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我變了作文

時間:2023-08-15 13:06:51 好文 我要投稿
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[必備]我變了作文

  在日常學習、工作或生活中,大家都接觸過作文吧,作文可分為小學作文、中學作文、大學作文(論文)。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢?下面是小編精心整理的我變了作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

[必備]我變了作文

我變了作文1

  變化之一,莫過于我不再小肚子雞腸,顯得有些落落大方。以前,我非常小氣,什么事情都愛斤斤計較。要是別人打了我一下,我就非得打回他。像上次,調皮鬼陳健輝故意跑過來捉弄我,將我的衣服往下扯,還口口聲聲說:“劉洪偉被非了……”氣得我火冒三丈,一把將他揪住。向他不輕不重地揮了一拳,這顯然對他沒有多大的傷害,但這卻把他給激怒了,他也滿腔怒火地踢了我一腳。這樣一場打架就在所難免了……

  事后,我百般思量:“自己為什么要和他打起來?為什么就不能大方一點,讓一讓他。把他當成是在給我開玩笑罷了呢?為什么我……”經過反復反思,我明顯感到這件事完全出自于自己的小氣,如果當時我能夠和氣一點,那么事情就不會如此的嚴重。

  俗話說:“經一事,長一智。”此后,我便開始學著大方點兒。在同學們面前,我顯得舉止文雅,對同學們的無理取鬧只當作是開玩笑罷了。所以,我的心情隨時隨地都很舒暢,活得像快樂的天使,與別人相處,也沒有什么矛盾。

  變化之二,要數我告別了耍惡作劇的時代。以前,我很愛欺負女生,所以在老師眼里,也沒少什么壞印象。像以前我的同桌——饒淑儀,她就是最大的`受害者。每天,我都要拍拍她的腦袋,扯扯她的馬尾辮。自以為那是不痛,誰知,卻經常把她弄得淚痕滿面。不過,我一看見她哭,就覺得好玩。所以她就經常被我欺負了。

  現在,經過了老師的教訓之后,我徹底的進行了反省。在女生面前,我再也沒搞那些惡作劇了。偶爾還對她們說一些笑話,常常令它們捧腹大笑。所以,在同學和老師眼里,我的好印象又多了一個,壞印象有跑了一個。

  改變了身上的這些諸多毛病后,我是不是該鍛煉一下自己的意志呢?對,說干就干,我找來《鋼鐵是怎樣煉成的》,讓自己的靈魂得到洗澡。

  是啊!保爾那百折不撓的精神又怎么不能感動我,激勵我呢?所以,現在我做到了“男子漢大丈夫,流血不流淚。”以前,我一不小心摔傷了腳,就哭哭啼啼的。那樣子,就像一個嬌聲嬌氣的女孩子一樣。現在想起來,我還有些無地自容呢!

  現在,我已經有淚不輕彈了。在挫折面前,我從沒滴一下一顆屈服的眼淚。

  你們說,我是不是整個形象都煥然一新,與以前迥乎不同呢?

我變了作文2

  一部感人的電影,我們一起去看。同學在旁邊哭得稀里嘩啦,我倒在旁邊優哉游哉,盯著屏幕看得津津有味,絲毫看不出悲傷。電影放映完,同學在旁邊說著主人公有多么可憐,當時的他是多么偉大,我卻不為所動。同學回過神,問我有什么感受,我只是淡淡回答:沒什么感受。

  下課了,一個同學伏在桌子上,辮子一抖一抖的。同學爭先恐后地湊了上去,原來是哭了。她抬起頭,淚就從眼眶中滾落下來。同學紛紛安慰,她卻在一片安慰聲中哭得更厲害了。同學無奈地把求助的目光投向作為班長的我。我卻只是遞過了一張手帕紙,說:哭完了擦擦,要不不好看了。依舊是淡淡的,仿佛那與我無關。

  他們說,我不懂得感恩,亦不懂得憐惜。

  他們說,我會這樣冷血一輩子。

  那時的我卻不懂得為什么要為別人落淚,更不會認為這是“冷血”。

  只是,那次事情改變了我。我看到的不再是一個個虛擬的故事,刻意夸張的情節,拙劣的演技。我看到了在我身邊的、有血有肉的人。

  我看見——大山里不能上學的孩子,雖然手里拿著牧羊鞭,穿著破破爛爛的土布衣服,臉上的.灰垢積了厚厚的一層。但,我看到了他們眼神中的渴望與期待。我突然鼻頭一酸。

  我看見——每日以搬煤為生的女孩,14歲的她,頭發凌亂,表情無奈卻堅毅。我看到了她瘦小軀體下的剛強與偉大。我感到我的睫毛在劇烈顫抖。

  我看見——在街頭乞討的老人,,用呆滯的目光望著身邊一個個行色匆匆、衣著光鮮抑或花枝招展的路人,面前的破碗里只有可憐的幾塊錢。從她飽經滄桑的臉上,我看到了歲月留下的刀痕。我悄悄抬起手,抹掉了臉上的水珠。水珠滴進了嘴里,咸咸的,澀澀的,那是淚嗎?我,流淚了嗎?

