憑什么作文
憑什么作文1
我今年讀五年級，我有兩個朋友，一個叫張**一個叫趙**我跟她們走得很近，我也比她們大幾個月，趙**是班長，張**是組長，我也是組長。人人平等，但我總感覺我受到了“不公平”。
一次下課我們仨一起出去交作文本子，但剛剛走到門外不到2米，班長（趙**）就把我手中的一扥本子拿了過去：“我們倆去交，你快回教室吧。”說著把我推開，我想跟著她們，張**確一把把我推開了，說：“你走，你走嘛！走開！”我無奈只好灰溜溜得走開。
就在今天，星期五放學大掃除我們組長和班長要監督掃地，因為最后一節課張**要去鼓號隊，所以語文老師只叫了我和班長去理卷子，我們理到放學快放學的時候，老師說：”你們倆先去教室，我布置下作業，待會放學再來理，反正你們還要監督。”于是我和班長都回了教室。
放學，張**從鼓號隊回來，我們倆正好要去理試卷，張**就一直跟著我們，說：”你們去哪，我也要去！"我就說：“我們有事，你去和占**監督掃地吧."說著準備走（因為班長不愿意讓她去我才這么說的）這事，張**就不高興了，就趴在陽臺那流一點點眼淚，我過去看，讓她也去，她卻又是一把把我推開，說：”我討厭你，哼。“班長這時說：”張**，走啦。”說著，班長把她拉過來。我也拉著她，她還是用力把我推開：“哼！”這時我心里有點難過……
回到家，我吃完飯，就回了房間，心想：憑什么，憑什么她可以對我不好，憑什么我要受這種委屈，憑什么我要天天跟張**的`手“打交道”，憑什么我要天天吃班長的眼色。憑什么我要讓著她們，難道就是因為我比她們大幾個月?憑什么，憑什么！！！誰又來說說這事為什么，誰又能理解我……
想著，我留下了幾滴眼淚……
憑什么作文2
在媽媽的推薦下，我讀了《讀者》中的一篇文章“你憑什么上北大。”
這篇文章的大致內容是這樣的：文章講述了一個女孩從上高中到入北大的讀書的經歷。她從全班倒數第一名進步為了年級第十二名，又一躍成為全校第一名，最后，她以優異的成績考入了北大。她的成功告訴我們目標執著不變，加上勤奮刻苦就是能成就夢想的法寶。《歷史》課本居然背到5遍，期間的艱辛與堅韌可想而知，盡管看到課本就想吐，但堅持下來了，就成功了。而且他唯一的目標就是上北大。目標的.堅定也是促使他不懈努力的動力。……
從這篇文章中，我讀出了：你只要努力了，盡力了，就沒有什么不可能實現的事情，也沒有突破不了的目標。
她發生改變的契機是因為高三班主任在一次班會課上的講話：“你只是懦弱！你不敢嘗試！你不敢向考第一名的孩子一樣去努力，因為你怕你努力了也比不上她！你寧可不去嘗試，是因為害怕失敗的風險。你連這一點失敗的風險都承受不起，因為在你心底，你根本就沒有把握……”正是因為老師的這番驚世醒語，敲醒了懵懵懂懂的她，讓她從此勤奮好學，最終實現了上北大的目標。
“我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不敢嘗試，因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握，你只是懦弱……”。這些話如五雷轟頂，劈在我頭腦中，我也是個優秀的學生，但是因為懶曾經的豪言壯志早已被懶惰麻痹了，沒有再次像作者那樣拼命狠狠的搏一搏，也許我應該再試試。
心似平原放馬，易放難收。這我也知道，這種能力要養成很難呀！我又不是沒試過，當同學下課都在玩的時候，我的下意識就告訴我該學習了，身體早已將我固定在板凳上，但是思想在哪放牧就不知道了，我很安穩但不踏實，正是該有一樣東西管住我的思想的時候了，幸虧我讀了《你憑什么上北大》讓我又獲得了自信，不能任自己的懶惰放肆下去，該奮斗啦！
光去刻苦是不行的，還得有方法。要堅持曾經成功過的方法不再放棄，要在忍不住的時候再忍一下就好了，記住了意志的力量，就是決定成敗的力量。無時無刻要告訴自己，我要走下去，我會走下去，一定的……
我相信我們都可以做到，只是少了奮斗。正是別人的事跡一遍又一遍地告訴了我們，奇跡也可以在自己身上發生的。我想，當一個人在不斷超越自己的時候，內心的快樂是別人無法理解的幸福滋味。
我不想再去看別人的奇跡，我要自己創造去！
從此，我要改變自己，向那篇文章中的作者學習。當文中那個女孩兒能把高中五本歷史書翻來覆去背了六遍時，我可以嗎？我在心中問自己；當她為了一個認定的目標而努力奮斗時，我可以嗎？我又在問自己……
讀了這篇文章，對我的觸動很大，我反復看了不下四遍，心里在對自己說：“看來我要多向考第一名的同學學習，要取長補短，要更加努力刻苦的攀登知識的高峰！”
憑什么作文3
在浩渺無邊的宇宙中，有一顆小小的星球，那里住著口頭禪王國的大兵小將。
口頭禪王國有一個區分等級的方法：只要被人類使用一次，就會升一級。當你升到一百級時，你就可以取代國王的位置了。
這天,國王“哦”穿著便衣在微服私訪。他在大街上走了好一會兒，看到居民們都安居樂業，感到心滿足。可走著走著，國王聽到了一陣吵鬧聲，便走過去看個究竟。原來，“憑什么”和“不是我的錯”撞在了一起，但死活也不肯給對方道歉。
就這樣，他們從早上吵到了現在。思量片刻，國王站了出來，說：“哦，這樣吧，你倆同時道個歉唄！”
“憑什么”和“不是我的'錯”聽從了國王的吩咐，同時道個歉，成了一對親密無比的好朋友。他倆也合并成新的口頭禪——“憑什么不是我的錯？
憑什么作文4
末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，花開的時候湖邊折枝的人群里有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，而我的目光卻是比你們更迷茫和恍惚。那年高三。
高一那年，我差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺聊天看漫畫吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。于是下滑，于是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力。現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰！
其實，那個時候真的是應該有一個人，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說：你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天會是什么？ 可是當時沒有任何人！也許他們已經放棄了我。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，可以讓居里夫人發現鐳，可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱。可是這一年，我卻把自己廢成了一塊銹鐵。所幸，并不晚。
