優美經典散文(集合)

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都接觸過散文吧？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。那么，你會寫散文嗎？下面是小編整理的優美經典散文，歡迎閱讀與收藏。

優美經典散文1

　　第二年，弟弟在親友的介紹撮合下，和同村的一個同齡女孩結婚。臘月，夜，爸爸媽媽的孫子，我的侄兒出生。

　　父母不在，長姐為大。侄兒出生時，我已有身孕七個多月。那夜，我在產房外等候，醫生護士看著我隆起的腹部，悶聲問：你家就沒別人啊？

　　我，只有一絲苦笑。有別人，可是別人都不能代替我，因為我是弟弟最親的人。

　　侄兒出生那晚，我守護了一夜，第二天出院，又在家照顧了幾天，直到肚子出現隱痛，在老公的斥責下才回家修養。

　　過了春節，陰歷二月底，兒子距預產期半月的時間，提前出生。兒子出生第九天，小滿月，弟妹抱著侄兒來了，她把侄兒放在我的床上，和兒子挨在一起，看著比兒子要胖好幾圈的侄兒，我甚是開心，因為侄兒雪白的皮膚，清澈的眼睛，和媽媽好像好像。

　　弟弟有了妻子孩子，有了家，從此，我安心很多，最起碼，弟弟再不會一個人守著那份落漠的孤獨度日。

　　幾年后，我三十歲，弟二十七歲，女兒九歲，兒子六歲，侄兒七歲。

　　這年，夏，弟家的第二個孩子即將出生，臨近預產期，弟來電說已住院，我安排好單位事宜，快速趕去醫院，沒想到弟妹腹中的小侄兒竟然和我們躲貓貓，我回去的兩天時間，小侄兒絲毫沒有要和我們見面的意思。

　　無奈，我只好先返回單位，等小侄兒出生再回來。在我回單位的第二天中午接到弟的電話，說，生了，小子，母子平安！

　　掛了電話，我終忍不住喜極而泣，各種滋味涌上心頭，我的這個小侄兒，牽起我無限思緒，那些年的悲涼，凄然，隨著這個小生命的到來轉換出無限希望。

　　兩天后，我再一次趕往醫院，弟妹血壓偏高，略顯低燒，好在治療后逐漸好轉，已無大礙。

　　當我看到睡在小車床里的小侄兒時，一下子被他可愛的模樣吸引了。肉嘟嘟的小臉粉粉嫩嫩，高鼻梁，寬額頭，天庭飽滿，頭發柔軟順滑，閉著眼睛，閉著嘴巴，兩只小手舉過頭頂，鼻腔里發出均勻的呼吸，睡得正香！

　　那一刻，我笑得很燦爛，很溫暖，很幸福。當晚我住在醫院陪護，小侄兒很乖，除了拉尿吃奶幾乎都在睡覺。

　　第二天下午小侄兒出生七十二小時后，采完足跟血弟辦了出院手續。醫院負責接送的.產車上，空調溫度適宜，弟妹在我身邊閉目養神，小侄兒在我懷里酣睡，弟在副駕駛座位指揮司機路線。

　　車窗外，依舊烈日炎炎，風起，路兩側的楊樹肆意的左右搖擺，仿佛是在對我們致以最熱烈的歡迎。

　　抬頭，海闊天空，藍天白云，心中再一次想起我那遠在天國的爸爸媽媽，也許，此時此刻，他們正在天堂的某個角落，微笑著注視著我們。

　　低頭，又看看我懷里的小侄兒，想想另外三個孩子，原來，生命一直都有希望，想到此，我揣著對生命無比美好的祝福，笑了……

優美經典散文2

　　草廬，顧名思義，乃簡陋的草屋。

　　泥巴和著草徑筑就的墻，山野之樹搭成的椽子，鋪上厚厚的稻草或茅草，屋脊壓上一根大而粗的樹木，再用藤條扎之，四周用磚或石條壓牢。原始的刀耕火種衍生出草廬，草廬庇護著人類從古到今。祖先們借此遮寒避雨，生息繁衍。這種草屋，于我輩是沒有真正住過，見識的也不多。現在的草屋即使尚存，也早已退隱到窮鄉僻壤的屋角，作為牛欄豬圈；抑或在山河濱邊尚能見到一處兩處舂屋。

　　我初識草廬，是隆中臥龍崗的諸葛茅廬。隆中臥龍崗，山不高而秀雅，水不深而澄清；地不廣而平坦，林不大而茂盛，劉備三顧茅廬，請出了這個26歲的諸葛亮，成就了三國鼎立的大業。于是這座草廬也跟著走進了歷史，來到今天，現于我的眼前。

　　草廬的名氣源遠流長不僅見于此，請看宋劉知常，辟草廬以居，謂之“草庵居士”；元朝吳澄所居草屋數間，程鉅夫題曰“草廬”，故稱為“草廬先生”。草廬雖寒酸，文人墨客偏愛之。

　　我，一介草民，一個凡夫，雖無文人墨客之才氣，但卻向往著草廬的質樸。“有先人草廬結于岡畔，下有陂田，常肆勤以自給。”（《后漢書·周燮傳》）在青山崗畔，綠樹掩映之中，建一草廬，舍下即是陂田，日出而作，日落而息，自給自足，自娛自樂。這是何等曼妙的田園詩畫？又是何等愜意的田園生活？如今的高樓大廈，燈紅酒綠，透出的那股現代氣息，何能與此媲美？無怪乎諸葛先生深居茅廬三請才出；無怪乎自古文人墨客多辟草廬以居，修心養性。我分明看到，草廬和高樓分處在時間隧道的兩頭，一頭堅守著悠遠的樸實，一頭高聳著紅塵的浮躁。

　　我細想，我等凡夫俗子，縱有草廬，也難有居而養性的雅趣。“君王輪流做，明年到我家”，紅塵中應酬，雖無長毯，寸草代之；雖無儀仗，握手代之；雖無禮炮，笑聲代之；雖無佳肴，以酒代之。草民之禮，你來我往。酒熏意濃，貌似情真意切，實卻心浮氣躁。歌舞升平，看來一片大好，然則時光逝掉。豪宅也好，寒舍也好，草廬也罷，白白地做了酒囊飯袋混日子的`臺場。

　　然，我所結識的朋友中，也不乏以陋室當草廬，遠離紅塵，潛心研修的。“草廬不枉達官車，長日惟消滿架書。”做事業者專心致志，做學問的精益求精。每至如此，我也學其豪情，偶添幾本好書，置于案頭，以臥室做草廬，捺著性子靜坐，將世俗占滿的心緒，擠出一隙空角，壓進一些滋潤心田的文字。讀著讀著，忽然覺得比撲克、麻將桌上或者名利場上收獲些許金錢要快樂許多、高雅許多、高遠許多。

