對于寶寶融入新環境，你給予寶寶足夠安全感了嗎

　　寶寶不愛和其他孩子玩，嬰幼兒早期社交能力你真的懂嗎？很多媽媽留言都說，自己孩子好像越大越愛哭，出門越來越黏人，融入新環境很慢等等。排除孩子的生理病理原因，很多這樣的情況其實是說明了孩子的安全感不足。今天和大家分享一下我的心得。

　　到底什么是安全感?

　　盡管我們經常把“安全感”掛在嘴邊，但你有沒有想過“安全感”到底是什么呢?對于寶寶來說，“安全感”是一種信任感，是寶寶對他人和自己的信任。具體說來有以下三方面意思：

　　他人：在我的世界里，只要我需要就會有一些人會來保護我。

　　自己：我可以掌控我自己(包括身體、頭腦和精神)，我有能力自己照顧自己。

　　環境：這個世界是安全的，我可以自信而且沒有后顧之憂地進行探索。

　　這三個層次是遞進的關系，第一條是之后兩條的基礎，而第一條最開始的起點就是寶寶周圍最親密的人，也就是父母。

　　當孩子還沒有形成對父母的信任，無法確定“父母是否會永遠在那，是否會一直保護我”，那他自然就無法自信地、放心地去探索這個全新的世界。而這時，如果父母還一味地推孩子，美其名曰“鍛煉獨立”， 那孩子就會越來越不敢“獨立”。因此，打造獨立自信孩子的順序是，先給予孩子充足的安全感，然后父母再懂得放手。千萬不要在孩子安全感還沒建立之前就放手，那不是“鍛煉”，那是“傷害”。

　　孩子小表達有限，當他們沒有從父母那里得到足夠安全感時，他們自然就會用最直接最本能的方式來表達，那就是“黏人，哭，到了新環境不想離開媽媽“。(此處請回想我們自己戀愛時，是不是越沒有安全感就越愛和男朋友鬧，說白了就是要證明“他是愛我的”)。安全感就像一張銀行存折，不能等到孩子黏人了、鬧了，我們才去存款，那時就已經”透支“了，要在平時點滴做起。

　　很多媽媽看到這可能會說，沒有啊，我一直陪著孩子的啊。有的全職媽媽估計都要“喊冤”了，我都全職了，還要怎么陪啊?是啊，媽媽一直陪著孩子的，按理說孩子應該會安心，為什么卻沒安心呢?這其實是建立安全感的最大關鍵點，陪的時候要陪到孩子的心。

　　高質量陪伴不缺席

　　這句話估計大家都聽膩了，但我還是要說。很多時候我們只是人在那，卻沒有真正在陪伴。我記得有一次老公和我一起陪著小D去親子閱讀課，那天老公正好有一些緊急工作要處理，就時不時看一下手機看看公司郵件。那天，老師非常嚴肅地和我們指出了，她說的那段話我至今還記得，“我不希望陪伴只是屋子里光有個溫暖的身體，頭腦和心卻是冰冷的(意味著是分心的)”。

　　這句話影響我至今，在如今忙碌和被高科技充斥的社會，我們太容易被分心了，也許你是在陪伴孩子，但可能你心里在想著明早開會和老板要討論的話題、今天晚飯做什么、在關心是否可以拍到足夠可愛的寶寶照片發朋友圈，或者甚至直接就是埋頭看手機刷朋友圈。孩子的心特別純凈，因此也特別敏感，他們是最能感知我們是不是真心的。 那些“假裝在陪伴”其實比缺席更嚴重，因為我們的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你太無關緊要了，以至于我可以分心去考慮其他事情。

　　我們家有個不成文的規定，只要是和小D在一起，我們就不看手機，不開電視，連照片基本都不怎么拍，只是長按她關心的事情，一心一意地互動。如果真有特別緊急的事情要處理或者有電話要接，我們都會和小D道歉，盡量簡潔處理完了后再陪她。

　　積極回應孩子的需求

　　孩子從出生起就在嘗試和我們溝通，一開始是她們的哭聲、表情、動作，然后才是語言。合格父母第一課就是可以讀懂孩子的這些不同形式的溝通信息，對于一些新手媽媽，我一直強調，前三個月最關鍵就是聽懂哭聲看懂他們的肢體動作，“餓了”的哭和“困了”的哭肯定是不一樣的;身體打挺和小手握拳要表達的意思也是不一樣的。

