叛逆期作文（精選21篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編收集整理的叛逆期作文，歡迎閱讀與收藏。

　　叛逆期作文 1

　　窗外，天色有些陰郁，悶熱的天氣好像一杯被蓋上蓋子的熱茶，一股熱氣無處散發。

　　我和媽媽正吃著午飯，家中放著嘻哈的音樂。“吃飯不要聽歌，怪讓人心煩的。”媽媽皺著眉，話底浮現不滿。我抬了抬眼，并未說什么。等了一會兒，不見我回答，媽媽便離開飯桌，關了音樂。“你干什么？”我不滿的立即發問。“吃飯時不要聽音樂。”淡淡的甩出一句話，她便繼續吃飯了。我氣得轉身回房。腳踢過凳子，發出“哐當”的聲響，在寂靜的家中格外的讓人心驚。

　　拿好包，穿好鞋子。“你要干什么？”媽媽氣急敗壞的聲音在身后響起。“心情不好，出去散個心，和同學約好了。”挑挑眉，扳回一局，心情竟意外的好，便又補充了一句：“即使你更年期到了，也不要過多的侵犯我的人生自由權。”說完，便甩手出了門。

　　雨終究是下下來了，豆大的雨珠好似要把地面砸出一個個大坑。我和朋友躲在路邊的奶茶店里，一人一杯奶茶，在一起談天。

　　“你不知道她有多煩，管東管西的。更年期，真可怕！”我一面說著，一面不住地點頭來強調。“你這叛逆期的孩子才可怕呢！天天和你媽吵，也不嫌煩。”朋友刮著我的鼻子取笑道。“習慣了，從我進入初三起，我和我媽相處時就一直這樣”，我頭一揚，眼中盡是狡黠，“再說了，我在叛逆期嘛！她做媽的也該讓著我呀！”

　　雨勢漸小，夜色早已溫柔地籠罩著大地。我和朋友出了店門，“反正我們順路，一起走吧。”朋友說道。我點頭應允。家的'門前有一條巷子，因為路燈壞了，整條路都是黑的。我和朋友正相互說話來壯大膽子，朋友突然問我，“前面就是你家了吧！”我點頭，不解地問道：“怎么了？”朋友仰頭，“你看，你家是那棟樓上唯一亮燈的人家呢！”我順著朋友的目光望去，黑漆漆的夜里，一扇窗戶上透露出淡橘色的溫暖燈光，在黑夜中顯得格外明亮。我的心中突然充滿著一股暖意，暖暖的，灼熱了心房；滿滿的，像是要溢出一般。耳邊傳來朋友的感嘆：“有人為你專門亮一盞燈的感覺真好啊！”和朋友道了別，我迅速地向家的方向跑去。不再害怕路上的黑暗，因為知道，有一盞燈，始終在為我亮著，幫我照亮前方的路。

　　上了樓，我拿著鑰匙打開門。媽媽正在沙發上打盹，腿上還放著織著一半的毛衣，這是給我今年過冬用的。聽到細微的聲響，她便立刻驚醒了。“回來了？在外面吃飽了嗎？我再給你熱點飯菜？……”她看著我，問得無比自然，仿佛中午什么也沒發生過。我笑著不住地點頭，眼淚卻盈滿眼眶：“媽，你早點睡吧……”這便是母女間的心靈感應吧！

　　也許類似這樣的溫馨故事還會繼續上演，但我已明白：叛逆期的我以自我為中心，更年期的媽媽眼中容不得半點沙子，當兩者相遇，就如雷雨天氣一般，會碰撞出火花，最初也許有些微痛，但最終，都是在天際之中綻放出最美的彩虹，給心靈深處留下亙古不變的溫情。

　　窗外，夜色已深；屋內，暖意融融。

　　叛逆期作文 2

　　青春期有人生精彩的小花絮，也有令人煩惱的叛逆。

　　當我們是幼年的時候，也只是一個咿呀學語，蹣跚學步的小幼童。當我們漸漸成長為一個少年時，我們就慢慢地懂得了一些人情世故、悲歡離合。但當我們成長到一個花的季節時，就開始肆無忌憚地蔓延生長。那時的我們懵懵懂懂，正處叛逆時期，什么事情都不會去想太多，自己喜歡就做，不會去顧及后果，這也是人生危險的一個階段。一點小敏感就容易產生沖動，甚至對老師家長的忠告產生叛逆。