　　草廬伴隨著時光，走過了洪荒，走過了帝王，走到了今天；住過貧民，居過雅士，也宿過將相；遮過風，避過雨，更擋過寒。可謂功高蓋過大樓。如今，雖被世俗的時代擠出了視野，但守著喧囂的高樓，遙想著諸葛茅廬，品讀著陋室佳書，如喝著窖藏的老酒，雖濃而不辣烈，雖柔而不粘滯，清澈厚重，暗蘊甘甜，呷之適口，回味綿長。頭腦隨之清醒，身子也跟著輕松，心情更是幽靜舒適，骨子深處潛藏的質樸也有著呼之欲出的動感。

優美經典散文3

　　1985年的8、9月，在湘潭，在偉人故里，好多學生還是在放假的時候，我就已經畢業。出了校門，也意味著走向社會。

　　走向社會，不是你情愿不情愿。

　　那時，我還是一個乳臭未干的毛孩子。在校時，因為職業學校組建的時間不長，沒有配備良好的師資力量，和同學們一起，一會學的是工藝美術，一會學的是園林綠化。就這樣，在過去的兩年里，學習的專業總是左改右改，我和同學們大多還不是學有所成，就以工藝美術這個專業畢了業，匆匆離校。

　　雖然我沒有繼續升學，深造。好在，靈性，兩個專業的面上“功夫”還馬虎，弄什么像什么，深得了詹老師的歡喜。

　　詹老師，父親的好友。他原是鋼廠子弟中學的教師，人緣好，善交際。后調入鋼廠勞動服務公司，主管家屬和子弟就業。

　　詹老師，從小看著我長大，在他眼里，我有頭腦，學東西快。正是這樣，他覺得，日后，我一定會有一番作為。

　　那天，詹老師來我家。

　　“亞紅，爸爸在家嗎？”

　　“詹叔！在。”

　　“老譚，亞紅畢業了，市城管隊、交警隊招人，讓他試試，去市里工作吧？”

　　“那好呀！”

　　正值夏去秋來，天氣蠻好。我隨詹老師去了市交警隊，在院子里，填完表，做了一番體格檢查。沒多久，我便拿到了一張工作錄取通知書。這些，看似簡單，其實并不容易。我這份工作，雖說不是正兒八經的民警，是城管。可進的是市局治安隊，光是政審，沒有詹老師，沒有鋼廠勞動服務公司的推薦，是不會那么順利的。

　　就這樣，我去市里，穿上了城管制服。白天，我穿梭于大街小巷，執勤，的確是《好威武》！只有空閑，就得坐下來學習管理條例。晚上，我們通常還要協助治安隊巡邏。可回到駐地，少不了被彭大隊長“管束”，必須定時熄燈休息、睡覺。他說，這樣做，是實行半軍事化管理。

　　“小譚，帶幾幅你的美術作品來看看！”劉教交待。

　　“好！明天，就明天！”沒想到，會點畫畫，劉教喜歡，我當然高興，急不可耐回答。

　　“不錯！”

　　其實，欣賞我的不止有劉教，還有其他的大隊領導。一開始，他們就安排我當上了一支小隊的頭兒。年底，我還獲得了當年度的工作先進。

　　盡管這樣，爸爸和詹老師還是希望我回鋼廠工作。離家近，好邊工作邊學習，還可子承父業。

　　想想:鋼廠，國有重工業企業，煉鐵、煉鋼、煉人，好大好大的一個熔爐。考慮再三，我終于決定回廠，煉煉。

　　第二年的2月，我是經考試合格，重新招工，回到了鋼廠。

　　回廠以后，環境還是相當艱苦的。在焦化，正趕上護爐攻關保產。焦爐的爐齡老化，煙熏火烤的，不但要修補爐體，還要翻修爐頭，既艱苦又繁重。不管怎樣，再累，周末的日子，我大都會去鋼廠國畫大師劉原老師家繼續學習，繼續畫畫。在他那，我還有幸結識了前來為他畫展作序的戰友、同學莫應豐。盡管后來沒有學到大師們的精髓，終被兩位大師的藝術魅力所感染，也有散文《魚塘》、《古錢》初見報端，鋼城畫廊也刊出了我的國畫《蟹螯》、《竹石圖》。我還把焦爐的形象描畫成圖案，制作成廠報副刊的《紅瀑》刊頭發表。

　　回鋼廠，正如哥哥所言，艱苦的環境鍛煉人，知苦就有甜。一年后，我借調到鋼廠小報，接替了劉原老師，接替了哥哥，做起了廠報的版面美術編輯。隨后，青春年少，天真無邪的我從鋼廠企業文化升級中走了出來。在焦化，我的文章和標版設計就已嶄露頭角。在車隊，我負責的現場管理、班組建設等等工作始終位列鋼廠先進前列。從團委干事、企管員、團委書記到環保綠化公司經理這一路可算是一帆風順。

　　然而，天有不測風云。20xx年新世紀開年，缺乏天生麗質的我和徐工、阿健一起紛紛在論字排輩運動中敗下陣來。后來，我索性又從皮帶工干起，屢創生產佳績，仍能位列鋼廠兵頭將尾序列。

　　故事，本真！但曲折。

　　兵頭將尾，一天的.生產目標就算是噸，一個單班下來，卸它9071噸，放一顆衛星又如何！還是尾數，戲劇終歸是戲劇，不是關漢卿的《千古絕唱》，也可演變成雨果的《悲慘世界》。

　　唉！撤職，算什么。去高爐，出鐵，清渣，做閘，看罐，換風口，繼續接受鋼廠血與火的洗禮。盡管遭遇鋼鐵《寒流》，只要融入到那群《沸騰的群英》當中，甘當鋼鐵生產這出大戲里《小角唱戲》，同樣演繹勞動最美。

　　唉！下崗，怕什么！回爐，再上崗，就上線棒軋制生產線。不管是打捆、吊筐，還是軋制操作。不“彷徨”，就“吶喊”，《顛覆》之后，《帶著夢想，迎接春天》。

　　一晃三十年過去，這一路之上，沒有詹老師，沒有劉原，沒有莫應豐，就沒有《爐前的師傅》、《中國的易經八卦》、《跨界》、《回到人間》……

　　《我的文學愛好不是夢》，記著，記著，真實的自己，真實的歷史，走進這文字的世界，就“無所不能”。

優美經典散文4

　　我從一瓶盛開的菊花里看到了秋。

　　也許從一片葉子輕輕落地的聲音判斷秋的腳步匆匆地來了，也許從一朵花凋零的時候知曉生命輪回的過程。時光的一段難道就是一朵花從孕育到凋零，抑或是一片葉子從發芽到枯萎的過程么？都是，一切都是周而復始。有時候很怕，生命在每時每刻都在消耗，就像一片葉子，慢慢失去了昨日的光鮮。時光一去不復返，是那么的殘忍。已經不敢浪費屬于自己的時光，可是時光還是無情地離我遠去，再也不會回來。

