊，你卻一直鼓勵我，你假裝沒有看到我對你的冷漠，你把委屈痛苦埋在心底，當我看到你背著書包走出校門的那一刻，我竟沒有勇氣去送你一程，去紀念我們曾經一起的甜蜜美好。

　　時間不多了，現在的我正準備苦戰最后的行程。面對前方渺茫的道路，忽然想起你，想起你的關心，想起你的幫助。現在的你，還好嗎？我只感覺很抱歉，第一次感到那種遠隔千里，有緣無分的惆悵和憂傷，我意識到自己錯了，我一直沒有珍惜過你，直到一切無可挽留，我才發現，其實我很需要你。最適合我的就是當初我錯過的，曾經的美好能否重新演繹？

　　我以為時間可以沖淡一切，你只是我生命旅途中的匆匆過客。我會忘了你，就像輕而易舉的忘掉許多刻骨銘心的往事一樣。可是，我錯了，歲月的河流沖不淡你曾精心呵護的友誼，時光的流逝抹不去你我相依的畫面。然而，過去的終究只是曾經，失去的任憑我的留戀也無法重現。因此，因凄冷而發出的孤獨寂寞會愈發愈清晰。因愧疚和期盼二修辭的愈發愈強烈。朋友，能否再給我一次你溫暖的友情澆灌？

　　友情是一種相互吸引的感情，因為它可遇而求，想起你的關懷，往昔幸福時光不長，不知去向何方，回首再回首，走過了坎坷，有過多少付出。光陰一去不留，失去曾經的感傷，珍惜現在的擁有，而現在面向凄清的夜空，望著寥落的星辰。朋友，我在家鄉等你，當朦朧的月光灑向窗內，我的夢中會浮現你的倩影。

　　如果一路風塵是你的步履，那么一路平安是我的祝福。友誼純潔，他是一個恒等式，它的兩邊是同樣純潔美麗的兩顆心，心心相印攜手友情。懷念，曾經的美好。

　　那美好的你和美好的——兩顆心！

曾經的作文10

　　曾經的我，笑聲多么爽朗。總是，想笑就笑，是個開朗的女孩。現在的我，總是一個人在角落發呆。不和別人講話。到底是為什么？原來，就是因為你那個曾經的承諾！

　　——前記

　　原來的我，總是和朋友一起快樂的玩耍著。別人總說：這個女孩多么開朗啊！笑聲多么爽朗啊！那時候，我單純的有點傻。以為這個世界總是十分美好的。可是，直到那一天，我才知道，世界是多么的可笑。我想，我也該將我的故事告訴大家了。

　　在上1年級的時候，我單純的可笑。看到他，我傻傻的喜歡上他了。我傻傻的說：我喜歡你！然而，我被拒絕了。我被傷害了。后來，接二連三的傷害，把我徹底擊垮了！幾年后，我六年級了。我的臉上，再沒出現過笑容了。而總是，一個人在角落默默哭泣。我總是想：難道我真不是屬于你的公主？難道，我真的沒資格當那個公主嗎？可能，大概，這些詞語總在我的腦海里飛舞。

　　然而，幸福的日子總會來到。我終于，等到你說愛我。我們在一起了。在一個周末的'晚上，我們一起出去玩。我們手牽著手，溫暖著彼此的手心。記得，那是秋天。風刮著，夜很黑。我膽怯的說：“我好怕。好黑，好冷。”你緊緊的抓住我的手，說：“不怕。有我在這里。不用怕。”我笑了。那是我這個秋天的第一個笑容。那個笑容，因你而來。漫步在草地上，我問你：“如果我不再是你的公主，你會怎樣？”你猶豫了一下，笑著說：“即使你不再是公主，也會保護你。即使你不再是公主，也要陪著你。即使你不再是公主，也要看著你。即使你不再是公主，也要眷戀你。即使你不再是公主，也要逗著你。即使你不再是公主，也要抱著你。即使你不再是公主，也要舞著你。即使你不再是公主，也要寵著你。即使你不再是公主，也要找到你。一切的一切，即使你不再是公主，也要找到你，陪著你，看著你，保護你。因為，我愛你。”聽了后，我笑了。這是，我秋天的第二個笑容。也是因你而笑。我不知道，你從哪里聽來的這么一段的話，還是，事先背好的。但是，我還是笑了。