　　經常會有媽媽在后臺留言問我，到底是哭了就抱還是不哭才抱啊?對我來說，這根本不是“抱不抱”的問題，而是孩子在和我們溝通的信息你接受到了嗎?你有準確回應嗎?一個從小生長在被忽略的家庭，和一個從小生長在家長永遠無法正確回應他們需求的家庭的孩子，都會一樣缺乏安全感。你給的不是她想要的，對于寶寶來說也是一種“忽視”。哭只是現象，哭背后要表達的信息才是關鍵。

　　很多家長也許會擔心“積極回應”會不會縱容了孩子?這里有個概念需要區分，“積極回應”不等于“立即滿足”，不等于“毫無原則”。所謂“積極回應”，就是當孩子有需求時，父母總能第一時間用語言或者動作回應，讓他知道“我已經聽到你的需求”了。

　　比如，當孩子提出要你讀繪本，但這時你正在炒菜，這時你可以第一時間做出回應，“我知道你想讀繪本，但需要等媽媽做完菜。” 然后當炒完菜馬上就給孩子讀繪本。你仍然在“積極回應”，但你并沒有因此而打亂自己的計劃。

　　再比如，當孩子吃晚飯時想要吃糖果，這時我們可以說，“糖果的確很好吃呢，但現在是吃飯時間，吃飯時間不吃糖果。”這也是明確傳遞給孩子一個信息，我聽到你的需求了，但這個需求不合理，我也告訴你為什么不可以。

　　“積極回應”還有一個關鍵點就是，回應事實本身，而不是評價孩子。很多媽媽遇到上面情況，總習慣說，“怎么這么不乖，怎么不好好吃飯”， 這樣的說法就是貼標簽了，這也會妨礙安全感的建立。我們需要時刻讓孩子明白她的想法是重要的，她的意見是被聆聽的，但有時有些規則她還是需要遵守的。

　　緊密無間肢體接觸

　　國外很多NICU對于住院的早產寶寶都會有“袋鼠療法”，就是讓寶寶趴在父母的胸口，直接肌膚接觸，這是非常有效地提高早產寶寶存活率而且可以加強安全感的方法。對于新生兒，我們現在也都知道要去做撫觸，這些其實都是安全感建立的手段。

　　但往往，隨著寶寶慢慢長大，很多父母，特別是父親就不會再有意識進行這些肢體接觸了。有的家庭，特別是對于男寶家庭，還會覺得這么大了還這么膩膩歪歪很不好。相反，孩子越大，越需要有這樣的肢體接觸來保持和父母的親密感，讓他們感受到源源不斷的愛意，愛是安全感的核心。很多時候，再多的話都比不上一個擁抱一個親吻更直接，更能讓孩子知道，盡管隨著她慢慢長大，很多事情需要她自己獨立完成，但父母永遠在這支持你。

　　我們家有個傳統叫“抱抱充電時間”，從小D很小開始一直到現在，每天會有幾個固定時間我們什么都不做，就是抱抱。小D學會說的第一個詞組就是“抱抱”，現在每次到了新環境覺得害怕了，她就會主動和我說，“抱抱”。而這時我也會給她一個大大的擁抱，就好像把我的力量傳遞給她，之后她真的就會更有信心地去探索這個新環境。

　　這三點說起來也許大家都不意外，但如何高質量地做到，并且可以持之以恒地去做，這就不是那么容易了。但如果我們換個角度來看待這個問題，我們現那么簡單的舉動竟然可以如此影響孩子的安全感，影響她今后獨立人格的形成，那我們下次帶娃時想要看手機、孩子向我們提問時我們卻忽視時，是不是需要停下來重新考慮一下呢?

　　而要打造充滿安全感寶寶最關鍵的前提就是我們要照顧好自己，特別是要睡飽覺。很多父母道理都懂，但一缺覺再遇到孩子大哭，脾氣就無法控制了。有了孩子后，每天要保證睡足8小時已經變成了奢侈，數量無法滿足，我們就需要提高自己的睡眠質量，這時一款好的枕頭就能讓我們擁有一夜好眠。美國Sapphira索菲爾的枕頭可以大大提升我們的睡眠質量，而一個睡飽的媽媽會是個更快樂的媽媽，自然也就會有更快樂更有安全感的寶寶。

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