致我親生父親的信

　　94年，我誕生了，我不知道你是否是第一個抱我的人，是否在我在第一時間便已感受了你的溫度和氣息。想來應該不是，不然你怎么會如此決絕地選擇拋棄這個家，不然我怎么會在這20年來我的世界從未有過你的一絲足跡？

　　說來也諷刺，我們是父女關系，我的身上流淌著你一半的血液，但是我并不知道你長得什么模樣，你如今在哪？過得怎么樣？在這個所謂的父親節的日子里，我的身邊沒有讓我祝福的主角，我什么也做不了，只是內心充斥些許傷感。我的朋友圈里，我的Q空間好友動態里，我的微博里，個個都在祝福自己父親節日快樂，我知道這是他們感恩父親的一種方式，但我連點贊的勇氣也沒有，心里總有一種聲音在告訴我，這節日與你沒有一丁點的關系，你無需參與。

　　你對我來講，只是一個有血緣關系的陌生人而已，也許我們曾經相遇，只不過彼此擦肩而過；也許你就牽著你另外一個女兒與我擦肩而過；也許當你另外的女兒叫著你一聲“爸爸”，我聽到了，但我并不知道那個男人是締造我生命的男人。如果這種場面真的出現過，那種畫面肯定很搞笑。

　　今年暑假，我計劃要去你家鄉走一走，看一看；也許你在那，也也許不在；我不想遇見你，我只想在那個地方找回勇氣，找回面對“父親”這個字眼的勇氣；以前總是能躲開這個字眼就躲得遠遠的，假如躲不開，我也是裝作無所謂，但內心早已在流淚了。

　　如果以后有機會，我想親耳聽聽你當初拋棄我們，重建另一個家庭的原因，即使我內心有了一點答案，即使我的家人說你是一個多么不堪的人，我還是想聽你自己說；如果有機會，我想和你的現任妻子談談，為什么明知道他已有了妻兒，為什么還硬要和他在一起。我最害怕聽到你們說這是愛情使然，我無數次想象如果你真的和我說原因是因為你們相愛，我會怎么反應。我也無數次想象我們相見的場面是怎么樣的；但我想你應該不太期待，畢竟你身邊也有和那位阿姨的兒女。上演依舊是原配失意，小三得意。

　　我不知道你是否意識到因為你們，這個家遭受了多大的苦難，媽媽付出多大的代價？你是否內心愧疚過，自責過？你是否也掛念過我們？你真的愛過媽媽嗎？

　　因為你的行為，我對于戀愛，對于婚姻有著恐懼；因為媽媽的懦弱，我逼著自己要學會堅強，學會變強，學會獨立，努力變得更加強大，學會不依賴別人。

　　我是多么渴望有一個健全的家庭，當我拿不定主意時，我可以去跟你談一談，你幫我分析分析；我多么渴望聽到一句“別怕，天塌下來還有爸爸頂著”’....但我知道這是奢求，過去不會有，現在不會有，將來也不會有；當我看著“父親”這個字眼，我腦海里閃不出任何片段，連個模樣都沒有，我怎么敢去想當我結婚那一天，你會牽著我的手，走到我另一半面前，鄭重地將我的手交到他手上，嚴肅地說“請好好照顧我的女兒”.

　　如果你有機會看到這封信，你是否會想起這世界上還有一個你從未見過的女兒的存在。好吧，在這個節日里，我決定瞞著家里對你說一聲“父親節快樂”，無論你能否得知。

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