　　那么記憶呢？有人說，一個人開始回憶往事，那么她已經開始老了。我也在慢慢老去，所有人都在慢慢老去，只是時間段不同，從老父親佝僂的腰身感觸更深。

　　趁著年輕時候去遠方，這是我們六個姐妹不約而同的信念。相繼地，我們一同走過了青海、西藏、漠河、新疆，我們相約還要去很多沒有去過的地方。仔細想來，別樣的風景已經漸漸淺淡了。如果有人問，青海那里都有什么，第一時間跳到腦海里的便是漫漫的金黃色的油菜花，別的細節已經開始淡忘了。那么西藏呢，除了差點把性命丟在火車上的`余悸外，就是見到了南迦巴瓦峰的興奮，還有在離天最近的地方的虔誠地雙手合十。漠河的旅程就是郁郁的心境了，真的觸摸了那個地域的靈魂了么？沒有。包括新疆之行，除了匆匆的一瞥，匆匆的行走，還有什么記憶最深刻呢？

　　過客，始終是過客。白音格力說過：所有的旅程，都是人越走越少，風景越看越淡。我的旅程呢，自然也要與自己溫暖相遇。我想觸摸某一個地方的脈絡，至少是最原始的感覺。

　　想去江南了。自己給自己定下的旅程就是杭州和蘇州。也許明年，也許更久一些。不再跟團，不再停下留影，愿意一寸一寸觸摸，把一個地方的不同用相機給框出畫面來。或者美的，或者俗的，或者......淡淡的風景就讓自己涂上色彩唄。

　　我希望我的記憶里，山水里有你深情的眼睛，花開的時候有你明媚的笑臉，清風里還是有你殷殷的呼喚，我們一起攜手向前去。

　　我希望我數過的山水里一直有你的影子，讓我記得你。然后你從月上裁剪一片月光，輕輕地披在我的身上......因為我的生命旅程里，已經和你悄然相遇。

優美經典散文5

　　印象里我的生日在正月初二，這在別人可以借助年味來慶祝和夸耀的日子，對我而言，并沒有切實的意義。特別是我在鄉下生活的數年間，鄉下人是不過生日的，哪怕很德高望重，也不曾把生日拿出來紀念一下。因為我不曾記得，家里人也無暇顧及。所以我的生日就像任何日子的任何時辰，悄無聲息。真正為自己過一次生日已經是二十年后。在我二十歲那年，我以這個生日攜帶著的另一種形式，宣告我的獨立。

　　我決定要慶祝二十歲生日時，沒有征詢過父母的意見，就擅自寫了幾張請柬從小鎮簡陋的郵遞所投遞出去，邀請四五個朋友和同學來家里，她們有的是我工作中新結識的摯友，有的是高中時的知己。那是大年初二，是家人團聚的日子，是傳統意義上出嫁的姑娘回門的日子，我就訂在這天，我想有點旗鼓聲勢地為自己過一次生日。

　　我是在當天早上通知父母的，還好父母默許了，陪大姐回娘家的姐夫為我的生日在廚房里忙了一上午——我姐夫從認識我姐那天起，就成了我家的御用廚師，他做得一手好菜，是我在母親那里所不曾品嘗過的味道。我妹就說，他最盼望姐夫來家里，那意味著伙食的改善和味蕾的被喚醒。

　　其實那次生日對我的意義并不是吃好喝好，而是我對父母偏心冷落的計劃反叛。我自認為，因為他們的偏心，我剛學會走路就離開他們的'視野，到千里之外的鄉下；又因為他們的冷落，我高中畢業不久就再度離家外出謀生。從鄉下到城市，又從城市到偏遠的小鎮，這都增加了我內心的不平。所以我把外出工作第一個年的生日要放在家里。

　　對家里來說，這個宴請外人參與的生日并不在計劃之內，所以母親有點責備地問怎么沒和她商量。其實我也很膽怯，也自知這種擅自的行為很卑鄙很無聊，也有點小小的自責，但我還是要堅持。我瞥了她一眼，給了她十元錢做為這次宴請的支出，我覺得不少了，我一個月的收入也不多三十多元，那要早起貪黑二十多個工作日才能得到。

　　朋友們都相繼來了，我的父母和家人很熱情的招呼她們，我一眼就看出母親眼里的尷尬，甚至有些許的不愉快。我不再看她。我姐夫興高采烈地在廚房忙活，一面指揮當助手的我姐，一面哼著不知名稱的小調，終把一盤盤散發著熱氣和香味的菜端上了桌。我以為大家要在一個桌上就餐，但我的家人都謙虛地表示讓我陪著客人先吃，他們等下再吃。我很豪氣地接受了他們的推諉，和朋友們推杯換盞起來。

　　我們家是個獨立的小院，南邊是并列的兩間大點的房子分別作為父母和我們的臥室，北邊小一點是弟學習兼臥室的，沒有客廳。正中的院子八九個平米，一個角落里種著綠色的植物和花草，還有一棵香椿樹，那是加入雞蛋最好吃的配菜。東邊是廚房，是挑起人食欲的地方。三圍座落，很有點北京小四合院的感覺。我們吃飯和時候，我父母和家人們都遠離了飯桌到其它的地方，抽煙或聊天，我姐夫則在廚房做下一桌飯的準備。

　　我們吃了一個多小時，留下很多殘羹剩飯，幾乎每個盤都留有殘物。我母親和弟妹幫著清理，不讓我插手，我也照例接受，我覺得那個時候，我多么揚眉吐氣，那么豪情萬丈。我名義上的送朋友其實也是想逃離洗刷碗筷的繁瑣以及隱藏自己內心說不出的感受。

　　等我回來時，他們正在吃大年初二的第二頓飯，也是最后一頓飯，他們吃得很香，從嘴里發出愉快地咀嚼食物的聲音。我弟的眼睛一直盯著盤里的紅燒肉，我妹從地上揀起一只油炸花生米，吹了一下很自然地放進嘴里。看見我，我姐招乎說再吃點吧。我說吃飽了。

　　我在廚房里并沒有找到我們吃剩的菜。

　　我知道我的反叛行動初戰告捷，我積蓄已久的憤懣情緒似乎也得到了宣泄和聲張。我以這種方式宣告我的存在，并以這種方式爭取我在家庭的地位，卑微可憐卻又理直氣壯。是的，我，二十年前在這個家里出生，是這個家庭的成員之一！我不僅要以這種方式證明我在家庭的不可或缺，我還想讓朋友們知道我在家庭的威望，我就是可以不用征詢地在家里辦一場宴請，為我的生日。

　　是的，我的小心臟里此時跳動的都是豪邁和驕傲。我二十歲了，我不再依賴任何人都能過得很好，不管在哪里，我都能找到朋友，我，并不孤獨，不寂寞。真的，我很好，很好。

　　可是，為什么我總想哭，總想大哭一場。

　　送走我姐和姐夫后，天已經黑了，路過父母虛掩著門的臥室，聽到我母親的聲音，她說明天街上會不會有賣菜的。她說家里的肉得留點，讓老二帶走。我父親說，行，你看吧，她不吃肥肉。

