空白心情隨筆

空白心情隨筆1

　　曾經有那么多美好的夢想，可是現在都化為了一絲輕煙，隨風消逝啦！我常常在想自己如果是顆流星該多好，那樣就可以給心愛的他換一個心愿。

　　隨著思想的成熟和對他的愛，我又想，如果自己是顆恒星該多好��！那樣就可以永遠留在他身邊��！可是這都只是我自己在想，永遠也不可能成為現實，人生往往都不能如人意的，我愛他！可他不會在我身邊啦！也許有好多的人都覺得我們的愛是那么膚淺，可是誰也不能明白。原創日志

　　其實兩個人在一起時間久了就像左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守、因為放棄這么多年的時光和付出需要很大的勇氣，也許生命會出現愛你或你愛的人，但那都只是過客，你還是會牽著左手或右手走下去，幸福真的與愛情無關，有的人你看了一輩子卻忽視了一輩子，有的人你看了一眼卻影響到你一生，有的人熱情的而快樂卻被你悄悄冷落，有的人讓你擁有短暫的開心卻得到你思緒的連鎖，有的人一廂情愿了好多年卻被你拒絕了好多年，有的人無心的一個表情卻成了你永恒的思念，這就是人生！

　　珍惜應珍惜的，放棄該放棄的，努力的是自己的人生不留遺憾，我正在努力做到，也希望自己能做到。我的朋友們，你們也要努力做到哦！讓我們攜手迎接更加美好的未來吧！相信我們都能幸福

空白心情隨筆2

　　謝謝那個說愿意讓我欺負一輩子的你。謝謝那個說不管我多不好，也要的你。有那么一刻，我，拼命的想著你。

　　20xx-05-27 01：30：53我曾想過，有天這座城終將會被曝露在空氣里。我曾想過，一百零幾個的應對和結局。我曾那么的小心翼翼，什么都不提。只是，當首頁的那首歌從彼端穿透手機遛進耳朵里時，我，似乎還是沒有足夠的勇氣冷靜。你問，這首歌熟不熟悉。我還姑且冷靜的回答說聽過。只是，你屢次三番的類似質問的言語仍是打散了我的故作堅強。城墻開始分崩離稀。他說，我會替你保守秘密的'。他說，我想多了解了解你嘛。故事的開端源于long long ago。具體的對于這個沒有記性的女人而言，如果她記住了，明天太陽真的會從天邊出來哦。也許，這一切，從開始到最后的最后。它，只是一個夢。

　　他說，你怎么這么好啊。他說，快點嫁給我吧。他說，你為什么還不嫁人啊。她問，你為什么還不結婚啊。他說，你還沒嫁人，我怎么結婚啊。她說，我嫁人跟你結婚有什么關系啊。他說，你不嫁給我，我怎么結婚啊。她說，這樣說來還是我的錯咯。他說，是啊。當然是你的錯。所以，趕緊嫁給我吧。她說，為什么是我啊。我又不好。他說。不是你，還有誰啊。她說，………他說，趕緊嫁給我吧。她說，………

　　耳機里，突的一片空白。他說，又在假裝沒聽到是不是。他說，又想裝傻了，是不是。她說，沒有啊，你剛剛說什么，在重復一遍。他說，趕緊嫁給我吧。她說，哦。耳朵里，是他反復重復的字語。而她，只是沉默而已。末了。他說，你不好。她說，是啊，我不好啊。一開始就告訴你了的。他說，你不好，我也要。她說，你又何苦給自己找一個累贅呢。他說，你又不是累贅。就算是，我也要。她，………耳朵里，傳來他帶著委屈的腔音。有那么一刻，愧疚溢滿了一整顆心。有那么一刻，她想點頭說答應。只是，最后的最后，還是失了勇氣。她，只是，覺得，少了點什么。少了什么呢。是少了點什么吧。搖搖頭。甩掉一些些吸附在身上的溫暖。拒絕自己在繼續深陷進去。你只是一個人。只需要一個人。她一直是一個人，一個人生病吃藥，一個人上學上班，一個人走夜路，一個人難受的窩被窩里嚎啕大哭。她這樣的一個人，一個人的承受了所有的委屈疼痛不安。她這樣一個人，一個人這么安靜的過了二十幾年。她習慣了這樣的一個人，她開始覺得這樣的一個挺好。她以為她會一直這么一直這么一個人下去…..空空蕩蕩的心里，某天突然闖進了一個人，似乎又是那么的天經地義。霸道的言語，總讓她手足無措的不知如何是好，于是，她一直在后退，一直在拒絕。時光是琥珀，記憶一滴滴被反鎖，一切就開始這么安安穩穩又不平靜的走著，直到某天的突然提起，恍惚間，不由的問自己，從什么時候開始，你知道了這么多關于他的事情。一絲擔憂，掛上了心頭，像個得了猶豫癥的孩子，不停要求自己停止，又如此反復無常繼續走著。你一直想知道，那天，你喝醉酒的時候，打電話過來，說了些什么。如此緊張的糾纏。其實，真的沒有說什么。只是，第一次，那么刻骨銘心的感受到你心里深藏的悲傷。深深的苦澀。心，開始不安了。你曾說過，誰沒有過去啊，誰沒有點悲傷的故事啊。那時我，一笑而過。一個在拼命的后退，一個在努力的靠近，后退的卻忘了她的后面早已沒了退路。最后徒然的發現越靠越近了。