  我不知道我有了什么改變,但我開始學著關心別人,關心所有人。

  于是,他們說:你變了,真的變了。

  那時,我回報給他們淡淡的笑。

我變了作文3

  不知從何時開始,我發現我變了,臉上長了痘痘,不再那么喜歡和朋友們一起大叫并且喜歡上一個人獨處的感覺了。

  以前,和朋友們在一起玩耍的時光是我最為珍惜的。我喜歡和朋友們一起跳橡皮筋,一起跳房子,一起玩過家家。每到下午放學后,又會成群結隊地去小吃店里買零食。然后大肆談論哪種零食更好,約定明天一起去,結果第二天又總是遇不上對方。

  可是現在呢!也話因為青春期吧!不會再談論哪種零食好吃,更不會一起玩游戲。在我的眼中,那些童年時候的事情都會變得很幼稚、無聊和遙遠。恍若在夢中。

  現在的我,更喜歡找一個閨密談心而不是一群朋友一起瘋。喜歡和她分享自己的心事,喜歡和她躲在隱秘的角落里拍照片,喜歡和她談論明星,更喜歡和她談天說地,談古論今。我變了,變得更文靜了!

  還記得小時候,我不會在乎外表上的漂亮與否,我可以早晨一起床,就和伙伴們一起玩,即便頭發亂亂的,肚子空空的。

  初三了,我也長大了,對外表尤為關注了。總會想著校服搭配什么樣的衣服更好看;臉上的痘痘怎么樣才能消失;頭發弄成什么樣子會獨一無二。我真的變了,變得愛漂亮了!

  小時候,我是父母貼心的`小棉襖,總愛和父母在一起。在他們懷中撒嬌,要他們買玩具給我。有時候連一個棒棒糖都想分他們一半。和父母在一起,就有了堅強的依靠。傷心了,便向他們哭訴。

  漸漸地,有些事情我會故意隱瞞父母,不想讓他們知道。生活中遇到的或挫折,盡力自已想辦法解決而不想再依靠父母了。在父母的眼中,我不再真幼稚了。我變了,變得成熟了!

  也許,這些事情是必須經歷的,它們能幫助我成長。我在歲月的一次次磨礪中蛻變,并不斷地認識自我、完善自我,發展自我。我期待明天的我變得更完美!

我變了作文4

  自從進入下半個學期后,我感覺自己似乎完完全全地脫胎換骨了,因為我徹徹底底地變了。

  不是嗎?我變得沉穩些了。我做作業不再亂七八糟的瞎畫了,不再把作業當成一個負擔來完成,更不再把學習當作一個可有可無的東西來看待。

  不是嗎?我變得懂事些了。我不再是家里的小公主,在家里,常常看到一個陌生的身影在家里忙碌,那是我,而不再是我那包攬家務的中年媽媽。鋪床、拖地、擦桌子,我幾乎全都包了。我體會到媽媽的辛苦,體會到我已經長大了,體會到該是我報答媽媽的時候了。

  不是嗎?我變得愛學習了!我不再把生物、地理、歷史課當作我打瞌睡的時間,我用心把老師說的話一字不漏的記下來。我也不再討厭以前我認為無聊的英語了,從以前每次聽寫才七、八十分的我,變成了一個差不多每次聽寫都100分的我。這差距多大!連我自己都不相信:人的潛力真有這么大嗎?

  不是嗎?我不再用媽媽送給我的十歲生日禮物――那臺珍貴的電腦來玩游戲了。我用它來上網查資料、查名著名句、查中學生的滿分作文;我用它為媽媽做生日賀卡、母親節和“三八”婦女節賀卡,給媽媽剛結婚的朋友做新婚賀卡。這一切,變得是多么美妙啊!

  不是嗎?我的進取心提高了!我知道了落后的可怕,知道了落后者的自卑,更知道了落后者被人鄙視的眼光!我時常提醒自己:陳曦子,你絕不能落后!

  變得沉穩些了的我,是因為黃老師的一句話:“你只要靜下心來搞事,你能變得更出色!”