　　我躺在被窩里，想著一天發生的事，眼睛不自覺地濕潤了，我把頭縮進被窩里，怕身邊的妹聽到任何響聲。還好，窗外的鞭炮聲蓋住了被窩里的啜泣。

　　第二天，也就是正月初三，我捏著兜里的一塊二毛錢買了返程的車票。家里的肉不多，他們還要招待親戚，我沒有帶。

　　從此我沒有再過一次生日。

　　后來我知道那也是我們家包括父母在內率先以附加外在形式完成的生日慶典。唯一一個，唯一一次。父親六十歲開始接受這種形式的慶賀，比我晚了四年。

　　那一年年底的時候，我被評為新長征突擊手；優秀團干；一個男青年向我表示了愛慕之心。

　　生日不再重要，比它更重要的是工作的順利，家庭的平安。

　　我父親走完72歲的生日后，那個正月初二，我和丈夫孩子照例回娘家。之前弟已在美國定居，所以每年都是我們三姐妹回到母親的家里。那一天，姐的女兒我的外甥女在年飯正要開始的時候，突然端出一只插滿了臘燭的蛋糕，她說二姨，生日快樂！

　　我的眼淚就下來了！

　　距那個反叛家長的第一個生日，已整整間隔了二十年。

優美經典散文6

　　早春氣溫之異常，真讓人猝不及防。一夜之間，一場不期而至的寒流，便將筑城20來度的氣溫驟然打壓至冰點。明媚的春光，被寒流唬得如同闖了大禍的兒童那般，一溜煙地跑得不知去向。放任寒流囂張得像一個酗酒的壯漢，虎著臉恣意地在筑城所有的空間里耍橫。迫于它的淫威，原本在街頭摩肩擦踵地與春光你儂我儂的人們，紛紛地如驚鳥般藏入巢所的包庇中。平素被眾人追捧得不堪重負的街道，自然也承受不了這突然的冷落，它裸露著自己空蕩蕩的心胸，讓這場倒春寒愈演愈烈。

　　由于我對此次寒流的嚴重程度估計不足，出門時便據以往的經驗只加了件皮夾衣，這讓剛爬上兀立于街面的人行天橋的我，腸子幾乎都悔青了！以往總是把天橋擠得水泄不通的行人，此刻卻幾乎人流絕跡。行走其間，頗有點唐詩“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪。”的韻味，只不過，今天的“蓑笠翁”，獨釣的是高處寒而已。

　　刺骨的寒風，張牙舞爪地從空洞的欄桿里四面八方地撲過來，無遮無攔的在我體內穿堂而過。皮衣保暖功能盡失，肌膚中的溫度全部被寒風掠走，徹骨的寒冷讓周身肌肉開始酸痛。我打了個冷噤趕緊用揣在上衣口袋里的雙手，使勁地將衣服往里收了收，緊縮起整個身子加快步伐趕路。

　　突然，耳邊傳來了“賣蔬菜嘍，便宜賣嘍”的叫賣聲。這叫賣，讓我想起了今晚已無蔬菜下鍋的窘況，便循聲瞥了一眼。橋欄邊，有一排盛滿綠油油蔬菜的籮筐，這綠色的誘惑，使我匆匆的腳步變得有些遲疑，最后還是停了下來。買了一把菜苔后，又看見旁邊的一筐碗豆尖也很有賣相，便問，多少錢一斤？兩塊五。這實在是太價廉物美了。便說，稱半斤。誰知那賣菜的婦女，竟然不管不顧地抓了約一斤裝進塑料袋里，稱也不稱就硬性塞給我。我忙一迭聲地說，太多了，太多了！她聽后，卻像拉家常似地說：哎呀，只收你兩塊錢嘍嘛。你看這碗豆尖干生生的，一點水都沒灑，我今年都78歲了，大老遠地從花溪背來。哎，誰知這鬼天氣這么冷，只好便宜賣了好回家......

　　聽到這，一心只想趕緊回家避寒的我瞬間想起了“老吾老以及人之老”的古訓，這才發現，賣菜的老人只穿了件肥大的藍布對襟衣。天哪！這衣服怎么能夠抵御酷風嚴寒，她該有多冷呀。便不再言語，付錢時就多給了老人一元錢。老人接過錢后一邊說，你真好心，一邊指著前邊的地攤要我去拿一小把芫荽。說真的，當時我很不情愿，因這樣豈不是違背了老祖宗“與肩挑貿易，毋占便宜”的教誨！何況這還是位老人，且晚餐也無與之適配的`菜。但老人一個勁敦促時的神情和語氣，讓我憶起了慈母生前經常叮囑我“四寶啊，天冷了，要多穿點衣服”時的情景，心中感覺好溫暖。我不愿讓老人失望，更不愿拂逆這份溫情，便順從了老人的意愿。

　　當我回頭向老人致謝時，看見被凍得灰撲撲的天空下，老人空大的藍布衣衫和灰白的頭發，在呼嘯的寒風中抖動著。倦縮著身軀躲避風寒的她，控制著冷得發顫的身體，對著我滿意地點了點頭。看著這位在寒風中困守的老人，居然如此宅心仁厚。我的心好生感動，感動于這位平凡且貧窮的農村老人身上發散出來的——勤勞、善良、誠信、仁愛的高尚品質，證實了中華民族傳承幾千年的民族精神——真、善、美的生命力！感動于即便有陰霾，即便有寒流，華夏兒女血液中的民族精神，就像二月的春光一樣，終歸會走向燦爛輝煌！

優美經典散文7

　　小年一到，年味嘩啦啦地跑來了。

　　到處是小歡喜。

　　露天早市。地上燃燒了一團團火焰。長長的對聯，方形的福字，各式各樣的燈籠，圓圓的剪紙，它們在地上盡情地燃燒。中年婦女順手拿了一個長燈籠，提在手里看了看，抿著嘴笑了，對站在他旁邊的男人說，哎，掛在陽臺上不錯。他們買了兩個一模一樣的燈籠提著回了家，連那腳步都比來時歡快了。

　　望著她的背影，我想起那個天天盼著過年的小丫頭。過年多好。忙碌一年的媽媽終于可以休息，買上幾斤豬肉，給我們姐妹仨燉肉吃，包餃子。父親還要給壓歲錢。錢不多。十元錢。我們都覺得自己是富翁，揣在兜里，一遍遍地摸啊摸，摸得錢出了汗，生怕它長了翅膀飛走了。一到過年，姑姑要給我們買件新衣。大年三十，大清早穿了帶著棉布香的衣服，和小伙伴顯擺。你看看我的新衣，我看看你的。過年了，父親哄我們開心，買了紅色紙燈籠，紅蠟燭。天一擦黑，我喊著點燈籠，父親幫我點著蠟燭，滴幾滴蠟油在鐵片上，再把蠟燭插在上面，等蠟油黏住蠟燭，立起鐵片的腳，穩住蠟燭。最后輕輕拉開折疊的燈籠，遞給我說，小心點。我提著燈籠走到小街上。小街，到處是提著燈籠的孩子，昏暗的路燈，各種顏色的燈籠，是小街一道流動的火焰。有調皮的孩子口里喊著：“點燈籠玩啊，照小孩兒啊，一個小孩兒兩毛錢啊。”他跑到你的身邊，唱完后嘿嘿一笑跑開了，沒跑多遠，呼啦一下，燈籠燃燒起來，只剩下手里提著的小竹棍。