高二分科，我選了文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人。本科上線三人是個什么概念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。 那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事后很多人問我怎么回事，也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句：我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的'影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，12名和120名有什么區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一個來最后一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市市里第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。
然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝我的班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪里都不一定。班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那里，然后繼續：“我知道有些人自以為很聰明很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不敢嘗試，因為你怕自己努力了刻苦了也比不上他們。你不敢去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你根本就沒有把握，你只是懦弱……”。后面她又說了什么我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話。“你只是懦弱……”。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話：“你只是懦弱。” 她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。那晚我在日記里寫，試試吧。我不去強求什么，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦悟空不再好斗八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自習上課到晚上十點半晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。
其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變一直以來形成的習慣，太難；而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情 的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎來了那次期待以久的期中考試。那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此后的方向和道路選擇，風險太大，我怎么安得下心？
考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永遠也無法想象那個結果于我而言多么重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜，只是默默地對自己說：記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
其實所有的方法說白了都是沒有 方法的。只有一個詞：刻苦。
我再也沒有改變過那種態度和方法。我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字在成績單上的位置，一直到高考前的最后一次考試。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。
――而我，只要北大！
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕于耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛里，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話： “等著吧，我要你見證一個奇跡。”我知道，這世上的確沒有什么不可能的事情。Nothing is impossble.
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我卻表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了，就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的天空。后來發現在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最后的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
——會是徒勞么？
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭――為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上縱橫開來――上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言，只是微笑。微笑告訴我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
于是所有的吶喊被咽下去，于是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔云端”。
踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大只招一個名額，為什么不可能是我？這世上沒有什么事情是真正不可能發生的。Nothing is impossble.
