高三的隨筆（通用46篇）

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編為大家整理的高三的隨筆，歡迎大家分享。

　　高三的隨筆 1

　　首先，語文學習成績與考試頻率、難度之間不存在正相關關系，而且無“質”的保障的“量”的疊加，并不能導致“質”的飛躍;另外，提升難度并不能穩固知識的基礎。因為學科特點決定了語文的教學，與理科類學科有天壤之別，其內容、要求、目的、運用方式、知識結構都要求教師注目于學生對語文知識的懂、悟、聯、用——即明白原理、理解體驗、聯系聯想、遷移運用，而語文學習中，“懂”“悟”的重要性是其他任何一門學科都無法比擬的，是必須讓學生首先達到的目標，學生的“懂”“悟”既不是教師可以代勞的，也不是通過考試就能辦到的。據此可見，當前高三語文教學最大的弊端在于教師將教學的重心誤投于頻繁的無休止的也將是無益的考查考試上了。其次，師生在頻繁的考查考試中，只得窮于應付，疲于奔命，由于學生缺乏必要的消化吸收和積極準備，因此效益很差，必會缺乏成就感，令人身心疲憊，也讓人悲觀失望。為什么考試都不能激發學生的學習緊迫感呢?這是很多語文教師無奈的嘆息——這恰恰表明：那種津津樂道于并孜孜不倦于考試萬能的做法，已經走進了死胡同。

　　我以為教師的教學應該而且必須遵循學生心理需要的原則才是成功的。成功的高三語文教學就是要讓學生獲得成績，主動學習;要達到這一目的，方法有兩個：一是降低考試難度，降低考試頻率;二是加強管理，積極引導，激勵學生主動學習，幫助學生學會學習，由此提高學生學習質量。

　　高三學生學習語文缺乏成就感，與教學模式、教學重點、教師對學生的導向、學生的主動學習的欲望、條件之間存在著因果關系。現在，已經到了思考以下問題并作出抉擇的時候了：①為什么語文知識和考點都比較少，但學生還學不出色，教師還教得不滿意?②師生最需要的'結果到底是什么?為什么我們在追求結果的路上常常迷失在手段的迷霧中?③高考語文題總體難度不高，而我們的學生為什么總是做得不盡如人意?

　　我們需要的結果學生獲取優良的成績，但偏多偏難偏怪的訓練正是學生獲取優良成績道路上的攔路虎。學生語文成績較差，從表面的邏輯推理得出的結論將簡單扼要而又似乎令人信服：學生“雙基”確實太差;其實，追根究底，語文學習不能令人滿意，是語文教學模式的落伍和誤導的必然惡果：偏多的訓練，取締的是學生必要的學習復習、消化吸收、補充整理鞏固;偏難的訓練，消耗的是師生的熱情和信念，給人以教師勞而無功，學生學無所成的錯覺。長此以往，削弱的是向前的動力，增長的是失敗的情緒，弱化的是學生自學的能力，降低的是教學的質量，浪費的是寶貴的時間。

　　正確之舉是盡快降低語文訓練的難度，讓學生在學習中充分感受學習的成效，而難度恰當的訓練同樣能讓人發現問題。在這樣的語文測試與訓練中。我們才有條件大膽地承認，學生的學習，成績是主流，問題是枝葉;這不僅能激發學生的激情、興趣，穩固他們的信心，也大大地有助于存在的問題的發現、思索、解決，有助于富有針對性地展開新的復習。

　　高三的隨筆 2

　　我不知道是不是環境改變了我，一直以來，我所寫的文章都是那么的消極，透露不出一點點的開心。

　　自從失去她這個唯一，這個我把位置舉得的人，這個我念念不忘的好朋友。我再也找不到人代替她，就這樣，一個人走過校園，走過街道，乘坐車，一個人看風景，一個人……

　　和你在一起，我很舒服，很自在，只有在你面前，我開著各種玩笑，開懷大笑，不顧形象的做著各種我愛的事。曾經有很多人羨慕我們的友誼，我樂享他們羨慕的眼神，我也以為我們沒有過不去，我也曾認認真真的規劃過我們的未來，我們還曾約定一起穿上婚紗。

　　我還記得，那次，我們同桌，上數學課時，你被老師叫起來了，你支支吾吾答不上來，我抬頭望你，然后偷笑，你用眼神回我以鄙視，我們的情話被老師看穿了，突然他又把我叫起來，我都沒認真聽課，我怎么可能會嘛？那節課，我們兩眼相望站到下課，我很開心，因為那是屬于我們兩個人的高度，兩個人的時光。

　　還有，那次，我被別人罵了，明明我沒有做錯，她卻到處去罵我，用各種難聽的話，那么刺耳，我哭了，走在宿舍的樓梯上，邊走邊哭，那么一片空蕩，因為都已經上晚自習了，只是我遲到了，可當我到一樓時，卻看見了你，那一刻，我再也抑制不了自己了，我走向你，抱住你狠狠地哭了一場。你知不知道，你是第一個我抱著哭的.人，一直以來，我哭的時候都會躲過別人，但是你，和我沒區別，在你面前，我可以各種放肆。

　　可是，后來，因為你的朋友，你說我假，我問你：“我是有多假？四年的時光我那么愛黏你，我那么喜歡在人群里擁抱你，我那么那么的見不得別人欺負你，這些在你眼中都是我裝出來的，是嗎？”你知道我的，我平日里不怎么和別人說話，讓我跑起來黏的人，更是少之又少，我友誼的重心就那么一個你，你罵我，打我，都可以，我就是忍受不了說我假，那么長時間的同吃同睡，你還不了解我嗎？你知不知道那段時間有多難熬？有些習慣，別去養成，一旦有了，失去時會痛的不知所措。

　　我總以為你會給我道歉，我等了好久，卻等來了你身邊的好友，她代替了我，看見她擁抱你，和你一起吃飯，睡覺，一起開懷大笑，我能說我吃醋嗎？我有哭過，只是再也不會抱著你，更不會讓你看見。

　　沒骨氣的時候，我總會想你，每天一看手機，就進你的朋友圈，可能，我把所有的感情都給了你吧，再也沒有多余的地方可放下一個讓我舒服的人了，但我總會告訴自己：別回頭，有些東西失去了，就不會再是以前的模樣。

　　不管是愛情，友情，還是親情，別用語言和行為去傷害愛你的人，要學會低頭道歉，更重要的是要學會放下。你必須知道的時，沒人會陪你一輩子，有些人，只是上天安排到你身邊用來使你成長的。

　　我只是路過你，可我卻認真了，但我不會回頭，因為我有我的原則，有我自己的小驕傲。

　　從此以后，放下你，放下過去，試著跳出消極，悲傷的漩渦，開始我的另一種生活，用樂觀的文字再一次重新記錄我以后的故事。

　　再見，那段不想回頭的歲月，明天，你好。

　　高三的隨筆 3

　　下雪了,享受著一種屬于自己的心情

　　空氣中迷茫著凄凄的寒意，路上行人稀少，步履匆匆，只有光禿禿的樹枝在凄冷的寒風中落寂的搖擺著，顯得好冷清。只有偶爾的幾個中學生邁著匆匆的步伐。也不知道是有事耽誤了，還是因為天冷起晚了。想想也是啊，這么冷的天，誰愿意這么早便把自己瘦弱的身軀置身于刺骨的寒風中呢？要知道，別個單位上班的時間可比我們晚很多，并且遲幾分鐘也沒有關系。我們可就不一樣了。遲到一分鐘也會心里不安的，因為，我們的時間不只屬于我們自己，所以總不敢輕易的留戀被窩的溫馨……

　　就像一個孤獨的幽靈在風中游曳，內心只有一種感覺——寒氣逼人。是啊！今天真的好冷。突然，有什么東西滑落眉間尖與發稍，感覺有些涼。仔細感覺，原來是在下雨，在看看腳下的路，濕濕的，涼涼的，原來昨晚到現在一直下著小雨。于是，突然有了一種渴望，便在自己視野所能及的地方搜尋著什么，只抬眼一望，心中便掠過一絲喜悅，也有些許的沉醉，不由一聲輕嘆“下雪了”。只是因為，城市太繁華，太喧囂，沒了屬于那飄飛的精靈的棲身之地。再看看遠處，那山、那樹早已經白茫茫的一片。那山，仿佛批上潔白的袈裟；

　　那樹，仿佛穿上潔白的衣裳。真令人有即刻涌向它的胸懷、和它真切呢喃的沖動。近處，那風中搖曳的樹梢，枯黃中竟有絲絲綠意，仿佛一個初醒的少女，正羞澀著自己的嫵媚。我用心感受，一種來自內心的真實的感動即刻涌滿全身，將我緊緊的包裹著。雖然，我的腳下，我的路邊并沒有那潔白的晶瑩，我的耳旁也沒有那雪花飄落的聲音……一直以來，都很喜歡雪，喜歡它潔白的晶瑩，喜歡它大片大片的漫天飛舞，更喜歡它踩上去軟綿綿的感覺和咯吱咯吱的聲音。于是，我有一種習慣，喜歡在雪花飄落的日子，靜靜的在雪地里，要么站著，要么躺著，要么虔誠的傻呆著， 用一種永遠也無法改變的姿態，側著耳朵靜靜的聆聽，聆聽那雪花飄落的細語，感受它鋪天蓋地的宏偉，品味它漫天飛舞的浪漫，享受著一種屬于自己的心情……

　　風越來越大，感覺越來越冷。我加快的了前進的腳步，思緒卻更加起伏。好多年來，一直有一種遺憾。因為，好久沒有再真正的'去用心體會那雪花飄落的感動與沉醉了，更沒能去聆聽那只屬于它的聲音。因為，這里已經好多年沒能在冬天堆上厚厚的積雪。就算是偶爾有機會落雪了，也只在轉瞬就消失得無影無蹤了，每當看著瞬息即失的它，在我手心留下一絲冰涼的濕潤時，我都會為它悲傷落淚。為它的生命短暫，為它的轉瞬即失，內心竟一次又一次的涌滿無盡的悲哀。還記得很小的時候，每年冬天，都有很長一段時間，是在雪花飄飛、落雪成堆的遐想里度過的。兒時的伙伴一起堆雪人，打雪仗的情景總令人回味無窮。那嬉笑打鬧的嬉笑聲總在耳旁回蕩。

　　而今，這一切都已經離我遠去，讓我怎么也找不到兒時的路了。那一切似乎是那么的久遠，那么的無處可尋。真希望，這零星的雨點轉瞬漫化成漫天飛舞的雪花，像遠山那一抹潔白一樣，能給我一份期盼中的感動……

　　高三的隨筆 4

　　今天是感恩節，有很多人在感恩自己的父親，網絡上到處可見有關感動父母朋友，老師……的網絡段子，讀起來讓人仿佛身臨其境，有一瞬間似乎感覺那些語言寫進了自己的心坎里。是那么真切那么逼真，是的，我不否定這些感恩，比如陸游的“誰言寸草心，報得三春暉”還有“滴水之恩當涌泉相報”。這當然是值得每個人去歌頌的。

　　在今天這個特殊感恩節里，我最想感恩的人是我自己，你們或許覺得這是不是太個人主義，甚至覺得太厚臉皮了，但答案在我心里，我很感謝這些年來我對自己的嚴格要求，我的上進，我對自己的不放棄。

