心靈深處的自我隨筆
很多時候大家都以為我很厲害，有人認為我是個文藝青年，認為我一定才華橫溢；有人認為我一定能寫很精彩的文章，只因為我是讀書社團的社長。我想說這些都只不過是標簽效應而已。很多時候我想破腦袋連個屎都寫不出來。
不知道大家有沒有那種時候，就是只有在夜深人靜，萬籟俱寂的時候才能靜下來與真實的自己進行一次內心的對白，那個時候才能面對真實的自己，很多想法才會蜂擁而至，我就是這樣的，平時要寫個什么東西，要是那個時候宿舍的環境是嘈雜的電影電視聲，各式嗑瓜子的聲音，或者宿舍好聲音正在開播，我是一定不會去寫的，因為那個時候我是一句話也想不出來的。
但每到晚上，那個真實的自己就會跑出來控制這具軀殼。我喜歡晚上默默的通過敲鍵盤表達自己的我，我喜歡那個孤燈下，用筆尖表達自己的我，那個我真實，至少比白天人前歡笑的我真實。
孤燈暗影下，在每個夜深人靜的夜晚，寂寥的回憶伴著孤燈下的我暗自神傷，種種情思無處安放，于是幻化成影，悄然入夢，夢中有我神往卻又無法企及的天地，有我靈魂的一席棲息之地。
有人說我總是把自己想象成悲苦多情的詩人，活在自己想象出來的美好世界里樂此不疲。為什么這么說呢？這說來話長。我曾經談過一場雖不轟轟烈烈但卻刻骨銘心的戀愛，那個人是我一開始一度認為絕對不可能喜歡的類型，但是結果卻啪啪打臉。
他，不帥，不富，還算高，有點畔，我第一次見他是他剛轉入我們班上的時候，我當時打量了他一眼，下意識的覺得我以后的對象絕對不會是他這種類型的，人真是奇怪的物種，后來我偏偏對他死心塌地。有句話怎么說來著，有些人明明沒有長成你喜歡的樣子，可你卻對他所有的樣子，無可挑剔的愛著 。對，我就是這樣的，無可挑剔的.愛上了他，那種愛單純的就像，冬天里的白開水，溫暖卻平淡無奇，但又深入心肺，永遠在你的心里不死不滅。那種愛不是一下子寵暈你，而是一點點的撕咬著你的心，悄無聲息到不易察覺，直到后來失去的時候才發現早已無可救藥。
那時候，我們高三，那一年我仿佛過完了一整個青春。高三畢業，我們都上了大學，終于可以和喜歡的人坐同桌了，可惜的是我們不在同一所學校。諷刺吧！我在敦煌的小城吹著寒風，他在蘭州的新區喝著啤酒，后來因為異地（或者說他根本不夠愛）的關系，我們分手了。當時的那種感覺就像是萬箭穿心。
有好多人一分手就老死不相往來，他們說這是“愛”的太深刻；雖然那天晚上我也喝了很多酒，哭成一塌糊涂在同學面前顏面掃地，因為這個班上倆男同學笑我大半個學期，當時我也曾想過從此銷聲匿跡，與他再無瓜葛，可每每有他發來的消息我總是毫不猶豫的回過去，然后看著他沒再回復的對話框開始后悔。這樣的事情時有發生。但直到現在分手整整一年里，我從沒與他斷過聯系。朋友總勸我說，大學里不談個對象就白過了，我總笑笑說“我的夢里啥都有。”這還真不是玩笑，我的夢里真的什么都有。直到昨天班級聚會大家一起玩真心話大冒險，輪到我的時候幾個跟我關系挺近的朋友說讓我打電話給他，讓我對他說我們之間從此老死不相往來，我笑笑說我還是干點兒別的吧，干什么都行，這個我做不到。
因為我自己知道萬一我這么做了，每個寂靜的夜晚，我會更難過。現在這樣他至少會跟我說一句“晚安“。我覺得偶爾像好朋友一樣聊聊天也挺好。
這是真實的我的內心表達，我不想違背自己的意愿，去做為難自己的事情，有人說分手以后老死不相往來才是真愛，我想說這只是為不愛找了一個無可挑剔的借口，愛與不愛都在心里，何須別人來參考和丈量，愛的人美與不美，帥或者不帥，自己覺得在一起舒心快樂就好，何必在乎大眾的審美。
我總在夜深人靜的時候拷問自己，如果我們之間還有一次重新在一起的機會，我還會和他在一起嗎？答案是，我不知道。
我還是喜歡活在自己的幻想里，有人說幻想不真實，太虛幻，我卻要說事實上幻想是最真實的，因為只有你自己的內心深刻渴望，才會去幻想，我寧愿活在自己想象的世界里樂此不疲，因為只有在這個精神的世界里你可以盡情的做自己，任憑自己的意識暢游。
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