相忘江湖話訣別心情隨筆
回想起之前說過的話，或許有一天我們在江湖相遇，你不認識我，我既不認識你，我們近在咫尺卻相隔天涯，當時我以為這句話只是說說而已，直到今天，我以為我忘記了，所以來到了有你的江湖，卻驗證之前的話，我們近在咫尺卻相隔天涯，從不信命的我開始相信了。終究躲不過相忘江湖。
所以在今天又去天涯看了白小緞的，《戀君已是二十年》看著看著就哭了，我不知道自己為什么要哭，可眼淚卻像斷了線的珠子不斷的往下落，落在了鍵盤上，落在了手臂上，就這樣一邊流淚一邊看著戀君已是二十年，有人說戀君已是二十年其實只是一個故事，可是我知道那不是，或許跟白小緞相比我的愛情太過渺小，因為至始至終愛上你也只是那一瞬間的事，沒有她的二十年之久，可是愛上了就會義無反顧，朋友都說你應該忘記，我也想忘記可是說忘記就能忘記嗎？
在我眼里你是大神，喜歡這樣稱呼你，你永遠都知道什么叫適可而止，記得我還曾跨過你，說喜歡你的適可而止，可是今天的今天我卻不知道什么叫適可而止了。
我們的相識真的挺狹義的，我是被人拉到你的江湖里去的，那是我第一次玩那種游戲，什么都不會的典型菜鳥，每天在偌大的江湖里胡亂的穿梭，茫然的看著那些老玩家不停地打怪，調侃，最后只能靜靜的呆在屬于自己的小窩里，后來慢慢熟了以后，我知道了你，這個江湖的站長，覺得你很了不起，在我眼里你就是大神，而在你眼里我只是江湖小蝦米，你永遠也不會注意到像我這樣的人，或許因為機緣巧合，我認識了你，知道了更多你的事，也更加想認識你，就這樣有事沒事的都去煩你，知道你很忙可還是想去煩你，記得誰說過，一個被煩久了的人在你不煩他的時候他會產生一種少了什么的慣性，當初的我就是抱著這種想法去煩你的，這些到現在你都不知道，是我一個人的小秘密，直到有一天你問我，為什么都不說話，我說：我不想說話只想打怪，在聽了我的話后，你就發給了我一個更適合玩這種游戲的瀏覽器，這是我第一次知道有一種瀏覽器叫著螞蟻瀏覽器，當知道我不會打怪的時候，你問我可以遠程嗎？我說可以，當時真的是高興壞了，你盡然親自教我這些，有點受寵若驚的感覺，我想我還不算笨吧，在你教了我一遍后我就可以很好地刷怪了，后來我來江湖的次數更多了，不停地刷著怪獸，或許從那時起，開始慢慢的把這里當著一個心靈的歸屬地，因為這里有你，溫暖我的是江湖更是你，不想失去這份溫暖所以在你的江湖關閉之后我依然流連江湖，可是那是別人的江湖，
后來的后來我把那些注冊過了的江湖全部都關掉了，只因為那里沒有你，沒有你的江湖給不了我要的溫暖，不能讓我安心的停靠。江湖關了后你就不怎么出現了，我也沒有任何理由再去煩你了，不是嗎？
終于在等待了半年之久后，你的江湖又重新開啟了，記得有一次我說我想買會員，你說不用買，我說不買會員你的江湖開著有什么用，你還不得餓死啊，我輕笑著看著屏幕，心里想著看你怎么回答，你的回答不出我的所料，你說：靠這個吃飯我肯定會餓死，開江湖只是為了自己喜歡，開著玩，那時候的我對你多少有了一些了解，明知道你的答案還是想去逗逗你，看著你急忙辯解的樣子，開心不已，沒玩江湖之前我一直是個包裹著自己的人，從不會給別人任何傷害我的機會，哪怕是無形的傷害我也不會讓他發生在我身上，認識你之后我開始用一顆單純的心來面對你。認識我的人都知道我有著二十幾歲的面孔卻有著三十幾歲的心里，在你面前我盡量讓自己用二十幾歲的心來面對你，或許就是這樣，才會有了后來的結局……
有時候我會想我們這算是一個故事嗎？每個故事的故事情節不外乎一個女人喜歡上了一個男人，一個男人喜歡上了一個女人，而故事的結劇不是悲劇就是喜劇，從來沒有中間的道理，如果說我們不算是一個故事為什么又跟別人說的故事那么的相像，不是悲劇就是喜劇。