　　青春期大家都會有一些小情緒，會有自己獨立的想法。比如說：有時自己只想活在自己的世界里，不想與人交流，不想說話，只想自己一個人；有時自己想與身邊的人瘋成一片，無憂無慮地玩耍，嬉戲；有時自己又想鬧一點小脾氣，其實本沒什么事，但自己就是不開心，想與他人爭吵起來。其實這些想法是每一個青春期的`人們都會有的，都是再正常不過的了，但是，在家長眼里看來就是叛逆。他們會想方設法的去“了解”你，就是因為家長的太想“了解”而導致了孩子們對家長的做法太不了解，促使了家長與孩子們之間總有一道墻。其實，家長與孩子們是可以成為很好很好的朋友的，最主要是看父母們怎樣去處理他們與孩子們相處。這一點很關鍵，方法不對，就會使孩子從朋友變成陌生人。方法對了，自然就會和孩子成為知心好友。

　　當然，青春叛逆期過得好與壞，最主要還是靠自己怎樣雕刻和裝飾它了，雕刻的好，就是一件很美的工藝品；雕刻得不好那就是一個廢木頭了。要學會做人，要學會冷靜處理生活中遇到的方方面面的的問題，凡事要學會換位思考，“己所不欲，勿施于人”，他人對你好要懂得感恩，他人對你不好，要學會寬容。這就是一個人的風度和氣質，用它裝飾人生，你的人生將變得多姿多彩，令人羨慕。如此，當你跨過了青春叛逆期，迎來成年，你就會發現，因為你在青春叛逆期經受了考驗，你成熟了，長大了，擁有了一筆難得的財富，以后的路你走得很順利，事業也很成功，人生變得輝煌。而那些在青春叛逆期隨心所欲又沒得到家長很好引導的人，成年了也許還在跌跌撞撞，四處碰鼻，因為他們不懂如何與人相處，凡事以我為中心，稍不如意，便心情煩躁，不知所措甚至迷失方向。原因就是沒經受青春叛逆期考驗。

　　同學們，我們現在就處在這一時期，但不要大驚小怪，只要我們聽老師家長的話，尊敬師長，團結同學，與人為善，學會生活，學會學習就可以順利成長。

　　叛逆期作文 3

　　春，搖曳著裙袂含笑而來。幽幽間，潑翻了調色板，任色彩芳菲了大地。窗外，霏雨若煙，綿綿，漣漣，就這么潮濕了心房。依舊涂抹在指尖的花事，寫不盡一剪芭蕉心語碎，道不得西窗燭下畫黛眉。水樣的繾倦，是一闕零亂的斷章，藏匿于光陰深處的一角，卻又在一疊聲聲扣里，顫醒花香與夢。

　　心里滋生的惆悵，煩擾，一波一波擾亂著心間……

　　“印欣雨，你和你媽一起去買東西！”爸爸輕輕走到我身邊，拍拍我的肩。

　　我的眼睛逗留在書上，頭也不抬，一口拒絕：“我去干嘛？我不想去！”

　　爸爸卻咬定青山不放松，再次重復著：“印欣雨，和你媽一起去啊！早去早回來！”

　　不知為何，一股戾氣在經脈間游走，在丹田處匯聚，我的聲音陡然間提高到120分貝：“我不去，我已經說了，再說了，你兩眼無神啊，沒看見我在看書啊……”猛然間扭過頭去，兩眼兇神惡煞，虎視眈眈地瞪著老爸，一動不動，透著濃濃的殺氣，似一頭饑餓多日的野獸見到獵物般。

　　饒是爸爸膽大如虎，眼睛中流露出一絲驚悚，夾雜著些許憤怒，但稍縱即逝，又變得平和了許多：“吆，啥事讓小印同志大動肝火？”爸爸正欲輕撫我的頭發，我的手一揮，在空中劃過一個弧度，“啪”的一聲脆響，在寂靜的房間里顯得格外刺耳格。爸爸的手半揚在空中，定格著，一臉尷尬地看著我。我沒有絲毫的躲避，迎著爸爸的目光而去。時間靜止了，房間里的空氣凝固了。

　　“印欣雨，你現在怎么這樣？聽不進別人的一句話，沒人欠你什么！你醒醒吧！”媽媽的話劃破了凝固的一切，如冰冷的一盆水將我的憤怒火焰澆滅。隨之而來的是爸爸的口水暴雨……

　　我眼里布滿了血絲，血絲漸漸蔓延開來，凝固的淚水如長江般奔騰不息，我放下課外書，向窗臺疾奔而去，放眼望去，一棟棟房子挨在一起，盤曲延伸，近大遠小……我哪來的`這股無名之火，為何沖爸爸發飆？為何對別人的意見總是嗤之以鼻，總要針鋒相對？淚光閃閃，抑制不住，淚水從我的眼角流下透過臉頰由下巴滴到我的手上，一抹陽光向它灑去，它的曲面散發出奪目的光彩，我輕抿一口，咸咸的，咸咸的……臉上兩道淚痕凝固在臉上，讓肌膚動彈不得，好難受，好難受。