　　你問我，是不是我不給你打電話，你也不會打給我了？我說，你覺得呢？你如此肯定的回答我，我覺得是。心里，微微的一陣酸澀。你說，是不是？、我說，你既然已經這么認為了，那我又何必在說呢。你說，你可以狡辯一下吧。我搖了頭，跳開話題。還是這般的固執，什么都不愿意去解釋。即使是誤會了也沒有關系。你曾說過，記憶力太好是一種負擔。所以，在每一次有你的未接來電時，我回過去，問你，你剛剛給我打電話么？你總會說，有嘛，不知道也，我忘記了。我想，你一直在努力的忘記，忘記著那些現在或者是你的過去。所以，你是想表現出你已經做到了是么。嗯，我想我知道了。謝謝那個說愿意讓我欺負一輩子的你。謝謝那個說不管我多不好，也要的你。那天，拉黑了你的號碼在我的通訊錄里。從此反復的黑白名單翻來覆去。不知道自己想干嘛。讓人最無法適應的是，每次把號碼拉進黑名單的時候，就會收到攔截信息。于是，開始耍賴一般的歇斯底里，冷靜之后又把號碼安然的放進白名單里。如此的，反復，反復，反復。我也搞不清楚，為什么每次都這么巧�？傇谖业鹊椒艞壍臅r候的隔天又冒頭來給我刺激。為此，我頗為無語。某女說，這就是命，你就認命吧。那天，刪除了你的X號，連同我的一同從你那里刪除。然后重新申請了號。我不知道自己想干嘛。腦袋在你不打擾的時候呈現從未有過的空白和平靜。風微拂過面頰，思緒平坦劃過，是從未有過的安逸。卻在你偶然出現的一瞬間，風云漸涌。泛起了波瀾。心底是在意的。是不想放棄的。卻因了不知道的原因而一直梗塞在喉嚨底，死死的卡著，不愿意放松一分鐘。時光一分不差的溜走了。沒有留下些什么，只是窸窸窣窣的留下了一些沉底的記憶。

　　時光緩緩步入八月，天，晴好。時間開始變得富裕了起來，偶爾發發呆。讓腦袋呈現一片空白。心態放得更低了。心情也開始豁然開朗起來，卻也偶有糾結，或是歇斯底里。賴在床上，像個孩子一般的耍賴著。而后，心情復又趨于平靜。略帶著嘲諷的笑意淺掛嘴角。當一切開始平靜，才發現一切都沒有多了不起，也不過如此罷了，只是自己放不過自己，放下只在一念之間，放過自己的一瞬，心，是從未有過的平靜。我發現，我開始習慣了。習慣了你的不打擾，習慣了你的不聯系，我亦習慣了不再去糾結于你的思緒。這樣淡淡的不糾結不崩離的日子，一天一天翻閱過去，其實，也挺好的吧。不再挖空心思的想那個嫌疑犯是不是你。也許是，也許不是。但大抵也不再那么重要的。你既不說，那便作罷吧。我只是還在等。等，某天，你打電話來。告訴我�！拔乙�結婚了。”而你決定相濡以沫的人不是我。那時的我，會笑著給你祝福。笑著掛斷電話。也許，這次，會是你先掛。畢竟，那個人不是我。而那之后，我依舊會嘻嘻哈哈的過著我的生活。而那之后，我會感激你曾給予的記憶，細細碎碎的，也許在某個偶然間因了某個情節或字眼而想起，那些關于你的記憶。而那之后，我想，一切也不過回到原地，又也許，繼續前行，并無任何大礙。如此亦好。最后，我想輕聲的告訴你，親愛的，這只是一個夢。