　　從我懂事的那一刻起，大約14到15歲的年齡，我變自己嘗試著步入社會，我學會了自己去賺錢，學會了自己去承受一些自己所能承受的壓力，比如說我去酒店當服務生，在端午節的`日子我去大街上擺地攤，在暑假我去幫親人跑業務，在寒假我去補習班幫助小學生輔導作業，而這些都是14到15歲的在爸爸媽媽的寵愛下長大的孩子所沒有經歷過的。在她們衣來伸手，飯來張口的年級，我已經承受了更多。我很感謝這些經歷讓我過早的就明白了生活的不容易，因此，我成為了一個爭強好勝，有上進心的人，在班主任要求競選班干部的時候，我會參加競選，我也會嚴格要求自己要好學，要努力。

　　雖然很辛苦，但我卻在忙碌中快樂的生活著，我的生活狀態是美好的，我很感謝自己一路走來所付出的所有努力造就了今天的自己，我感謝自己沒有放棄自己依舊樂觀的活著，我也感謝自己，讓自己成為了一個對社會有用的人。

　　最后祝我自己感恩節快樂！

　　高三的隨筆 5

　　早就聽說此事，今天又看了報道，這次是在人民網上，傳播力極廣，校園里也傳遍了。有幾個老師打聽此事，紛紛點擊，晚上吃飯的時候，遇到一群班主任在吃飯，一個頭兒問我，是不是轉載一下，再加個編者按，我未置可否。

　　要論壓力，他那里的班主任是小兒科，河北的升學壓力并沒有河南大。我們這兒的高三班主任壓力要比他們那個學校大得多，不說別的，光最后一節的時間我們這兒都受得了。學生們十點半才睡覺，老師查過寢室睡覺都十二點了，早上還得起來跟著學生跑操。年級有點名制度，你一天沒有來，校訊通就發了過來，通報你。所以老師們都崩得很緊。周測，月考，改卷，評題。每一個環節都不能松懈。老師們很在乎分數，這個分數是考察老師最好的方式，把老師們弄得謹小慎微。根本沒有一點創造性的思想和活動。而河北死的那個八零后，不到三十，就受不了，要是擱在我們這兒，不知要死多少個了，但我們的老師活得挺好。

　　班主任，特別是高三班主任們，盡管睜著兩只睡不醒的眼睛，頭發有點零亂，腳步邁得還是挺快的.。只是有一個班主任去醫院住了一段，事出有因，查無結果。那就是一進班就惡心，一見書就犯暈。于是，這個年輕的老師只好不當班主任了，光教課。還有一個年級付主任，聽說要升副校長了，中間突然腦出血，重返講臺恐怕很難了。我們的老師都想得挺開，用革命的大無畏精神來支撐著祖國的考試事業。小車不倒只管推，用鐵的意志來向自己的身體要教學質量，用鐵的精神向一切極限挑戰。我們的老師抱定一個決心，不自己倒下，直到自然倒下。所以，我們的班主任都挺到了高三的最后關頭。已經看到勝利的曙光了。再過不到十天時間，他們就要離開這個火熱的戰場了。想想他們多么幸福。沒有敵敵畏的誘惑，沒有痛苦的掙扎，沒有對前途的無望。懷著一顆跳動如初的心，這是一種怎樣的偉大啊。

　　壓力根本不是問題，關鍵看你有沒有承受壓力的能力。只要你的心理足夠強大，任何壓力都不在話下。那個老師還不到三十，人生剛承受了經濟和工作的壓力，就自我放棄。那是對自己對家人對生命的不負責任，就像是我們這兒的一些學生一樣，他們把死看成一件十分幸福的事情。

　　這個老師可能是個理想主義者，他的理想可能永遠都實現不了，所以以死來解脫。這樣的老師在這個老師群體里十分稀缺，難道只有死這種方式嗎？

　　高三的隨筆 6

　　深秋的夜，無風，幽幽的旋律，淺呤低唱。盈盈淚光中，是昨日歡顏。輕拾憂傷，不訴離愁，只因已無人會心，無人能訴那一場無關風月往事。

　　一直以來，都在夢想與現實，追隨與放逐中迷茫，徘徊，糾纏。一直以來，都在若隱若現，若即若離中煎熬，掙扎，幻想。聚也好，散也罷，暗藏深處的那份相知相契銼鏗有力的書寫著愛的誓言！盡管會有清醒時的冷若冰霜，癡狂時的熱烈如火，但痛并快樂的銷魂攝魄，無法抗拒，欲罷不能！

　　曾經，踏遍紅塵山山水水尋訪纏纏綿綿恩愛事；曾經，望盡滄海蝴蝶飛不過那凄凄慘慘黃昏籬下零零碎碎奪命網；曾經那迷人的淺紫夢幻，那么輕盈的飄逸在漫漫心海。朝朝暮暮華年里，將那千頭萬緒理成一捆結，放在眉間，心頭！而今，風過無痕，夢醒時分，卻只是無力的徒勞。原來，纖纖十指輕彈的，只是一個人的天荒地老。原來，款款舒袖對月醉舞的，只是一個人的獨角戲，縱是咫尺天涯，已是陌路！

　　都說往事如風，滾滾紅塵卻清晰的記錄下了如煙的雨與翩飛的云于冥冥之中的那場注定難逃的結！從此，天地間，雨收起憂傷灑下滿心的思念，云藏起孤寂飄下滿懷的牽掛。云專注深情的凝視讓雨忘了世間的姹紫嫣紅。多少千言萬語，多少情深意濃，字里行間如清笛蕭蕭，在心海輕舞飛揚。明知篇篇如泣如訴的文字也如一杯杯苦酒，卻心甘情愿的一次次暢飲著這份苦，夢寐以求著千百年來佛前的虔誠與祈禱換來今世的醇香與甘甜。然而，夢始終是夢，無可追，無可求！

　　天高，海闊，風輕，云淡……天地間注定沒有一片云彩會為一滴雨作永恒的停留。或許真的像張愛玲說過的：“回憶這東西，若是氣味的話，那就是樟腦的香，甜而穩妥，像記得分明的快樂，甜而悵惆，像忘卻了憂愁。”這就是懷念吧。也許等我們到了耄耋之年，這種感覺會越發強烈，一花一世界，一葉一菩提，一滴水中看世界。那個時候，特別安靜，慢慢地想起，輕輕地微笑，無聲地落淚，悄悄地擦拭，或在那么不經意的'一瞬間，會聞到一陣味道，陽光的味道，又或者眼淚發酵出來的思念的那一種苦澀，圍繞不散。

　　終究要從此岸渡到彼岸，終究要涉過淼淼白水漠漠風沙，那些生命里該來的和該走的，既然注定逃不過，又何妨優雅淡定，心境從容呢？是的，一切都會歸于簡單和安寧的，一切終被洗去。有一天，誰都不會記得這些人和這些事，誰都不會記得此刻聽過的歌流過的淚，那些錯落的過往與曾經有過的蕪雜的心跡。

　　從此，千山萬水，不言等待；從此，千里萬里，不語相思。轉身，千回百轉。相忘曾經的憂傷，相忘昨日的孤寂，相忘風輕云淡的日子里所有的如煙往事，翩飛，遠去……沒有守望，沒有心傷，幻作草叢里那粒晶瑩露珠，輕撫暮暮與朝朝，看云起云落，唯愿歲月安寧純靜?

　　高三的隨筆 7

　　上高三了。

　　日子，就像是握在手心里的一把流沙，在不經意間悄悄滑落。

　　終于明白，人是很容易妥協的一種動物。面對高考，我投降了。似乎別無選擇。就這樣敗的一塌糊涂。那些念念不忘的曾經，就在我念念不忘的過程中被遺忘了。

　　同桌歇斯底里的唱著“夠了夠了夠了哦累啊累啊累”，我只是告訴她，這是累的序幕而已。于是我們一起沉默，久久地沉默。

　　還有什么是不能忘懷的呢？連自己曾以為是生命中最重要的東西也拋開了，還有什么呢？在經歷了很多悲歡離合之后，突然明白了，所有的人，都不過是生命中的，過客。匆匆忙忙地經過，然后離開。進入，又出去。

　　我感到前所未有的迷茫和不知所措。站在車水馬龍的十字路口，我徘徊躑躅。南來北往的.風，南來北往的人，不一樣的終點，卻是一樣的神色匆匆。有誰能告訴我，哪一站，可以成為我的終點？

　　有些事和你想象中的結果會大相徑庭，可你卻發現，接受這樣的結果竟然也很容易。也就是說，我們，不了解我們自己。

　　有一天，看書時看到這樣的一段話：有些事情是應該一笑而過的，誰都不會發瘋，拋開眼前的一切去尋找一個天各一方且不知道結果的人，誰都不會天長地久地站在被傷害的位置，將自己的一生站成一座祭奠愛情的豐碑。

　　是的，誰都不會永遠甘心做無謂的付出。何況，有些感情甚至談不上是愛情。

　　現在仿佛大學成了我們的一切。也許不是，可看起來就是。

　　我多么多么想過屬于我自己的生活，不必迎合別人的想法和主張，作真正的自己。可是，我真的可以嗎？

　　我們佩服韓寒，卻無法支持他。因為我們以后要靠一紙文憑吃飯。這是怎樣的一個年代啊。所謂適者生存，誰都不想自己是被淘汰的一個，所以所有人都踩著別人往上爬，沒有人看自己的腳下。

　　其實，腳下是路。

　　高三的隨筆 8

　　昨天有個來渡假小女孩來我們這玩，我拿出了一些我吃的零食給她，可是她特別禮貌的沒有吃，當時我還在想她只是因為禮貌，才不愿意吃的，但是，原來她的家長不允許她吃零食。一個兩歲半的小女孩，不吃零食，對于我來說那是多么凄慘的童年啊。也引發了我的思考，到底應不應該吃零食。

　　所謂零食，也就是利用零時的時間吃的食物，吃零食是晚餐除外的事情。而零食不需要我們去太多的時間去準備，也不需要用餐具，簡簡單單的隨時都可以吃。長這么大的我還會時不時地偷偷摸摸買些零食來堆著吃，更何況是小孩子呢？零食在童年里扮演的角色就和現在手機在我們生活中扮演的角色一摸一樣。

　　回想我們童年的時候，沒有那個孩子不喜歡吃零食。并不是因為小孩子很好吃，而是本來成長中也需要零食，自私他們的成長時期，所需的能量和營養要比大人多好幾倍，然而這些又不是一日三餐能滿足的。當然，也不是小孩才需要零食的補充，就算是青年人也需要零食的。比如一個油低血糖的上班族，這一類人，在上午的時候吃點零食會避免出現低血糖。還有晚上加班或者熬夜的時候，也會感到饑腸轆轆，所以吃一些零食來充饑也是能解決饑餓問題的。還有我親眼見證了一個孕婦的食量，我的姐姐前不久就剛送生完孩子。她生孩子的時候，除了一日三餐之外，經常加餐，會吃很多零食，而且生完孩子之后，各種各樣的零食也是沒有停過。當然這些零食是對一個孕婦沒有傷害的，是健康的零食。

　　所以上述這么多情況，零食的作用還挺多的。不過到了現在一說到零食往往很多人都會想到一些垃圾食品。那是垃圾食品，他們是。高脂肪，高糖分沒有營養，而且制作原料十分不健康的。比如，一些薯條，餅干，或者是各種各樣色素糖果等。垃圾食品確實對營養方面的沒有任何好處，甚至就和人們所說的一樣，吃了垃圾食品會讓身體變得不健康。當然，我也不提供大家吃這樣的`垃圾食品，因為這并不是一個孩子成長所需要的。可是垃圾食品并不能和零食畫上等——

