忘懷生死作文

　　我不知人是如何快然自足于所得，以致忘記了老之將至。“死生亦大矣！”古人的悲嘆因何而起？我想大概是經歷夠了生的喜怒哀樂，見過了凄涼的生死相隔，方出此言罷。

　　父親總感嘆我一瞬就長大了�！耙�是能回到你兩三歲時，我和你媽媽都還年輕，你小小的，那么可愛，那么聽話……”他回憶著初為人父的驚喜。家里厚厚的幾大本相簿中，我小時候的照片有許多。從剛剛誕生時的嬰兒模樣到穿著裙子在花叢里嬉戲的女孩。這些照片背后是專注地端著相機的父親，用膠卷留下我成長的一幕幕。燦爛地笑著的一家人，仿佛沒有悲傷一樣。

　　但我知道，正如不能忘記懷抱新鮮生命的喜悅，他也不能忘記葬禮的陰霾吧。我祖父輩的親人們漸漸老去，開始消失在年月的磨蝕當中。

　　母親的繼父，即我的繼外公住在山西老家，因為分隔兩地等緣故，我們一家很少去看望。這位于我十分陌生、于母親則是闊別許久的老人，身體一直虛弱，從短短的過道這頭挪動到那頭，據說都要花上半個小時。這不容樂觀的情形沒能繼續維持下去。他辭世的時候，非常不巧趕上母親重病。父親請了假，代母親去料理后事。那些日子里，我看到的盡是周圍親人凝重的神色。

　　同一年，奶奶的親妹妹、我喚作八姨奶奶的老人，亦放棄了她骨瘦如柴的病體。我對這位瘦小卻整潔的老人比較熟悉，這則黑色的噩耗，在我心上也就更切實一些。奶奶總愛講她和八姨奶奶幼年失去雙親后相依為命的故事，分享一毛錢一碗的羊肉湯，互相扶持著讀大學……她們每次見面，總有很長的親切的交談。而這交談不會再有了。我想象不出八姨奶奶的去世對她有著怎樣的沖擊，而她的反應卻出人意料的平靜。我記得躡手躡腳地推開奶奶的房門，預想著種種她在哭泣、摔東西的場景，就像平時發脾氣一樣。然而我看到傍晚略暗的天色在屋子里投下陰影，沒有開燈的房間里，白發的老人衣著整齊，端坐在沙發上，表情平和，靜默不語。經年之后，全家去拜訪八姨爺爺，看到他書柜里擺放著各位家人的照片。奶奶對著八姨奶奶端莊含笑的臉，望了好久，說她那時多好��！之后轉開視線不敢再看。那次聚會并未因一張照片變得多沉重，沉重的東西都已沉在心底。如何忘懷呢？我只見過繼外公兩次，七年前的記憶早已模糊不清，以至忘了那位老人的臉。但我仍記得，他從抽屜深處翻出玻璃彈球和柔柔的毛筆，陪我玩耍。那幾間洋灰地的舊屋子，我這一生不會再見到了吧！母親那一早醒來，尚未得知任何消息，卻說夢見了螺旋的、長到走不完的樓梯，外公的聲音在下方喚她的名字。印象中的母親總是笑，而一條簡明到殘忍的死訊，讓她的臉頰掛著亮晶晶的淚水。那就是未經歷過親人去世的我，對“死亡”第一次清醒的認識。

　　我還清楚地記得什么呢？每年的春節前后，八姨奶奶和八姨爺爺會來家里做客。八姨奶奶吃飯挑剔，一般的菜肴難以合她的胃口。她所喜歡的多是醪糟湯圓、水果沙拉一類，總是和我分享。她帶來進口的臍橙，鮮艷潤澤的橙色同她的燦燦的白發，構成我對她的顏色印象。電腦里還存有她的照片，與我們同坐一桌，笑得開心的樣子。我還能清楚地回憶起她的模樣，而這樣一個當年還好好的人，是為何干凈利落地不存在了呢？早已明白她已不在，卻總有盼著她再來做客的莫名其妙的幻想。我想我遠未忘懷。

　　死生亦大矣！并不像小學生寫作文時擠出來的故事所述，有諸多哭到肝腸寸斷的場景�？章涞碾[痛是藏在淡然的臉甚至歡笑背后，幾乎像是早已忘卻。失卻至親的老師們在講臺上依然瀟灑，半生共事之人的追悼會上并無涕泗滂沱。我曾質疑成人們的心是否過于冷漠？經歷過的人對我說：這種心情很是復雜。那時我想，沒有經過的我，怕是難以體會吧！

　　終歸還是要體會的，直接或間接，發覺死神安靜地來臨又安靜地離去，帶走曾經鮮活的生命。像是我還記得，卻再也見不到的兩位老人。有時候死神似乎來過，卻空著手離去，或者還在附近徘徊。在母親的病榻前，我由衷慶幸她沒有被癌癥擊垮。經歷過至親去世的友人對我說，幸虧是如此，否則那種痛苦，不是脆弱的人心可以承受的。我的摯友在一通莫名其妙哭著結束的電話之后，便人間蒸發一樣不見了蹤影。我糾纏再三追問，在無數次明顯的謊言之中，有一個局外人說了不太真又不太假的話，告訴我我的朋友正在被化療折磨得不成人形。直到現在，我依然無法確定這一消息的真偽。倘若是真呢？我不無驚訝地發現，我同樣流不出眼淚，只有墜得沉痛的心情。那個人在斷絕聯系之前，對我說：“好好活著。忘記我�！比粽f能，不僅無情而且無理。我想應該忘記的是貪生怕死之心，是不愿面對現實的懦弱，是曾經錐心刺骨的劇痛。親友危急之時，我們照顧他們、為他們祈福；倘天命不遂人意，就帶著曾經的記憶與愛，好好活下去。那是每個人必經的路途，在這一程中，我們更加關心尚在身邊的人，更能感覺到人類災難的沉重、新生命降臨的欣喜。忘卻絕望，不忘生死之大。忘卻曾纏住腳步的瑣碎的事物，不忘堅定地繼續少了某個人相伴的路程，無愧于心地走到終點。那時候，再笑著與分別許久的他們相見吧！

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