  變得懂事些了的.我,是因為靳老師的一句話:“你要對得起你媽媽啊!”

  變得愛學習了的我,是因為胡磊的一句話:“我從來就把學習當作一種樂趣”。

  變得不玩游戲了的我,是因為朱夢瑩和舒惠中的一句話:“要是你把玩電腦的勁頭用在學習上,你的學習會很出色的!”

  變得有進取心的我,是在我上網時李縱對我說的一句話:“嘿嘿,你比我打字慢了那么一點!加油,我支持你!”

  這些人的一句話,讓我改變了這么多!謝謝你們!

  風依然吹著,鳥依然鳴著,天空依然藍著,這些都沒有變。在變的,只有那些有心的人們!謝謝你,改變了我

我變了作文5

  踏著清冷的月光,我獨自漫步在田間小路,風兒帶著絲絲花香,鉆入鼻間。在斑斕的星輝中,歡快的蛙聲不知從何而起,繼而相互應和著,此起彼伏的蛙聲漸漸勾起了我的回憶。

  那年夏天,媽媽帶著我和妹妹一起到外婆家去過暑假。外婆是個傳統的農村婦女,有點小迷信,偶爾講一些關于牛鬼蛇神的故事給我們聽,這種“誘人”的故事時刻都在吸引著我和妹妹。只要外婆一有空,我們就纏著她給我們講故事聽。因為是在鄉下,所以講故事的地方有時是在竹林,有時是在田間,有時又是在山林中。

  這天傍晚,在田邊的石頭上,伴著陣陣蛙聲,外婆給我們講起了故事。在很久很久以前,田里有一只蛙王,這只蛙王獨愛一種藍色帶紅點的石頭,到死都抱著這種石頭,所以這石頭上添了綠色。聽說現在如果還能找到這塊石頭的話,這塊石頭就會給你帶來好運,讓你心想事成。不知是當時外婆臉上神秘的笑容,還是當時蛙聲中那神秘的氣氛使我和妹妹對這個傳說深信不疑。回家的路上,我和妹妹計劃著明天的'尋石之旅。

  一大清早,我就和妹妹來到了田邊,尋找著那傳說中的幸運石。早上的田野很安靜,沒有蛙聲,只有我和妹妹的腳步聲。傳說畢竟是傳說,我和妹妹連找了三天,也沒有見到這種石頭的影子,只得垂頭喪氣地回了家。

  回家后,我和妹妹約定,今天傍晚最后找一次,如果再找不到的話就算了。晚飯后,我和妹妹繼續踏上了尋石之旅。我在小池邊洗手時,一塊藍色帶紅點,還帶點綠的石頭撞入我的視線中。我心頭一動,拿起石頭,邊跳邊揮舞著手沖妹妹的方向喊道:“看啊,我找到幸運石了,我是幸運的人!”妹妹欣喜地跑了過來,直勾勾地盯著我手中的石頭,那略微失落的眼神直射進我的心里。

  往事一幕幕出現在我的腦海中。妹妹有多少次是用這樣的眼神看著我的呢?在媽媽給我買漂亮頭飾的時候,在我一個人獨享美食的時候,在我又買了新花裙子的時候……

  往事排山倒海般襲來,我以前竟是如此自私的嗎?我是姐姐,我應該讓著妹妹的呀。我把石頭遞給妹妹,摸摸妹妹的頭,妹妹眼中是掩不住的喜悅。我想:我早該這樣的呀,舍掉一塊石頭,承擔起做姐姐的責任,愛護妹妹。在蛙聲中,我擁抱著妹妹……

  那次,我舍掉了一塊石頭,卻成為了一個真正的姐姐。

我變了作文6

  小學時,他們說我有一副鐵石心腸。

  一部感人的電影,我們一起去看。同學在旁邊哭得稀里嘩啦,我倒在旁邊優哉游哉,盯這屏幕看得津津有味,絲毫看不出悲傷。電影放映完,同學在旁邊說著主人公有多么可憐,當時的他有多么偉大,我卻不為所動。同學們回過神,問我有什么感受,我只是淡淡回答:沒什么感受。

  下課了,一個女同學伏在桌子上,辮子一抖一抖的。同學們爭先恐后地湊了上去,原來是哭了。她抬起頭,累就從眼眶中滾落下來。同學們紛紛安慰,她卻在一片安慰聲中哭得更厲害了。同學們無奈地把求助目光投向作為班長的我。我卻只是遞過了一張紙巾,說:哭完了擦擦,要不就不好看了。依舊是淡淡的,仿佛那與我無關。

