一封家書1000字

爸爸，媽媽：

　　你們可知道，在我慎重地落筆前，筆就這樣在紙上靜靜地懸空了好久。爸，媽，我很愛你們。多么想在稱呼添加幾個字，但是就是這個動作，我卻遲遲無法著筆，我不知道想說些什么，只知道在心中存在一種感覺，叫反感。良久，它磨去了這個想法的光澤。

　　這種沉積在心中的感覺，豈是一朝一夕可以形成的。我不止一次的問自己，不寫一些是不是自己錯了?老實說，我并不認為自己錯了，反而謹慎了許多。我并不善于大段地排比與抒情，我無法將母愛的無私描繪地天花亂墜，難以用深沉，震撼的文字彰顯父愛的博大，無言。雖然這些文字可以使你們樂上一整天，但是我也不會特意地去浪費筆墨，我想畢竟這些東西不實在。

　　爸，媽，我不敢真心的說，我沒有感受到愛的溫暖，沒沐浴過在愛的春天。但是，你們好奇的一定是作為兒子的我，卻不常讓你們開心，有時候也敷衍你們對我的關心的行動，我不想去為這個解釋為什么，你們只需要知道的是你們的孩子——他還愛你們。我只能在這里真心向你們說聲：“爸，媽，兒對不起你們。”

　　爭吵，在我們之間怎么說也算是家常便飯，屢見不鮮了吧?你們說對嗎?呵呵，你們知道我狡辯能力強吧?你們講不過我的時候，總是想打我，其實也不算是打吧，每當常常手高高地舉起時，眼看命中但卻打了個空，確切的說應該是一個響掌，懵懵懂懂的我總是以為那是你們服“輸”的表現，不知道過了多久，我開始意識到我錯了，我終于認識到那其實愛的一種表現是—愛的回聲。

　　當我生你們氣的時候，我總是獨自一個人躲在房間寫下幾段文字，文字里寄托著我為你們心中所想說的話，但是，當時激動的你們又怎么能靜下心聆聽孩子的解釋。我喜歡這里的文字，這里不需要有多么好的文采，也不需要有么高的素質，只需要一個坦蕩的心。乘著你們不注意的時候，拿著它來到陽臺，黑夜，點燃，火在舞蹈，在跳躍，我在一旁默默地看著它的消逝，留下一堆灰，那夜無風，媽，可還記得你還問我，為什么會有這一堆灰?那時的我無語，但是現在我可以告訴你，那是—愛的痕跡。

　　還記得嗎?每當你們說我在你們眼中是永遠長不大孩子，我總是很不開心，很不高興。爸，媽，你們可知道成長的我，已經不在是相冊里那風塵仆仆的照片中那個站在青青草坪上，陽光下那個傻笑的乖乖男孩。你們的孩子他長大了，他擁有了分辨是非的能力和衡量好壞的標尺，孩子們渴望你們的理解。而我呢?我會更加的珍惜，珍惜你們為我用汗血鋪下的條條陽關道。

　　爸，您總在我抱怨時說：“你們啊，真是生在福中不知福啊。我們生在文革的時代，想吃蛋都要憑著小票，要是你生在那個年代怎么辦啊?”我坐了下慢慢想著這個問題，我還真的不知道什么是“福”，是貼在家門口的那張福字嗎?你們將我的生活鎖在木箱里，偶爾透進清風，讓我對外面的世界充滿了向往，我掙扎，想出來，而你們卻以種種理由拒絕了我，你們總是說：“外面的世界太黑暗，你還太天真，再等幾年吧。”如今，多少的荊棘你們替我走過，多少的沙漠帶我穿過，而當你們想打開這生了銹的鎖，卻發現你們難以找到那把遺失的鑰匙。我不明白這難道就是你們所說的—愛的饋贈，我不相信。

　　爸，媽，我不愿意向你們敞開自己多愁的心扉，寧愿讓心事沉入歲月的銀河中，隨時間的推移漫漫的風化。即將上高中，面對著越來越大的壓力，我惟有寫一封家書，一封永遠也寄不出去的信，沒有地址和郵票，只蘊藏了我自懂事以來的哀愁和苦惱。

　　爸，媽，我累了，我正在背著銘刻著你們種種希望的石頭登山，我想坐下來，好好的休息一下，欣賞著那些被我遺漏下漂亮的風景，你們卻不允許我這樣做，我反抗，但無效，這一次我哭了，擦干了淚，張著模糊的眼，眼里噙著花散般的淚花，我背著你們來到一個空谷，站在一個山頂，我看了看這封未曾署名的信，打開了背包，輕輕地放了進去，我拎起沉重的背包，用力的拋入空谷，看著漸漸下落的背包，我用沙啞的聲音吶喊：“爸爸，媽媽，我不喜歡有這樣的人生，我不想生活在沒有風雨的避風港，你們的孩子需要自由，需要自己的理想，讓我自己來支配吧，孩子他脆弱的心需要你們的安撫，我們需要尊重，讓我們用自己的人生砝碼去下注，用自己的筆去做人生的腳碼，提高自己的聲音去歌唱生活，沒有不可能，難到你們就不能好好保護我們僅有的自信心嗎?”

　　重新站起，下山，我還有時間去翻越人生的另外的幾座高山，重新拾去錯過的風景—因為一切還都是那么的美好!

　　此致

敬禮

　　愛你們的兒子

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