　　比如我小的時候吃的零食，很少吃垃圾食品。因為零食也包括水果，我小時最愛吃的就是各種各樣的水果。而且除了市場上銷售的一些自稱零食，其實是一些垃圾食品的東西外，其實我們也可以自己制作一些零食呀。不然，按現在這種說法，古代的時候沒有這些垃圾食品，難道他們就沒有辦法去享用零食的美味了嗎？他們會用純天然的食材進行加工而成有營養的零食。這也就是我們真正需要的零食。我們生活中也完全可以自己動手制作小零食。比如用天然的食材制作酸奶、水果干，還有各種小零食。其實我經常所謂買的零食，也就是水果。而我會自己在家里做一些零食。比如我最喜歡自己烤紅薯，曬楊梅等等。

　　所以健康的零食才是關鍵，而不是去拒絕讓小孩子吃零食。因為有健康的食材就能保持每天的營養。與其不讓自己的孩子吃零食，還不如自己去買一些天然的食材自己為孩子做一份可口的小零食，如果實在不想自己做的話，也可以買一些健康的手工零食，市場上也有很多健康的零食，你要自己用心的去挑，這樣也會比較放心。

　　不要一看到零食就拒絕。我們現在因為垃圾食品而對零食的誤會很大，不要再誤解零食的作用，真正的零食是健康的。

　　高三的隨筆 9

　　中國文化博大精深，淵源流長，茶文化更是從古至今備受尊崇。時至今日，還有不少人教授茶藝、學習茶藝。茶，入口微苦，卻有回甘，還有提神靜心的功效。

　　水燒開，將茶葉倒入杯中，加入熱水。茶葉在翻騰，像極孩童追逐嬉戲。茶葉漸漸下沉，墜入杯底，靜置三五分鐘，茶水慢慢變黃，打開杯蓋，隨即散發一陣沁人心脾的清香。此時飲用，即是最佳。初入口中，味微苦，卻與藥的苦不同，苦中夾雜著一絲甜，這可能就是實際意義的“苦中作樂”了吧。慢慢的，便是甜，占據了味蕾，又不與糖一般令人發膩，良久，只覺口齒清新，留有余香。

　　人生如茶，少年，中年，老年，就如喝茶的三個階段。頭遍苦澀，正如初入社會那樣坎坷。二遍舌底生津，在拼搏后收獲財富，穩重和信心。第三遍茶已逐漸淡去，猶如年紀漸大，耳順易平心靜氣，經過時光的洗練，心中一片清澈，誠如茶之淡味，茶水愈加透明，卻更有一番韻味。人不會一直成功，總會遇到些許艱難，不會苦一輩子，但總會苦一陣子，沒有開始的苦就沒有后來的甜。苦苦甜甜就像一部交響曲，匯成我們的一生，拒絕苦就等于關上了甜的門，須知攀登的越高走過的荊棘就越多。既如此，與其憂傷的接受，不如快樂的迎接。兩種姿態，兩種人生，自己的人生自己做主，在努力的拼搏后，終會迎來屬于自己的甜，享受到成果。帶到浮華逝去，回首往事，不會為自己的.退縮而懊悔，只會微微一笑，淡淡的說一句，“原來這么美好”，將自己的往事向后人娓娓道來。

　　人生就是圓缺的過程，起起伏伏，坎坎坷坷，缺了要自信，圓了要清醒，歷經艱難，卻要迎難而上，待到功成名就之時，也要學會放下，人生不過一杯茶，一切隨緣吧！

　　高三的隨筆 10

　　人生在世生死輪回，從牙牙學語的嬰孩，到銀發如雪。你可曾想過當你老了！

　　——題記

　　當你老了！你會不會想到自己這一生有什么遺憾，有什么未完待續的故事，也許會想到青澀懵懂的校園生活，也許是焦頭爛額的白領階級，亦或是獨掌大權的公司老板時期。不論你當初的奮斗如何，而今在這彌留之際，你想到了什么。

　　你可曾記得十七歲時的那次高考，那年的夏天你是不是還記憶猶新，當年的你那樣的意氣風發，那年的小伙伴一起為了心中那個理想大學奮斗，揮灑著青春獨有的熱血，還記得十二點睡，五點起的日日夜夜嗎？還記得那個你老是記不住的方程式，當然還有你認識它，它卻不認識你的由A,B,C等二十六的字母組成排列組合嗎？當然，青春的記憶永遠是那樣的充滿熱血，一樣的青春，卻書寫著特有的魅力。

　　你可曾記得二十歲時的怦然心動。她的出現讓你的生活發生了不小的變化。你們相識在圖書館南門的那個小道。就在你茫然要不要考研的時候，遇到了她。她的出現堅定了你的態度，更決定了你以后的道路。“對不起”你還記得她和你的第一句話就是對不起。你走在去圖書館的.路上，她著急的跑過去，正好碰到你。就是這一碰，三個字。令你對她念念不忘。你每天還像往常一樣去圖書館，特意找到一個能看到她的位置。你慢慢的發現她正在準備考研，大三的你也決定考研。

　　你可曾記得剛入職的那份熱血激情，博士畢業的你來到一所不錯的高校任職，剛開始的你是如何和同學們打交道的，你還記得你第一次批改學生們的期末試卷，當初學生時代的你為了這所謂的考試試卷有苦說不出。當你作為老師時，再看到這些試卷，不同的青春，同樣的期末考試，原來老師說的那些奇葩答案是真的存在。

　　你可曾記得你的第一個孩子出生的時候，看到他的一瞬間淚奔的狀態，那時候的你正是事業上升期，領導欣賞，平臺不錯，你本可以好好實現自己的理想。你為了他去到了一個相對輕松點的工作平臺。那時的你再不是那個動不動就熱血沸騰的青春少年。而是一個為人夫，為人夫，為人子的人，你懂的了身上的擔子有多重。

　　你可曾記得女兒出嫁時的情景，二十六歲時你作為女婿看著老丈人眼含熱水的把他的女兒交給你，而此時你作為老丈人把你養育了多年的女兒交給眼前這個你女兒選的人。你明白了當時老丈人的心情，懂得了他的感受，看著女兒滿臉的幸福你也安心了！那一刻的你看向你的女兒，她長大了！今天的她格外的漂亮，星光閃閃。

　　當你老了，你腦海里還記得這些種種過往嗎？人生在世，為了自己的理想奮斗，為了給自己兒女好的生活奮斗。而此時，你要好好的享受生活，享受它帶給你的美好。當某天你會輕輕的走，不帶走一片云彩。

　　高三的隨筆 11

　　看過了世態炎涼，悟過了人世滄桑，總會懷念一種非常純凈的東西，比如，那些年，我們的愛情。

　　也許是機緣巧合，也許是命中注定，一些日子注定要過的不平凡。在某一天的某一瞬，也許你心中的最柔軟會怦然一動，打破你簡單的.規則，之后，也許你會守護她，也許你會追求她，那時的愛戀，真的簡單的沒有理由，沒有借口，純粹的一種純凈的東西。

　　后來，白云蒼狗，物是人非。等到繁華落盡，留下的只有一地的哀傷。我們終究輸給了現實，徹徹底底，完完全全。看到那些雖然愛著但不能在一起的結局時，心里總是會有很多的酸楚，很多的悵然。

　　每一個為什么的背后都會有一個故事，所以請不要問為什么，也許年少的心太過柔軟，也許經歷過后的心并沒有當初的那么堅強，只留下支字片語，難抒那份悲傷，那份失落。

　　夢想，總是一個令人充滿斗志的詞，但有太多太多的不現實來阻止我們前進的心，當回首往事，會發現，風景依舊夢未存，一種連綿不絕的惆悵會隨時光漸行漸今，有著現實與青春的長度，緩緩地，慢慢的，永遠存在心中的那份柔軟。

　　高三的隨筆 12

　　如果說人生是一本書，那么，擁有青春的日子便是書中最美麗的彩頁；如果說人生是一出戲，那么，擁有青春的日子便是最精彩的一幕；如果說人生是一次從降生到死亡的特別旅行，那么，擁有青春，我們便可以看到沿途最美的風景。

　　我們不再頑皮，而是學會了做一個穩重的自己。我們不再想像自己是童話中的公主，而是生活中最真實的自已。我們都學會了勇敢，也學會了如何去愛。

　　我們長大了，可不知從什么時候起學會了沉默和憂郁。一個人坐在窗前，望著遠處的高樓與那蔚藍的天，回想發生在我們身邊或是精彩或是平淡的一幕，似乎感到了成年人所特有的落寞與傷感。我們只是思考與緬懷，在感受青春帶給我們的一點點苦澀。

　　我們喜歡達分奇作品中事物的形象逼真，也贊美比加索的抽象大作；我們對世上的不平事感到憤慨，也為人間的一點點真情而感動；我們曾為林黛玉的悲慘命運在寒夜中默默流淚，也為至情至愛的席慕容所沉醉……年輕的我們或許就是這樣：心中充滿激情但不時也流露出沉穩，活躍中隱含著一點點多愁善感……

　　年輕的我們渴望真正的友誼，也渴望來自親人朋友的`那一點點愛與溫情。當你在風雨的街頭漠然無助的時候，是否希望有把小雨傘在肩頭撐起？我也曾懷疑過“天下沒不散的筵席”的話，但當幾年的同窗好友分別在即，我才真正明白這句話的含義。

　　珍惜擁有青春的日子，不要讓它在茫然與無知中逝去！

　　高三的隨筆 13

　　我們都曾被往事所牽絆。那失敗的經歷，讓我們不敢嘗試；那背叛的眼淚，讓我們不再相信；那疼痛的感覺，讓我們不再前行。過去的一切我們都無法改變。與其自怨自艾，悔不當初。倒不如卸下＂往事＂這沉重的擔子。學會忘記，輕裝前行。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。

　　即刻，我們活在這似是而非的即刻里。因為即刻，所以我們為之淚流滿面；因為即刻，所以我們放空放縱放肆；因為即刻，所以我們想要活的更用力，更用力一點。畢竟一想到下一秒，云彩變換了形狀，頭頂的血液流到了腳底，記憶又加了一頁紙的厚度，就不禁想用盡全部的力氣，去活這即刻之間，這在前后暗夜夾縫中的即刻。

　　在這一刻，不要去想過去說過的來日方長，不要去想未來的預想的路遙馬亡。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。所有的悲傷，所有的懦弱，所有的不甘，所有的卑微，所有的踐踏，所有的所有，都將被我踩在腳底，碾入土壤。我將扼住過去的我的喉嚨，讓他和那所有的噩夢一起，消失，再也不見。然后，我將昂起頭顱，在極冷峭的夜風中，以最堅定，最冷酷的目光注視著太陽升起的方向。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。浮生若茶，甘苦一念，人生不得意，時間不等你，你該何去何從呢？朝露，午后，傍晚，每一點，每一天，都如鉆石般珍貴，你后悔的，你自責的，你惱怒的，你害怕的，你痛苦的，似乎都會雖這時間而漸漸被淡忘，你是否也害怕被淡忘，害怕自己一事無成，你是否曾經責怪過自己無數遍，難以從過去回來，認清今天的自己。我們都會有過這樣的經歷，我們時常感嘆時光流逝，倒過來看自己，還是這般模樣，一點也未改變。

　　但是，其實你就是你，是否改變，時間可以驗證，自己也可以感受到，你也曾痛苦過，傷心流淚，自己一人默默的面對著生活，生活有時會把你擊敗，你感覺自己力不從心，無能為力，但是你甘愿如此嗎？請試問問自己的`內心，答案只有你的心知道。浮光掠過湖泊留下的只是暗淡影子，夏日在樹葉搖曳中留下的只是綿綿蟬聲，光陰在你我身上留下的不應只是皺紋。世事好似白駒過隙，轉瞬及湮滅，古今往來行行色色無非是戲，天地間奇奇怪怪又何必認真。一切屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。