　　“喏，吃一個蘋果！”媽媽拍拍我的肩，沖我擠出一絲笑容，盡管很勉強。我接過蘋果回敬一個燦爛的笑容，那嘴角上揚的弧度，讓媽媽看得陶醉了！

　　每個人的一生都有青春的叛逆期，但切記在叛逆期時，千萬不要讓你不孝的言行舉止傷到最親的家人哦！

　　叛逆期作文 4

　　叛逆期，通常是在初中的階段，卻總是有例外的人，我就是其中之一，我好像一出生，就帶著叛逆的血液來到這個世界，難為了我的爸爸和媽媽。

　　記得有一次，媽媽在幫我做“心理輔導”時，說著說著，就講到我小時候，她說：“你第一次說話，講的不是爸爸，也不是媽媽，是『不要』，難怪你從小都那么倔強。”

　　我無言以對，每一次媽媽把衣服買回來，不是我愛的，我永遠也不會穿出門，往往被我淘汰掉的，都比愛穿的多，而且媽媽買回來的.衣服，大部分都是我不愛穿的，所以我只能一直跟她說不要，她也覺得我真的很挑，衣服有得穿就好了，可是我就是覺得那些衣服跟我搭不起來，我媽到最后也只能選擇妥協。

　　基于我天天都在叛逆，與家人的爭吵當然是天天上演，吵的家里雞犬不寧，更何況我是“你罵我，我就頂回去”的那種人，所以每天就會看到我和爸媽在對峙，但往往都是我占下風，誰叫他們是我爸媽，他們有權力把孩子管教到他們要的標準，我倔強的脾氣你們又不是不知道，一定要逼我屈服于你們才甘心嗎？

　　可不可以還我一點自由，每次都要被你們保護的好好的，不能和朋友去玩、不能擁有自己的時間，什么都不行，我又不是你們養的寵物，我也想出去逛逛，可是你們每次都會說外面很危險，已不復從前，我也想和你們小時候一樣，隔壁揪團“走路”，別人都不會管，真好，我也要！

　　雖然我爸媽限制我很多，可是，他們都出自于對我的關心，不是我不體諒，而是有時候，我真的需要你們別那么保護我，你們對我的限制，我很開心，可是有時候，我真的會喘不過氣，一直以來，我都知道你們對我的關心，我都收到了，所以我也會“盡量”體貼你們羅！

　　叛逆期作文 5

　　青春，一個美好的代名詞，但并不代表它的一切都是美好的，青春叛逆期帶給我們的總是各種各樣的煩惱和不愉快，但這是我們成長路上不可或缺的一部分，所以就讓我們青春吧，叛逆吧，揮霍吧，歡樂吧，暢想吧。

　　我們是脫韁的野馬，在遼闊的大草原上自由的'奔騰;我們是無助的小草，總是在黑暗中獨自哭泣;我們是堅強的，不管是怎樣的困苦，總是表現的無比堅強;我們是愛面子的，在別人面前總是很耍帥，不想丟臉;我們是有個性的青年，劉海飄飛，腦袋頂上不知道用了多少染發劑;我們是孤獨的，不善于表達;我們是自戀的，總是以為別人在說我們;我們更是富有激情的，校園里，大街上，走廊中，都有我們的足跡，都有我們的身影……

　　我們是老師眼中，公認的壞學生，我們是家長眼中的不孝子，在朋友眼中的小混混，在旁人眼中的的小流氓，青春會理解我們嗎?你說。

　　我們喜歡鬧出笑話，喜歡引起他人的注意，這些并不是“瘋子”的杰作，只是不想讓你們，忘記我們的存在;我們喜歡扮演小丑，逗別人開心，因為我們知道，能逗你們開心，至少我們還知道，自己有利用的價值，還不是“廢物”;我們喜歡把煩心事藏在心底，因為我們不想讓你們看不起，我們總是很堅強，或許有時候我們很愛生氣，或許我們有時候很讓別人不可理喻，讓你們無語，這些都是想證明還有我們的存在……

　　這就是，每個人都會有，并且每個人都會因其而成長的青春期叛逆期。

　　叛逆期作文 6

　　進入初中以后，我似乎感覺到了一種細微的變化：我好像變得愛跟父母頂嘴，甚至故意和他們“對著干”，我似乎從他們口中聽到過這種情況的名字——“叛逆”。

　　最讓我印象深刻的一次叛逆行徑是在一年之前的暑假，在我生日的那一天——那是我印象里自己回家最晚的`一天……

　　那一天是我的生日，可是那卻并不是一個愉快的日子。

　　那天中午，媽媽對我說：“前幾天我給你買的練習冊做到哪了?再去做幾頁!“我知道那是我每天都要寫的，可我還是說：”今天不能不寫嗎?這可是我的生日啊……“”不行，你不是自己說的每天都寫嗎?怎么能不守信呢?“

