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活著的散文隨筆

時間:2021-07-12 15:41:19 隨筆 我要投稿

關于活著的散文隨筆

關于活著的散文隨筆1

  印象之中的他,一直是個嚴肅的人。討厭玩笑,中規中矩。讓人無奈卻又讓我畢生難忘。

關于活著的散文隨筆

  初見時,是在初中。他是唯一一個“光頭”,還帶了個黑框眼鏡,相貌平平,看起來斯斯文文的,像個呆子。衣著樸素,但卻整齊,正如他的性格。而我也是學校里最讓人頭疼的“刺頭”。相互打量后,大哥走到了我的跟前。

  “你是這兒的學生?”

  一切仿佛就在昨日,然,如同秒針不會倒退,人生亦當向前。

  輕狂年少時,都在同一座城。我總是看輕他人,盲目相信自己。想法總是太多,行動卻又太少。某天,我決定成立游戲工作室,靠電競與虛擬貨幣交易謀生。一番爭執后,大哥遞給我一瓶酒。

  “你是鐵了心要干么?”

  秋涼若水時,已各有所成。我得以愿償,承著網絡時代的到來,很快成立了自己的公司。而大哥,也成為了業內頂級的IT工程師。功成名就,我決定登門拜訪這么多年支持我,幫助我的大哥。

  “我是唯一一個反對你,不相信你能成功的人。你不該先來感謝我。”

  飛黃騰達時,大哥卻早已離去。雖有了技術更好的員工,但——我得到了曾拼命爭取的,然,我又該如何活著?

  而我的大哥,又是如何活著。

關于活著的散文隨筆2

  深夜無眠,內心的那份執著正在蛻變,我也在蛻變,忘記了曾經那份對執著的承諾,忘記了我曾經年輕的追逐在執著的身后,可是現在……我在蛻變,我正在經歷年輕之中最后一次脫繭之后的變身,原來此時我才會很痛的看到自己的夢想,自己的執著,在現實的考驗下離我越來越遠,向往自由的我,現在卻越來越害怕孤獨,害怕沒有人去和我分享我最珍惜的事物,害怕我所珍惜的事物最后在活著的生存法則里,變的沒有意義!

  爸爸說,我現在不應該去考慮什么是人生,而是應該去思考怎么通過爭取到,所謂的“生存通行證”,有了它,我應該會更好的生存,不是生活……我在流淚,我的心很痛,在很小的時候發誓,在自己長大懂事之后不再會讓愛我的人為我擔心,不再為我的生活所擔憂,可是就連這個簡單的對我愛的人的承諾我也兌現不了……我又一次在我懂事之后開始懷疑自己,從開始的媽媽,之后是奶奶,現在的爺爺和為我付出很多的爸爸……我開始懷疑我的存在沒有給他們帶來快樂,而是一輩子的擔憂……

  我懷念我的灑脫,懷念我為自己的自由,現在卻變的沒有意義,我努力讓自己過的再好一些,更好一些,卻讓事情變的不近人情……變的很累,原來做一只毛毛蟲的自由和要突然之間要多出一對翅膀的壓抑感,讓我變的沒有力量,我以為我還是那個什么都不怕,失去了還會有更好的等著我的希望,現在卻對于我來說,證明了我只是個膽小鬼,我回不到過去,懷中卻還保護著那份死去的信念堅持著,我不能再去形容它是希望,我只能給它一個附有死亡氣息的名字“死去的信念”,可是我卻還是在抱著死去的信念相信著我的堅持,會有回憶和值得去做的價值!

  這就是我,一個還沒有放棄我活著的執著與死去的信念,堅持能更好的生存者!