空白心情隨筆3

　　真的，真的不知道為什么

　　自己總是令人討厭的那一個

　　好像 想到我 第一印象就是 討厭

　　呵呵，也許吧

　　自己真的是很令人討厭，

　　不會和別人溝通

　　總是一副不食人間煙火的樣子

　　總是喜歡一個人靜靜的

　　總是做錯事情 不懂事

　　也許還是自己做的不夠好

　　也許是大多數人對我的成見很高

　　也許他們會認為我就是一個受氣包

　　也許他們認為羞辱別人是一件很開心的事情

　　也許沒有我這個撒氣筒 他們會一時間沒有樂趣了吧

　　呵呵 這么說來 自己還是很重要的嘛，

　　我承認，自己是一個不會訴說的孩子

　　現在 長大的我 不會再和以前一樣

　　去和家里人 去和長輩們爭辯什么

　　就等他們說完了 自己默默的退出房門

　　找一個沒有人發現的地方 安安靜靜的悲傷著

　　就這樣 僅此而已，

　　我不會再和以前那樣 淘氣 任性 無理取鬧

　　甚至說 曾經那份開心 快樂 我也遺失了很久 很久

　　我曾試著去尋找那份曾經的快樂

空白心情隨筆4

　　1

　　一個人在嘗試一種新事物而顯見成功的情況下是很興奮的。

　　我好痛苦，精疲力竭，孤獨地望著所有隔絕我的人。

　　但我不會去爭取，我需要這種靜謐，這是我的選擇。

　　當我靜默，我能沉思，就像一把抓住了我的靈魂。

　　我喜歡看秋葉飄落，看殘花飛舞，看細雨凄凄------

　　我會自戀自傲自狂自卑。

　　我的成長我的生命我的愛情我的靈魂。

　　我不是一名君子，但我想當一名君子，而且盡如人意。

　　我憎惡小人，我知道這個世界也排斥小人，但我也會嘗試做一名小人，飽領一番艱辛。

　　當痛得迷茫，淚已流盡，面容憔悴，我立刻撲到在地。

　　但你們看我稚氣，笑我輕浮。

　　我卻這般浪漫，優雅，與世脫俗，盡管我其實剛從血泊中掙脫。

　　我拉起她的手，跳起舞兒，我捋捋胡須，拌拌俏皮。

　　我不在乎別人叫我瘋子，我本來就是的。

　　我自傲人生其實難得幾回瘋。

　　我來來回回，齜牙咧嘴，指手畫腳，哼哼唧唧。

　　簡單的人總能滿足幸福。

　　而我也能在此時這刻分享。

　　2

　　我想我不能接受這種現實。

　　我甚至想著我不能接受三流角色，但其實我什么也不是。

　　我很自信，但我自傲了。

　　本是理所當然，但我明明受到摧殘。

　　我激情澎湃，但因此受到牽連。

　　我本是多么無辜��！

　　可憐的我。

　　付出了，付出了，難道付出的不是太多？還是付出的不夠回報？

　　我羞辱難當。

　　即使沒有人看我，沒有人關注我，但我害怕眾人的目光，他們的目光充滿鄙夷。

　　我在乎我的存在，尤其是我曾據此自傲于眾人。

　　我知道這就是理想與現實的差距。

　　理想其實迫近，而現實還很遙遠。

　　3

　　我喜歡山，我也喜歡水。

　　但我不能擁有山，也不敢接近水。

　　我命數里有一句話，我已不太記得，就是這樣子的。

　　可我永遠總是那么自信，相信因果，相信付出與回報，我覺得這是必然，這是我要走的路。

　　我曾經為此斗志高昂，沒有道理，我要一蹶不振。

　　現在，我抬起了頭。

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