　　可是，或許，我天生就是個不幸福的孩子。我們分開了。在分開那一刻，我笑著說：“沒事，我即使不再是公主，也可以驕傲的抬頭。祝你可以幸福！”在說完那一刻，我抬著頭，走了。可是，沒走多遠，我的眼淚就拼命的流了下來。真的，眼淚，是擋不住的液體。

　　哭過之后，我更加堅強了。我繼續做公主。不過，不是你的公主。而是，我行我素我的公主！驕傲的公主！你的承諾，帶來了我的笑容，也帶走了我的歡笑聲。那個秋天，笑容，因你而來，也因你而去！

曾經的作文11

　　哈！想要知道我曾經的“完美”同桌嗎？他可是和我同姓同字數和偉大的“詩畫一絕”詩人王維的姓喲！想要知道他的全名請看如下分解--------

　　說實話，他是個很酷的男孩，白皙的肌膚，明亮的眼睛，濃濃的眉毛，陳翔式的長發，真是瀟灑極了！一看就知道腦瓜可靈活著。諾！你們大家瞧瞧？

　　完美之高分篇

　　他呀，成績總是在班上數一數二，可瞧他那不費吹灰之力的樣兒，我百思不得其解。“很快就要月考了，大家可要努力復習了”哎--又要月考了，看來我的倒霉之日即將來臨“喂，看你那囧樣兒，月考不過小菜一碟，有那么夸張嗎？”“你當然不在意，可對于我來說……別提了”他倒是信心滿滿。于是，我在家簡直是“讀書破萬卷”呀，這期間，見他一心打著籃球，悠閑自得。不久，U額考成績發下來了，我瞅瞅他，他瞅瞅我，果然在我意料之中，他的總成績又是名列前茅，天理何在呀？不是書上常言“一份耕耘，一份收獲”他卻突然鬼靈精怪地跟我冒一句“我是完美男呀！”哎----------我understand，他的成績是耍出來的…

　　完美之才藝篇

　　他不光成績優異，連繪畫，書法也是“一流”的，他只要一拿起筆來個“洗刷刷”一副漂亮的'鋼筆字就躍然紙上，看著同學們眼睛直冒金光，我卻嘴嘟的老高。why?because他繪畫也比我好，要說，我繪畫技術也算“江湖神畫”可他竟比我更高一籌。那我就舉一例給大家評評理----美術課要屬我最喜歡的課之一了，可他總是搶盡我的風頭，我們都在畫畫，老師走到我們這里時，偏偏瞧中了他那一幅，說什么栩栩如生，線條細致，我呸！我覺得他畫得亂七八糟，老鼠眼，賊溜溜的《他，指我同桌，不是我同桌畫的畫）我就不服，嘿嘿，不過說實話，他的繪畫水平的確比我高。

　　完美之美男篇

　　他既有陳翔式長發，又有高挑的身材，可謂是人人羨慕的標準男呀！看他在球場上，一系列漂亮的轉身晃過對方，一連串的過人，最后一個宇宙無敵超級霹靂大轉身，后仰，跳投，球在空中劃過一道完美的弧線------三不沾，沒進，眾人暈菜，其實是被他“帥氣逼人”的身姿陶醉其中，這只是一點，還有一點，大家眼睛可要擦亮了，他-------竟然沒戴眼鏡，我曾記得我爺爺說過“非四只眼，非知識淵博”可他偏偏是個奇跡，對于他，我只想用三個字形容“非人哉！”

　　不提還沒什么，一提我真是羨慕嫉妒恨呀！對了，我還沒為諸位揭穿他的江湖大名呢，他就是人見人愛，花見花開，車見車爆胎的“完美男”額~王-楊-陽，堪稱“喜羊羊”這可是我以前的“完美”同桌呢，不過俗話說的好“金無足赤，人無完人”只是我在這地球生存了這么多年以來，第一次遇到這么優秀的男生呀，不得不用“完美”來形容。