　　我頓時叫了起來：“憑什么讓我寫這個啊?什么用都沒有!我不寫!“媽媽也生氣了：”讓你寫你就必須寫!快去!“驚懼和惱怒一時間占據了我的大腦——我既驚懼于她的憤怒，又因為不得不寫而惱火。

　　長期壓抑著的情緒一下子爆發了出來，身體已經先于我的大腦做了決定——我竟把門一推，沖出了家門。

　　從家里出來后的幾個小時，我的身體仿佛與大腦對立一般：我清楚我應該回去給媽媽道歉，而腳下卻不停地跑著。

　　也不知過了多久，我感到一陣頭暈，便來到公園的長椅上坐下，剛剛的一幕在腦海里飛速回放著，我突然很后悔!可是我并沒有回去，而是繼續在長椅上枯坐著，不時有路人向我投來驚異的目光。

　　傍晚，我仍然沒有回家。“我猜他們不會來找我了吧。“我心里想著

　　叛逆期作文 7

　　身處叛逆期的我們放蕩不羈，無邊的草原任我們奔跑，廣闊的天空任我們逍遙，我們，可曾安好？你們是否知道，笑容下的我們，眼淚肆意滑落，鮮血恣意流淌，那些傷口，結痂了嗎？

　　我們難道非常愿意做壞孩子的嗎？不，是你們逼迫的！自尊心，被你們一次次的踐踏；傷口，青紫的顏色多么耀眼；曾經的`榮譽被你們一張張撕毀，我們的心靈，在那一刻，瞬間絕望了。

　　叛逆期，我們借著這個灑脫的借口，到處游戲，哈哈的大笑聲響徹云霄。一群朋友迎著風奔跑，淚珠滴落在臉龐，我們在自己的世界里翱翔于天空。太陽的光芒，刺亮了我們的雙眼，照在我們的身上，顯得格格不入，我們那顆炙熱的小宇宙頓時暗淡無光。在清澈的湖面上，倒射出我們的影子，卻未想，每個人都是黑色的。

　　我們的笑容中經歷了多少，你們通通不知道，卻總在那里指手畫腳。偽裝下的我們，鮮血淋漓，遍布傷痕。這些，都是我們不堪恥辱的回憶，少年啊，你們的堅強里隱忍著什么，我都知道。只是快樂不屬于我們而已。

　　那些時光里，我們幾曾灑淚，卻挽留不會熟悉的笑臉，它們，變得陌生。于是，我們學會了偽裝，一陣陣笑聲回蕩在大街小巷，朋友啊，你可聽出我們的哀傷？

　　我們的手心沾染了花香，腦海里卻忘記你的模樣，吞噬里云朵嬉鬧時落下的糖，叛逆是時光里最輕聲的吟唱……

　　叛逆期作文 8

　　自己真的也是從弟弟的身上看到了很多自己身邊朋友的那一些叛逆期。而且昨天晚上也想到了很多其他的親戚你當初的叛逆期行為都浮現在我的腦海中，真的是那樣子的清晰，真的也是實質性上問題，那么的相似。

　　自己印象中當初自己說到的.，現在品性很好的那一個令人崇拜，很搶手的哥哥，之前也是有很多不良行的，就像當初他和另外的兩個雙胞胎哥哥不是親的，而是表還是堂兄弟來著，他們三個人會為了玩游戲和戚猛，家里人拿家里的錢去上網吧。

　　其實這一些行為實質上和弟弟現在的行為是一樣的，難道不是嗎？就弟弟的問題是我們嚴重懷疑他當時在買那一些裝備的時候是知道需要支付金額的。知道那一些金額就是微信里面的現金的。當時那消費完之后，還是把賬單給刪掉了，我們嚴重懷疑這種行為是真實存在的，即便自己真的到現在還是不愿意相信絕覺得他要是消費也不會消費那么大的金額。

　　但是跟媽媽他們說的時候，他們都坦然接受了，就覺得這個年紀的孩子處于叛逆期，我們要硬的來，軟也得給。真的，其他人都可以坦然的接受弟弟的這種行為的感覺，妹妹的話，其實也是憂心忡忡的，只是她真的很理性，就不會想太復雜。而且她的憂心他沒有通過言語行為上表現出來，我的話我會拿枕頭出氣，我會在言語上發出一些不可思議的問號。

