我的心里有愛隨筆
我學著顧城用心中的純銀，鑄了一把鑰匙，開啟了天國的大門，我以為你會很樂意和我一起去做一對神仙眷侶。
可是你漸漸覺得那只是扭曲的人際關系，在冰冷的現實面前只是個幻想，不合實際。
我一次又一次追求你，一次一次地沒能把你留下，只留下自己冰冷的笑靨。
我一次又一次地失望了。
也許你連飛鳥都好久沒有見過了，你又怎么會相信你自己、相信我也能擁有一個拒絕世俗、只有天籟的純凈世界。
——也許你不相信我是以童心為命的人。
如果你再不來，我便要走了。
因為，我自責也許我成了你的阻礙。于我這樣驕傲的人而言，這是莫大的侮辱。
也許是某一個寒露的早上，也許是一個凄艷的夜晚。
我看你很近，也看你很遠。
1.我多么珍愛你
別人問我：“你真的相信你所愛的人，也能同等癡情癡愛地對你？”
我笑他們嘗過一點冷暖，便不知人間有真情：
“我是世界最美的情人。縱使我沒愛上她，她也一定會先愛上我。我愛得這么斷腸。她一定會心疼我、她一定不會舍得讓我難過的。”
我不給他們太多的理由，因為我相信我們都有一顆純凈仁愛的心。人心，是天下最柔弱、也是最剛硬的東西。好像大道無形。
我是個附于信仰的人，我絕不做墮了情義的事。我憑著一腔情義投筆成鋒，直指蒼穹，直戳別人軟弱的沉默。我把你當成了我的信仰，無論或沉或浮，絕不負你負己，我把你當作了畫中走出來的人，從不愿給你半點人間煙火。
死的價值，當“重情重義”；
生的價值，當“重情重義”。
因為信仰，這些年，我一直傻傻地追著你跑，我在你背后一直默默支持你。看著你頑皮的一笑，我覺得即使最古老、最神圣的浪漫情感也都失了色。仿佛“藍天日暖玉生煙”那般的奇幻：每天都能望見了大片大片如玉的天地，眼見著它們升起了裊裊炊煙。這種甜蜜，無須臆想，無須故事，直接落墨下來，就成為我心里最瑰麗的景色。我一定是世界上最幸福的人，一下子就從人間到了仙界。
情人眼里出西施，大概說的就是這種超常、卻真真切切的感受吧。
只要想到你，我就不會有任何的驚慌和疲倦。
即使我們共同渡過的日子，只如天上月，一昔如環，昔昔都成玦；即使我們愛情的絕大部分都給了相思，只留下一絲給了相見。
我也傻傻地心滿意足。
因為我們有著最純粹的情感。如夢如幻，卻真實精致。
只要你的一絲情意，我也可以有全部的歸屬感。我心里想的只你一個女子。也只你一個女子可想。清晰也好，渺茫也好，我總是心安，我總是愿意去等待。因為我知道每一段被人羨慕、修成正果的愛情都經歷過種種磨難；我確信分離只是為了更好地廝守。
我從來沒有懷疑某一天你會想要離我而去。我相信我們都是“身在情長在”的人——此身不死，此情不斷。愛情路上再怎樣挫折，再怎樣聚少離多，只要彼此牽掛，心與心永不分離，便有了根基。連帶做人也高大了起來。
我總是這么愿意相信你內心的力量，即使我知道人心的力量更多的時候都是那么不可靠。可我還是愿意去相信你的心有這樣強大的力量。
從夢想的開始到結束，我只給自己安排了一條路，根本沒有回頭的念想，也從來沒有回夠頭。
心甘情愿，我做了傻瓜。
我對你賭上了性命！
2.我多么埋怨你
我們在遇到彼此之前，已經各自輾轉了好多年。突然有一天如兩朵云，在天空中不期而遇。兩顆同樣的心抱在了一起。
多么美好的畫面！
我們相愛已經恨晚了。本來，人間重晚晴，越是相逢恨晚的愛情，就越是應該去珍惜。我們一起經歷了這么多風雨，我以為我們的心意都互相珍重，早就視對方為不可分割的血肉了。
可是，你從來沒有給過我一個明明白白地承諾。你從來不告訴我一個“愛”字。我心里有怨，我怨你明明看到我為你生、為你死，為你付出了全部的青春和熱血，而你卻連一個“愛”字都舍不得給我。這些事，我一直都埋在心里。也許是我自欺欺人地認為，愛，是不需要說出口，你在心里已經認可了我。我為此早早買好了船票，要渡過銀河去和你做一對臨水照花的璧人。我要和你一起去看銀河迢迢、去看天女散花，去享受這“星沉海底當窗見，雨過河源隔座看”。