　　年要來。

　　超市人多得恐怖，更恐怖的是收銀臺長長的交費隊伍，還有手推車里一大盒一大盒的商品。商品像不要錢似的，一箱箱的往車上搬，直到裝不下為止。再看看貨架旁小山似的商品，不這樣堆也不行，供不應求。如果買零星的商品最好不要到超市，買的工夫不及排隊的時間長。超市外的私家車來了去，去了來。后備箱里滿滿的。實在放不下，還要放到車里。

　　他也忍不住心里的歡，大老遠開車到山東，回到家，堆了滿滿一客廳特產。看得我眼花繚亂。他說，過年不用買東西了。我蹲在地上看著，帶魚，鲅魚，黃魚，豬肉，辣子雞，大蝦，干果，蔥，蒜……

　　我笑了，你真像過年的。買這么多，哪里吃得了？

　　他說，我哥幫著吃。你把帶魚和大蝦給你媽拿過去。

　　他說，我媽開始蒸粘豆包了。我們小時候過年，我媽都要蒸好多饅頭，如果蒸得開花了，再重新蒸。還要炸丸子。

　　對，我家也炸丸子。有一年，我媽回山東老家，我爸給我們炸的丸子又大又粘，一點兒也不好吃，我和姐姐又不好意思說，裝著說好吃。一個大男人，從沒有炸過丸子，炸得那樣已經很不錯了。那年春節，我淘氣，把爸爸新糊的窗戶紙給捅破了。我爸追，我就跑。我哪里跑得過他，他是京劇團的武生，身強力壯的。他追到我，脫了鞋就揍我屁股。挨打后，我趴著睡。我媽回家心疼得直掉淚。現在我都不敢提這件事，一提，我爸幾天都睡不著覺。那一年的春節記憶尤深。我說。

　　他說，你可真夠淘氣。過年時，我家也糊窗戶紙。窗戶紙用一段時間就黃了，硬了。那時住平房能不冷么？一層窗戶紙能抵什么嚴寒。那時北京的冬天真是冷，都穿軍大衣。

　　我也有一件。同學都穿軍大衣。我也和我爸要。其實我家生活并不好，但是爸爸還是滿足了我。

　　收拾客廳里的東西，聊著兒時的年。

　　兒時的年味更濃，粘稠得一輩子也忘不了。點燈籠，穿新衣，大年初一的早晨，撿小紅炮，吃餃子。更重要的是，生活的艱辛，靠著年調劑。解解單一的味蕾，慰勞枯燥的胃。年真叫年。年是什么？是吃，是穿，是歡。

　　如今，生活條件好了。想吃什么買什么。天天過年。可惜的是，年味大不如以前。年不是吃，只剩下相聚歡。

　　我給母親家拿去海鮮。姐也拿去新鮮的綠色蔬菜。媽也買了小排、牛肉。媽說，等你們回家吃。母親想念著熱鬧。過年多好，一大家子在一起，天南海北地聊。媽媽三個孩子，一下子增加了六個人，她怎么能不高興？

　　婆婆也忙開了。大兒子和二兒子喊著要吃粘豆包。七十多歲的老人了，一個人在家里糗豆餡。紅豆一定要好，精致的，大小都要一樣。棗要和田的。因為他的兒子想吃，吃就要吃精品。她蒸了一鍋又一鍋。知道兒媳不吃粘面，喜歡吃豆餡兒，老人單單留兩碗豆餡兒給兒媳吃。兒子愛吃粘豆包，兒媳愛吃豆餡兒，每個人的口味都要想著。忙了一整天。婆婆打電話說，我蒸了粘豆包，你們來拿。粘豆包熱乎乎的。熱乎的，還有疼愛兒子的心。四十多歲的兒子，在她眼里還是孩子。只要孩子想吃，她就喜歡做，高興做。累么？累得高興。

　　小年一過，街邊搭起賣煙花的簡易棚子。紅紅火火的棚子，透著喜慶。不過，買煙花的人并不多。清晨，夜晚，零星的`煙花炮竹聲響起。越臨近年，炮竹聲越多，節越來越近。

　　大觀園門前擺滿了許許多多的紅燈籠，從遠處看，紅紅火火的。一年一度紅樓廟會又要開始。好幾年沒有去廟會了。千篇一律沒有什么新鮮。無外乎套圈，走高蹺，小吃，賣各種小商品……不認識大觀園沒有關系，只要你往人多的地方走，肯定不會走錯。或者和拿著風車的孩子、大人問個路，也一定問對了人。那一年的春節，和姐逛廟會。我們興致起，花了錢，租古裝照了幾張照片，可惜，照片經過兩次搬家，早已經不知去向。廟會人太多，摩肩接踵一點也不過分。最有特色的就是小吃。最有北京風味的是灌腸。很小的時候，我們姐妹嘴饞，母親買灌腸炸給我們吃。其實，因為沒吃過好奇，真要吃起來，一點也不好吃。

　　街邊，院子里，總能看見提著大包小包禮盒的人。這家串完，那家串。現在走親訪友很少送糕點。即使送，也一定送稻香村的。稻香村可忙開了，裝糕點盒子真要有耐心。點心各式各樣，一點點稱重，一點點裝，無論售貨員還是顧客，沒個耐心還真不行。小的時候，糕點盒子是粉色，長方形，上面蓋一張土黃色紙。糕點不吃，放的時間一長，上面印出油來。如今的糕點盒子是紅色。扁的，長方形。品種，式樣也比兒時多。

　　如今的人們送禮也送出了門道。盒裝的柴雞蛋，油，蘋果，水果盒，干果盒，盒裝奶，露露……送的禮五花八門。要多實惠有多實惠。你到我家來，我到你家去。圖的不是禮物，是親情，友情。積攢一年的情誼，靠著春節來感恩。人與人之間的情越走越熱，越走越不孤單。

　　年越來越近，喜逼仄而來。

　　對面樓房的陽臺上掛起彩燈。紅的、黃的、綠的、藍的燈，在這漆黑的夜里不停地流動。有的人家掛起兩個大大的紅燈籠，醒目極了。這哪里是燈，分明是喜。喜盈門。

　　父親在家里的窗戶上，貼了紅色剪紙。他說，圖的就是這個喜慶。我也把自己的家里床上用品洗了個遍。玻璃擦得一塵不染。廚房衛生間，從上到下擦得干干凈凈。本來很干凈的家，因了節的臨近，不得不讓它再干凈。小的時候，年前，除了糊窗紙，我們還要把被子拿到院子里，母親戴著頭巾，父親戴著帽子掃房子。我們嘻嘻哈哈打下手。掃房子是很重要的工作。掃的不僅僅是房子，還有一年的晦氣。如今，很少有人掃房子，居住條件改善了，省去掃房子的麻煩。