　　叛逆期作文 9

　　當我鄙視地笑看著旁邊的流著口水咬著手指頭的小孩時，我就明白，童年已經離我很遙遠了。

　　盡管大人老人們口中仍然孩子孩子地叫我，我也知道，我不再是個純粹的'孩子了。

　　但我不知道，現在的我，處于的叛逆期，這個叛逆期，究竟還要多久？

　　我也不想一次次地反抗父母，表現出厭煩。可就是感覺，腦子里像是被人下了蠱蟲，情不自禁地，不由自主地，會反抗和發脾氣。

　　比如剛才，和爸爸大吵一架。到最后才覺得，我堅持的那個立場，卻不知道為什么要這么拼了命的堅持。其實也沒什啊，爸爸也是為我好，出發點完全是為我著想啊，我為什么要那樣發了瘋的跟爸爸大吵呢？

　　我也不知道，那個時候自己是怎么了。只感覺胸口有熊熊烈火在燃燒，我恨爸爸為什么一點都不理解我，為什么要事事都操心，明明從前不管的事情，我自己好不容易會自理了，結果現在他有來管我這些事情，憑什么呀！

　　只覺得，他根本就不懂我，不能親自體會我那時候的感覺，他并不能切身體會我的親身經歷，又憑什么左右我的生活？

　　可是，說到底，爸爸也沒有多說什么呀，只是建議性地告訴我要安排好作息時間，而已啊。

　　都幾年了，我怎么感覺自己還處于叛逆期，特別地排斥爸媽的話，特別不愿意他們插手管我的事情，左右我的生活。

　　然而等冷靜下來又后悔不已，覺得這次爭吵根部就不必要，沒有任何意義。

　　叛逆期作文 10

　　相信每個孩子都會有一段叛逆期吧！在那段時間是脾氣暴躁，啥也聽不進起，很叛逆，很是任性的。但往往也是在這段叛逆期過后就會更加的懂事了些，對于事情的看法和認知也是漸漸的明理了些。

　　自然我也有過一段叛逆期的來襲，還記得當時的情景，脾氣特大，啥都不聽，賊任性，和我不同意思的`或是反對我的，都是不聽，只顧著大罵。現在那段日子也已經過去了，每每想起來呢，總是會覺得可笑至極，感覺自己以前是不是腦子缺根筋了。

　　在能承擔起家庭責任的，懂事的些許孩子也是會因為責任而去沒有叛逆期，其實也并不是因為他們沒有叛逆期，只是肩上的責任太重了，不允許他們的放肆、任性。

　　回想曾經的那些，在以后長大了總是會有些的后悔，覺得可笑，很是幼稚，又有的會是很對不起父母——不該那么任性，用他們的寵愛來無意放肆的對待他們。孩子還是成熟點，多懂事些，時間不允許，你沒有很長的時間來放肆。

　　叛逆期作文 11

　　青春，是個多么美好的詞啊!為啥加上個“期”，就讓很多人徒增煩惱呢?“期”，期間、期限……總會過去的一段時光，應該好好珍惜才對。

　　對于我的孩子們來說，“青春期”是內心的覺醒和思考的深入。他們用他們的方式理解著父母親人——

　　從我記事起，對爸爸的印象就是電腦前寫論文的背影。對我而言，每天看到爸爸，都在寫作、備課、改論文、寫信的循環中。

　　在客廳走兩圈，眼角瞥到爸爸工作的身影。眼睛在厚厚的眼鏡下有些凹陷，直勾勾的盯著屏幕，指尖快速打字的聲音是安靜的房間中唯一的聲響。忽然停下手指，低下頭翻閱外語資料，右手扶起頭，靜靜思考幾分鐘。雖然是一個每天習以為常的.細節;但在學完《背影》，帶著語文作業看著爸爸的身影，又有種不一樣的感覺。

　　爸爸是一個不愛說話的人，但每當看到他工作時的背影，不用任何言語，總能讓我感到安心并受到他的鼓舞。

　　叛逆期作文 12

　　我今年15歲了，正上初中，可能是學習壓力大了或者是感覺自己長大了，有些事總向自己拿主意。可是媽媽那個不放心啊，所以，我和媽媽之間就會經常發生“戰爭”。唉，真沒辦法。

　　這不今天又和媽媽吵了一架，因為上輔導班的事。媽媽又自作主張的準備給我報班了，我認為上輔導班效果不理想。因為以前媽媽也曾給我報過，結果成績還那樣。媽媽每天都在嘮叨著我的'學習。（可能是媽媽為我的學習太著急了）。今天不知怎地，一股無名火上來了，我又和媽媽大聲的對抗著說：“我不去輔導班，我就是不去，你能把我怎么樣。”媽媽先是愣了一下，接著氣急敗壞的又開始更大的聲音教訓我了。她還把我當小孩。“戰斗”結果，我和媽媽“兩敗俱傷”各自在屋里生氣，真是青春期碰到了更年期啊。