　　現在的你或許并不差，但也不算優秀，我們都需要提升自己，在未來成為一個自己心目中的那個人，即刻風景，我們需要欣賞，但也不要忘記未來的你，即刻啟程，探索那一片屬于你的天空，你的花海。愿一路繁花相送。

　　高三的隨筆 14

　　朱自清先生曾在《論別人》一文中說；有自己才有別人，也有別人才有自己。這句話總體的概括了自己，也說明了別人。自己是誰？有時間我們不大清楚自己！這時間如果你能稍微的機靈點，去看看別人，也能反映出一點自己。

　　在這個滿世界充滿別人的地球上，有時候我們的光芒被別人遮住了。其實你真正的要感謝這些人；是他們讓我們發現了自己，發現了自己還有那些地方存在不足的。

　　做自己，就要做自己心鏡的主人。做別人，就要做一個立體的別人。要想做心鏡的主人，就要有一個自主進取的意識！“自主”簡單的表示自己是自己的主人。在我們的生活當中，我們往往把自己不好的一面歸咎于別人或是一些客觀的環境中。其實要說，這些都是一個沒有自主的表現，沒有充分的去發揮自己去選擇的能力，或者是說選擇錯誤的結果。“進取”直白的意思就是叫你不要聽天由命。

　　很早以前聽說過一個故事；從前，有一位善良純樸的老實人。一輩子連蚊子也沒去打死過。但是終于有一天他還是死了，在去天堂時的大門外已經排了一列長長的隊伍，他去當然是排在最后。一會兒來了一位修士，巧妙是向她說自己是如何的需要急于進天堂的理由。他出于同情讓出了自己的位置給修士。他想；即使是在天堂也要給別人一個方便。不久又來了一位商人，同樣也得到了他的照顧。在后來漸漸的沒有一個誠實的人不去欺騙他，他的善良也很快傳遍了天堂。就這樣替換著，幾個世紀過去了。后來人們干脆不再去請他讓位，而是理所當然的直接排到他的前面。他在絕望中等得快要發瘋了，沒有辦法，他干脆離開了隊伍，到荒蕪中去忽游。一個黃昏，他在城外遇見了上帝，他用幾乎乞求的語氣向上帝問道；“主啊！你不是說把天堂許諾給善良的人嗎？”“是啊！”上帝回答他說。“但是那是給勇于進取的人啊，而不是等著別人送他去天堂的人。”逆來順從，聽天由命，這是沒有自主進取的結果。

　　要做一個立體的別人，就要擁有一顆寬似海，靜如水，明如月，堅如鋼之心。別人是一個形象。隨著別人的.心態與行動，信心與目標時，你會獲得一種美妙的人生感。自己人生中的目標也會越來越強烈，別人會被你自己吸引，同樣，自己也會被別人吸引。多受別人的吸引，你會變得逐漸積極。這時間如果你能體會到，那么請你閉上眼睛，把自己看作別人，你會發現自己就是別人，別人也是自己。

　　人生有三件事；誕生，存在和死亡。誕生是在無知中發生的；死亡卻要面臨無限的痛苦；而存在往往又會被忘懷。意大利加利略說；“人的一生人往望忽略了最重要的環節，你如果找到了這個環境，你也就找到了生命的意義”。這個意義決定你自己的一生。把自己置于適當的舞臺去追求自己，去看到自己，去爭取自己，那樣你就會更隨意，更灑脫，也會更出色。世界就會因為有你而精彩，別人也會因為你而感受到自己的存在，那么！在你的生命里也就論述了你和別人完整的一生。

　　高三的隨筆 15

　　傍晚六點，我獨自站在路口。

　　微風風輕輕的撫動我的長發，觸摸我的臉龐，癢癢的。我聽著那首最愛的歌，演員，看著漸漸濃重的夜色，靜默在發酵。

　　望著燈紅酒綠的世界，望著那個車輛如流的路口，心里靜悄悄的。我在想，這日復一日的生活會有人厭倦嗎?這花花綠綠的世界，會有人迷失嗎？

　　想到這兒，我又認真的觀察著這個我眼中的世界。遠處是灰蒙蒙的山，路口是紅綠燈。很多車輛從我面前穿梭而過，車前是柔黃色的照明燈，車尾是亮紅色的警示燈。而路旁的街道都被大大小小的酒店餐館賓館等擠滿，仿佛咄咄逼人的話語，不留余地。新建的樓房統一散發著柔和的黃色光芒，那像是太陽發出的溫暖光線，而稍微老舊的房屋，則是各種各樣的顏色，有很多紅色的牌匾，許是為了更加搶眼吧，當然也有藍色黃色在閃亮。他們意見不統一的兀自亮著，也沒有人會管轄它們是否會影響市容市貌。而理發店門前卻統一的滾動著黑白條紋，貼著大張的'明星海報。

　　而從路過的機動車主身上看到有訝異憂愁，有欣喜也有悲傷，也許我獨自一人站在路口，好奇地看著車來車往的道路，很是奇怪。也無礙，我想，他們并不會過多的在意。畢竟，于他們而言，我不過是一個不認識的陌生人。

　　這里并不算是繁華的街道，但站在這里想起未來，想起以后的生活，悲傷似濃重的夜色，彌散開來，升騰起一種遺世獨立的孤獨。有一種，從來獨自一人，何必在意孤身的落寞蒼涼。

　　也許，未知才是最大的恐懼，我的前方會否無路，那路又會通往何處。

　　高三的隨筆 16

　　我從來沒對一個人親口說過“我愛你”這三個重量級的字，就連我父母，也只是看到過，未曾聽到我親口說，可能是一個地方的風俗吧，也有可能是一個地方的習慣吧，我們的那個小鎮很少有人會對父母說我愛你，大多都像是含羞的花朵，那樣的畏手畏腳，唯唯諾諾。

　　對于家人，我不用去想，我愛他們，這個結論有著巖石般的堅固。只是不善于說那三個字而已，一直以來，我都覺得我愛你這三個字意義重大，很多人說過，玩笑也好，認真也罷，我知道的是：行動是對它最好的詮釋。

　　除此以外的很多，我只是喜歡。

　　小時候，我喜歡曬太陽，一到炎熱的中午，我就抬起頭去曬，可笑的是，到后來臉曬得通紅，可我就是喜歡啊，陽光讓我覺得很暖，只要我喜歡，我可以忽略它的溫度，我想看到閉上眼的那片紅色世界。

　　上小學的時候，我喜歡跑，每天上下學都是蹦蹦跳跳的，有時候，姐姐會和我一起走，可我總是用那雙小腿跑，我以為我跑起來，她就追不上我了，可每當我跑累了，坐下來休息時，她就已經追趕上我了，一路她都是走向我。可現在不同了，也許生活的沒規律，也許是大了，現在就連走我都覺得累，更別說跑了。

　　所有的，不管時間怎么改變，我們如何長大，至少我曾經喜歡過的，我就不后悔。

　　上了初中，都說初中是愛情的萌芽期，還真是，不過那時的我只知道：“完了，我這算早戀嗎？”有一次，老師安排座位，后來，我和一個男孩一起坐，剛開始沒什么，慢慢的，我開始自卑了，開始注重自己的面貌，有時候，我感覺自己特別假，在他面前特別作，要知道，我在家可不是那么的安靜，那么的'淑女。慢慢的，我知道我暗戀他，后來，有天晚上下晚自習后，我出了教室，看到他和隔壁班的一個女生一起走的，之前我也從別人那里聽到過他們交往的消息，那晚，擠著人群，我就安安靜靜地跟在他們的后面，好像那晚還哭了。現在每每回想起來，我就覺得那時的自己特逗，而那時的自己，也只是喜歡，后來才明白當時有多傻，如果重新來一次，我一定不會是以前的那個自己，可惜沒如果。

　　高中，我開始喜歡畫畫，迎著風，坐在操場，看著人來人往，仔細觀察他們的神情和動作，然后將這所有的美好都畫在我的繪畫本上，那是一件很愜意的事，想想都美，當然，我依舊很喜歡畫畫，就算有那么一天老去，我也要畫，因為喜歡，我可以堅持一輩子。

　　很多事，我只是喜歡。

　　但，在長大的同時，我不會只是喜歡，因為那樣太任性，我要學著喜歡。

　　高三的隨筆 17

　　天上有一顆最亮的星，熠熠閃光，像故事里說的那樣，在黑色的夜里，見證人間。這是六月的一號，高考顯得那樣鎮定而從容，是的，它有著那樣讓人為之瘋狂的魅力，讓所有人為它笑，為它哭。我不安的坐在教室，無心做題，在夢想面前，突然覺得自己如此脆弱，不堪一擊。我知道，該來的還是會來，我知道，我到這時，所有的掙扎，宣告結束。我茫然地望向天空，看到那顆最亮的星，于是，我想出去走走。到了今天，逃自習似乎那樣的理所當然，便拉著朋友去看星星，看那顆見證人間的星。我們走在學校的操場，悶熱的空氣是那樣的肆無忌憚。我說：“你相信信仰嗎？”他很奇怪的看著我，沒有回答。但我看出了他的焦躁和不安，那樣無助與痛苦。

　　我們在操場的中間坐下，他嘆一口氣，如一個暮年的老者。他終于還是說了話，問到：“你怕嗎？”，我直言：“怕，怕的心驚膽顫”。他說：“我不知道自己要走向哪里，我不知道這一次考試對我的一生將有什么樣的影響，我怕三年的時間就這樣在高考面前毫無抵抗，劃指便不再是一個中學生，怕我的未來因這次考試，支離破碎，蒼白黑暗。”我說：“從小我就相信一件事，相信人類的一舉一動都有東西去見證，即使這顯得荒謬，看到那顆星星了嗎？”我抬頭示意他望向黑色的天空，繼續說到：“我一直想知道為什么它那樣亮，即使有科學文章對它解釋的清清楚楚，但我一直相信它是為了見證這黑色的人間，這三年以來，我不敢說我事事盡力，但也不是虛度光陰，如果考砸了，我怎樣說服自己，怎樣樂觀的面對殘酷，微笑著堅強？我做錯了嗎？這算報應嗎？那顆星星，他還會一樣的亮，一樣的讓我深信不疑？”我越說越激動。他看著我，如同看著一個瘋子，是的，我并不是一個鎮定的人，我在現實面前，倉皇無措。他說是的，人這一生會相信很多東西，然后再否定一部分，但你可以怎樣，你可以逃避嗎？你敢嗎？你會嗎？是的，我不敢，更不會。

　　我連害怕的勇氣都沒有，我把自己赤裸裸的暴露在高考的.陰影下，瑟瑟發抖。總有人說，你為什么不能更努力？你為什么不能更鎮定，更勇敢？他們總是認為每一個人都有潛力，總是信誓旦旦的說著自己都不相信的彌天大謊。我想通了，現實如此殘酷，又何必在乎別人的閑言碎語，我們義無反顧的來到人間，我們如履破冰的做人辦事，我們從來沒有奢望，我們只是為了生存，我們已經在泥潭里摸爬滾打得遍體鱗傷，還在乎別人的指指點點，冷眼旁觀？我放棄了，我麻木這。他看著我平靜下來，繼續說：“我和你一樣，我們現在無能為力，既然如此，破釜沉舟吧！”他向遠處走去，望著天空。我知道，他也在祈禱，那顆星星記錄了他的奮斗，他的每一滴汗水。