關于活著的散文隨筆3

  今天是觀音菩薩圣誕,早上就和媽媽一起去了寺里朝拜,其實她是真的專心了,而我卻越來越混沌。

  冷空氣來的很快,朋友圈更新的也很快,大家都在說,這四月天,一個星期就領略了春夏秋冬,我也終于明白為什么那些書、那些電影要叫《人間四月天》,原來都是這個意思啊,短短一個星期,一個月,就能體驗一年的全部季節,好比人生路上的四月天,也許只要幾年、幾個月甚至是幾天就能全部歷經人世滄桑、酸甜苦辣,原是如此的深意啊,我卻現在才明白。

  雨很大,心很涼,卻很煩躁。這些莫名其妙的焦慮,抑郁不知道要折磨到我什么時候。我拼命的咬自己,可是怎么樣都沒有辦法讓自己更痛了。那次混沌之中的啃咬齒印也只在手上殘留了兩個月,何況是現在這樣清醒之余的故意為之。

  早上已經淋濕,不過在廚房搭把手燒燒火倒還能取暖,下午回來的路上卻是更加陰冷了,感覺是直接凍在了骨頭里,可是我還是死撐著面子說著不冷,即使我縮著脖子,臉面鐵青,頭暈發麻,看上去我也還是那個強壯的我,終其到底不過一顆敏感卑微的心。所以很多事情,都是自己活該,我心里是承認的。

關于活著的散文隨筆4

  曾經看到過這樣一篇微博,是這樣說的—— 如果有來生,我愿做一棵樹,站成永恒,沒有悲歡的姿勢,一半在塵土里安詳,一半在風里飛揚,一半灑落陰涼,一半沐浴陽光,非常沉默,非常驕傲,從不依靠,從不尋找。

  至今我都牢記著這段文字,我非常贊同作者的這種精神向往,這種不喜不悲、 傲然于世的生活姿態又有誰不喜歡、不向往呢?

  三月春,一個生命怒放的旺季。

  每到這個季節我便開始拒絕坐車,更多的愿意徒步上工地,徒步回項目。更長時間將自己置身于藍天白云之下,悠悠綠草之上。

  團團柳絮翩飛,承載著千萬生命的寄托,隨風而去,不知出生于何地。片片桃紅凋落,留得幾分殘香與恬靜之后便永遠的停泊在湖面之上,只留下那圈圈波紋證明它的到來。對于這些漂泊的生命,我曾一度挽留,卻始終都無法理解為何生命不能承受如此之輕。

  那一抹殘花落,那一紋清水蕩,那一霎生命之輕。

  一些與生命相關,歲月有染的事物總是能夠惹人沉思,叫人動情。

  但是回到自己,人又何嘗不是如同那一團柳絮,一片殘花呢?出生不由自己,資質也由天定。只是不論你出生于一片肥沃的土地,還是掙扎于石縫之間,人們無不是堅韌的活下去,想要在這繁華塵世間開上屬于自己的一片花,播下自己的一粒種。

  蒼生浮海,沉心思往昔,如何思來都覺得自己如同扁舟一葉漂于大海,受盡狂風暴雨,只要不沉亡便一心向著那名為港灣的歸處而去。

  有些人說活著是人的本能,也有一些偉大的人說活著是為了讓更多的人更好的活著。而我覺得人這般堅忍卓絕的活在這個多苦多難的世上,哪可能只是僅僅趨于生命的本能,我覺得更多的應該是為了一個“夢想”。那個“夢想”可以說服自己是一個能夠令自己自豪的人,可以證明自己曾經來過這個多彩的世界。

  上天所恩賜的酸甜苦辣咸,無非就是給人們一份人生百態的體驗,這份恩賜既然是天賜,就不可拒絕。上天要教我我們學會如何去珍惜生命,如何去感受生活。若永遠不知咸苦,我們又怎能感受的出那酸甜是何等爽哉!

  沐浴在春風中,與黑夜相容,感受著日已滄逝,人近弗兮,不覺中對于明天充滿期待,待得黎明晨輝灑下片片光芒、寸寸生機,那一世生命共竟春的盛景一定會讓人覺得異常振奮。

  晨夢初醒,欣欣然睜開眼,拉開窗簾,頭上一片天,腳下一片地,原來我一直都在天地之間,既不能失落到將自己埋沒于地之下,也不能傲然到將自己飄忽于天之上。

  微微昂首向天,天叫我——珍惜生命,活于當下。

關于活著的散文隨筆5

  那天,雷神終于震怒了,揮舞著長鞭,驅趕著發狂的烏云。烏云在擁擠的甬道上,碰撞著,擠壓著,踐踏著。烏云撞擊,發出耀眼奪目的火花,發出震耳欲聾的轟鳴。烏云血流如注,一場災難降臨了。