　　我和他開車到花卉市場。里面的人真不少。過節，鮮花逐漸走進京城百姓家。生活條件改善了，生活的品味也有了。我買了一束白色百合。預示我們新的一年，相親相愛，百年好合。百合插在陶瓷罐里。暗夜，幽香襲來。這香，何嘗不是喜呢。

　　春節來了。真的來了。

優美經典散文8

　　星星疲倦地眨著眼睛，躺在夏末溫暖的被上。月亮俯視山川，把一縷輕紗灑下，大地身披月的睡衣，平靜了好多。晚風輕輕吹過來，叩響了森林的耳環，喃喃自語，說著星的夢囈。

　　喜歡看書，總是在不知不覺中抱著書本入眠，似乎只有書本才會給我帶來安穩的感覺，才能從失眠到入眠，這個過程其實很難，一本書也不知道被我翻看了幾遍。似乎記得睡前，朦朦朧朧，愛人來到床前，輕輕地給了我一個香甜的吻，初戀般的甜蜜讓我睜不開眼睛，盡情地享受這人世間最美的男女愛情，他的一句“做個好夢”把我帶入遐思的天空。

　　很久很久以前，我的天空是一片純色的白，喜歡做夢，夢中的所有都是快樂的模樣。不知道在什么時候，夜色里，我聽見一個人在輕輕喚著我的名字，聲音由遠而近，近到我似乎聞到了一種獨特的氣息，那種氣息又似乎是我久違了的很熟悉的，對，就是那種跨越時空的感覺，朦朧中，我隨著那種注定屬于我的氣息和呼喚走進秋夜的霧嵐里。

　　他是一個英俊瀟灑的.男人，他若有所思，輕輕地走到我面前，我的臉頰頓時紅透，我下意識地低下頭，不敢去看面前的這個男人，但心中卻有一脈清泉在汩汩地流淌……

　　男人手持一本厚厚的書，或凝重或明亮的扉頁在月光下悄悄搖曳，那是我一直喜歡夢想得到的《朱自清文集》。秋夜淡淡的霧嵐在我周身瞬間彌漫開來，柔曼而又纏綿，他用手撩起我的發髻，輕輕地、輕輕地吻在了額頭，我閉上眼，一股從未有過的甜蜜流進心底，留下了如夢如幻的一個長影，許久許久都揮之不去。

　　他說：“你好美，我夢里見過你。”

　　我說：“嗯，似有相識的感覺。”

　　他說：“你的詩美，人也美，我喜歡。”

　　我說：“我在夢里見過你，我相信緣分。”

　　我們并排坐在公園的長椅上，只有那本書還在風中微微抖動。他伸手過來，遞給我那本書，他說：“好好寫你的文字，我愛你的文字，也愛你這個人。”

　　我不自主地打開書，看到第一頁，有一行很俊美的文字：“愛，會在這里開始。”于是，年輕的夢便開始了起航。

　　風吹過，雨飄來，風雨過后是彩虹。

　　同樣是一個秋夜，洞房花燭，我和這個男人踩著抒情詩一般的步履，在屬于我們自己的空間里綿綿絮語，整理著人生一個層次無韻的詩行。

　　雨，透明飄逸，輕舞著時光如梭的飄帶，風，彈撥著不著調的故事，我和生命中的男人終究要相互扶持走過這風風雨雨，日子要怎么樣一起過才會是幸福和快樂？手牽著手，笑，一起笑，哭，一起哭，風雨同舟的日子才注定一生的不離不棄。

　　不知道從什么時候，男人的步履顯得有些凌亂了，眼神有些呆滯了，究竟是什么原因讓你沒有了精氣神？薄暮時分，我癡戀地凝視著和你一起走過的溝溝坎坎，在你背影消失的地方，我似乎看到了你凝重的身影。天宇空邈，沉郁的云絮飄曳，牽我濃重的思緒縷縷：我們愛情的結晶從天而降，我們欣喜著，因為他是我們愛情的見證、生命的延續，誰和誰的緣分是上天注定的，我們無法改變，嬌兒和我們的緣分僅僅維系了三天便被老天收回到天堂，你呼天喊地卻也喚不回嬌兒，于是，你崩潰了，坐在地上，誰也拉不起，你說：你的命也隨嬌兒去了！

　　在以后的日子里，你不再疼我不再愛我，相反的是在變相地折磨我，你說是我的拼命工作讓嬌兒得不到休息，你說是我間接的殺了嬌兒，欲加之罪何患無辭？我經歷著你的種種呵斥和變相折磨。心，就像一條蠕動的蠶，在枯樹的枝條上逶迤而行，不知道哪里是來路？哪里又是歸途？夜的潮濕弄濕了我的頭發和衣服，慢慢地、慢慢地，我的頭發變成了雪花一樣白……

　　黑夜中，在一抹朦朧的輝光中，我把自己融入遠穹與弦月永恒空茫的背景……

　　沒有過不去的黑夜，堅持一下，黎明就在眼前！

　　“往前看吧，誰說失去了便不再擁有？”我不止一次自言自語。

　　我捧著那頁書，書里面有一個英俊的王子走出來，他正用渴盼的欣喜，循著追尋著母愛的腳印，從遠方走來，自遠而近。

　　“媽媽，是您嗎？”孩子把手伸向我。

　　“孩子，你從哪里來？”我的目光里透露出原始的母愛。

　　“我的爸爸媽媽都沒了，上帝說，讓我來找您，您就是我的媽媽啊？”

　　“孤獨無助的孩子啊，請不要傷心哭泣，從今天起，我來做你的媽媽！”

　　于是，我們有了一個沒有血緣的兒子，他的名字叫亮。亮，懵懂的年齡、孤獨的身影、膽怯地不敢大聲說話，他說：他擔心自己再一次失去爸爸和媽媽。攬亮入懷，親吻著他的額頭，淚水不知不覺流下來，滴在亮的臉上。

　　亮昂頭：“媽媽，怎么哭了？是亮不乖嗎？”

　　我哽咽著：“孩子，這是失而復得的幸福，放心吧，媽媽會好好疼你、愛你！”

　　從此的日子，我和你、還有那個失去父母的孩子，經營著我們平平淡淡的日子，你的情緒少許平穩，快樂時你也笑，過后你會悄悄問我：“他是不是我們的兒子？”

　　我說：“是我們的兒子，他偷偷溜出去玩了好久，玩累了，回家找爸爸媽媽呢，你要好好愛他、疼他！”