事實上我懷念那段日子，并且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經的堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在這個過程中，我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，還是我自己。
記住：最重要的，只是你自己。
Nothing is impossible. 這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。
在這里，請允許我把自己最信仰的一句話再次重復一遍，并送給大家：
Nothing is impossble.
憑什么作文5
“外地人”“本地人”這類的詞語常常充斥著我的耳膜，我很奇怪同樣都是人，為什么要有這么多的分類？
在大多數的人腦海中，外地人幾乎都是不講素質，沒有錢的人。可是并不是所有的外地人都是這樣的，有些所謂的“本地人”還隨意侮辱，辱罵外地人，難道這樣的人素質很高嗎？有一些人穿著高檔西服，可是呢？“投籃”“仙女撒花”“跨欄”等等“無所不能”難道這樣的人素質很高嗎？在公交車上幾乎沾滿了老人，座位上全都是青年，請問讓座的有幾位？大街上全是零食袋，香煙殼難道這些都是外地人扔的嗎？
更可惡的是有一些人，分明是沒事找事。在小學六年級的時候，我轉去了育才小學。那個班中我幾乎沒什么朋友。因為他們都討厭外地人，有一個同學每次經過我身邊都要故意捂住鼻子，同時還會說：“好臭。”甚至有一次我碰到一個同學的手，那個同學臉上浮現出了厭惡的表情，還連忙用衣服擦了擦手，我真的.好想哭，我明明每天都洗澡的。我寢室里的人每天都在我面前炫耀這個幾元，外國進口的。我在這樣發霉的日子待了一年我都要崩潰了。這里邊幾乎都是本地人，可是這里邊的風氣一點也不好，帶言情小說呀，撲克呀。五花八門，甚至還有一個寢室帶了打火機燒了一張床。這就是本地人嗎？
外地人的意思只不過是從外地來的人。并沒有別的意思，你們為什么要排斥外地人呢？要是你們到了別的地方去，你們也不是變成外地人了嗎？要是別人也這樣對你，你的心里又會怎么想呢？
我們大家既然生活在一起，就應該互相幫助，平等地對待每一個人，你憑什么瞧不起別人？
憑什么作文6
所謂的憂郁消沉，大多時候只不過是我們自我放眾下的矯情。我們還很年輕，正是陽光明媚的時光。我們有著父母的疼愛，無憂無慮的生活，不愁吃喝。因為我們年少，所以我們敢于放肆，勇敢的`去擁抱愛情，瘋狂的和朋友在青春里闖蕩。
可是，為什么我們大多憂傷。你說，我被感情傷了，愛情里是彼此的付出，傷心總是在所難免的，如果這些是你抑郁不振的資本，那么擁有愛情就是你這一生最大的悲哀。對于情感，不管是好是壞，我們都應祝福它，在那段年華里的那段情里，你經歷過，你不后悔。我希望你能在那里漸漸懂得，變得成熟勇敢。
你說，你人生迷茫。社會讓你失望，一切都不像你想像的那般。那只能說，你從未堅持努力過，誰也沒說過社會是單純的，平淡的人生除了生，剩下的就是死亡。你很幸運和大多數人一樣擁有自己精彩的人生。如果這是你憂郁消沉的理由，那么最該遭受譴責的是你的父母。父母把我們拉扯大，黑發催成白發，滿臉滄桑，身體飽受摧殘。你憑什么浪費父母給你生的機會。你說，我身心飽受摧殘。不管你經歷過什么，身體上有什么缺陷。你都要學會堅強。也許我是旁觀者，不經歷其中，不懂你們的世界。我相信這世界有靈魂，當我們看到別人痛苦時，內心也會有同感而疼痛。
這不是同情，是心靈的感觸。我想看到滿世界的人臉上都有著如陽光般明媚的笑。 告訴我，你憑什么憂傷。我寫給我看，讓我勇敢堅強。我寫給你看，想讓你和我一樣。
憑什么作文7
生活當中，我們每一個人都會與他人動粗，說了一些粗口。然而俗話說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，在你講出了粗口之后，你是否發現你已經傷害到了別人?在一個人獨自冷靜反省的時候，你有沒有想過，你憑什么開粗口?