　　我回到了教室，筆在草紙上，依舊劃過我在高考前必須經過的每一秒。高考后是另一個世界，另一個未知的世界，每一個準備的人，都在。那顆星星，在東邊依舊很亮，越來越亮，我知道，很多人都祈禱，祈禱它象故事里講的那樣，見證了自己的曾經的努力。然后，千萬個如我一樣的人，不再回頭。

　　高三的隨筆 18

　　做多人都做了時間的奴，跟隨在它后面，到后來，都忘了去想這一路走來我們的初心是什么，失去了什么，又得到了什么。

　　生活它會給你警告，而有些錯，只能犯一次；有些人，如果值得，就別互相傷害，學會愛，學會保護。

　　我們總是做了脾氣的小弟，受它控制，它若失控，你便失去。

　　有誰還記得那年的的葉子上我們寫下了什么？那年放在教室的盆栽，那年我們一起澆灌的植物，我們一起見證了它的成長。每到中午，你都會給它澆水，而我卻總在你身邊繞來繞去，嘴里碎碎叨：“你澆太多水了，那樣它會死的，我不允許別人傷害它。”你一臉的嫌棄，給了我大大的白眼。我們為它的成長，擊掌；我們在同一間教室一起長大；我們利用所有歡樂時光打鬧，偶爾，互聽彼此的不開心，更多的是陪伴、是喜歡、是最快樂。

　　我們總說高考遙遙無期，可是一轉眼，它帶著憂愁遮蓋了我們的許多歡笑。我們在時光的逼迫下，安安靜靜地坐在自己的地盤，那些舒心的打鬧少了，那些之間的默默微笑多了。也許是時間久了吧，總覺得我們之間隔了點東西，也許是我占有欲太強了吧，看不慣你和其它女生漸漸走近，甚至有時忽略了我，那種滋味真的難受。坐在你旁邊聽你講題的人不再是我，我不開心陪在我身邊安慰我的.人不再是你，你幫忙帶早飯給的那個人也不再是我，讓你開懷大笑的那個人更不是我，我就這樣看著，看著你漸行漸遠。

　　那天下午，體育課，陽光很刺眼，我們站隊，周圍的空氣都是安靜的，那種感覺很奇妙，但我知道這種感覺不好。我低下頭，用腳踢了你一下，我開口了：“你和你同桌是不是玩的特別爽？你最近挺開心的啊？”我不敢看你，不想讓你看到我吃醋，那么大的操場，我不知道風它帶走了什么，我知道的是它把你的話吹進了我的耳朵，很真。你說你很開心，說她很幽默，我能怎樣？你都這么說了。只是不甘而已，我發脾氣的對你說：“那你以后和她好好玩吧，誰再主動理我是小狗。”我聽到你的那句不可理喻，向班長請了假跑開了。

　　我只是喜歡我把你看的很重的時候，我也能在你哪里很重要。從那以后，即使我們在很窄的樓道碰見，也假裝不認識，偶爾的任性，看到你們一起走時，我會繞道而行，那段時間，每當聽到你和你同桌的開心，我就無法在做題了，那段時間，你的快樂建立在我的難過上，我不知道你是真的不懂，還是真的我對你而言無所謂。后來，我也不再等待你主動理我了，我勸戒自己忽略。將近高考還有兩個月，每到自習時間，我就會出教室一個人坐在圖書館里看書，因為眼不見心不煩，而考上大學對我很重要，最后的兩個月，除了我自己，我什么也都不管不理睬。

　　時間就這樣在我憂傷的臉上一掃而過。畢業那天，很多人哭了，我沒打算哭，我不可以那樣脆弱，當那間熟悉的教室人走樓空時，我才發現那盆盆栽，它的葉子依舊那么綠，我慢慢走近，輕撫它的時候才發現那上面，除了我的名字還寫了字：你若安好，便是晴天。我哭了，那一刻，說真的我沒忍住。我淚眼朦朧的看著那片葉子，然后寫下：我只是喜歡你。后來，我聽說你去過教室，至于那句話你是否看到，那盆盆栽是否還在那個教室，我不得而知。

　　如果當初的我學會了沉思，如果當初的我懂得控制脾氣，那么，我一定不會把那么好的你弄丟，可惜沒如果。

　　古時還有“吾日三省吾身”呢，我再也不想做沖動的魔鬼，我想在有的時候，不那么急著解釋，不那么急著做決定。找個安靜的地方，看看窗外的風景，然后靜靜地思考，別人說我沉默也好，說我傷感也罷，我只是不想再那么草率，不想再那么不懂珍惜。

　　也許只有失去才會讓你懂得珍惜吧。

　　人要學會沉思，那樣才能少一些后悔。

　　高三的隨筆 19

　　夕陽在天邊，天邊血紅一片，這樣的景色中，遇見了那樣的你，笑得燦爛，笑美了一片夏日的校園。

　　我想從小學說起，那是一段墮落的時光。一如既往地，我瀟灑地和朋友爬上了教室的窗戶，沒錯，拿著手中的石頭，迎著太陽一束完美光線，砸了下去。清脆的破碎聲后，我們迅速拿著蛇皮袋，裝走掉下的玻璃，慌張的到收破爛的老頭那里賣掉，換來得之不易的錢。我想強調的是，這一次，沒有如以往一樣逍遙法外，不錯，我們被校長抓住了。由于已是六年級最后幾天，學校責令我回家反省，其實就是再也不想見我。無奈，我在父親的逼迫下，在幾個月之后進入了縣里最嚴的學校。

　　然而，江山易改本性難移，我依舊整天搗亂打架，絲毫沒有改觀。在國慶假期的前一天，我拿著飯盒野蠻地擠到了排隊等飯的隊伍中，是的，插隊。在我一臉無賴的看向四周時，在夕陽射下的血紅中，看到了她，單純，透露著善良。我迅速出隊，走到了隊伍的末尾，我也不知道為什么這樣做，身不由己。

　　在那之后，我為了有一個優秀的成績，好在她面前顯示出一副好孩子的樣子，每天我比別人早起床半個小時，冒著秋日瑟瑟的冷風，進入教室。我已不想提及那段艱苦的日子，只是那時的我沒有抱怨，并學會了低聲下氣的想別人請教，我想說，我忍受了很久，被人嘲笑的感覺，我看到了很多，學生包括老師的白眼。終于，期中考試來了，而我，一躍成為焦點。

　　但我依舊不敢跟她說我喜歡她，我怕她覺得我像個傻子。然而，初二是那樣的美好，因為我和她到一個班了。而且由于成績原因，我和她做了同桌。沒有人知道，我離自己喜歡的人那樣近時是怎樣的心情，我忍住了，和她做了一個學期的同桌，在那段時間，我以一生再不會有的激情對待自己的.工作，認真，謹慎。

　　我清楚的知道，表白只會害了我們，最重要的是，她的前程，我找出借口，與她大吵一架，讓她對我從此討厭，只是，我的心里，有根針，再也拔不出來。

　　初三顯得緊迫而無趣，我還是小心翼翼，和她有著不遠不近的距離，幫她打掃教室，考試的時候收拾多得要命的書，只是我從不讓她知道，這是我做的，我守著她，就夠了。

　　但畢業如此匆忙，我和她終究不在一個高中。高中的時間，讓我如此煎熬，我開始混日子，喪心病狂。只是高二的時候，我無意中得到了她的聯系方式。我為此，開始了第二次學習高潮，因為高一落下了課，我們天要熬夜到十二點，但我心里有那樣的聲音，只要你高考完美通過，就跟她表白。高三更是，我投入了一切可以動用的精力，樂此不疲。

　　但命運如此殘酷，高考的第二天，我突發氣胸，但沒辦法，我忍著考了過來。第二天便動了小手術。七天后，動大手術的前天夜里，我告訴她，我喜歡她。比我想象的平靜，她拒絕了。我猜到了，只是傷心一瞬間凝固，我呼吸困難，插上氧氣，不再回話。

　　六年了，和她的不聯系一遍遍地加劇我的回憶，關于她的樣子，如此清晰。

　　我從沒有記一個女孩這樣深刻，為此，也改變了我的一生。我不知道，她對我是什么感覺，陌生，冷酷。

　　在夏日的夕陽中，我開始了我人生的高潮，也在夏日中，再次對生活絕望，直到如今。

　　我怨你，卻不恨你，你帶我走上人生巔峰，又把我從巔峰摔下。這一切你看來，無功無過。只是你不知道，從此讓一個人，決定為你守心，期限一輩子。

　　高三的隨筆 20

　　人生在世生死輪回，從牙牙學語的嬰孩，到銀發如雪。你可曾想過當你老了！

　　——題記

　　當你老了！你會不會想到自己這一生有什么遺憾，有什么未完待續的故事，也許會想到青澀懵懂的校園生活，也許是焦頭爛額的白領階級，亦或是獨掌大權的公司老板時期。不論你當初的奮斗如何，而今在這彌留之際，你想到了什么。

　　你可曾記得十七歲時的那次高考，那年的夏天你是不是還記憶猶新，當年的你那樣的意氣風發，那年的小伙伴一起為了心中那個理想大學奮斗，揮灑著青春獨有的熱血，還記得十二點睡，五點起的日日夜夜嗎？還記得那個你老是記不住的方程式，當然還有你認識它，它卻不認識你的由A,B,C等二十六的字母組成排列組合嗎？當然，青春的記憶永遠是那樣的充滿熱血，一樣的青春，卻書寫著特有的魅力。

　　你可曾記得二十歲時的怦然心動。她的出現讓你的生活發生了不小的變化。你們相識在圖書館南門的那個小道。就在你茫然要不要考研的時候，遇到了她。她的出現堅定了你的態度，更決定了你以后的道路。“對不起”你還記得她和你的第一句話就是對不起。你走在去圖書館的路上，她著急的跑過去，正好碰到你。就是這一碰，三個字。令你對她念念不忘。你每天還像往常一樣去圖書館，特意找到一個能看到她的位置。你慢慢的發現她正在準備考研，大三的你也決定考研。

　　你可曾記得剛入職的那份熱血激情，博士畢業的你來到一所不錯的高校任職，剛開始的你是如何和同學們打交道的，你還記得你第一次批改學生們的期末試卷，當初學生時代的你為了這所謂的考試試卷有苦說不出。當你作為老師時，再看到這些試卷，不同的青春，同樣的期末考試，原來老師說的那些奇葩答案是真的存在。

　　你可曾記得你的第一個孩子出生的時候，看到他的一瞬間淚奔的狀態，那時候的你正是事業上升期，領導欣賞，平臺不錯，你本可以好好實現自己的理想。你為了他去到了一個相對輕松點的工作平臺。那時的你再不是那個動不動就熱血沸騰的青春少年。而是一個為人夫，為人夫，為人子的人，你懂的了身上的.擔子有多重。

　　你可曾記得女兒出嫁時的情景，二十六歲時你作為女婿看著老丈人眼含熱水的把他的女兒交給你，而此時你作為老丈人把你養育了多年的女兒交給眼前這個你女兒選的人。你明白了當時老丈人的心情，懂得了他的感受，看著女兒滿臉的幸福你也安心了！那一刻的你看向你的女兒，她長大了！今天的她格外的漂亮，星光閃閃。

　　當你老了，你腦海里還記得這些種種過往嗎？人生在世，為了自己的理想奮斗，為了給自己兒女好的生活奮斗。而此時，你要好好的享受生活，享受它帶給你的美好。當某天你會輕輕的走，不帶走一片云彩。