  大地上,洪水在糧田中四處尋找本屬于自己的路。山谷河川,牛怒吼,驚濤鑿岸……萬頃糧田象受驚野馬,在洪流中翻滾咆哮,尋覓著新的家園。沉淀一片灘涂吧,找回本屬于自己的草原。

  試問蒼天,為何無情,毀我家園?天云:貪。風云,雷電,雨水,暑寒,萬物生靈,脈絡依稀,自有空間。暢通,和諧;阻斷,災難。洪荒之力,誰敢違反?

  求富,莫貪;物極,必反。一念,共存;一念,毀滅。這,就是大自然的哲理!善待一草一木,尊重一山一水,就是善待自己,善待子孫,就是尊重天地,尊重自然。自己活著,要給別的生靈留足生存空間。互尊互讓,和諧共處,方得永年,這就是生存的法則,這就是活著的理念。

關于活著的散文隨筆6

  昨夜夢至五重山,方知人生飛渡難。烈日晴空下,見面不過三句話,轉身各自尋爹媽。繁重的生活,連客套都成了多余。尋爹媽,尋爹媽,政策成了爹媽,領導成了爹媽,消費成了爹媽,房車成了爹媽,回首想來,人生半輩子不過是從這個爹媽的襁褓跳到了另一個爹媽的懷抱,且其還是后爹后媽,一個不滿意就會毫不遲疑的將你舍棄。

  漸漸相信了人生不過是一個牢籠,中間開了個小小的縫,少數人從中離開進入一個更大的牢籠,大多數人蕩悠一輩子也找不到出去的`路。人活著的意義究竟是什么?是如余華所說活著僅僅是為了活著,人生百年就是為了觀賞沿途的風景,待到撒手而去時,面帶微笑道一句此生無憾?還是像奧威爾所表達的活著的意義是為了自由,做自己喜歡做的事,愛自己所愛的人,隨性而為,任意東西?

  人類歷史時至如今也未討論明白活著的意義究竟是什么,各執其詞索性最后就不討論了,畢竟活著的意義是在死亡的事實上思考而來,而死亡是人們樂于避免討論的問題。

  活著的意義是什么,那么多哲人大家都討論不出所以的東西我也不便妄言,只是要我說,活著,做自己便好。

關于活著的散文隨筆7

  在人生看似漫長而又短暫的歲月里,每個人都會面臨著無數不同的選擇,對待生活也是各種各樣的態度,每人的選擇也許也只有自己才能體會到內心世界的真實自己.或許會覺得漫長,或許是短暫,也或許五彩繽紛!

  在我的人生記憶中,我或許并不是一個理想的生活者,童年是短暫的,也是快樂的,什么煩惱也沒的.如今漫長的未來我還不知道該怎樣去用一個平常心去挑戰.我沒有學問,沒有別的一技之長,更沒有別人所擁有的愛情天長地久.感情這東西叫人痛心,我現在唯一想擁有的是親情里的幸福,但有時候做什么事甚至都不能得到家人的那份理解和支持.也許在好多人面前這可能是微不足道的不幸.我不會埋怨什么,只是心中的感受無法控制,也只能把它寫下來,這樣至少也可以驅趕內心的一點悲哀,讓我能夠給自己一個更好的理由去看待自己僅擁有的東.

  曾經因為種種的原因,我努力放棄過自己的理想,對于這些可能也沒什么大不了,但那必竟也是一處遺憾,放棄就不再留戀.我原本....我原本以為我很堅強,我為的是我身邊的人都過得快樂就好.可是最近我的心里總是有種說不出來的感覺,好像丟了生活意義.老天在考驗我嗎?讓我做了選擇又讓我那么困惑,當初我再痛苦都選擇了面對,可是我知道我再怎么堅強也好想停下腳步.我一直在努力讓自己成為一個很懂事的,聽話的人,可是在家人心里現在的我好像已經不是以前的我了.也許是困為他吧,從那時候起,我的家人已把我所有的思想都認為是笑話或者說是無知吧,我不知道自己該怎樣做能讓我回到過去,更不知道心情怎會因為別人擁有的美好而產生忌妒似的.