開粗口的原因有很多，然而我在此并不去深究諸如“他惹我不高興”、“看他不爽”等種種原因，現在我僅僅希望你能捫心自問一句：“我憑什么開粗口?”開粗口的人總會罵一句經典的話：“你不是人!”當你罵出這句話的時候，你是否也曾有過這樣的思考：在這個世界上，罵人的人與挨罵的人都一樣是人，既然大家都是人，那你又憑什么否定其他人不屬于“人”這個族群呢?倘若別人真的不是人，那么對于具有相同特性的你來說，你又是什么呢?就算你是個“人”吧!在我們這樣一個群體當中，倘若我們全都不是人，那么也就是說整個群體只有你一個人是人，那么你還能成為社會的一份子嗎?再者，倘使你的“不是人”觀點成立的話，那你證明這個命題的依據又在何處?
我們都是生活在這個社會上的，無論我們有多么的不堪一擊，但我們始終都是相同的族群，都是在人類這樣一個大家庭之中的，人類并無等級的分別，僅僅是在能力上有高有低，有所鑒別。但是我們不能僅憑一人的能力便對別人的氣質、名譽、性格甚至是命運妄下定論!我們雖然居于人類一族，但我們每一個人要走的路線以及發展的事業也是不盡相同的。“聞道有先后，術業有專攻，如是而已。”(韓愈《師說》)每一個人都有自己未知的`領域，正因為未知，所以我們不能輕易地妄下定論。正如做數學工作的不了解軟件工程，做軟件工程的不了解生物制藥一樣。故此，對于別人，我們是無權對其下定一個結論的。
開粗口的人還喜歡罵這樣的一些話，諸如“你全家都不是人”、“你不是人生養的”……之類的話，這些話的言辭極為惡毒，因為這些話不僅僅是對挨罵的人的一種侮辱，更不幸的是，就連與其有關聯的人也要遭逢唾罵，無辜牽連，尤以自己的家人為甚。對于此，我們便可以看出做父母的是多么的不容易啊!但這些話語是完全不經過大腦思考的，是由大腦中的語言機制任意的組合而成的。換句話說，這個人在罵人的時候一定是忘記了調用自己的大腦先考慮一下這個命題是否成立。倘若這個人是做理解性工作的，那么這一定是這個人一生中最失敗的動作，甚至可以以此來標注他的失敗。有了大腦而不思考，則又忘記了科學的嚴密性，忽略了客觀事實的存在。既然是做理解性工作的，那凡事都應該有一個令其發生的憑據。倘若無憑無據，有了引論和結論卻少了本論，那么這句話從根本上就是不成立的，也就是說這句話是一句徹頭徹尾的廢話。與其說是令人費解，倒不如說這樣至少你還能保持一點工作者的形象。其實，我們每一個人都有家庭，既然大家都是有家庭的人，那么自然編隊自己的家庭成員有所尊敬，當你對別人罵出了對其家庭不利的話時，你可曾想過：倘若是別人也以剛剛的態度以相同的話語回敬了你，是否非要在那時你才能感受到將心比心的含義?
開粗口的人啊!你是否也曾想到：開了粗口，你的心了是痛快了些許，然而你在別人心目中的形象地位是否又低了一個層次?剛剛開始相識，你給別人的形象往往高大而又偉岸，純潔而又透明，幾乎可以是“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”。但是，倘若你開了粗口，放開喉嚨高聲叫罵，方圓三里之內全是你一個人滿嘴的粗口，言辭惡毒而又激烈哭爹喊娘或是雷厲風行，此時的你是否猶如一潑婦罵街?此時的你是否會令自己生厭?
也許你的粗口是五行之國，但是作為一名具有傳統美德文化的中華子孫，我希望你能永遠不要辜負了中華民族與優秀的美德文化，努力做一名有內涵，懂得生活的人，做好一名中華子孫。現在，便請你靜下心來好好想一想，你憑什么開粗口!