　　好了，本女子謝謝大家的捧場，散會了，散會了……

　　不慌閃人---最后嘮叨一句，本女子苦心孤詣介紹的這位“完美”同桌大家可別忘了（畢竟有朝一日他出名了也不忘本女子的提名，肯定有我的恩惠，哈哈哈哈。

曾經的作文12

　　漫步在寂靜的田野上，寂靜的環境令我想起了那些逝去的光陰。

　　我不得不概嘆時光流逝之迅速，如今的我已經成了一個初中生。現在的我，很難有心情回憶過去，但我還是去了。去時的歲月真正的值得珍惜。因為，它已經逝去了。

　　小路

　　年幼的時候，我上學總是要經過一條路。這路是一條山間小道，兩邊雜草叢生，人跡罕至，非常寧靜，令人害怕。我與鄰家女孩芳芳一同上學，后來又遇上了一個要小我們一些的女孩，我們三個一同手拉著手，一同上學一同回家，我和芳芳，就成了她的“保鏢”寧靜的小路，在我們的歡聲笑語中，顯得不再寧靜。那時我也才6、7歲。

　　如今啊，我再也沒有見過芳芳，而那個小女孩，我們在一起僅僅只有不到一個月的時間，她就搬家了，她的姓名，她多大了我都已經記不清了，如今應該有我弟弟那么大了吧！就連他長什么樣子，在我的印象中還都已經模糊了。

　　父親、母親

　　由于生活的艱辛，父母雖年僅過半百，但頭上的.白發卻已不少了，父母生我晚，所以我還小。

　　父親平時寡言少語，但到我回家的時候，或者是上學的時候，他的話多的簡直讓人不敢相信這是他。初中的我總愛跟父親吵架，我看不慣他那脾氣，因為母親一做錯什么，父親就罵。因此我也罵父親，當然我能理解。我還是敬佩他的。

　　母親的性格與父親恰恰相反，母親給別人的印象，就是個憨娘的形象，母親長得并不好看，臃腫的外表，多次想讓母親去學校看看，母親不愿意，她說自己長得很丑，怕給我丟人。當然，有句俗話：兒不嫌母丑。我怎么會看不起他呢？

　　哥哥

　　一直以來，哥哥給我的印象都不很好，我對哥哥充滿了恨意，小時被人欺負，是多么希望有他的保護，可他沒有。然而，我一做錯什么，甚至父母一做錯什么，那就破口大罵。我心里很透他了。多次，我想到城里逛逛，他不肯帶我去。害得我，才在5年級的時候，才看到了城市的繁華，當接送司機問我：我家怎么走的時候，我答不出來，我成了路癡。因為我從來沒有來過這里，怎么可能知道這里怎么走。

　　想起了20xx年8月2日的那天中午，天陰沉沉的，家人正在睡午覺，突然打來了一個電話，爸爸聽了之后急忙到外面等，過了一會，來了一輛車接走了爸爸，我不知道發生了什么事，因為那輛車上寫著一個字：豫，可這里是山西，河南的車來這里作甚，我想哥哥肯定出事了。8月5日的下午，我在夏縣人民醫院旁的殯儀館內見到了哥哥的遺體，頓時腦中一片空白，該來的還是來了。我就想，他是我最恨的人，可我為什么要為他流淚，但我還是哭了。回家以后，家里已經來了很多人了。我跑了出去，上了山坡，淚水止不住的流。當時，我沒有想其他，我沒有辦法想。我努力讓自己想別的，但是不能。我感覺前途一片迷茫，失去了支柱，我該怎么辦。之后的三天里，非常的難熬。

　　轉眼間，兩年過去了，回想起這些，有幾分傷心，但又能如何，過去了。

曾經的作文13

　　從前，有一個小女孩。她，在十五年前呱呱墜地，伴隨著悅耳的哭叫聲，來到這美好的世界，成為全家人的“掌上明珠”。

　　一歲時，她牙牙學語，努力學習如何表達自己的想法，蹣跚學步，邁進成長的漫長旅程。四歲時，她踏進幼兒園，此時的她已經有了屬于自己的朦朧記憶。七歲時，她走進了小學的課堂，第一次感覺自己長大了。十三歲時，她即將告別幼稚的童年，她真的要長大了。迎接她的，是繁忙卻期盼已久的中學時代。像每個人必須要經歷的那樣，她開啟了青春與叛逆的枷鎖。

　　她變了，變得不再那么聽話，乖巧了，變得會與父母頂嘴了，變得急于想要掙脫父母那雙溫暖厚實的手掌了。有一次，淘氣女孩最心愛的書包被劃了一道縫，母親要給疼愛的女兒再買一個，然而她拒絕了，那限量版的書包對于女兒簡直就是鳳毛麟角。母親呦不過她，無奈地搖搖頭，跟女兒承諾會把書包修好的。女兒開心地出去玩，而她，卻絲毫沒注意到母親那為難的表情，跟忘記了母親的手前幾天弄傷，現在還沒有完全痊愈。