或許至始至終你都沒有愛過我，這段情只是我一個人的情，一個人的愛，可是這樣又如何呢？我愛你，就夠了，我愛你，與你無關，卻與愛有染……
不會在想著去找你了，該做的都做了，不會讓自己留有遺憾，在若干年后，在回憶起這段情我依然會覺得觸目驚心，但更多的確是溫暖……認識你的時候你叫流星，愛上你的時候你叫蕭夢兒，所以再見了蕭夢兒……！
純愛————麗江
很喜歡麗江，這個美麗的地方！有一種特別的心動，想讓自己一輩子居住在麗江，過上那“小橋流水人家”的生活。
去過一次，終生向往！
想回麗江，感受那大研的美，束河的幽，玉龍的雪，月谷的藍，君山的絕，龍橋的老……
想回麗江，在感受那虎跳峽的雄偉，瀘沽湖的奇特，黑龍潭的綺麗，木府的輝煌……
想回麗江，感受那納西人遺留下來的千古民風民俗……
想回麗江，住在風格獨特的客棧中，每天沐浴著陽光，品嘗著咖啡，過著愜意的生活
想回麗江，去那熱鬧的酒吧一條街上，來一場美妙的艷遇……
還想……
麗江啊，你是那么美，美得動人心魄！
一個夢，麗江，等我！
還有兩年，我一定要努力學習，兩年后，成功的那一天，我一定要在回麗江，那個美麗的地方，與我的小伙伴一起踏遍麗江的每一個角落！
作者夏末離歌的文集
另一個世界
燕子
夜晚，一幅將我包裹的畫，幽暗、凌亂、不可捉摸的畫。
燕子，從畫面里飛過，她的翅膀，劃出一道最清晰的線條，閃耀著最光亮的顏色，那么濃墨重彩，力透紙背，印在畫布后面清晨的天空上，超越正午的驕陽，超越晚霞的輝煌，超越晝夜交替的蒼茫……
而溫柔的燕子，還是會在一切靜謐之后回到這里。她在歸程點滿星光，夜色變成她的衣裳。她依然張開的翅膀，不是飛翔，是擁抱。
她溫暖的懷抱里，有夢，有歌，有永遠的春天。
想象
如何想象一個擁抱的溫暖？周圍是空虛的，內心是空虛的，這空虛之間的肉體，遲鈍，麻木，像一片秋晚的落葉——風，沒有雙手，大地，也沒有雙手。
如何想象一個親吻的甜蜜？夜是枯萎的，夢是干澀的，連醒來的呼吸都那么蒼白。一杯過夜的白開水，也會展示出冰冷的曲線，而我的口唇，是另一個玻璃杯。
如何想象你就在我的身旁？月光穿過窗戶，風在外面徘徊，時間在黑暗中扭曲，空間還保持距離，其中交錯的靈感，閃現在夢的一隅——你的笑容，你的呼吸……
讓我，再想象一遍……
杯子
我看到一條魚，在一個淺小的水洼里，奄奄一息。干旱季節，這是一幅應時的畫面。
我把魚帶回來，放在水盆里，可是，還是沒能挽回這個嬌嫩的生命。它的身體飄浮在清水里，我的心靈飄浮在傷感里。忽然，我可以和它的靈魂對話。
“你為什么還是死去了呢？”——“因為口渴。”
“可你已經就在清水里了？”——“可我找不到喝水的杯子……”
我想再問，可它的靈魂已經飄散。我醒了。這個清晨，和每天一樣。
也和每天一樣，與你彼此擦肩而過。我的眼前游過那條魚。我回過頭——當我在你的目光里，是否也在尋找一只莫需有的杯子？
晚霞
不知從什么時候，我心靈的樹不再生長新的枝葉，干枯的樹枝，散落在周圍的地面上，即將歸于塵土，預示著這棵樹，也將干枯，歸于塵土。
陽光、風、干旱的季節和不期的驟雨，應時或不應時的來去，沒有什么不同。凌亂的枯枝，僵直的樹干，等待莫須有的塵土，沒有什么不同。
直到某天，一個白色的身影，穿過晝夜的縫隙，倏忽奔來——它答答的馬蹄，踏碎枯枝的脆響。它揚起的塵埃，泛出橘紅的光芒。它身影切開的地平線，把所有的浮云點燃。
不再是浮云，是火焰，燃燒的火焰。不再有干枯的樹枝，不再有虛妄的塵土，它們都將燃燒，鋪開一天的燦爛和輝煌。
