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這回我不哭的作文

時間:2025-02-22 07:48:28 好文 我要投稿
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這回我不哭的作文

  篇一:這回我不哭

這回我不哭的作文

  星期四晚上,我是緊緊抱著爸爸的手睡著的,因為第二天他又要去上海了。

  爸爸一年到頭回來的次數不多,所以,他每一次回來我都別特開心,希望他再也不出遠門了,可他總是一走就不知什么時候才能回來。

  以前,每次爸爸要走時,我都會大哭,可這回我沒有,因為我長大了。

  星期五早晨,醒來已六點半了,我馬上起床跑到爸爸房間一看,爸爸已走了?床上被子疊得整整齊齊的。我非常想哭,但是,我忍住了,我再跑進書房,爸爸的筆記本電腦也不在了,平時他一早就坐在椅子上看電腦的。

  可那時,我的眼睛不聽指揮了,濕潤潤起來,眼淚差點兒就流下來了。我迅速擦掉了它,因為我答應過爸爸,這次不哭的。

  下午放學回家,沒有爸爸給我開門了,沒有爸爸站在門口,迎接我了。一想到這些,我又很想爸爸。進了家門,少了爸爸那朗朗的笑聲,沒有點心擺在桌上等著我,家又變得冷清了,我一時不能適應。我在每個房間來回穿梭,覺得自己無所適從,連做作業的心情都沒有。

  爸爸在家的時候,每天早上給我買好早餐,吃得飽飽的去上學,下午回家買好我喜歡的點心等我吃。現在爸爸走了,這一切都沒有了,一想到這些,我又好想哭,眼角里情不自禁地掉出了一顆淚珠,怎么忍也不忍住了。我馬上抽出一張紙巾,抹去淚珠,我暗暗提醒自己:“你長大了,不能哭!”

  這回,我真的沒有哭,因為我答應過爸爸,我要堅強,我不能哭!

  篇二:給我個不哭的理由

  我渴望,在每次落淚的時候能有一只手輕輕地為我拭去眼角的淚跡……

  ——題記

  在這個陽光明媚的午后,我翻閱著以往的日記,試著去整理凌亂不堪的心緒,卻發現眼淚已在不知不覺中滑落……

  看著那些我在一百多天以前寫下的字句,猶如解剖著那個一百多天以前的我。一百多天以前的我,活在沒有太陽升起的地方;一百多天以前的我,總是喜歡在晚自習下課時一個人在冷月、凄風中漫步;一百多天以前的我,總是在半夜夢驚醒后一夜無眠;一百多天從前的我,總是留著長長的留海來遮住內心的孤寂;一百多天以前的我,總是在很燦爛的笑過之后淚流滿面;一百多天以前的我,總是以一種仰望的姿態來品讀每個人,每件事……

  一百多天以前的我,活得好累!

  沒有人察覺我在寫出那句“有時笑不是因為開心,有時哭也不是因為不開心”時,內心的無奈;沒有人察覺我在所有人誤以為的“勤奮”背后是怎樣的一種抑郁;沒有人察覺我哼的那么多首歌中為何沒有一首是曲調歡快的。

  那個時候的我,沒有所謂的憂傷。當然,也沒有所謂的快樂。每天都活的好刻意,好壓抑,好倦,好累。

  終于,被我喚作“地獄”的學校生活短期地結束了,我迎來了寒假、寒假,我最愛的寒假比往年更讓我難忘。我永遠不會忘記在那個大雪壓枝的白天,我一個人哭出我一個學期的難過,我永無不會忘記,那次的眼淚居然濕透了我的外衣,我永遠不會忘記,有人在身邊聽著自己哭的感覺,是怎樣的一種感動!被一個人的諄諄善教讓我開始感恩,被感激填滿的心不再空白,我開始了純真的生活,想哭就哭,想笑就笑,好簡單,透明的一種幸福!

