學校，我還能回嗎心情隨筆
一年都沒說過這個詞語了，還記得剛離開學校時的心情，有幾分不舍，又有幾分無奈。離校不是我想要的結(jié)果，同時也不是我能選擇的，不，是沒有選擇了，不得不這樣做了。在這樣的狀況下，我不得不離開學校，我不得不做這樣的選擇。盡管我不想離開學校，可現(xiàn)實讓我無路可走，讓我無處可逃了。在現(xiàn)實面前倔強的我還是輸了，還是低頭了。我知道如果我不自覺離開學校的話，在以后我會終生遺憾，我害怕到時候會很恨自己，這輩子都無法，甚至都不會原諒自己。所以，我堅決的離開了學校離開學校，毫不猶豫的選擇了離開。離開的那段時間很壓抑，很不舍，在醫(yī)院里總會麻痹自己，只是我從來都沒有說過，也沒有再提過了。是我故意不提的，我怕提了會傷心，對我來說最好的方式就是遠離關(guān)于學校的一切，包括離開后不和同學聯(lián)系。學校對我來說很遙遠，離我很遙遠，我知道，從離開學校的那一刻就知道了。其實，我知道走出校門后就再也回不去了，也許某天我會后悔，可我還是做了這個決定，很難抉擇，盡管很不愿意，盡管我不想。
其實，當我和別人交流時總會感到和他人之間的差距，畢竟讀的書少，呆在家里真的不可能安心的讀書，就算讀了效果也不好，可是，我也沒有選擇了，現(xiàn)在的我只能眼睜睜的看著，羨慕著，期待著，渴望著。再回學校對我來說是種奢望，是可望不可即的夢，一個只能看，卻不能擁有的夢，一個很遙遠的夢，一個不再屬于我的'夢。
曾經(jīng)遇到一個人，他問我有沒有在讀書，問我在讀大學沒，我回答說沒有。他問我為什么沒有讀書，我告訴了他我的故事，他鼓勵我重回校園，說實話很心動，我很想回到學校，真的很想去，可是，我更明白我是回不去的了，或許是因為我對文學的愛好吧。可能是因為我們都有共同的愛好，他是真的想幫我，想幫我完成未完成的夢想。
我也想回到學校讀書，把高中上完，可是，我該怎么和家人說呢？我說不出口，不知道該如何說出口，我不敢說，我怕我家人不同意，畢竟我這么久都沒讀書了，很多知識都遺忘了。還有家里的狀況不允許，還有我怕我媽媽介意，我怕我家人會因為我突然對他們這樣說胡思亂想，會覺得我改變主意了，不想管家里的事了，想要離開這個家了。
此刻我的心里很難受，不知道該怎么來安慰自己，對于上學這件事我不想提，提起就會傷心，很久都沒為這事難過了，我以為我不在乎，直到再次提起我才發(fā)現(xiàn)原來我做不到，我還在想著，還在期待著。我一直都很堅強，即使很想也沒有表現(xiàn)的很明顯，曾經(jīng)以為時間可以改變我的想法，會因為呆在家里不會再想回學校讀書了，以為再次提起時我不會再傷心難過了。可是現(xiàn)在再提起時我還是難過了，還是哭了，還在期待著，還是會落淚，還是會…
可是，我更害怕如果我回學校了，高考的成績不怎么理想，我害怕，真的害怕。我比任何人都清楚我的成績，成績一般，因為我很偏科，我的數(shù)學成績很不好，可以說是很糟糕，我怕會讓家人失望，害怕到最后成績不理想，會讓有些人失望。同時也怕有人說我，成績又不好，家里的狀況有這么不好，還去上什么學校，簡直就是浪費時間，還不如呆在家里好好照顧我的媽媽。
我更擔心的是我怕我媽媽介意，怕她知道我要去上學，怕她說我沒有所到做到，怕她會覺得我不反悔了，怕她忽視思亂想，怕家里人會不高興。換做任何人都不容易接受，在家呆的好好的怎么會突然要去學校了呢？為什么又想到這里呢？
其實，我覺得我也許不適合讀書吧。我不是個很優(yōu)秀的人，我可能會讓有些人失望，我是真的害怕看到他們失望的表情。怕如果我去了我失去了我的家人，我知道，心里一直都很清楚。所以，我一直都沒說過，我也不敢說，也不敢提。
可是，當我看到別人和我說關(guān)于文學的事時，我很羨慕，羨慕他們懂得多，我也很想實現(xiàn)的那未完成的夢想，不知從何時起，我竟然無可救藥的愛上了文學，在我不知不覺的情況下我對文學早已有了很深厚的感情，沒事時會很自覺的看關(guān)于文學的書，會很自覺的去看，還會很用心的記在心里。
當然，我也是故意不提，不想提，我怕到最后又剩下失望，經(jīng)歷了這么多漸漸地我害怕了，不敢想太多了，我不再要求了，不在期待了。
現(xiàn)在的我很迷茫，我不知道還該不該回到學校，我還應不應該在和家人提出我想要回到學校，該不該繼續(xù)完成我的學業(yè)，還該不該…
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