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痛并快樂著生活隨筆

痛并快樂著生活隨筆1

　　原來這句話，是用來形容愛情。我之前，一直不曾懂得。

痛并快樂著生活隨筆

　　愛一個人，那些甜蜜的心情，因為有時候被忽略，空空的，丟給了風，失落了黃葉。

　　我以為自己是公主，卻原來不是。只是因為曾經，有人那樣地寵過我。容忍我的痛哭和悲傷。

　　我很悶。花落的季節不再去賞。心思都交給了流水，交付給了陌生的季節。任日夜孤獨地輪回。

　　我的心丞需放縱。也許有一天，我自己出去旅游了，請你也別責怪我。不是因為你做錯了什么，只是因為我的心需要補充陽光了。

　　我好渴望一次長途旅游，這種渴望把我折磨得疲憊不堪。為什么人都要有那么多放不下的東西？明明知道是束縛，卻貪戀那一點點的幸福感。

　　我想也許只是因為那是人間的定律，我們由生到死都無法逃離的規律。

　　就像我離開了，走很遠了，始終還是會回來。

　　孰非圣人，豈能無貪念？

　　所以癡癡戀戀，滾滾紅塵里，勞勞碌碌，嗔嗔癲癲。

痛并快樂著生活隨筆2

　　上星期，是我們某某分行授權中心要求作為授權員的我一年一次的下網點學習交流的日子。星期一，我歡天喜地地到了離家很近的、之前工作了好多年的農行營業部。我好像回到了娘家一樣感覺親切，——雖然很多面孔已不認識了。學習、聊天、和同事回憶過往。我感覺挺開心的。可是回到家我忽然開始昏昏沉沉，七點剛過就倒在床上睡了過去。到了近十點，竟然起來嘔吐了。后來又吐了一次。第二天，我硬著頭皮去上班——我可不想好不容易下次網點，卻請病假，讓人覺得我很嬌氣。中午不到，感覺實在堅持不下去了，就提前回家去睡覺了。睡了兩個小時，午飯都沒吃。測了體溫，有些低燒。我這是怎么了？下午好些，我又去上班。晚上回到家，發現有兩個主管的未接電話，趕忙回撥過去。她說：“你正好在下網點，你們那邊支行某個網點缺柜員，你幫忙頂一下班吧”。我頭腦轟了一下，說：好多年不做柜員，我已經不會了……主管說：應該簡單的吧。我問：要去多久？她說：到六月中旬。你等他們電話再去吧。掐指一算，一個月，不算太長。晚上七點剛過，我又昏昏沉沉地睡了過去。我是中邪了嗎？從不這么早睡的。

　　家人知道我要去頂柜員的班，擔心我會受不了。他們為我出謀劃策，讓我以身體不佳為由，請病假。我說：請病假只能幾天，我能請一個月嗎？爸爸說：不能。于是我鎮定從容地去鄉鎮的網點上班了。

　　網點的主管人很不錯。她說：我問上面要柜員，怎么給我派了個主管？她又說：叫你做柜員確實不現實，你就干些簡單的活吧。于是，我上午在大堂幫忙分流，指導客戶自主辦理業務；下午干點雜活：清理小錢，幫主管做些瑣事，看看錄像什么的。一天下來，除了在大堂站著有些腳酸，其他也沒什么不好。但不知為什么，我站在那里，有種身體和靈魂都被掏空的感覺。小鎮上的那些人，大堂經理和保安阿姨幾乎都認識。她們和這些客戶聊家常，大聲說笑，并指導他們辦業務。看著都像是自家人。那日，來了個梳著長辮子的，頭發花白，皮膚黑黃的老阿姨。嘴里絮絮叨叨，拿著身份證往柜員機里塞，還拿了張破舊的農商行的存折到柜面取錢。周而復始地這樣做。保安阿姨告訴我，她是個傻子。她一直喜歡跑銀行。阿姨說：她就是一直想著錢，最后想瘋了。我不無憐憫地看著她。一個失去了理智的人，最后就成為了別人眼里的笑話，被人厭煩和唾棄。而這個老阿姨，真的是想錢想瘋了嗎？沒有錢，是不是勢必活得苦逼，甚至淪落到最后就沒有了生命的尊嚴？

　　聽說最近有個同事病了，也是這方面的問題。她要辭職，不堪這樣的痛苦。還有人叫我勸勸她。而我，又能怎樣？誰又能左右誰的生活，誰又能拯救誰？甚至，我都需要拯救！只不過，我顯得比較堅強而已。我不知道，如果命運逼我到恐懼的懸崖，我是否能臨深淵而不慌張，能從容面對生活將要給我的一切，全然接受，并始終理智？兒子說：媽媽，我們兩個就呆在家里，一起看書，一起學習，一起進步，好不好？我說：不行。你這么喜歡吃，媽媽不工作，我們只能喝粥勉強度日，連個好一點的面包都買不起。他說：對，好的面包很貴。過了會兒，兒子又說：你這份銀行的工作還是挺好的。收入不錯，也不算太累，對不對？我長大了也想進銀行。我笑了：你腦筋轉得真快。看來你很懂現實。是的，有時在銀行工作感覺累、苦、乏味、壓力大，可是至少這份工作讓你衣食無憂，并在這個城市安身立命，甚至看上去活得還不錯。于是，不管怎樣，在我尚存一絲熱情的時候，我還是認認真真地上班，下班，為了更好的生活奔波。

　　我試著享受生活，不去費力抗爭。因為我知道，現實遠比夢想殘酷。曾經想著夢筆生花的自己，離理想還很遙遠。我只能默默地努力，不放棄，不拋棄，負重前行，痛并快樂著。這就是最真實的生活，遠沒有想象的快樂，也并沒有想象的那么痛苦。只要堅持，就有希望的曙光。永不言棄——送給在蒼茫人生路上奮斗著的你我！