憑什么作文8
人在關鍵時刻是靠不住的。我得出這個結論是在畢業考試放榜的時候。我的同桌叫秦無檜，是個左敝子，傲目笑臉，這種人在學校最容易招打，但他又不懂打架，爸爸是什么局的副局長，他們家當官都是祖傳的，他爺爺以前就是縣長，我家卻是外來戶，我爹媽在城郊種菜，也是祖傳的，我爺爺一輩子在農村種地，我有個叔叔在這城里教書，他對我爸說，現在種糧是虧本的活，家里的地荒了就荒了，不如來城郊租地種菜，于是我也跟著爹媽來了這座別人的城市，進了這間學校，跟秦無檜同一個班，他成績很好，我是班里的差生，每次考試，秦無檜都會關照我，現在看來這是害我，但在當時我很感激他，所以每次打架我都幫他打。
畢業考試前，我跟他約好，我遇到不會答的題目，就用手巴掌在自己臉上拍一拍，拍一下代表A，拍二下代表B，以此類推，拍到正確的答案，他就在他臉上按一個嘴唇的手勢，要是做OK的手勢，老師會發現的。我每次都非常信任他，他也信任我，我每次幫他打架，我都盡量打出水平，打出風格，他在江湖上的事都是我幫他擺平的。這一次我卻上當了，可能是前幾天，他到女廁所去偷看班里的班花郝美麗拉尿，他有這種愛好，這笨蛋每次干這事時，都要帶上我的'帽子，扒地墻頭往下看，就這一次我把帽子忘在家里了，他懷疑我這是故意不借給他，才釀成這次慘劇，不出所料他被郝美麗發現了，他又故伎重演，說那是我干的，但郝美麗認出了他那張沒帶帽子的臉，害得他很沒面子，老師把他的班長也撤了，并為我平了反，沒想到他就因此懷恨在心，在畢業考試時，故意把錯誤的答案透露給我，結果我只考了55分，他自己則考了個滿分100。要是我不是這么相信他，按我自己的實力，也不至于考得這么慘不忍睹，都怪我太老實，一個農村來的孩子沒城府，容易相信人。我也只好認了，不露聲色的等待升學考試。
真是冤家路窄，升學考試，我倆又分到一塊，我仍然坐在他旁邊，這一次他只要考個滿分就可以升上重點中學，少一分也不行，我呢，只要及格，就可繼續上學，我各科成績中最好的就社會，我老在社會上混嘛，有時秦無檜不懂的也要問我，這也是我倆一直合作得這么好的原因。考社會的時候，有一道題他不會做，他在自己臉上拍了又拍，問我正確答案，一副很著急的樣子，這反使我想起了上次畢業考試，我向他要答案的事，我便決定以其人之道還治其人之身，毫不猶豫就把錯誤的答案當正確的答案透露給了他，使勁的在自己臉上按那個約定的唇形。確實，人在關鍵時刻是靠不住的。結果，這一科他只考了98分，謝天謝地，我剛好及格，考了61分。
他未能考上重點清華附中，跟我一樣進了牛欄前中學，他心中美麗的校花郝美麗則如大家所想進了重點清華附中，據說她見到熟人就說，那個變態偷窺狂秦無檜沒考進來，真是老天有眼。不知她從哪里得到的消息，說秦無檜做錯的那道難題，我做對了。現在秦無檜每次見到我，都一付咬牙切齒的樣子。同學，你憑什么這么恨我。
憑什么作文9
長大的標志：真誠的眼淚越少，虛假的笑容越多。我的標志：真誠的眼淚越來越多，虛假的笑容不再有。鵬飛是我們學校出了名的打架王，上課不聽講，下課盡打鬧，處分不知道記了多少次，可就因為他的爸爸是校長就沒被退學還讓他好好的上學，老師對他很無奈。