  他們說,我不懂得感恩,赤不懂得憐惜。

  他們說,我會這樣冷血一輩子。

  那時的我卻不懂得為什么要為別人落淚,更不會認為這是冷血。

  只是,這次事情改變了我。我看到的不再是一個個虛擬的故事,刻意夸張的情節,拙劣的演技。我看到了我身邊的、有血有肉的'人。

  我看到了大山里不能上學的孩子,雖然手里拿著牡羊鞭,穿著破破爛爛的土布衣服,臉上的灰垢積了厚厚的一層。但,我看到了他們眼神里的渴望與期待。我突然鼻頭一酸。我看到每日以搬煤為生的女孩,14歲的她,頭發凌亂,表情無奈卻堅毅。我看到了他瘦小軀體的剛強與偉大!我感到我的睫毛在劇烈顫抖。我看到在街頭乞討的老人,用呆滯的目光望著身邊一個個行色匆匆,衣著光艷或花枝招展的路人,面前的破碗里只有可憐的幾塊錢。從他飽經滄桑的臉上,我看到了歲月留下的刀痕。我悄悄抬起手,抹掉了臉上的水珠。水珠滴進了嘴里,咸咸的,澀澀的,那是淚嗎?我,我流淚了嗎?

  我不知道我有了什么改變,但我開始學著關心別人,關心所有人。

  于是,他們說:你變了,真的變了!

  那時,我回報給他們淡淡的笑。

我變了作文7

  天涯海角有盡出,只有師恩無窮期。

  老師或許您都不知道您對我的作用有多大,但是您對我孜孜不倦的教導足以改變我的一生。

  您還記得剛上初一的我嗎?那時的我是那樣的膽小,自卑。連介紹自己都不敢,您為了讓我能改變這一缺點,您每次上課都會叫我回答問題,讓我擔任課代表,多與老師溝通。您還記得那次學校朗讀嗎?那次輪到我們班國旗下講話,您選擇我去朗讀,而我面對著全校同學的面出丑了,一句話被我用顫抖的口音讀的沒了樣。回到班級后,我就像打了霜的茄子——奄奄一息。您沒有怪我反倒安慰我,鼓勵我。在您的鼓勵下,我漸漸敢于表現自己,上課勇于舉手發言,不再窩在一角,面對同學我也漸漸開朗。老師,若沒有您,我怎么會變得開朗活潑、勇于表現自己呢?

  您還記得我初二那年嗎?我迷上了小說,無法自拔。您并沒有放棄我,而是引導我走向正軌。若沒有您的引領,我不會有現在的成績。或許我都要放棄了。

  您還記得初三跑步嗎?我是一個體育細胞天生不足的人,所以體育加試的`八百米長跑成了一道我跨不過去的坎兒,為了不讓體育丟分,我每個周日都到學校去練習,自從您知道我到學校練習長跑,您也來陪我練習,大冬天您在跑道旁為我加油,自己凍得瑟瑟發抖。誰不想在家中呆著?只有您為了讓您的學生體育考試及格,冒著嚴寒來督促我。若不是您,我的體育可能都及不了格。

  還有這次我回來看您,若不是您的鼓勵,我又怎么會有信心在高中繼續學下去呢?我認清楚的記得那一天,我對您說,我覺得自己很笨,跟不上高中課程,您一如既往的安慰我,鼓勵我,給了我前進的動力,讓我能適應這個高中,不輕言放棄。

  老師若沒有您又怎么會有現在的我呢?我的這些改變都是您教導的成果,我變了,變得樂觀、開朗、敢于表達自己、展現自己。

  謝謝您,老師。是您的教誨讓我改變。

我變了作文8

  時光飛逝,世間萬物都在變化,而小小的我,也在不經意間發生了變化。

  從小,我就是一個內向的孩子,不太愿意與別人交流,正因為這樣,真正知心的朋友也不多。每當下課,同學們都會聚在一起開心地玩耍,臉上還洋溢著歡樂的笑容,只有我靜靜地坐在位置上,凝視著窗外的景象:鳥兒們正在天空中自由地翱翔;同學們正在開心地游戲;幾只蝴蝶正在校園中翩翩起舞……一切都那么活潑,顯得我是那么格格不入。

  老師同學經常會鼓勵我嘗試著加入大家的.隊伍,漸漸地,我的內向與膽小,悄悄有了改變。

  上個學期,班里進行了一次演講比賽,媽媽要我踴躍報名參加,于是我就向學習委員報了名。老師知道了,微笑著對我說:“多多,要相信自己,膽子大一點,我看好你!”媽媽則用自己的行動來支持我,她陪著我認真寫稿,監督我流利地背出了稿子。

