空贈你歡喜,荒唐似我心心情隨筆

　　可否能夠給我一些憐惜，可否能夠尊重我對你的心。

　　曾經，我是一個沒有愛過的人，不知道這情啊愛到底是什么感覺。我想當初我一定沒有想到我會因為感情而抑郁而難過而心痛吧。

　　在意她的每一個動作，每一個眼神，每一句話。可是卻永遠猜不透她在想什么。我想要遠離，可是每次她一笑我卻又回到了最初的模樣，忘記了她對我的冷漠，忘記了她對我不坦誠。嘆自己一句真是傻透了。總是要打開電腦寫些什么。卻也總是不知道如何寫。人真是個奇怪的動物。

　　我想你是在乎我的吧。可是為什么卻要擺出一副官方的話語來對我說話呢？我看不懂。猜不透。這幾天一直沒有理睬。即使對我講話我也表現出一副冷漠的樣子，因為我是生氣的。我幾番問她，她卻從來沒有正面回答我的問題。到最后不了了之。我討厭這樣。我質問她：為何不能坦坦誠誠，明明白白？我又該拿你如何是好？

　　我生病，群里的話是對我說的吧。你終于在意我一次。可是，你真的沒有要對我說的話嗎？心里感到很委屈，為自己的感情而委屈。得不到一點點而委屈。誰愿意是這樣的呢？你又可愿？

　　其實我根本不愿意從一而終，我太奢求你也如此，我不是那么無私，可以像那么多所說看著你幸福就好。我不會那么做也永遠不會那么做。我期望你是我的。我一個人的。可怕的占有欲啊。

　　對于你，再也分不清是喜歡，是愛還是友情以上，愛情未滿，還是該死的不甘心在作祟。總之我只知道我是在乎你，而你，我不知道你在不在乎我。你對我說過挺在乎。可是我卻感覺不到你在乎我的`樣子，只是一副官官方方的話與招牌式的笑容。可笑了。

　　對你止于唇齒，掩于歲月。或許我就應該如此做。就如現在這般，冷冷淡淡，保持距離，雖然痛苦一陣，最起碼不會讓痛苦延續而至更久。心是微疼的。看見一點悲傷的東西就忍不住自己的眼淚。我反問自己：為何如此悲痛？我自己都回答不了我自己。好似又回到了當初的模樣，只是這次，也許再也不能自拔。

　　直到現在你也沒有像我吐露任何你對我，我想是因為不在乎吧所以無所謂我怎么樣，要不然也不會怎么都不能聽到對我的真真實實在乎我的話。

　　我討厭你副模樣。明明是我們，為何是你們。呵。是呀。你們。你們...你們怎么怎么樣。共同度過這么多歲月，想念大家是肯定！想念大家。我不在乎你怎么想念大家，我只想問你對于我你是怎么想的。可惜我似乎不能知道了。因為不可能了。

　　我可以愛一個人為她付出所有，我所有的暖，所有的愛，所有的在乎，可是，你要知道，這個世界卻是沒有誰了誰不能活。魚兒離開了水會死，水里沒有了魚只會越來越清澈。我會痛，我的心會流淚。可是我不想折磨自己。我怕了。再見!

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