　　夜里，女兒想要去上廁所，途中看見母親房間里的燈還亮著，便透過窗戶看見了，在微弱的燈下，母親拿著針縫縫補補，仔細一看，原來是女孩那破了的書包。昏暗的燈光，映照出母親那不這是變得如此滄桑的臉龐，母親聚精會神地縫補著，絲毫沒有注意到女孩。她用那飽經風霜的手，捏住一根小小的針，找準位置，用一只手頂著背面，針穿了過去。伴隨著一針針的鉆入穿出，母親的.胳膊也跟著一起一落，這時女孩還看見母親的動作，顯然有些笨拙，那雙手，再也不是曾經那雙嬌嫩白皙的手了，而是干裂得像干樹皮。女孩深深地發現母親老了，她再也不是以前那個背著女孩到處玩耍的母親了，現在的母親需要女孩去關心了。

　　思緒隨著一聲“呀”被拉回，原來是母親一不留神把針戳進了手里，頓時一顆血珠滾落出來，母親習慣性地把手指放進嘴里允吸著流出的血，然后又專心致志地縫補著書包……不知不覺淚水盈滿了女孩的眼眶，女孩強忍住，沒有哭出聲，因為她不想打擾一位平凡的母親為女兒縫補一個不平凡的書包。此后，那個書包成了女孩的珍藏，不僅因為以前女孩喜歡，更是因為它上面有一位母親一針一線凝聚成的愛！那晚，在燈下，女孩曾看見，母親對她無限的愛，而她，叛逆性逐漸減少了，向成長的道路上邁進一大步。是的，那個女孩就是我，一位平凡的母親，縫造出了一個不平凡的書包……

　　親愛的媽媽，您曾用您堅實的臂彎為我撐起一片藍天；而今，我也要用我日益豐滿的羽翼為您遮擋風雨。

曾經的作文14

　　曾經，我們有過我們的曾經。

　　——題記

　　曾經，我喜歡和媛子在下雨天一塊在坑坑洼洼的地方漫步，驚叫著迎接那些濺起的雨水，最后總是我撐著傘看她在雨中狂奔。

　　曾經，我喜歡和瑩子、悅子同撐一把傘，三個人你推我擠，誰也不愿意淋濕，最后，三個人一塊成為雨中飛翔的燕子。

　　曾經，喜歡和瑾瑾在下雨天談論一些傷感的話題，然后被那些華麗的憂傷而感動，最后讓淚水融于雨水，一塊沖洗大地。

　　曾經，喜歡和阿瀟在下雨天比走路的速度，最后，兩個人的褲腿被各自濺起的雨水而浸成那種傷感的顏色。

　　曾經，喜歡一個人在下雨天冒著大雨沖出去，義無返顧的淋了一身雨回到教室后，向阿杰借校服外套，最后他被凍感冒。

　　曾經，喜歡和石頭在下雨天談論一些憂傷而敏感的問題，最后兩個都在雨水中停止交談，靜靜的聽著淅瀝聲，想著各自的心事。

　　去年的今天，下著小雨，坐在初一的教室中，和知心的朋友嘻嘻哈哈。現在，仍然下著小雨，只是坐在初二的教室中，抬頭看著埋頭苦讀的新同學，微微嘆一口氣。

　　去年的今天，對待那些在身邊的幸福視而不見，而現在，對那已經離開我身邊的幸福望洋興嘆。

　　去年的今天，用興奮的眼光看待那令人厭煩的下雨天，而現在，用著感傷的心情對待那依然令人厭煩的`下雨天。

　　記得曾經問過瑩子：我們可以做一輩子朋友嗎？

　　她回答：可以。

　　或許她不知道，一輩子永遠是那遙遠的代名詞，而承諾也只是表明了自己的不肯定。

　　記得曾經問過瑾瑾：永遠有多遠？

　　她回答：應該是無邊無際的吧。

　　或許，她不知道，永遠其實和幸福一樣近，只是當我們不在意時，變得像一輩子那么遠了。

　　記得曾經問過悅子：你幸福嗎？

　　她回答：我不知道幸福的感覺。

　　或許，她不知道，只有不知道幸福是什么感覺的人才是最幸福的，因為那些知道幸福是什么感覺的人都是已經失去擁有幸福的權利的人。

　　我很喜歡讓他們叫我離淚，因為這個名字有離開眼淚的含義，如果一個人可以一輩子都離開眼淚的話，或許那是幸福，也或許那是痛苦。眼淚即使幸福的表達卻也是痛苦的象征，正如幸福這個詞語，是那么的近又是那么的遠。