  到了比賽那天,同學們給初次走上講臺的我報以熱烈的掌聲。一開始,我很緊張,腦子里一片混亂,只有自己聽得到自己的聲音。怎么辦?我有點想放棄了。這時,我看到了老師站在教室最后一排看著我,她的眼睛亮晶晶的,帶著微笑,仿佛在說:“加油,你行的!”慢慢的,我鎮定了下來,剛才走丟的稿子也重新回到了腦子里,聲音也響亮起來。最后,我完成了任務。沒想到,進入了復賽。可是,經驗欠缺的我沒能夠進入決賽。媽媽安慰我說:“沒事的,這點成績已經很不錯了,最重要的是你勇敢跨出這一步!”聽了媽媽的話后,我點了點頭。

  從此以后,只要有活動,我都會積極報名參與。這學期,我們班輪到去道德講堂展演,老師把講故事的重要任務交給了我,要知道,全班只有兩個人有單獨表演的機會。我拼命背,拼命記,晚上,媽媽還讓我在全家人面前表演。到了正式上場這天,我當著全校老師同學的面,大聲、流利、有感情地講好了這個故事。

  我為自己的改變而驕傲!

我變了作文9

  一年四季,變化無常;春去秋來,萬象更新。變,變,變!飛機代替馬車,高樓代替土屋,我也緊跟時代步伐。呵呵,我,也變了!

  我的外貌變了。一出生,我才六斤六兩,五十厘米。媽媽說:“你小時候啊,特別可愛!我把你抱起來輕而易舉,還沒一袋十斤大米重呢!”現在,十年過去,我已長成大孩子了:身高一米四三,體重六十多斤。真是“今非昔比”呀。

  我的聲音變了。小時候,我說話嗲聲嗲氣的。“你好!”說的又輕又小,而且有個毛病:一句話說錯一個字就要重新說一遍。幼兒園時,嗓門又變得特別大,叫我“小喇叭”都名副其實,而現在,越長大,越懂得保護自己。我不再大喊大叫,平日只用大小適中的聲音,這樣就好多了。

  我的'習慣變了。這幾年我養成了許多好習慣:上課認真聽講,好好完成作業……媽媽說我現在最好的地方就是變得學會寬容了,不再為一點兒小事而斤斤計較,得理也饒人了。一次我和媽媽討論一個問題:“昵”讀二聲,還是四聲,我們互不相讓,最后查字典終于確定應該讀四聲。這樣我對了,若在以前,我定會發脾氣,埋怨媽媽為何不早點相信我,而那次,我卻對媽媽笑了笑,那一個迷人的微笑,讓我們彼此都十分快樂。

  我的內心變了。以前別人批評我什么地方不好,我會嘟著臉,努著嘴,十分不情愿。雖然老爸老媽說了我N次,但“江山易改,本性難移”嘛。后來有一次,爸爸說:“能看出你不足的人,一定是高人。你光想聽表揚,不想聽批評怎么行呀?俗話說‘良藥苦口利于病,忠言逆耳利于行’,你應該高興才對呀!”這番話令我醍醐灌頂。當別人指出我的不足時,我想:太棒了!我又可以進步了!這樣才能學到更多的知識,才能更好的進步。

  我變了,變得更乖巧,更懂事了。我為什么會變了呢?這離不開老師的諄諄教導,離不開父母的倍加呵護,離不開同學們的熱情幫助,也離不開自己的自強自律。我無比驕傲:我,長大了!

我變了作文10

  我曾經以為地球是方的,大家都笑我,說我不懂科學。我自己對是否懂科學也很沒有信心,認為自己在科學知識方面是一個"白癡"。

  我上小學二年級時,在學校報了一個科學興趣班,還央求媽媽給我訂了《趣味科學》、《探索歷史》、《軍事科學》、《野生動物》、《探索地理》等十多種各領域的科學雜志,而且每周周末堅持看CCTV-10科教頻道。