　　高三的隨筆 21

　　川端康成說：“凌晨四點鐘，看到海棠花未眠。”這句話不知震撼了多少人的心靈，我也不例外。也許未來的人生很渺茫，也很遙遠，但是我心中的夢，從未放棄過。

　　我盡管沒有川端康成的耐力，但是我會在凌晨時分，有時也會在疲憊不堪時，問過自己：我這樣做值得嗎？曾經也放棄過堅持，卻從未忘記自己的時間所剩無幾，常常提醒自己不要怕玫瑰刺傷，就不敢去摘玫瑰，不要怕被傷害，就不敢求一次真愛，不要由于路途的遙遠和艱危，就不敢勇于向前。要相信，未來在努力后，方可星光璀璨；未來在奮斗后，方能彩虹絢麗；未來在搏擊后，才能海闊天空。我堅信：只有穿越荊棘的風才是最飽熟的。我的人生，我做主，我的人生，我創造，我的人生，我主宰！

　　當我迷茫的時候，我想過退卻；當我無助的時候，我想過放棄；當我遭受質疑的時候，我甚至想過結束……每每此時，我特別敬佩的新青年李思玲，就給我帶來無限的斗志。李思玲的.父母擔心她受苦，為讓她學鋼琴，可她卻主動要求學習音樂，她用音樂，詮釋了無極限的可能。五線譜譜出的不是她的天賦，而是她那顆展望未來的心，是她對人生的挑戰，是她對夢想的執著。她像阿甘一樣“大智若愚”，她和同齡人截然不同，她有許多的夢想，她有長遠的人生藍圖，她更有精彩人生的壯志。她說她要做一個“多面手”，她勇于設計自己的道路，并去腳踏實地的走完。我們人生也該像她那樣絢麗多彩的，堅持一下，前方的路不遠。跳一跳，定能摸到努力后的成功。我的人生，我拼搏，我的人生，我描繪，我的人生，我做主。

　　那個讓無數詩人魂牽夢繞的江南如今正在我胸海中繪制，我想有一天，站在煙雨朦朧的西子湖，看湖面仙霧繚繞，我想走在青石板路上，撐著一把油紙傘，凝望一個外人遐想的背影，我想站在珠玉簾枕后，任他年華流挺。

　　窗外的雨，滴滴答答，似乎要布滿整個河流，人生猶如江水，一去不復返。珍惜每一寸韶光，做好自己能做的事，未來才煥發光彩。否則，就會如死海般，昏昏沉沉毫無生機。我的夢想不只是說說而已，也許很難想象自己重復一個角色幾年，但我們不是演員，人生不會重來，角色也隨時成長著，當年的“婉君”如今已亭亭玉立,“黑貓警長”也成為多數80后心中的經典。現在我們有夢想是好事，趁正值風華正茂，抓緊時間去奔赴自己想要的未來吧！

　　莫問辛勞有幾分，耕耘自有新收獲。可能你付出了不一定有收獲，但是你不付出，就一定沒有收獲。或許多次的努力換來的是失敗的結果，也許你的不懈努力被別人一笑而過，有時你的夢還會被冰冷的現實擊碎，無論怎么也不能忘記，只有穿越荊棘的風，才是最無畏的，只有乘風破浪，才會直掛云帆，只有付出，才會有收獲。

　　人生總是在不斷的選擇和被選擇。勇敢的人，選擇激流勇進；潺弱的人，選擇知難而退；奮進的人，選擇不斷進取；卑俗的人，選擇隨遇而安。什么樣的人就會對人生做出什么樣的選擇，或許你可以選擇激流勇進，亦或選擇知難而退。但，你要明白人生不出售往返票，一旦動身，毫不能重返。

　　哈佛圖書館的名言是：“此時遲疑，只能做夢，此時學習，才能圓夢。”他不只一個川端康成，凌晨四點時，圖書館中燈火通明，每個人都在努力。可能有的是比賽，有的是臨時應考，可我相信大多數學子一定是帶著一顆求知的心進去的。我應像他們那樣，為了自己的夢想，為了自己的未來，拼搏不止！

　　人生之路不一定會有枝繁葉茂的樹，鮮艷奪目的花朵，蝶飛蜂舞的美好景色，但它一定回會有阻擋在前方的高山和荒涼的沙漠；也不一定會總有陽光照耀下繽紛的色彩，也會有陰天時的迷霧重重。生活不僅有燦爛的笑顏，還會有無言的淚水，任誰也無法輕松的跨越。所以我怎么可以被輕易的擊敗呢?

　　為了自己的憧憬不會被現實的斗爭毀滅，我亦向前往，站在江南那片花海中，感受芬芳！在那座城池，看煙柳畫橋，楓蓮翠幕。

　　我的人生我做主，我的未來我描繪！

　　高三的隨筆 22

　　我的父親人們常說父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，并非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣溫柔。父親是位有文化，品德高尚的人，雖然他不像別的家長那樣富有，但他為我付出的絕對不比別的孩子差，甚至比他們還好。每當談起我的父親，我不禁流淚。他平時工作很繁忙，但無論如何，每天堅持問候我有關學習、生活上的事情，只要我學習上有問題，他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在，每一次家長會他都從未缺席，他曾說過：無論再忙，孩子永遠是我考慮的第一位。每個周末，我都去父親工作的地方。有時，去到時，看到他在工作，不忍心打擾他，就在一旁看著，看著那漸漸變老的父親，兩鬢又多了一絲白發，我又一次不禁落淚了。看著那身體一日比一日瘦小，我的心萬分痛苦。想起了父親當年是如何挨過來的。

　　而我對我父親的愛，比對母親的愛更為重要。自我懂事以來，父親已是我生命中所不可缺少的一部分。在學習上他是我的好老師，在生活上，他是我的'好朋友。如果我做錯事了，他的第一反應不是打、罵我，而是心平氣和地教導我。無論我做錯了什么，他都從自身發掘問題后，再去教育我。他十分注重我的一切，所以對我格外嚴格。但我不恨他，因為父親是在關心我，怕我走歪路。我以我父親為榮。他在生活中十分注重形象。所以他的衣著十分整齊。他曾說過：一個人的形象代表一個人的品質。十幾個春秋已過去了，我對父親的愛也加深了。我也很清楚，我這一生中，沒有誰能取代他在我生命中的地位。父親，您放心吧，我一定會不負您的重望。長大后依然清楚記得歸家的路如何走。我的父親爸爸剃一個小平頭，高高的鼻梁，尖尖的嘴，中等個，挺著一個將軍肚，活像一個久經殺場，肩負重任的將軍。爸爸是個業余愛好廣泛的人，他十分喜歡體育，不管是踢足球，還是打乒乓球都是一流的，他還十分喜歡搜集古老的銅幣和外國的紙鈔或硬幣。他是一個典型的乒乓球迷，無論是報紙上還是電視上，有關乒乓球的，他都要看，而且是百看不厭，所以他現在什么必殺技都會，幾次在家里我和他過了幾招，我三下兩下就被他給打敗了，他一會兒扣球，一會兒殺球，一會兒擦邊球，有時還打出一個漂亮的旋風球，我別說打，連看都看得眼花繚亂，措手不及呢，自然甘拜下風，爸爸每天下班都要打一會兒乒乓。有一天，他下班了沒回家，我去找他，我猜他在體育館果然不出我所料，他還真在體育場打乒乓球。我老遠就看見了他的身影，他把外衣甩在一邊，把衣襟拉得很高，頭發上都是汗珠，一滴一滴迅速的落了下來。他正在和一位大哥哥打乒乓球呢！勝了，他的手擺出一個V的字樣；輸了，他便咬緊牙關。過了很長時間才看見我。他叫我旁邊先站著。誰知這一站就站了半天，直到夕陽西下時才依依不舍地離去。這不，今年奧運會開始了他還關心著許多奧運節目好想他就是一名參賽者似的。爸爸還是一名出色的修理工，家里什么東西壞了，他三下兩下就把它給修好了，有時連修理工都束手無策的家電，爸爸看看說明書觀察觀察它的內部構造，東拆拆，西裝裝，沒多久家電就安然無恙了，左鄰右舍有東西壞了都找他。這不，有一天，他還在睡午覺，聽見外面的汽車發動聲音不對，便立即在窗口一看果然是鄰居在為汽車煩惱呢！爸爸就帶上老虎鉗、鑷子、等重要工具匆匆趕了下去。

　　鄰居看到了他，便立即咧開了笑容叮叮當當吱呀吱呀爸爸開工了，他一會兒就修好了一個零件，一會兒拿出錘子對準多余的雜物有經驗地敲兩下，一會兒就落了下來，有的東西壞了，用起釘器給拔了出來，換一個新的，一會兒爬到車上看看油箱，一會兒打開后蓋，看了看保險鎖，才放心地說了一聲好了。雖然他手上十分臟，像一個拉煤的，但他還是開心的笑了，因為他又做了一件好事。這就是我的父親，一個愛好廣泛的、樂于助人的好父親，我怎么能不愛他呢？

　　高三的隨筆 23

　　越長大越孤單。這句話說正是處于青春期的我們。對于未來的迷茫，對于人際關系不太熟練的維護，對于學習生活的理想和現實的落差。

　　我們的孤獨來自情竇初開的青澀。青春期的我們，難免會遇見一個人，他擁有者我們對理想型的所有要求，身高，體重，面貌，一切都剛剛好，陪了整整一個青春。每一段感情在最開始的時候都是甜蜜的，但是我們往后的人生依然覺得甜蜜的可能只有最初喜歡的那個人。也許人生就是這樣吧，我們能記住后來所有人的缺點不足，對于最初喜歡的那個人記住的永遠是最美好的！

　　我們的孤獨來自變化多端的友情。到了青春期，我們種種好的不好的情緒也發展到了健全卻不可控的程度，自我為中心，自私，嫉妒，比較，有時候甚至喜怒無常等。每個都是第一次做人，沒有必要一定得讓著誰。所以當一個人可以給予包容，無條件能支持，有事可以為你著想得時候，除了父母家人，那么他/她心里一定有你，請回以同樣的情感，世界上的每一個人都是寶貝，沒有理由被某個人踐踏。同時也會因為各種原因交際能力并沒有那么強，看著各處來來往往的'人都是成群結隊，心里總是空落落的。有時候來自長大了，人的價值觀，世界觀不再相同。古人說：道不同不相為謀。我選了荊棘遍布的小道怎感奢望大道的繁華。

　　我們的孤獨來自有不同的家庭。青春期是最叛逆的時候，小時候認為無所不能的父母，突然發現并不是那么無所不能，很多事情他們也無能為力，我們開始質疑他們，反抗他們。小時候認為最偉大的人，開始覺得嘮叨，開始覺得管得多，于是開始爭吵，開始埋怨。這些結束呢，他們偷偷抹的眼淚，每次不開心后角落里抱著自己哭的自己也正孤獨著。

　　我們的孤獨來自各個方面。每個方面的孤獨都催促我們成為更好的人！我感謝孤獨讓我成長成了更好的人！

　　高三的隨筆 24

　　頓悟時候，總會有傷痛如藤蔓攀附心墻，然時間流逝，人要向前看向前跑。回望時才能致敬過往的那些人、那些事與那些景，不論是好的還是不好的，這些現在都已不重要了。

　　生活就是這樣，一出出讓人傷心的往事總在不經意之間挑動著業已敏感的眼球。殘酷，無奈，憤怒，感動，些些如此的字眼，隱藏在淡漠的眼神之下，活成成溫潤的樣子，凝于文字，只是看似輕巧。只是時常在夜半無人的時候，變成絲絲淚滴。