它的余溫，溫暖了整個夜晚，它的余光，在新生的枝葉間，永恒地照亮。
驟雨
寂靜中。忽然一陣急促的聲響。
之前似乎也有征兆，可風到的同時，已經響了起來。
風卷起一種氛圍，將夜包裹，好象一下子從這個浮世的表面，沉入到另一個世界。
空氣暗藏清涼的溫暖，泥土散發微苦的甜香。
在未知的'角落，種子發芽，莖葉生長，蟲子在樹枝下面的孔洞里，緊緊偎依，夢見翅膀……
一地，被打濕的思念，濕漉漉的，無法收拾，不能隱藏。
告別
早晨，你來向我告別。你說幾乎一夜，都在想如何向我告別。
于是，我告別的門口，開始排隊。如何告別是不用想的，轉身離開就是唯一的方式。
幾乎我的所有，都在你走后，前來告別。也有沒來告別的，一個叫“昨天”，另一個叫“身體”。我的身體，或者只剩下軀殼，是一個濕漉漉的空布袋，掛在那個叫昨天的鉤子上，不能著地，不能擺脫，只能搖晃。
午后，下了一陣雨，不緊不慢的雨，稍作駐足，也要告別了。黃昏時候，告別已經結束。入夜，卻有夢到來。
夢里，我向自己告別，用你一樣的方式。有人說，離開自己，才能看到自己。我向遠處走去，終于忍不住回頭，看我離開的地方。那里，站著一個人，不是我，竟是你的模樣。
早晨，你在我面前招手，象是歡迎我的歸來。
遠方
有個地方叫“遠方”，據說，那里沒有灰塵，沒有喧囂，有的是透明的天空，和純凈的空氣。那里，是我的向往。
向往，是一對不能飛翔的翅膀，它的每一次扇動，都是我未曾去過的想像。
遠方，有溪流穿行的山林，有一幢木屋，有藤蔓纏繞的籬墻；有一扇窗，象一面畫框，裝著美景、清風、泥土的氣息和樹葉的碰撞；還有花和星光，總在不經意間，把夢點亮……
我想把你放在遠方，那里，是離我最近的地方。
自然，是一種生活之道
一直相信，世間上事物，遵循的該是一種自然
以不夾雜過多人為的傾向，卻仍然經過人們的各式因果，而自然的轉變著
就像能感受到的一股泉水，當在泉眼里滿漲了，漫溢了，即使流經了人群從而轉變著流徑，夾雜了細塵，那樣的軌跡也算是一種自然的，原生的
可是世間上太多的事物，感情也好，實物也罷，都像這泉水，已經受到的卻是人以一種過于偏離自然狀態的一種情緒以刻意的形式所造成的侵蝕，是一種潛藏的扭曲
太急迫的渴望一份感情，太迫切需要證明自己，云云
這些通常是在思想上，或者說，以自我為基點，對本我的狀態進行了story-telling，哪怕只是一種放大現實。
“我以為我很愛一個人，卻從沒想過這只是我告訴自己的。告訴自己這感情就是愛，告訴自己他做了這件事，我需要去在乎。”
人，很容易質疑別人的話，卻從沒想過質疑自己告訴自己的話，因為從來就沒有發現過，那不是本我真實的感覺，而是自我
以從未嘗試過質疑卻深信不知哪來的真理的心態，去實現現實生活中的事態發展。最末，當一切結束時候，才發現原來自己沒有自己以為的那樣在乎，云云。
如此的話，該做的，是去探索心底里最真實的聲音和感受是什么，即使是給自己，也不該是那些武斷的定義。
這樣在現實中所會施加的行為，通常變造成了一種人為的過渡扭曲，結果通常卻是與人的本意相背離，
某種程度上也便是一種self-fulfillng
你真的愛誰么？有多愛？
你相信某一種理論？真的認同，還是有某種觀點在情感上，認同上而使得自己某種程度上的刻意秉持？
自覺， 不是盲從主動， 而是自我察覺
建立在連自我，都沒琢磨明了，便產生的行為和想法？那么請先三思而后行
也許我無權過問。你的一切