  終于,經過我的努力,讓我對神秘的科學知識有所了解。

  時間飛逝而過,轉眼間我已經五年級,大家尊稱我為"科學小明白"就是對科學很了解的小明白。記得四年級第一堂科學課。龍老師問:"假期里面你們了解了多少科學知識?"同學們面面相覷,一聲不吭,我暗自高興。假期里,我看了很多的科學書,科學報道,了解不少知識。龍老師看大家沒有舉手,他和顏悅色地鼓勵大家,親切地問:"難道沒有一個小朋友看了科學書嗎?"我心想:我一定要露一手。我高高舉起了手,說:"龍老師,我向大家介紹。"我滔滔不絕地講起了酒精的危害。我講:"話說,CCTV-10里面曾講了我國唐代大詩人李白天天喝酒,得了病,這病就是一天不喝酒就手腳酸軟,四肢無力,是什么原因呢?原來酒精里面含有乙醇,乙醇可以刺激神經,使人亢奮,但長期飲酒麻痹人的中樞神經,使人頭腦不清。酒精對人的神經有極大的危害,李白就是得了酒精綜合癥的.。"我滔滔不絕的講解,讓同學們瞪大了眼睛對我投射了羨慕的神情。龍老師用贊許地眼神看著我,點了點頭,說:"宿正蒙同學講得真好,小朋友要向他學習。"我心里美滋滋的。

  我以前認為地球是方的,現在知道是圓的。我我還了解到因為溫室效應,全球在變暖;太陽離地球很遠,表面溫度有3000°C,核心溫度有6000°C;如果沒有大氣層的保護,就會有過多的紫外線,人、動物、植物就會死亡。

  科學真是太有用了!我從書中學會了很多。我一個科學"盲人"變成了略知一二的小學生,變化就是這樣簡單。

我變了作文11

  我從小就喜歡吃魚。因此,媽媽的餐桌上總少不了魚。她總是把魚肉堆到我的碗里,自己則津津有味地吃著魚頭、魚尾。然而,媽媽卻常常被魚刺卡住。我一開始覺得很奇怪:“媽媽為什么總是被魚刺卡住呢,真是太不小心了!”

  內心深藏的疑問,伴隨著我漸漸長大。一次,媽媽又煮了一盆魚湯給全家人吃。淡黃色的湯里面有一些冒著熱氣的適當大小的鯽魚塊。上面蕩漾著一些綠色的、白色的蔥花,煞是好看,勾起我了的食欲。我舀了一碗湯,慢慢地品嘗起來。

  這時,我想:“我從未吃過魚頭,那魚頭會是什么味道呢?”我便用湯勺翻遍了整個盆子————來找魚頭。找了一遍,又找了一遍,沒有!還是沒有!魚頭究竟在哪兒?那我就找魚尾吃吧!可是結果和剛才找魚頭一樣————也是沒有!

  咦,邪了!整個搪瓷盆只有魚身在里面了。我心里的疑惑更大了,腦子里滿是蹦蹦跳跳的.問號,最后索性作罷,不再想下去。

  周末,我到外婆家玩兒。我問外婆:“外婆,魚頭和魚尾好吃嗎?”外婆連連搖頭,說:“哪里好吃啊!魚頭沒有肉,盡是骨頭;魚尾盡是刺,很容易被卡住。”她又講述起了媽媽小時候的溫馨故事:

  八十年代初,人們的生活水平得到了提高,但畢竟收入有限。外婆家一個月只能吃一兩次魚肉。每當吃魚時外公外婆總會把最好的魚肉分給媽媽、舅舅、姨媽他們,而外婆和外公卻在招呼大家,一邊在啃著魚頭或抿著嘴嚼著那“美味”的魚尾。

  而現在,吃魚頭、魚尾的人卻由外公外婆換成了媽媽。吃魚早已不成問題,但是媽媽為了讓我吃上鮮美的魚肉,不讓我被魚刺卡住,自己卻吃魚頭和魚尾。頓時,我恍然大悟:我找到了媽媽被魚刺卡住的原因,也明白了為什么湯里只剩魚肉。

  晚飯時間到了————餐桌上又有一大盤紅燒魚。我一聲不吭,夾起了魚頭,啃了起來,媽媽看見了,詫異地問:“怎么今天不吃魚肉了?”

  我搖了搖頭:“不吃,不吃,魚肉我早就吃膩了……”

  這一頓飯我卻吃得格外地香。這塊浸滿了濃濃的愛的魚肉讓我懂得了如何將愛傳遞。如今,我以這塊魚肉讓我的長輩們感受到了我對他們的愛。這一份誠摯的愛,將會一代一代地傳下去……