　　我也知道媽媽是為了我好，可是我也有我的主張。我從書上也了解青春期的知識，也不想和媽媽吵，為什么總是控制不住自己呢！怎么辦，快讓我的青春期過去吧！那樣，我和媽媽之間的“戰爭”就會結束的。

　　叛逆期作文 13

　　我的堂哥，名浩辰，這二字寫得出他的才識、他的智商、他的'格局，是我幼年、童年時期的第一偶像。現在，他從復旦大學畢業，將去美國攻讀研究生，因疫情原因耽擱了半年，現于華為公司就職——他平日里話就不多，性格也沒我外向，兒時見他，總給我一種高冷的印象。

　　這張照片于今年8月份永遠定格，身高腿長的哥哥正坐在床沿和我一起想著解題思路。天快黑了，書桌前暖橘色的燈暈把一半的世界染上溫馨的色，好像連線條的棱角都被抹淡。此次來訪他雖未脫胎換骨，但明顯活潑了些，有朋友口中的“鄰家大哥哥”那種意味了。有一瞬間我的確想了很多：時過境不遷。

　　從零歲到十三歲，從十一歲到二十三歲，我們的親情從未間斷，我們都在長大，而從未偏離本心。我很高興看到了哥哥的成長，他開始變得善于交際，關心他人且細心了起來，我望向窗外，小區里正流著一條小渠，那便希望我們之間的兄妹情能像溪水一般，綿長、雋永。

　　我又拿起來照片看了：那微側的頭，使我又想起了許多，和五年前某次見面時的場面重疊，依然是那熟悉的腔調：“不會吧嘉嘉，你連這都不會？”

　　叛逆期作文 14

　　湛藍的天空，深邃的大海，無垠的草原，那便是我們夢寐以求的自由天空。看，一群鳥兒在飛，那樣的活潑，那樣的美……

　　——題記

　　十二三歲的我們是處于花季中的少男少女，我們渴望自由、渴望藍天、渴望飛翔、渴望有一個屬于我們自己的天堂。

　　學習途中，太多坎坷，太多心酸，向誰訴說？打開QQ，找到好友，傾訴一番。家長還怪我們不重視學習，玩忽職守，可他們哪里看的'到我的內心，他們早已被“三好生父母”的稱號迷亂了心智。老師只意味著抄、默、罰。于是，我們開始反抗，努力掙脫束縛，要做一只自由鳥，一個浪跡天涯、四海為家的流浪鳥。他們說這是為我們好，而我們卻不領他們的情，和他們唱對臺戲成了我們唯一感到解脫的方式。叛逆，也許早已成了我們的專屬名詞了吧。

　　仰望天空，為何不是一片蔚藍？風雨飄搖中，瑟瑟的我們，換上舞鞋，插上翅膀，慢慢飛起。獨舞，失落的心在風中盡顯蒼涼，為何他們不懂我們？

　　叛逆的我們，自傲的我們，青春的我們，花樣的我們，已在學習中失去自我，失去了個性，屬于我們的只有一副軀殼……

　　叛逆期作文 15

　　父親難得回家一次，他過了年又要出國工作了。

　　媽媽要求我送他去打車，這一出國就是半年，行李箱大得可以塞下兩個我。塞得滿滿當當的，卻有小半箱都是拿給沒能回家的同事的。我常埋怨他是個老好人，不懂得拒絕，他卻笑而不語。

　　因為常年不見的緣故，我也不像其他家的'女孩那般與父親親近。一路上相對無言，等候的時候他有一搭沒一搭地和我說著話，無非是讓我聽媽媽的話，別氣她此類的，我也含糊不清地回答著。

　　出租車很快就來了，司機很友善。父親似乎并不想走，他反復和我說著那些話，他向我伸出雙手，想擁抱我。我雖然有點扭捏，但還是湊了上去。父親不算太高，剛長出來的胡茬刮著我的頭發，微硬的胡茬蹭了蹭我的臉，我突然舍不得他了，又不好意思表達出來，只好問他什么時候再回來。他笑著打趣我說還沒走又想怎么回來，擺了擺手鉆進了車里。司機沒再給我們時間，立刻啟動了車子。

　　“一定要聽媽媽的話……”聲音漸漸微弱，我在路口站了很久，直到再也看不見明黃的車。

　　真奇怪，為什么他剛走我又想他了呢？

　　叛逆期作文 16

　　在這夜深人靜里奮斗于學海里的我，悄悄地帶上耳機，按下播放鍵，音樂緩緩響起，就如此將我的魂勾到這來!

　　一直以來，我都很盲目的對待我的`學習。一昧的就只是為了成績為了排名。

　　曾經在這漫長的過程中我找到過快樂，發現過興趣，有過熱衷激情!