  開學了,我很刻意的站到了隊伍后面,因為真的好想了解那些在上學期我甚至沒有交談過一句的人,也很幸運的,我如愿了,同桌是一個很快樂的人,總是很清爽的笑,被她感染,我更快樂了,雖然依舊是聲音小小的,膽子小小的,臉很輕易紅的女孩,可更多的是發自內心的微笑,不再喜歡黑夜,不再留長長的留海,不再笑著笑著淚流滿面……每天過得簡單但充實,我好開心!

  可是,人總是很善變的。真的很佩服他們,輕易地就再次把我送回到了當初的軌道……

  所以

  請給我一個不哭的理由,每次的每次哭過之后總有一種空虛彌漫在我周圍。

  請給我一個不哭的理由,哭的話,眼睛會腫,心會累,人會憔醉。

  請給我一個不哭的理由,如果我的眼淚會讓你愉悅,也請你不要繼續你的殘忍。

  我想請你們給我一個不哭的理由,真的不想再次喜歡在黑夜中做夢,不想笑著笑著淚流滿面,不想再在半夜被夢驚醒而后無眠……

  我想你們給我一個不哭的理由!

  篇三:我再也不哭了

  我最討厭春季體檢啦!因為我身體比同學們瘦小得多,讓同學們看到我又瘦又小的身子和粗拉拉的皮膚,那有多難為情呀!

  今年體檢的時候,醫生又對領我們去的老師說:“這孩子好像缺乏營養啊!”

  聽醫生這么說,我臊得不得了,第二天都不想去上課來,同學們為這件事七嘴八舌,所以,那天,上課老師講的話我一點兒也不往腦子里進。

  回家后,我哭著把這件事告訴了媽媽。

  媽媽無可奈何地說:“現在,我把你出生時的真實情況告訴你吧!”

  據媽媽說,剛出生的小孩一般都有三公斤重,可我生下來卻只有一點七公斤重。不會吃奶,哭聲也很小。醫生說“這孩子也許活不了。”

  我是早產兒,就被放到了保育器里。鼻子里通一根管子罐牛奶。

  聽到這兒,我說:“還不如那時候死了好!”

  媽媽聽了以后,臉色變得非常難看,她說:“要是死了好,媽媽就用不著辛辛苦苦把你養活這么大了。沒有別人一半兒重,身體又弱又小,我要付出別人兩倍的辛苦呀!你晚上哭個不停,媽媽就整夜背著抱著。有多少天,媽媽整宿不睡,第二天還要去上班兒呀!”雖然媽媽這么說,可是,我怎么也忘不了在學校丟臉的事,同學們一個個都很健康。我又說了一句:“讓人這么丟臉,我還是死了好。”

  媽媽說:“你真沒有骨氣,學校里也有病孩子和不會說話的孩子呀。再說,世上生下來腿就殘廢的孩子、手短的孩子、眼睛看不見東西的孩子、耳朵聽不到聲音的孩子多得很吶,和這些孩子比,身體瘦一點兒、小一點兒算不上丟臉。身體瘦可沒有殘廢,學習上也不比別人差呀!”

  媽媽說的這些我都懂,不過,我還是委屈地掉下了眼淚。

  爸爸說:“實際上,你的手腳又大又長,像爸爸,肯定會長大的。”我想,要真能那樣該多好!

  我房間的柱子上刻滿了我量身高的道道,可是我總也不見長高。

  老師說:“只要喜歡體育,不挑食,多運動,體格一定會越長越結實的。"

  我想,既然自己喜歡體育,那就多鍛煉,什么都吃吧!

  在我家旁邊住的久美子上六年級了,她和我一樣,又瘦又矮,周圍小孩總欺負她,叫她“大米粒”。所以我們倆約好每天早晨都去長跑。

  這個決定告訴媽媽后,她鼓勵我說:“跑步對身體最有好處,會讓身板壯實起來的。說真的,你要好好堅持。”

  第二天早晨,我早早就起床去跑步。可是,我和久美子,總也湊不到一起。我想一個人也行,只要能早起就一定要活動。我決心堅持鍛煉下去。

  暗下決心,今后再也不為自己瘦小掉眼淚了。

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