  這么多年來我為的是一口氣嗎,還是什么?我覺得自己做人不差,可是為什么總是覺得自己是一個好討厭的人,我在尋找一個自己生活的理由.來吧,什么不幸我也存受了,我會面對的,也許活著不僅僅是一口氣,更可能那是在挑戰自己.

關于活著的散文隨筆8

  我天天在想,人活著到底為了什么。金錢?權勢?抑或什么其他被視作很重要的東西。可是,終究沒有一個滿意的答案。人活著,如果說真的有意義,我想,大概也就是做一些自己想做的事情吧!

  我永遠都找不到活著的真實理由,難道活著就為了一次又一次的去實現那些所謂的目標嗎?那么,我的目標是什么?我茫然。

  自打懂事時候起,好似就是為了一個又一個的目標奮斗。小學時候為了上初中,上了初中為了上高中,高中之后又為了上大學······好像前方是永遠邁不完的坎。可是,諸多年以來,我真的累了、疲倦了。

  我只是想,可以有許多年的時間來愛自己的妻子和家人,每天坐在一起吃一頓并不豐盛的晚餐;我只是想,有空的時候泡一碗茶,向院子里一坐,去數漫天的星光;我只是想,閑暇的時候陪同心愛的人一起去海邊散散步,吹吹海風,看看海潮;我只是想,能有時間和小孩子們一起去放風箏,放飛自己那持久禁錮著的心靈。

  有時候就在想,小時候才是最美的。想起那時的每一個星空,想起父親每天晚上為了哄我睡覺而說的一個個故事,聽起來總是那么美好,總是那么一如既往的陶醉——盡管陶醉的另一個解釋是酣睡。可是夜里的夢中或是第二天一大早起來,心里還是美滋滋的回味著那時的故事情節。那種感覺,真好。我想,小時候活著的理由大概是最充分的了。

  一天一天的,日子漸漸流淌,也將幼時的快樂沖刷殆盡了。因為不知從何時起,肩膀開始重了起來,于是學會了憂郁;當別人還在玩的熱鬧,再想起仍舊坐在角落里一動不動的做作業的自己,于是,我學會了孤寂;每年的除夕夜里,當別人家里正歡快的看著聯歡晚會,吃著熱騰騰的年夜飯時,而自己卻只能在被窩里無奈的睜大雙眼等待那期盼已久的黎明;那時的家里是沒有花的,于是我在放學回家的路上逐漸把院子里點綴了不俗的桃樹、杏樹,春天來臨的時候,也能夠欣喜的發現——原來花開時真的很美!那時,大概就是為了那花開時的一片片粉紅的記憶而繼續行走吧!

  行著,卻懵懂著,依舊那么滿懷心事的去思索著那些遙遠的故事。因為曾幾何時,心中也漸漸的有一些美好的浪漫的種子在萌發著。活著,原來僅僅為了那一線陽光。是的,那時的自己也許已經看了不少的美好與骯臟,可是,我卻寧愿把不好的統統忘卻,那樣我的記憶就變得清澈了。樹林里,尤其在夏天,不死不滅的知了不眠不休的鬧著,而傍晚時候從樹林里露出的幾縷陽光真的好燦爛。那時的我,雖未完全讀懂其中的妙處,卻也深知這是唯一的希望。臉上的陽光照耀著,那么,心里的希望哪里去了?

  常常和朋友去村頭的河邊散步,聊的是我們的世界中的那些依舊純凈的人生。就像河中的水一般,沒有摻雜著絲毫的泥土的樣子。就以我們的觀點來看這個世界,那依舊是美的。說到為什么活著,他,面朝著清澈的河水沉思,我已經無需多問。

  活著,很簡單;為什么活著,我想,大概沒有一個確切的答案。只要活的是自己的人生,那就是對的。正如安妮寶貝說的“只要心甘情愿,一切都會變得簡單”,是的,活著就是心甘情愿的去想、去做,就是以一顆寧靜的心對著什么人或什么事而感到幸福和喜悅。

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