　　成績曾是我最引以為傲的，雖算不上佼佼者，但也少有名氣，在老師眼里也還算個可塑之才。回想以前或許由于頭腦簡單，所以對于成績的誘惑很容易就屈服，對于那激情夜難以打退，對于老師的重視與鼓勵也欣然接受。而現在呢？長大了吧，心思多了吧，學習已不是全部了，禁錮于學海的生活也厭倦了吧。常想一切的努力為的是什么!

　　是的，沒錯！

　　為的是大人口中所說的將來生活更美好，難到就要為此熬瘦年華。

　　不！

　　這一切只會讓我感到除了空虛還是空虛。

　　釋放、自由、無憂、簡單越發纏繞在我腦海里，已不再因太棒或太爛而心情起伏不定。我曾看過這樣一句話：“待到不以物喜，不以己悲時，你會發現你已經成熟了”那么這一切現象是否說明我已成熟了長大了，又或許這就是所謂的叛逆期。

　　那叛逆過后呢!

　　叛逆期作文 17

　　人生是漫長的，也是短暫的。正如小沈陽在小品中說：“眼睛一閉一睜，一天過去了；眼睛一閉不睜，一輩子過去了。”這一世來去匆匆，青春期是每個人成長的必經之路。同樣在這個期間，也有了叛逆的心理和行為。

　　不是吹，在年齡小的時候我是典型的乖乖女，可長大了以后，就經常和父母對著干，嘴上是不說，可心里都快頂上天了，他們說東，我非要西。他們說學習，我就非要玩。雖說成績沒往下滑，但也沒少惹父母生氣。還有一點，我不大清楚，有時莫名其妙的.就悲傷起來。被父母看見了，總會挨罵，因為我總哭鼻子。心中便有了二十多分的不愿意。

　　只記得這樣一天，天氣很冷。我偏偏喜歡出門逛街，媽媽叫我多穿些衣服，怕我感冒著涼，我就故意少穿些，也不知道當時是怎么想的。走了一圈回來之后，就感冒了。父母仍然無微不至的照顧我，我真的感覺當時很難過，可就道歉的口吻我總是說不出來。借此作文，我同樣想對父母道聲歉：“爸爸媽媽，對不起。感謝你們這14個春秋的培養與呵護。我會努力學習的，將來報答你們。”

　　叛逆期作文 18

　　我發現小時侯我總喜歡做一些矛盾的事。我一向感覺這是對的。家長和師長否決了我們的意見。或許他們經歷過，我們現在也經歷這些。但他們似乎健忘了孩子總是喜歡挑戰一些未知的事物，尤其是面臨選擇的時侯。

　　我的叛逆期比較晚。那是在高中，可能隨著學習的壓力，所以那段時候我的脾性特別急躁。天天中午把書帶回家，一進門，精神就變了。眉頭皺起，嘴角彎下，一股不明的怒火在他的心中窒息。這個聲音也引起了他們的注意。那時，我感覺自己做錯了什么，但我不承認。若是我回到我的房間，就仿佛什么都沒發生過一樣。

　　下午下學回家，看到爸爸還沒做晚飯，我的無名怒火又來了。爸爸問我喜歡吃什么，我懶得回覆，就拿著從學校帶回來的.課本回房間背書。倉促吃完上完廁所，晚上就去學校自習了。說來也新穎，一到學校，我的脾性也變好了，感覺一切都順暢了很多。

　　我知道我給家人帶來了不好的一面，委屈了他們。我在外人面前總是像個“好姑娘”，但私低下我確是那樣的人，這就是叛逆期的我

　　叛逆期作文 19

　　叛逆是每個青春期的人不可避免的舉動。沒人知道是對是錯。

　　第二天的后半段，我的叛逆像冬風一樣向我襲來。突然，我變得喜怒無常，暴躁易怒。我喜歡和父母作對。我知道他們的教學對我有好處，但我不聽我的建議。連我都被自己包圍了。我在做什么？

　　我像一只喝醉的鳥一樣迷失了方向，慶幸父母放松了，但我感到迷失了方向，跌跌撞撞。雖然我的行為不明顯，但我的情緒總是不正常。

　　這時，我和一只從父母身邊逃出來的'小鳥成了最好的朋友。和他相比，我并不叛逆。他說他曾經想過離家出走，當時嚇了我一跳。我們還是溫室里祖國可愛的小花。在父母老師眼里我還是個好女孩！發生什么事了？暈，再一次，我在干嘛？

　　我反應過來的時候已經有點晚了。那個表現那樣的孩子在老師眼里是個壞孩子。他似乎很有心機。當我醒來的時候，他狠狠地傷了我的心。我是個多愁善感的傻鳥，調節不了自己低落的情緒。傷害了我之后，她瀟灑的跑了，用同樣的手法騙了我這樣一只單純無知的小鳥，而我卻在治病又重。藥水，藥水，臭藥水到處都是。這是叛國的代價嗎？還有更多。看看我這個年紀的其他鳥成功升級的開心臉，我卻在那里無助失落，直到回到原點。我難過，我生氣，我無語，那個人畢竟是我的好朋友，我心軟，忘不了.