我變了作文12

  進入初中的第一個學期已經過去了,這是我變化最大的一個學期,想必你們也是。

  在還沒有進入協和之前,我還是一個膽小、柔弱、自信心不強的女孩子。小學時讀的是公立學校,班主任又是年級里最嚴格的一位老師,她對我們的要求非常高,比如有些重要活動,在烈日炎炎下聽領導講話,同學們都太累太熱,別的班級可以坐到樹蔭下,可我們班的同學必須原地站著曬太陽。再比如班上的`調皮男生只要犯點小錯,班主任就會在全班同學面前大聲地訓斥他。可能就是在這種情況之下,讓我特別膽小,生怕自己出錯被老師批評,連講話都不敢大聲,我甚至認為班主任是這個世界上最可怕的老師。慢慢地我見到不熟悉的老師或長輩就會不自覺地有敬畏之情,表面上好像是對別人很有禮貌,其實我內心害怕的要死。

  就在小升初擇校的時候,我毅然放棄了努力考取的所謂名校,選擇了協和。在剛進入協和的時候,我還是有些膽小,在上課的時候沒有自信很少舉手,但是,慢慢的,一個學期過去了,我變了。協和豐富的教學安排讓我不僅學到了課堂知識,還開拓了視野,每周都有社團活動,我終于參加的最喜歡的合唱團,外購課學的劍道不僅能強身健體還學到了禮儀知識。每月一次的博物館主題活動讓我們走出校園,走進各所博物館吸收校園內沒有的文化知識。特別是班主任何老師,在我取得點小成績的時候就鼓勵我、表揚我,從內心里激發了我的自信,班干部輪換制讓每位同學都有機會參與管理班級,我還被評上了優秀班干呢!

  現在的我,已經完全不是以前的自己了。再也不是膽小鬼了!我可以大膽地回答老師提的各種問題,我可以與我的外教老師用英語進行交流,我可以站在講臺上向全班同學介紹自己、展現自己、作各種報告……上了初中后,我變得開朗、樂觀、特有自信心,而這才一個學期,就讓我有了這么多的變化!而這些變化會一直讓我銘記在心!

我變了作文13

  說起“百變小櫻”那是有口說不出,在還不了解她之前,我是一個單純的孩子,單純到我的世界里一片空白,單純到每天的我只知道重復著同一件事,單純到只知道接受命令,而不知反抗……自從看了“百變小櫻”后,我的世界里多了一份幻想,常常望著窗外的天空發愣,我什么時候也可以成為一名魔法師呢?每看見一個物品,總會幻想著它是由某張庫洛牌變成的,而我則是手持魔法杖來收服它的主人,可是單純的我還是用那份可笑的單純將這份幻想毫不留情的埋藏了。

  時間就這樣慢慢地過著,轉眼間我已讀初中了,這幾年間并沒有出現其它的什么可說的事,誰知剛上初中不久,讓我又一癡迷的事來了。

  因為我們學校是寄宿,所以我們一般在周六的晚上就會用多媒體放映電影,男孩子們強烈要求放《火影忍者》,而我們女孩子則要求放<蠟筆小新>.不知是因為男生人數多,還是多媒體管理員是男生,最后終究還是放<火影忍者>.開始時,我始終不愿去看,一到周六晚上,我就趴在課桌上見周公去了,后來,不知什么原因,我終于肯放下架子看《火影》了,這下糟了,剛一年就被吸引進去了,當時真恨不得抱著碟睡覺了.從此,我又迷上了《火影》,我喜歡里面的鳴人,因為他的堅強,他的天真,更因為他的忍道,我還喜歡佐助,因為他的帥氣,他的執著,更因為他的勇敢。我最敬佩的是鳴人與佐助間那純真的友誼。是他們讓我懂得了人世間還有友誼的存在,是他們教會了我拼搏,教會了我勇敢。盡管他們只是虛幻的,可是天真的.我總喜歡把他們當做實體去追逐,因為他們的精神、他們的友誼、讓我感覺得到他們的存在,從那一刻起,我發誓我永遠愛鳴人和佐助,愛他們這種百折不撓的精神。

  不管怎樣,事已至此,我發現我的世界里不再是空白,而是擁有許多東西,而且我驚奇的發現,當我接受了這“不明侵略者”后,并且癡迷上了他們后,成績并沒有下降,并且 我還是老師,家長們眼中的乖乖女時,我開心地笑了,原來我還是我呀!