“小格！”我一進門迎來的總是他的笑臉，鵬飛用著真誠的眼光看著我：“小格，昨天的五張卷子借我怎么樣？”我可不怕他，可又怕他，我鎮定自若的說：“我不借！”鵬飛反問了一句：“為什么？”我暗笑：“老師說不能抄卷子。”鵬飛還是笑著臉對我說：“這不是抄這只是借鑒，小格求你了！”我看著他的真誠眼神總是軟下心來：“好，好吧”我順手從書包里掏出三張卷子，并對鵬飛說：“數學借你，其它的找別人要”鵬飛好像撿到寶貝似的，拿著那三張卷子又蹦又跳，不一會他又拿到了那兩張卷子，我可真是佩服他呀。
一如繼往的上學，上課，作作業，時間流逝得總是在人眨眼間跑掉驀然放學的鈴聲已敲響，還是像以前那樣把書包真理好，和同學說什再見之后……“小格！”我猛的回頭發現我最好的朋友曉晴正向我這急速跑來，只見她來了一個猛剎車：“啊啊，呼！呵呵，小，小格，幸好你沒出去”，我見她這么著急就問她：“發生什么事了？”曉晴有點兒生氣地說：“你不知道，鵬飛又惹事了！他把一個九年級的男生給打了，校長真處理這件事，校長說要把在場的學生都留下來寫份兒檢討才能走，幸好你沒下去”，我有點兒欣慰的看著她，曉晴也給了我一個微笑并說：“瞧我多重視你！”我拍了拍她的肩膀說：“是啊，可是你怎么沒被留下來？”曉晴朝我做了個鬼臉說：“我跑得快”！
我和曉晴悄悄地走出學校大門，沒想到在校門旁邊看見了一個乞丐，那個乞丐穿著破舊的大衣現在正是冬天，看著他心里就有一絲憐憫，“哎！”我嘆了口氣：“要不我們捐點兒錢？”曉晴看了看我，傻瓜似的笑了笑：“你傻呀！”我瞥了她一眼：“你不捐我捐！”順手我掏了一張五塊錢放在了乞丐的手上，那個乞丐沖我笑了笑有點了點頭，我頓時心里哭了。
我正看著乞丐曉晴就捅了捅我：“哎！校長來了！”我轉過身去就見校長正往學校大門這邊走，校長看見了我笑了笑：“怎么還在這啊？”校長又往前走了幾步看到了我旁邊的乞丐頗有深意的笑了笑：“小格同學捐錢呢！真是好學生！鵬飛你也學學人家小格又有愛心又有學問”，我不好意思的笑了笑只見鵬飛朝我撇撇嘴并給校長做了一個鬼臉，，我心里暗笑沒想到鵬飛也這么可愛，我問道：“鵬飛你也捐點兒錢給乞丐？”鵬飛不滿的看著我：“錢都在他手里，”說完他指了指校長，校長也不生氣朝我笑了笑：“好好，我也干點兒善事”說完校長從他的手提包里拿出三百塊錢，曉晴附在我耳邊說：“真是校長啊，大款啊”校長走上前去把錢送到乞丐手上并和他握了握手好像在說些什么，校長轉過身來對我們說：“好了，別讓爸媽等著急了，該回家了”。
第二天又是繁碌的一天，放學后再次經過校門口時，我特意在周圍繞了幾次，卻沒看到那為乞丐的身影，我嘲諷的笑了笑，又嘆了口氣。
第三天，我一進門口再次迎來了鵬飛的笑容：“小格，嘻嘻”我還是照舊把數學卷子借給他并問道：“記得前天校門口的乞丐嗎？”鵬飛收回了笑容：“是我爸把他趕走的.”，這是給我的最滿意的答復，鵬飛繼續說：“我替我爸向你說句對不起”，我停了一會說：“你會說對不起？”鵬飛突然大聲的說：“我！鵬飛！只會給需要我說對不起的人說對不起！”說完他轉身離開教室。
第四天晚上當我和曉晴沉浸在星期五晚上的愜意時，我們走在大街上，并發現了兩個熟悉的身影：鵬飛和那位乞丐，只見鵬飛手里握著紅色的東西鞠著躬和那位乞丐說話，曉晴推了推我：“哎！那不是鵬飛嗎？”我和曉晴走過去，鵬飛發現了我們，我看見它眼睛里還留有淚花，我笑道：“哭什么？”鵬飛又流起了淚斷斷續續地說：“我說過要跟他說對不起”，我鎮定的問著他：“你就不覺得這很假嗎？”鵬飛緊盯著我：“假？！”我還是鎮定自若：“是啊，當時你為什么不阻撓你爸爸？到現在才說對不起”，鵬飛看似有些生氣：“就因為他是我爸！也是校長！他的權利至高無上！你傻嗎？跟他作對！”我聽了這句話忽然火山爆發，不由分說的抓住他的衣領：“你傻嗎？跟我作對”，說完我使勁推了他一下轉過身去帶曉晴回了家。