　　自考花了n后，又一次突然發現羽毛都要掉了。我好奇地看著，那些不屬于我的羽毛掉了下來。我突然意識到我經歷了叛逆。長大后，我終于高興得跳了起來。雖然我只是站在成長的起跑線上，之后會有無數次的蒙眼，但我也是有經驗的！

　　叛逆，給力，給力還不如給父母力量！

　　叛逆期作文 20

　　輕輕拂開昔日的面紗，神秘而又令人懷念……

　　那年，那人，那聲音倏然飄蕩在我的耳邊，悠遠又讓我潸然淚下。

　　叮嚀

　　“忽憶年少夢里，嘆息繁華盛世。”時光可真是個壞東西，一轉眼，便將我帶入青春路口。青春期總少不了叛逆，那年的盛夏，正是萬物生長的時期，更是我不羈情緒的爆發期。那時，我已經是一位少年，于是那不羈愈發強烈。還記得上學前，你總要叮囑幾聲，日復一日，我厭倦了，終子，心中不羈的叛逆爆發了。我和你大鬧，你卻還是那樣地叮嚀著：“我是為了你好啊……”“你總有一天會明白我的良苦用心的……”一聲聲的`嘆息與叮嚀讓我平靜，沉思，最終走向成熟!唉!現在想起來當時是多么幼稚，多么不曉情理。但一切都晚了，晚了……

　　“作業寫完沒？”“明天考試，這個點還在惡補啊，喝點牛奶吧。”不要玩了，快休息去，明天……”

　　那一聲聲叮嚀讓我懷念，那是痛與愛的交織，又是那上天注定的磨難。

　　告別

　　時光荏荏，白駒過隙。美好的時光總是匆匆地逝去，多想向你表達我對你的感激和自責，但一切都太晚了，沒想到你意離我而去。猶記得那個初春的傍晚，你步履蹣珊地走到我面前，握住我的手，嘴里一直念叨著“向前跑，一定要堅強……”

　　在一句句的重復中，我沒有想到那竟是我與你的訣別！“子欲養而親不待”!你的告別聲一直激勵著我，向前奔跑，永不止步！

　　駐足那過往的云煙，總有一絲溫暖、后悔，不舍與懷念。耳畔的聲音交替響起，年少不懂事已隨風飄散……

　　叛逆期作文 21

　　以前我和媽媽總是像知心朋友那樣，無所不談，仿佛我心中所有的疑慮她都能幫我解答！但是，隨著叛逆期的到來，我和媽媽之間的隔閡越來越深，漸漸的，甚至有時候會“反目成仇”！

　　媽媽在勾莊上班，我只能每兩個星期去看一次她，這一次，我仍舊坐著熟悉的公交車，從下沙趕往勾莊。

　　“只是我也不知道，但誰又能知道。”這枯燥的手機鈴聲響了起來，我不耐煩的接了：“誰啊？！真煩人！”手機的那一頭立刻響起一陣急促的話語：“你到底是怎么回事啊？！怎么還不到，你知不知道我有多擔心你？！自己一點時間觀念都沒有的嗎？！”哦，原來是媽媽打了的，可是聽到她這樣急促的`催我，我不禁發起脾氣來：“催什么催呀！不是已經來了，急什么，那么大一個人又不會丟掉！”半晌，電話的那頭沒有發出任何聲音，只是聽見汽車的喇叭聲在轟鳴，汽笛聲在鳴叫。

　　“媽媽？”我小心地，試探的看看媽媽是否在聽我講話。

　　“你自己安排好吧！我也不想說你太多，希望你能自己安排好，你長大了。”那顫抖的聲音。

　　“嘟嘟嘟嘟”還沒等我反應過來，電話已經掛了。我的眼前黑了，我茫然了：這還是以前的媽媽嗎？！為什么現在我和媽媽會有這樣不可彌補的隔閡？為什么我和媽媽沒有任何共同的話題？

　　雖然，我們的關系還是在那里，但是我真真確確的感受到了，我和媽媽徹底有了距離，不光是地域上的距離，更多的是心靈上的距離。我更希望的是和媽媽是零距離，沒有任何距離，即使地域上分割那么遠，但是心還是能夠連在一起，永遠在一起！

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