這是我一生最美好的時光，我以為會一直這么美好···
可是，夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。
還未大難，只是一陣世俗的風，一句他人口中的美德，一點世俗的障礙，你便停步不前，左顧右盼，心頭影事一重又一重。你似乎要放棄我的`情，要做一個乖巧的孩子，退回到安全的距離之內。
你似乎想要離我飛去。
我心驚了！！！
原來你也如那武陵人，到了桃花源，卻還想回到紅塵紛擾之處。我的心頭不樂，種種好境也成了惡境。其中阻斷的不僅是我的感情，還有我的希望。
心，血淋淋地痛。
人心何曾怕過崎嶇。我一直在為你殺身，我以為你看得到，也可以同樣以死來回敬我，可原來你一直躲在幕簾后面反復斟酌。為何你只能與我花前月下，只愿看我對你春風十里柔情，卻不知道我最珍貴的不是華詞艷歌，而是即使身處愛恨之中，我一直清醒地做自己。
我怨你：為什么我把什么都給了你，而你總是有所保留？連犧牲都不敢為我犧牲一回。
我怨你：為什么不敢給自己一個亮麗的生，給我一個亮麗的生？
我怨你：為何有情無膽！
也許，現在的你，正在努力學著，漸漸地把我當作是一點春光，在某個時刻落入了你愁云密布的心靈；
也許，現在的你，正在努力學著，漸漸地把我當作是你的生命中蕩起的一縷凄艷的精氣。
一夜的好風好夢，只因為一陣惱人的鐘聲，你便被驚醒。你似要我們的經歷真的作夢、真的作幻。
迷迷蒙蒙，間間斷斷續續。
我從不憚于苦難，也從不憚于艱苦跋涉。但卻越來越蕭瑟。一弦一柱思華年。
我想，真的是我愛你太深了。短暫地怨怒之后，我又如夜不閉目的魚兒，即使寒氣透骨也要把你深深相思。
但當一陣世俗的風刮來，等我抬頭之時，人間已變幻千載。
現在的我，好累，每日隔著網絡，在冷冷心雨之中久久相對，望穿秋水。卻每次都只能在你閉門鎖戶之后相思成衰、報衣取暖，黯然不眠。
我仿佛看到了自己成了笑柄——我要為愛殺身，你真的給我這樣的機會。我不想要這樣的機會，我不想殺身殉道，不想去做這樣悲慘的英雄。我只想和你在這污泥之中做一對清潔的并蒂蓮。
曾經秉承共同信念的人漸漸地如漫天星散，看著愛情被世俗的規矩細細研磨，磨得越來越少。我好心寒：為何不敢越磨越烈、越磨越有膽氣！
多情真命薄，容易即回腸。
命運，真的不由你選擇。
如果注定要倒在紅塵的戲弄中，我也要做那削斷雙足也絕不折腰的卞和。
我真的心灰意冷，再無風流之意，卻還是猶如棲鳥立于寒枝，傷春白了頭。還想等待著什么！也許，我真的是不甘心，想看看這幾年等的究竟是什么。
佛曰：不到大死時，不得大活。
3.我多么希望我錯了
沒有深情，哪來深怨。不得情、不得義，縱是男子也有如女子低眉有怨。我真希望，我那些脫口而出毫無溫情的話說錯了。
我要你來罵我！
我要你來罵我！
罵我個不知好歹、不懂你心。
罵我個沒有毅力、沒有智慧。
然后，
我就可以歡笑著、嚎哭著去向你認錯，去告訴你我真的是一個蠢貨、去告訴你我怎么這么愚蠢地辜負你的一片苦心，我求你給我一次改過的機會。
我已經把這一把分離淚，作了滿天星。點點墨汁都是我寸寸的心。你希望你能讀懂，希望你能給我一個答案。亮麗地生，或是壯烈地死，縱使只是“還沒考慮好”這幾個字，我也心甘十年、二十年等你。可你什么都不說，對我而言，是最大的殘酷，最大的折磨。
再這樣下去，也許我已經不需要你的答案了。因為，我的心先死去了。
起風了，可春風無力，連旗幟都吹不展。
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