第七天，當我推開教室門時，鵬飛并沒有笑臉迎接我，我也知道是怎么回事，可是……
第八天，當我坐在我的座位上時發現桌上面有封信，上面寫著：小格，星期五晚上我聽了你的話，越想越覺得我錯了，我跑回家去跟我爸說沒先到他罵了我一頓，你說我錯了嗎？我仔細查覺這封信，上面還有幾片小水滴的痕跡，等到第二節課下課后我又回了封信，鵬飛看完這回會心的笑了笑，
上面寫著：
看見窗外的櫻花樹了嗎？過一會它就要被砍掉了，因為它病了，病的不輕，自然生存之道：物競天擇，適者生存，它不得不拋棄棄自己的生命，但是你看！它的樹枝上還有花苞呢！它沒有忘記自己的使命！盡管這世界上有多么可怕的事情，只要問心無愧，盡自己最大的力量，就能綻放這世界上最純凈的花瓣。
憑什么要跟自己說“再見”！你有理由嗎？
憑什么作文10
處在青春期，我們才剛剛開始觸摸這個社會，所謂社會的復雜、兇險、艱辛、浮華等都是我們尚未能體會到的。可是現在偏偏就有很多的中學生總是一副看破了紅塵的姿態，仿佛世上所有的假、丑、惡他都經歷過，仿佛世上的萬物都傷了他一般，整天一副受傷且哀怨的樣子。他們喜歡用華而不實的空洞的文字訴說自己的'孤獨、憂傷以及所謂的‘“頹廢”。明明是很年輕的生命，卻偏偏一臉滄桑的模樣，絲毫沒有了半點青少年的活力與朝氣。
他們自以為這就是成熟。我想，這種所謂的裝出來的成熟恰恰暴露了他們的幼稚。這是一個故作姿態的青春期的悲哀。
我認識的一個同學，他和這些人不同，臉上整天似乎都有笑容，是個挺樂觀、開朗的男生，成績挺不錯，可總是起起伏伏。最開始我也沒怎么注意他，可是在認識他一年之后，突然一次偶然的機會得知了他的父母親早在他10歲那年去世了的消息。那一刻，我不禁對他肅然起敬。我甚至都不敢想象，倘若我是他，我該怎么辦？可他卻以驚人的堅強抵擋了這巨大的悲痛，并且一直保持樂觀，這該是多么難得。我幾乎是從未見過他哭，或許在他父母剛去世的那幾年，他也曾抱怨過命運的不公，也曾對這個世界感到絕望，也曾在很多個夜里躲在被子里偷偷哭泣，可是，他畢竟挺過來了，以一個強者的姿態對待這個給予過他黑暗的世界。
我們比起他是幸運且幸福的，我們至少還有疼愛著我們的父母，他都是如此的樂觀，我們又有什么資格說憂傷？再想想貧困山區的孩子們，他們甚至都沒有上課的教室，沒有書桌，可他們依然充滿希望，保持樂觀，那么現在坐在窗明幾凈的教室中學習的我們又有什么資格說憂傷？再想想，那些衣不裹體，食不飽腹的人們，他們仍為溫飽而奔波著，那么，作為一個有著保障生活來源的我們又有什么資格說憂傷？……難道就因為和父母的一次爭吵？和同學的一次矛盾？或者學習上的壓力么？如果我們連這點挫折都承受不了，那又以什么去面對進入社會后的大風大浪呢？
當然，也并不是說我們不能難過，不能憂傷，只是不要沉浸在這些情緒中長期無法自拔。受傷了，難過了，哭過了，就不要再去想這些事情，迅速地再次以一個樂觀積極的心態投入生活。我想這才是真正成熟的人的做法吧！
愿我們的身邊多一些陽光的面孔，少一些頹廢的影子。
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