　　我喜歡小四和JAY那種華麗的憂傷，小四的是文字，JAY的是歌詞，同樣華麗到了極點，又同樣憂傷到了極限，我喜歡在他們創造的世界里忘記自我，笑的時候嘴角一揚，哭的時候撕心裂肺，然后拍拍身上的塵土，繼續到我的世界中埋頭書海，繼續我的XYZ和ABC。

　　曾經，我擁有了那么多幸福，只是被我一次又一次的忽略了；曾經，我擁有那么多美好的曾經，只是被我一次又一次的遺忘了；曾經，我擁有那么多可以傾訴的朋友，只是被我一次有一次丟棄在了雨水中，然后一點一點的不見了。

曾經的作文15

　　公元20xx年

　　雨季，相逢，欣喜？，而今，不再。是得，曾經，朦朧、傾心，醒來，無痕。已而，讀書！…

　　公元20xx年

　　今晚、為誰寫了最后一首詩，你不會知亦不愿你知，呵呵、睡覺好好的要，最后個問候、晚安。明天起，看書、看報、想你笑靨如花…

　　呵，怎么會，世界之大、無巧不成書，沒想到會是今晚、原已不再希冀著。昨，下雨、最決絕的雨晚，本已明白傘還是要用的，可現在卻找傘、找把深藍的傘，沒處找、還是不用。雨、似乎有點大，不要淋著了、各位老新同學，尤其是……，囑咐下這。

　　公元20xx年后三個月，等待著關心，等到我關上了心。或許自己真如那樣所說：不認識我、絕不再打擾，而只要又重新認識了、一如既往，打打鬧鬧開開心心。說你總是敷衍，你也不否認，呵，敷衍，寧愿不要，所以逼著自己要好好讀書，可卻連點點沖動都沒有，無奈現實。念念不忘總是在念念不忘中所念忘。發著不平等得信息，呵，又有什么辦法，總“反抗”著也總失敗著。風輕云淡。笛聲飄過你的唇畔，偷走你美麗的微微一笑，把這笑聲蔓延到我身上。夢中見你你曾說，我能怎么辦繼續無奈。想著，旁人是自己，童話故事再美好也只注定是故事、笑笑也就過去了。就是那種自己所在意卻又被無關緊要的感覺，是我一生中最厭惡的感覺，似乎就是現在。

　　晚了，睡覺對自己如斯說…

　　小浪底說：你就在一棵樹上吊死吧。呵呵，這可能也許大概會是我吧，可惜的是，還沒有樹，就不必急著去吊了。此刻，有什么感覺縈繞心澗？，呵呵，向來已被無關輕重罷了，還能怎樣。不知誰說，每個孩子都是失落人間的'天使。或許，東方人的腦海并無天使這念想。當早晨喝著透心涼心飛揚（別懷疑我打廣告）的礦泉水時（初冬了吧），誰會在意誰會關心？，我會。一句學校自己燒的水，ok，我沒問過你你不曾回答過。魚鱗狀的天空演繹著云霞的悲。當問候變成了習慣，或許這已變得毫無價值可言；當等候變成每日的必修課，或許也會厭倦對自己；當自己變成5月份時候的自己，或許才會發現理想是多么遙遠無期……，班主任老師總是讓我們努力學習上本科，幾本？，三本。呵，有什么必要呢，每年幾百萬的畢業生，畢業就意味著失業，未嘗沒有道理。此間突然想起一首詩：去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何去處，桃花依舊笑春風。不為什么，真得突然想起了這首。人面不再，桃花依在，徒剩滿風相思。記得曾經寫到過：相思的人兒總是微笑的。呵呵，單純了。

　　當一棵樹開花后，或許那時才是真正埋葬我從一而吊的時候。夜晚，校園里是沒有萬家燈火明的，只有星星點點微微弱弱的燈光，就如襁褓中的嬰孩、希望。請記得，夜深，冬至。

　　已24小時。謝餉無音。ok，就當你沒看見過。自欺欺人，我的20xx，時間繼續…

　　世上本無事，庸人自擾之。呵，自擾之…