也許我無權過問。也許我根本就沒有資格。是的。我太看得起我自己了。謝謝你的提醒。即使被你傷得傷痕累累。我也不會怪你。至少我愛過。只是這份愛讓我身心疲憊。愛得太累了。也許我沒有資格說這些。但是。我是真的想對你好。可是這一切被你看成是一種陰謀。是我太傻。對不起。我退出……
致親愛噠、魅鬼先生
親愛的，
魅鬼先生、 知道么？
我們認識的天數早已開始用千位數計算了，
準確的說應該是2006天了，
真的很巧，我們認識的天數和相識的時間完全吻合，
2006年九月我們認識，我永遠忘不了那個金色的秋天。
我喜歡你，并不是一見鐘情。
但具體什么時候產生感覺的呢，我也不知道。
應該在這2006天其中的某天，
感情是種奇妙的東西，求之 并不一定會得之，
也許就是壹個眼神，
壹句體貼的話，
壹個莫名的微笑，
我知道、你身邊的女孩很多。
可能在你眼中我只是個丑小鴨、微不足道、
跟他們相比我不是最漂亮的，
我不是最溫柔的，
我不是最會照顧人的，
我不是最聰明的，
我也不是最討人喜歡的，
我就是如此的平凡，
如此的普通。
但是你要記住，
我會練習絕世神功，
想盡辦法讓你開心，
我會把好吃的留給你吃，
我會陪你看各種球賽、
我會放棄青春偶像劇，陪你看你喜歡的軍事連續劇。
我知道我很笨，
但是我會很努力的為你改變自己，
我會很懂事、很和諧、很溫柔的陪在你身邊。
我會珍惜我們在一起的所有時光，
我會每天提醒你按時吃飯，提醒你加衣/減衣。
我會每天無時無刻都在想你，
我會永遠支持你、
給予你信心和力量，
我會把心騰空，
然后只裝下一個你，
我會一直陪在你的身邊。
我會衷心的祝福你、就算你的身邊不是我，
我也愿你一切安好。
你不知道我的幸福就是看到你的，
你一笑，我的心就跟著笑了，
我所做的一切都希望你能快樂，
而我只希望我在你的心里只是唯一的唯一，
因為我想擁有屬于我們的一段美好的回憶，
我一直在想，
未來里填上你我的名字，
當你累了，想停下來了，
就回頭看看，我還在等你。
可不可以留在我的身邊、
陪我共享我的幸福和快樂
致：
魅鬼先生
親愛的我想你了
親愛的！我真的好想你，孤單的黑夜好冷清，少了你的陪伴我好像少了一魂魄，像個游魂一樣沒有自己的思想，胡亂飄蕩… 也許上蒼故意讓我們生活在兩個陌生的城市里，每天只能靠那微妙的聲音來訴說彼此的相思，好想見到你。 不知道電話那邊的你每天生活的好嗎？我知道你也很想我的，可你一定要認真上課知道嗎？ 你老是不安時吃飯，喜歡吃零食，可你的腸胃愿意嗎？它會抵抗嗎？你的身體吃的消嗎？…你太不愛惜自己的身體了，要是我在你身邊或許會幫你改變你不好的習慣，當然不會刻意改變你的性格，因為我喜歡的就是現在的你，我不希望你為我改變什么，你老說你胖了，胖了…可你知道嗎？每次看你照片的時候我都感覺你好像很瘦耶！那能說明什么？只能說明你吃苦了受累了，我不想你太苦太累，不然要我干什么！因為你叫我老公… 再等些時間我們就可以相聚了，好期待哦，你知道每天的我是怎么熬過來的嗎？每天的我整天面對著手機看你的照片，對你傻笑，從來沒有這樣的思念過一個人，我想我是幸福的… 每天不到半夜三更我是睡不著的，你老說我為什么不早休息，我也想睡啊！我也想早點起來上班呀，因為思念你的心不肯休息，我抵抗不了。只有等到心累了疲憊了我才能睡去，每天的工作是很輕松可是我老感覺好累好累…這是相思的感覺嗎？ 不知道，我只知道如果你不在我身邊，我… 會無助、 會失眠、 會心疼、 會寂寞、 會傷感、 會失落、 會想你… 不知道你能感受到嗎？
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