　　他笑：“兒子是我們的，不疼不愛才怪！”

　　亮給這個家帶來了生機，歡聲笑語從此圍繞著我們，家，原來就是這個樣子啊！有你、有我、有孩子！

　　那座月光下的小窩，或許是我們每一個人靈魂棲息的平靜港灣，原來，這個世界真的會因為你我的心靈而改變，更會讓你我在這個充滿著變幻的世界里而感到無限的感恩和滿足……

優美經典散文9

　　看你的頭像一直是暗著的。心里不禁飄過一絲悵惘。

　　--- 不羈的風

　　心，淡淡的，清清的，柔柔的。思緒駐守在曠野，彌漫著墨香，如此溫馨的氛圍，獨享一份無言的明媚。

　　很軟，身一子柔一弱無骨地躺在夜的黑中。遠處竹蕭鳴響的幽幽，似初旭光的腳步，飄渺虛幻，看不見，摸不著，但他們一定存在。

　　看些閑景，聽你說些閑話，品磨著你的故事開頭和結尾，濃的淡的、自然而醇厚，咖啡的'味道，是我的喜歡，是我一種喜歡的習慣。

　　憧憬的一道風景里，我愿意將今天的天空擦的晴晴朗朗，干干凈凈；我愿意將昨夜璀璨的星辰，替換成今天一輪亮麗的太陽。清風里，看柳條長舒舞袖，輕歌曼舞 ，似夢非夢里，幽靜湖面上幾只雪白的天鵝飄來又駕云飛走。

　　有時，你一聲歡快的笑，就會給冰冷帶來一堆暖融融的火，我便如一只愉悅的小鳥。

　　有時，你的一縷目光， 就會給黯淡帶來亮晶晶的燈的光明。

　　心有靈犀，一點就通。

　　天涯海角，也能感知你的心跳。

　　暗戀的味道有人品嘗過，酸澀的。可當酸澀成為往事，那回憶竟甘醇甜蜜。

　　愛戀如一顆青橄欖，酸澀之后，甘甜如蜜。

　　那是一個叫思念的故事，也許是一場事故。

　　此情久長，卻沒有分別，也就沒有必須的凄風苦雨。

　　我的思念使我臉上紅云飛起，我的念想使我心底生出翅膀。

　　我的眼淚只為思念而流，我凝望的視線追隨著的是你，快樂的身影。

　　我的眼睛，只為清澈你的靈魂，我的目光，只為照亮你的心情。

　　你的清純，我的戀愛。幼稚而可笑，成了慣性。

　　這是暗戀，我喜歡，感覺很好。

優美經典散文10

　　嘴唇所能發出最甜美的字眼兒，那就是“母親”；心底所能發出最真切的呼喚，那就是“媽媽”。一名聰慧可愛的孩子，因為病魔的摧殘而變成了智障兒。母親一如既往不離不棄地守護在兒子身邊，她用自己單薄的肩膀為兒子撐起一片藍天，希望兒子能夠在此不受打擾、不受欺凌，無憂無慮、快快樂樂地生活。

　　——題記

　　七月的清晨，湛藍的天空云淡風清。初升的太陽還是那么精神，所到之處，金光燦燦。

　　“一二，一二，一二一”母親喊著口號，倒退著慢跑在公園的路徑上。她一邊跑，一邊鼓勵兒子：“嗯，很好，我仔好乖哦！都快趕上媽媽了。”

　　十三歲的兒子個子已經高過了母親，走起路來似乎左腿長右腿短。右腿每邁出一步，左腿就得跟著往前拉一步，左胳膊始終直直地貼著身子掛在肩膀上，頭不由自主地歪向右邊，就連眼睛和嘴巴都“不甘示弱”地歪向右邊，整個身體胖乎乎的宛如吹鼓的氣球，臉盤飽滿得猶如包子一般，嘴唇紅潤，眉毛濃黑，眼睛雖大卻呆滯無神。

　　兒子“吼吼，吼吼吼！”地傻笑著，高一腳低一腳，嬰兒學步一般跌跌撞撞地奔向母親，一張胖乎乎的臉蛋上掛滿了汗珠。那件粽子似的裹得緊緊的果綠色T恤，背部已經濕透了一大片，兩條腿開始不聽使喚地交織在一起，仿佛馬上就要摔倒的樣子。

　　母親趕緊停下腳步，小心翼翼地扶住將要跌倒的兒子，拉下脖子上的粉紅色毛巾，替兒子擦掉臉上的汗水，“來，乖仔，咱坐在路邊休息一會兒，再跑。”兒子半張著嘴笑嘻嘻地緊挨著母親坐在路邊的樹蔭下，望著天空的一抹浮云，進入了自己簡單而無憂的世界……

　　母親憐愛地撫一把兒子的頭，紛亂的思緒宛如一葉小舟沿著記憶的河流，逆行而上……

　　十年前，兒子未生病前的可愛形象又一次清清楚楚地呈現在母親的腦海中，母親的臉上不自覺得暈開一抹欣喜的笑容。那時的兒子僅僅只有三歲，簡直就像一只快樂的百靈鳥，每天“咯，咯，咯”歡笑著，跟屁蟲一般跟在母親的身后背唐詩、背兒歌，他似乎對周圍的任何事物都感到新奇，都想探個明白，總有問不完的“為什么”。

　　讓母親最為感動的是，僅僅一個三歲的孩子竟然懷有一顆至孝至善的悲憫之心。盡管有時想偷懶不想走路，小霸王一樣哭著攔在母親面前，讓母親背著走。但是，只要一聽到母親說累，他馬上要求下來自己走。

　　記得有天，當母親得知從小將自己帶大的奶奶突然病故的那天中午。盡管坐在飯桌前，母親卻沒有一點胃口，為自己未能趕上見奶奶最后一面而后悔不已。她傷心的淚水猶如斷了線的珠子，大顆、大顆地順著臉頰滑落。坐在外婆旁邊正準備吃飯的兒子發現母親傷心流淚，馬上跑過去用小手一邊幫她抹去臉上的淚水，一邊問母親：“媽媽，你怎么了？”

　　“乖，去吃吧，媽媽沒事。”母親疼愛地在兒子臉上親了一口，一顆悲喜交加的淚珠，瞬間滑落地上，碎作一抹濕暈。

　　兒子將一碗飯推至母親面前，哽咽著說：“媽媽快吃吧，你不吃，我也不吃。”

　　頃刻間，包括母親在內的所有的人都被那個三歲零兩個月的小孩子的舉動而感動得淚眼朦朧。母親的哥哥欣喜地勸慰妹妹：“別哭了，快吃吧，別嚇著孩子。你的孝心，相信奶奶泉下有知。看孩子多懂事，你應該感謝老天的垂憐，讓你擁有這樣一個懂事的好兒子。”