　　碎念的記憶里，我總愛與時光較勁，總是期待生活按照自己的想法和意愿去進行。可是生活之所以叫生活，是因為不受控制，他從不依照我的期待和盼望來執行自己的程序，無論我多用心，多努力。也許，失望久了，期待也是一種生活。

　　就像孩提時候與同伴們一起捉迷藏，當同伴們都走了，我卻還躲在原地的自樂著他們沒有找不到我。就像小學時能盼著不做農活一樣，為此總是在農忙的時候發發小脾氣，但終究是不能實現我的愿望；就像讀初中一樣，時時盼望著能有一套李寧服和一雙回力運動鞋，但走到衣店里，想著母親的勤儉，又不舍得花下母親給我的錢，看到了同學的李寧服，也只是心生羨慕罷了。

　　就像高中時代，在學校時總是擔心母親，希望快點放假幫家里做家務，但回到家中又被世人評論父母的事情而使自己失去了理智，為此痛罵著母親的軟弱與仁慈，使之家里總是片刻不安寧，過年時總是盼望著全家團圓，居多的'心結打亂了我原本的學習與生活，時時生活在擔心母親與仇恨他人的陰影下，這段時間我是那么的可笑與可恨；就像在大學里，明明知道死讀書改變不了未來的生活質量，但我還是一味的在圖書館中穿梭，在凌晨2點的時候在走道的燈火留下自己學習的身影，雖然每天不足5個小時的睡眠，因為這些是母親給于的我堅持與堅強的力量，給了我期盼。

　　就像工作后的我期待能周游世界，雖然最后日日夜夜忙的像個不成停歇的陀螺一般，連城市附近的游區都沒有時間去安排。

　　時光輕揮雙手，總有著無與倫比的法力，能在無聲無息之間，就讓世間所有，改變了最初的模樣。改變著我，也改變我的期待。

　　十月伊始，時光隱忍，那些細碎的光影，越發明媚，讓我逐漸懂得活著就有希望，期待也是一種生活。

　　高三的隨筆 25

　　自由像是一種煙火，綻開在每一個人心中最盛大亮麗的地方。因為是煙火，所以觸不可及。從小時候的叛逆開始，我們渴望著脫離父母的束縛，做一個天空中自由自在的鳥兒。我們游覽在天底下所有的風景之上，有一天我們才明白，自己知道的是多么渺小。天空很大，卻不是我們翱翔的天堂。

　　一個沒有束縛的心，是一種徹底的盲目。沒有束縛，讓我們只會漸漸的失去了所有的方向。自由存在在束縛之中，仿佛存在在一種無法被證實的理論之中。自由有它自身的存在屬性，自由是一種生活在這個世界里，我們知道自己何去何從的能力。如果我們不能去認識這個世界，必然會被它所牽絆，我們在所有的磕絆里不斷抱怨，可是我們還是無法得到。抱怨是最不自由的表現。

　　我們無法認識自由，我們卻可以認識這個世界。人從迷茫中走來，走的越來越清楚。我們對于這個世界的認識，讓我們知道了自己所有的選擇，我們向著自己的方向做出選擇，我們堅持到底的踏著這個方向前進。我們認識這個世界，所以我們有了選擇和改變的能力，這是我們的認識帶給我們的自由，它讓我們離開了，對原始的惶恐。

　　我們還需要認識自己，認識自己何以認識，認識這個世界如何在改變我們。認識到我們的做事的能力與行為。我們并沒有自己想象的那么無所不能。我們在自己與世界的夾縫里更多的是無能為力，通過認識自己，我們不再強求自己。人最可怕的`是自己對自己的反抗，所有的積郁最終都會被釋放出來，我們認識自己才明白如何改變，如何順應。 我們只有在認識自己之后，才能選擇出真正的積極的道路，才能在所有的選擇里不為舍棄而猶豫不覺。我們明白自己必須如此，卻不會覺得我們是迫不得已之后的生存。

　　自由是一場認識的旅程，它像風一樣的劃過我們的臉龐。有一天我們明白旅途里的風景，明白了我們對于風景的欣賞。風景才會真正的住在我們的心里。自由是一種生活的藝術，需要我們用所有身心去投入，那些不斷將就的人，那些在懶散的人，那些在抱怨的人，他們忘掉了一個過去的自己的純真的心。他們的不自由或許只有在祈禱中才能活著。而我希望的自由，是我生活本身的認識，不再迷茫，不再舍棄，我有我的堅持，我有我的自由。

　　高三的隨筆 26

　　白天不懂得黑夜的孤獨與寂寞；白天不懂得黑夜的深沉與寧靜；白天更不會懂得黑夜的快樂與幸福。

　　我是一個處于準畢業班的學生，對于那些高一、高二非畢業班的他們，他們不懂得我們高三生活的快樂與痛苦；他們不會懂得我們高三生活的壓抑與輕松；他們更不會懂得我們生活的那種充實與幸福！

　　有人說：“高三像一杯白開水。”我要大膽地說，不。在我眼中，高三如同一杯普洱茶，淡淡的苦味中卻能品味出濃濃的溫馨與深厚的底蘊。不管你現在處于愉悅的頂峰還是徘徊在失落的低谷，給正處于高三生活的自己沏上一杯普洱茶，在品茶的過程如同享受高三的`那一段路程，無論在路途中甜蜜或是苦澀，都要在過程中成長，只要你一口一小品，一步一個腳印，你定會收獲那屬于自己的快樂與喜悅。

　　每當學校大屏幕上安排高三學生的周末考，總會聽到陸續走過的高三學生發出的嘆息：“唉，又要考試！”有時還可能會聽到那些非畢業班學生脫口而出的感嘆：“高三學生好辛苦啊！”高三生活雖是生命激流的一端，卻要逆流而上，多少人在其中掙扎？多少人在其中嘆息？多少人在其中怨罵？……又有多少人在掙扎中咬牙切齒沖破阻擋，又有多少人在嘆息與怨罵之中仍然頑強執著、堅持著每周的綜合考。

　　高三，既寶貴，又難忘，雖然我有孤獨，但我從未迷茫。因為，高三會因緊張的生活而變得越來越快；高三會因勤奮而變得充實且富有活力；高三會因為努力而給我帶來累累碩果。是高三，它讓我懂得了天道酬勤，堅持不懈；是它讓我感受到了學習帶給我們真正的充實；是它讓我學會了在逆境中堅強地飛翔。

　　高考，是一場沒有硝煙的戰爭，面對它的殘酷性，我們只有選擇努力、努力、再努力。高考的號角已吹響，理想的彼岸就在眼前。此時的我們如同那些參加長跑運動員剩下的最后百米沖刺，至關重要！即使你已經氣喘吁吁，疲憊不堪，你也不能停下來而選擇放棄，你需要繼續地不停奔跑，那樣你才能成為冠軍。高三也如此，高三如同一座高山，需要你抓住一條信念的繩索，不斷努力向上攀登；高三如同一艘帆船，你只要每天一小計劃，每周一短計劃，緊抓計劃的船槳，你定能到達理想的彼岸。

　　高三的隨筆 27

　　現在的我，被這個擁有豐富物質生活的世界弄得手忙腳亂，再不能像小時候般，熱血稚幼的斗志，安靜潔凈的內心。

　　或許是生活在這個時代最大的悲哀。腦子里裝滿了情緒的塵埃，動作上，劃滿了心靈深處狂吼的無奈。從不懂機變的光陰，到不敢單純的年份，我是怎樣慢慢地看著時間走過這些年？每個人都有一個故事，或多或少，故事起因都是因為理想。

　　我有一個理想，就是找一處無人問津的地方去做一世的'俗人。品干活時的苦，享干完活時的靜，飲一口粗茶，吃一口淡飯，閑時寫寫文章寄托內心的情感，那才是我所理想的夢境。可惜紅塵喧囂，一踏入便無法自拔，燈紅酒綠，繁華如煙也令人繚亂，漸漸就迷失了自我。

　　自跨世紀以來，我們的文明進程是前了一大步，但卻精神情感上的退步。是好？是壞？我猜不出來，隱隱約約明白，這世界如同命運一般，有得就有失，沒有什么是可以真正兼得的。如果有，那也必然是一種假象罷了。所以我們人生要選擇便選擇離自己最近的一個點，然后去追，追到了便追下一個近點，畢竟不管怎么樣，還是同一個終點。

　　有理想便要有動力，我當初的動力無非便是對這個世界的好奇和一部動漫《海賊王》的感染產生的短暫熱血。初中一路狂歌，而初三氣數已盡般的墮落，把妹，打牌，玩手機此乃我近幾年來的三毒想戒，欲罷不能。至于上了高中，渾渾噩噩，熱血的渣都沒有了，只剩下稻草人般的麻木，整天就是沒事發呆，無所事事，直到這種生活方式成了一種習慣，我已陷入萬丈深淵。

　　入了高三，那一腔熱血因大學夢而燃起，經常這一些勵志的話語贈予朋友同學，寫幾首壯志凌云的詩歌鼓舞自己，何嘗不是我內心的一種灑脫？我就是這么一個人，想拼，去做，不想拼，亦不后悔。現在我的動力有很多，haveMyfriendandsister（妹）的期望和鼓勵與自己的要求。不再行尸走肉般的生活，閑時去書店看看書，去籃球場打打球，去足球場跑跑步，既然都已經逃脫不克這塵世的喧鬧，那我就讓我自己的心寄此情中。

　　高三的隨筆 28

　　懵懵懂懂間，我已走過人生的十七個秋冬，驀然回首，令人驚愕地覺得童年宛若就在昨天。好象昨天的我仍然在喧囂的打鬧中展現我的年少無知，好象昨天的我仍然是掛著那雙清澈天真的眼眸，好象昨天的我仍然不畏懼世俗的眼光，盡可以悲傷時涕泗橫流，遞給你一塊方糖，便又可以開懷歡暢。

　　時光帶過了曾經，歲月包裹著曾經的點點滴滴，嘆曰：光陰似箭，流年似水！世俗的凡塵銷蝕著我昨日的放浪形骸；接踵而至的挫折跌宕，把我往昔的輕狂伏平。歲月真的'可以令人在不知不覺中得到感悟，如今那不再天真的眼眸或許已充滿惆悵，那脆弱的一面永遠不想讓人看到。該承認，悲傷時不能對著眾人涕泗橫流，憔悴時不能讓人看見你心中的陰翳，心中有千言萬語卻苦惱著找不到傾訴的人，無奈至極只能奮筆直書，希望能找到知心的好友。

　　90后，我們被稱為新新人類，是他們不了解我們，抑或是我們真的年少無知？青春，一度被我們無情地揮霍，待到蒼顏白發，徒留悲嘆，無奈，無奈，無奈......90后的我逐漸成長，漸漸明白了一些往昔不曾明白的東西，就象小時侯哭泣的你，給你一塊糖果，你便可以釋懷一切，而如今給你一箱糖果，你可能也會無動于衷吧。

　　經常會看到一些同學朋友的文章，總能感受到他們淡淡的憂傷，盡管有時極力地想掩飾著，但點點的無奈哀怨卻總能流露在字里行間。大人們總說我們是在賣弄自己，總認為我們永遠也長不大，或許他們是對的，只是我們未能察覺，我們都只是想表達自己心中的悵然，卻被他們戲稱為頹廢。也許大人們永遠也不會懂得我們在悲傷什么，就象白天永遠不會懂得夜的黑。