我變了作文14

  我是一個獨立的女孩,很多人都這么說,我媽媽在朋友圈中也昵稱我為”漢子“。而我也為自己的獨立而感到驕傲,直到那一天,我開始變了。

  在小的時候,媽媽就感覺我有些”與眾不同“,一年級入學時,我背著書包拿著草席,揮手一聲再見,就大步流星地走進校門,留她在一群哭泣不舍的孩子和嘮叨的父母中,默默無語。

  這回上初中,面對首次的住校生活,我沒有絲毫的不習慣,反而像朱自清老先生筆下的小草,破土而出迎接朗潤的世界。幽默風趣的老師,無比合拍的舍友,陽光帥氣的教官,日曬雨淋的軍訓,五分鐘洗澡十分鐘吃飯的體驗,這一切的一切都吸引著我。

  與每天打三次電話甚至捧著手機掉眼淚的同學不同,我“樂不思蜀”,我也想著,做我的父母多省心呀,天天哭的孩子誰能受得了。

  直到那天……

  剛結束課程的我,接到媽媽的電話,據說她打了四次才打通:“漢子啊,你多久沒打電話給家里了呀?媽媽知道你獨立,不想讓我們擔心,但是我們也想知道你過得習不習慣,過得好不好。你爸擔心你,又怕打電話打擾你……哎,你也多打打電話吧。”電話掛斷后,我陷入了沉思。

  我一直以為我的獨立給父母帶來的是省心,卻忽略了他們想要了解我的'生活的心情。那晚我的腦海里浮現的都是媽媽送我上學后等我回頭的背影,爸爸想和我聊天卻沒有話題的尷尬表情。那晚,六年沒有哭過的我,流下了眼淚。

  我想,我要改變,變成一個不那么“省心”的我。

  第二天中午,我剛結束課程就打通了媽媽的電話:“我們的數學老師講課老幽默了,我現在準備去食堂吃飯,每天飯菜都很好……對了,爸爸好點了嗎?”這些話我第一次說,有點生硬,但從媽媽驚喜的語氣中,我覺得我的改變是值得的。而后又給爸爸打了電話,后來聽說,那天掛完電話,爸爸不停和媽媽炫耀說,女兒打電話關心我了!

  我變了,我越來越愛往家里打電話。我也知道了,我一直引以為傲的獨立并不成熟,真正的獨立并不是只顧著自己大步向前,而是在照顧好自己的同時讓身邊關心你的人不擔心。或許我的嘴笨,說不出太多討人喜歡的話,但我想讓他們看到我的改變。

  從那一晚開始,我變了,從“漢子”變成了“戀家小子”。我知道,我的成長從改變的那天才真正開始。

我變了作文15

  我朋友不止一次地告訴我,說我變了,可是我一直在想,卻一直都找不到答案。到底,我哪里變了?終于,我忍不住,去問我的一個朋友。他起初非常為難,他怕我知道后會和他絕交,可是在我多番逼問下,他,還是說了。

  “你不覺得嗎?你學會了裝可愛,你學會撒嬌,你學會了很多很多以前你沒有的。也許對某些人來說,是好的,可是我認為,因為你學會了這些,而忘記了以前你所有的,熱誠,開朗,活潑,都是次要的,最重要的,你忘記了…。不說了,我想你應該自己去找答案。”這句話,到現在還在我腦中徘徊。到底我忘記了什么?的確,我的記性不好,可是自己,應該是永遠都記得的啊!我搖頭,絕望了,不想再去想,不想再去思考,或者說,我其實不想知道…。

  小鳥在我眼前飛過,可是我并不感到驚訝,因為那是很平常的。可是當我回想,我發現我沒有正視過鳥,到底它是長得怎么樣的,我發現,我并不知道。我抬頭,本來以為會再次看到小鳥,可是我錯了,天空一片蔚藍,一朵云,一只鳥都沒有。我的心,不知道為什么,很酸很酸…。我知道了一個,我以為沒有的缺點,那就是,不懂珍惜。即使是多么微小的事物,多么短暫的'時間,我仿佛都沒有珍惜過。因為沒有珍惜,所以失去,很簡單的道理,我到現在才知道。

  電話響了,我去接聽,是我的朋友。他找我聊天,是很普通的事情,可是我發現我自己的心一直往下沉。聽到他每說一句話,我就越有慚愧的感覺。“對不起。。我忘了…。”我突然冒出一句話,把他給嚇了一跳。“干嗎”是他的第一反應,我不知道怎樣去回答他,所以就只能以“沒什么”結束這場對話。放下聽筒,腦袋隨之一片空白…。

  下雨了,不是天,而是心。

  我問自己,為什么,我到現在才發現?為什么,我到現在才知道?我學會了偽裝自己,而忘記了最真的自己。不管是在家人面前,朋友面前,甚至在自己面前,我都只會偽裝。我,沒有用真心去對人,沒有用真心去看待人,沒有用真心去了解人,甚至對自己。回想以前,我是多么的直,想說什么就說什么。可是現在?說話之前都會顧慮形象,而且有時候,說話,也只為了討好別人。變了。我知道,自己變了。

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