　　歲月流光，流年似水。也許他們說的對，我們仍然不夠成熟，最起碼，他們有這種資格。他們眼中的我們——太天真；我們眼中的他們——太現實。雖然我是90后，但冥冥中我總覺得他們是對的，只是我還不能夠理解。我已經17歲了不是嗎？起碼我懂得童年的我是多么地年幼無知。時光會帶來人生的秋天，那是成熟的季節，或者到了那個現看虛緲的季節，我才能真正懂得。

　　高三的隨筆 29

　　“一葉曲折過后又幾道坎坷，走不出，看不破”

　　也曾見過山川河流，也曾進過大山深處，也曾看過壯闊大海，也曾看過藍天白云。世間的一切景象，都是造物者無私的饋贈。

　　本以為，不會再有讓我耳目一新的景色，卻不知，就像是山外有山天外有天一樣，小時候居住在大山背后，經常聽到各種鳥兒的叫聲聞到樹葉的味道，可是，卻對另一個小村莊的景色念念不忘，甚至留戀不已。

　　暑期將過，于是，在一個陽光明媚的日子，和朋友相約去逛街。帶著滿身的疲累，將近下午五點，去了朋友的家中小住。

　　本以為，她家住在縣城，（我家背后有大山，故而我是農村的），沒成想，本來已經精疲力竭，又一路顛簸，將近30分鐘才到朋友家中。

　　一路上，水泥路還好，到了小路上塵土飛揚，這滋味，真酸爽。轉過一個又一個彎，路過一座又一座山，來到了一個陌生的清幽的可以給人視覺上的愉悅、心靈上的舒坦的仿若與世隔絕的小村莊。

　　天空之上，藍天白云相得益彰，碧藍如洗流云微漾；遠山之巔，山色霞光融為一體，朦朧而夢幻。此處竟是個清幽之地，讓我無限向往。

　　簡單休息之后，朋友去菜園摘菜，作為晚上的配菜，來到菜園，滿臉的碧綠，有一種異樣的'幸福感。幫朋友摘完菜之后，跟她打了聲招呼，決定獨自一人去走走。（來者是客，所以，我當然可以不用做飯咯）

　　走著走著，路上看到了許多干完農活回家

　　的居民，他們臉上都有一絲異樣的神情，許是因為，沒有見過我這個陌生面孔，感到奇怪吧！路過一條小溪，泉水叮咚，我趕緊下去，用雙手掬起一捧水，感受，來自地底的清涼。后來，又看到一片竹林，還有一條不知通往何處的小路。只是，天色已晚，我一個路癡，在一個人生地不熟的地方，還是不敢走遠，出于謹慎，遂在暮色蒼茫中打道回府。

　　也許，山重水復疑無路之后，真的是柳暗花明又一村，那種給人無限遐想無限憧憬的感覺好棒。

　　雖然，明天我就要離開朋友的家，回學校去，但是，此番經歷仍然值得紀念。

　　天亮之后，“山谷的薄霧聞著煙霞，枯葉之下，藏多少情話”。

　　高三的隨筆 30

　　世間萬物都有不同的選擇，但每一個選擇都是為了更好的成長，就好比河流選擇大海，星星選擇天空，小草選擇大地，人們選擇生活在地球，都是為了更好的成長。而我選擇十三中，也是為了我更好地成長。如果把學校里學習當作一條生產線的話，那么十三中就是最重要的環節，之所以選擇十三中是因為我心中一直向往十三中。

　　轉眼間，我已經來到十三中將近一年了，剛來到這里，第一天來到新的環境里，給我的感覺就是學校的布局緊湊。中廳上面寫著“奮進——為中華之崛起”的校訓。這里環境十分優美。沒有別的學校那樣刻板的感覺。另一個就是看到學哥學姐們那激情的操前讀、餐前讀，還有那激情的跑操、打飯，這些都詮釋了“超越每刻，卓越一生，激爆潛能，解放生命”的理念。學校給我的第一印象是與眾不同的。

　　在日日夜夜的轉變中，高一已經結束了。回想當初來到學校里的.軍訓。就好像發生在昨天。時間匆匆，歲月是永遠不待人的。從一開始軍訓，班主任老師就陪伴在我們身邊，其他的時候也是如此。更令我沒有想到的是軍訓期間，陪伴我們的還有任課老師。每一天的陪伴，都是一次感動。十三中不僅給了我激情，更給了愛與無私的付出。

　　接下來經歷就是學習和生活了。七天的軍訓匆匆過去了，接下來面對的就是學習生活了。其實學習生活要比軍訓困難的多。軍訓只不過為我們的學習生活打了前戰而已。接下來要面對的就是急促而緊張的學習生活。同時也代表著十三中在更深一個層次的武裝我。規定的時間干規定的事。我們所做的每一件事都給我們安排好。而我們要做的就是認真做好每件事。

　　時光匆匆，在十三中這個大家庭里，每節課都能感受到老師的辛苦付出。在這里我有我在不斷的提升著自我。學校每年的高考成績都在發生著質的飛躍，這是作為每一個十三中學子的驕傲。現在我們刻苦學習，我以十三中為驕傲。以后十三中會以我們為驕傲。在備戰高考，夢圓大學的路上，一直在十三中度過。在學校的引領和陪伴下，相信高考一定成功，愿十三中的明天一定會更加輝煌！

　　高三的隨筆 31

　　曾在一本書上看到一篇課文，幸福是什么？至于是小學的課文還是初中的課本那我就不記得了。幸福是什么。這句話引發我無限遐想，我想?幸福就是有錢開著一輛小車。那是多么的幸福啊，對我而言，幸福就是有錢，想買什么就買什么，吃好吃的，坐著一輛豪華的車，開到想要開去的地方，不受任何人的限制。想想都那么幸福。

　　每個人對幸福有著不同的理解，有的人會幻想那些想要得到的東西，認為那是最幸福的，我也不例外。直到有一天去到朋友家的時候，他們全家人坐在一起吃飯，那個場面，每個人的`臉上都充滿笑容，開開心心的。我站在門口看著，他們沒有發現我在門口，我凝望了一會兒就轉身走了，心里感覺好難受。很久我們全家人都沒有一起開開心心的在一張桌子上吃飯了，想到這些，心里想要潸然淚下的感覺。

　　唉，好懷念小時候全家人一起在桌子上吃飯的日子，想想現在，真的是一言難盡。每年過節的時候，家人也不會團聚在一起吃飯，總是我第一個先吃，然后再到我爸。想到這里，心里很不是滋味。

　　看到別人家那么幸福，想一想家里，真的差別好大，一路上我獨自傷心一個人走著，突然一輛車從我身旁過來，差點撞到我。我回過神來才知道，車上的司機下來把我罵了一頓。你這個小孩，不好好走路，垂頭喪氣的，你知道剛剛有多么危險嗎？我急忙的對司機說:“對不起，我走路的時候在想點事情，沒有注意，真的很抱歉”。司機說，行了。以后好好走路，小孩子要充滿活力，不該垂頭喪氣。就這樣，司機走了。我終于知道幸福是什么了，幸福就是全家人一起開開心心的在一張桌子上吃飯，我認為那是最幸福的，有說有笑，那是多么幸福的一件事啊！

　　快要到家的時候，我想起了爸爸咳嗽還沒有好，聽說可口可樂能夠緩解咳嗽。于是，我摸了摸自己的口袋，身上有5塊錢，我就去商店里買一瓶可口可樂。回到了家，看見爸爸媽媽在一起吃飯，我對我爸說:“可樂”能夠緩解咳嗽，這是我給你買的。看著我爸的臉上充滿久違的笑容，那樣慈祥的看著我，兒子長大了，懂事了。過來坐下吃飯吧！嗯，好的。此時此刻的我覺得好幸福，好久沒有像現在這樣了。

　　高三的隨筆 32

　　高考的影像還歷歷在目，只是轉眼大學已經昭然若揭。

　　那個夜晚，我此生難忘。蚊蟲肆虐也無妨，畢竟我即將離開那里。雖然不知道我的未來會是怎樣。

　　后來，回家了。心情不是很好，反正暑假也閑。索性出門闖蕩，因為是熟人介紹，所以媽媽也沒有過多阻攔。

　　和一個同學，一起去廣東的一個電子廠做臨時工。本以為一切會一帆風順，可是到了那里才知道。是要上夜班的，初始只說好了價錢，還說不用上夜班。當媽媽聽到說，是兩班倒，要熬夜的時候，急壞了，一直打電話給我，讓我不要在哪兒做了，學生怎么可以熬夜呢？

　　后來，她又打電話給了介紹人，但終是無果。要去另一個廠子太麻煩了，于是，我只好在哪兒呆了兩個月才回家。

　　在那里，我填了高考志愿。看到成績之后，沒有過多驚訝，其實早已做好心理準備。郁郁寡歡了幾天之后，我征詢了一個學姐的意見，果斷的填了本省的一個二本學校。媽媽知道之后，打電話給我說，你要不要考慮一下復讀，以你現在的成績，去復讀，明年可以考一個更好的學校，這樣，你的未來會更有前途。可是，我已做好了最壞的打算，我怎會不懂媽媽想讓自己的女兒將來可以過的很好而不再是一個面朝黃土背朝天的農民的殷切期望。

　　可是，媽媽，你又怎能理解我對高三生活的恐懼呢？經歷過高三的人，真的'很難再來一次。而我，是那么驕傲的一個人，回去復讀，我是萬萬不能接受的。

　　后來你三番五次打電話，每一次你都苦口婆心的勸我，每一次，我都是決絕的拒絕你的建議。我已經做好了打算，即使上的只是普通的大學，并不意味著我的未來是一片黑暗。

　　暑假結束之后，我一個人拖著巨大的行李箱，將近10點到達我們所在的那個小鎮，天上飄著細雨，爸爸騎著摩托車接我回家。

　　到家之后，媽媽問我，你的同伴呢？我直截了當答道，她沒考上，早就回去復讀了。聽此，你欲言又止，我趕緊轉移話題，媽，我餓了，你給我下個面條吧。然后，我跑去洗澡了。濕漉漉的衣服脫落，熱水洗去了身體上的寒冷，減輕了精神上的疲累。后來，爸爸媽媽都知趣的沒有再提起那件事。吃完面條后，我就上樓了。

　　那時，離開學還有將近20天，我就這樣每天宅在家里，基本上沒有出過門，只是每天看看書聽聽歌或者看一個綜藝節目。

　　暑期時，也曾一個人度過漫長的空白，什么都不干什么都不想；也曾在無人的路上彷徨的走著，想象著前方的模樣。

　　只是，無論心情是怎樣，終究還是要面對那昭然若揭的現實。

　　高三的隨筆 33

　　一日與客游于山溝之中，夕陽西下，望著那天邊的紅霞，周圍慢慢變成了夜的世界，可那天空中的亮光卻戀戀不舍的，一直徘徊于空中，它不舍得走，留下那一抹最光彩的畫。看西方的天空，呈一帶帶的'絲帶，后來這絲帶慢慢被黑暗吞噬，頓時，那唯一的亮也沒了。客與我平臥于一片草坪上，而這草地上冰冰涼涼的，卻不失有一絲溫暖。

　　天上的幕布已換成了黑色，周圍幾顆星星開始砸吧，砸吧它的眼睛，漸漸的這星星越來越多，他們在空中，俏皮地朝人們微笑，我也開始做那個數星星的孩子，我對客曰:“天上星幾何。”客曰:“天上星之數在于心中，如一盤散沙，又如身下的這一株株草。”我道:“妙也妙也。”看著身

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