　　“福無雙至，禍不單行。”母親參加完奶奶的葬禮，回家后的第二天，突然發現兒子近兩天來眼睛總是紅紅的，睡覺容易驚厥，總愛哭鬧，不好好吃飯，有時還犯惡心，并伴有低熱。開始以為感冒了，給他喂了感冒藥，想著睡一晚就沒事了。誰知第二天清晨，癥狀不但未減輕，反而更加嚴重，脖子硬挺著，似乎連抬頭都有點困難。

　　母親慌忙送兒子去市醫院，通過醫生一系列地檢查，確診為小兒細菌性腦膜炎。因為腦膜炎傳染性很高，兒子在隔離室整整躺了三天，不能自主呼吸，只能依靠呼吸機吸氧，高燒遲遲不退，兒子陷入了深度昏迷。期間，醫院曾下了兩次病危通知書。然而，母親始終不愿放棄對兒子的治療，為了給兒子降溫，母親每天在醫院門口的小店買來冰凍的礦泉水，用毛巾裹了一層又一層，放于兒子脖子兩邊的兩條大動脈血管處，并用濕毛巾不停地擦洗他的身體，以此來降低兒子遲遲不退的高熱。

　　每次給兒子翻身活動筋骨時，看著他那混沌呆滯的眼神和沿著嘴角流而下的口水，以及那直挺挺的`宛如樹樁一般的身體，母親的心仿佛被人掏空了一般，撕心裂肺地痛。她實在不敢相信，一場病魔把她那么乖巧可愛的兒子一下子就糟踐成了這副樣子。她暗自下定決心，一定要想盡辦法治好兒子的病！

　　無奈，人世間有太多不盡人意的事情。雖然通過醫生盡心盡力的搶救及母親悉心照料，兒子雖然在第五天醒了過來，但是，從此與之前的那個聰明可愛的兒子判若兩人。他表情木訥、眼神呆滯，除了右手能動外，胳膊和腿都無法抬起，更別說走路了。特別讓母親傷心的是，兒子竟然連“媽媽”都不會叫了。

　　剛出院時，兒子常常哭鬧，一晚一晚不睡覺，母親只好抱著他在院子里，來回走到天亮。為了重新教會兒子走路，母親每天遵照醫生的吩咐，堅持給兒子活動腿腳。每天早晨或下午，太陽不是很大時，定會抱著兒子出去曬曬太陽。

　　兩年后，兒子終于學會了走路。雖然至今走得還不是很穩，但是，醫生說，能夠恢復成這樣，已經是奇跡了。

　　只“媽媽”兩個字，母親足足教了兒子好多年，直至七歲那年，兒子才學會叫“媽媽”。曾記得，當時聽到兒子生病以來的第一聲“媽媽”，雖然不夠清晰，但是，母親高興得好像中了頭彩一般，眼淚喜泣而下……

　　生病以來，兒子的胃口老是不好，為了給他補充營養，母親想辦法變著花樣給他做吃的。皇天不負有心人，最近兩三年，母親終于把兒子養胖起來了。

　　然而，她卻傷心地發現，兒子的體重已經嚴重超標，甚至已經影響到他的身體健康。于是，決定每天早晨陪兒子跑步減肥。

　　看著依然傻笑著玩弄手指的兒子，母親疼愛地摸了一把他的頭：“兒子，走，我們再跑一會，就回家。”

　　“吼吼！跑…回家…嘿嘿！”兒子一高興，口水興奮得宛如開閘的溪流傾瀉而下。母親扶起兒子，幫他擦去了口水，拍了拍屁股上的灰塵。

　　金子般明艷的朝陽下，一對母子步履蹣跚的身影，漸漸消失在公園路的拐角處……

優美經典散文11

　　時光匆匆，草木蔥蘢，光陰于厚重的歲月里緩緩前行。

　　不知不覺，已彳亍于中年的軌道，童年的天真無邪還在記憶里徜徉，青春年少的輕狂還逗留歲月的酒杯里搖晃，那樣清晰可見，仿佛一切就在昨天。

　　時光匆匆，匆匆的腳步箭步飛揚，無論怎樣追趕，都捕捉不到闌珊的昨天，晨曦的陽光剛剛柔醒熟睡的雙眼，一不小心，晚歸的`夕陽便催促著人們回家的聲聲吶喊，春天的花朵爭奇斗艷，嫵媚而妖嬈，還未來得及欣賞，已被秋風碾落的無影無蹤，只剩下片片思念，夏天的雷聲轟鳴著，蛙聲吟唱著，稍不留神，都已成了過往云煙，聚集在時光的眸子里，葳蕤，纏綿。

　　匆匆那年，那年的夏天，我赤腳漫步在溪水河畔，嬉戲，玩耍，仰望著天空湛藍，心中樂開了花，小草幽綠，擁抱著陽光微笑的臉，縷縷芬芳，撲鼻留香。成群的牛羊奔跑在山崗，我聽見，鳥兒深情的歌唱，踮起腳尖，便可以觸摸到云朵的柔軟，深情的仰望，遙遠的方向，誰的笛聲悠揚？穿越峽谷，于我的耳畔飛揚。

　　匆匆，匆匆光陰一去不復返，那些往事，已隨風飄遠，再也不見，只有蘸著無奈的筆墨浸染，蔥蓉的綠，嬌艷的花，陽光下，朵朵漣漪蕩著波光閃閃，滑過歲月的指尖，葳蕤的情絲，悠悠蹁躚，纏綿。

　　匆匆，匆匆光陰去了哪？日記的扉頁里，字字句句斟酌著悲喜亦或憂傷的詩篇，是誰的腳步羈絆著歲月的深深淺淺，采擷一縷月光，把所有的故事積攢，每一個夜晚，捧在手心里，翻越，一闕詩詞可否把所有的光陰慵懶？一滴墨香可否浸染所有的笑語歡顏？

　　人生，本是一路行走，一路遺忘；人生，太過認真，便會失去前進的方向。不管匆匆，還是迷茫，讓我們擁抱陽光，踩著七色霞光，指引我們邁向人生明天的輝煌。

　　匆匆，匆匆光陰逗留在何方？瑣碎的日子在哪里徜徉？

　　時光靜靜流淌，沏一杯茶香，慢慢熬煮歲月漫長，駐足于寂靜的陌上，淡看云卷云舒，不卑不亢，以一顆平常心面對人生風雨亦或嬌艷花香？不管時光凝聚還是歲月匆匆流淌？

　　匆匆光陰，匆匆光陰去了何方？隔著一簾月光，靜靜思量。

優美經典散文12

　　今天雨又下大了。

　　我一個人走在路上，撐著傘。

　　褲腳被打濕了，襪子大概也濕了，不得不感嘆，明明五月份了，雨水卻還是這么冰冷。

　　我想起那天在南京，也是下大雨，我和她走在南京城邊的一條小路上，只有一把傘。

　　那天雨也很大，暴雨來的太快，我們措手不及，被淋了個通透。我看見她白色的連衣裙濕透了，有些不忍心——因為這雨，她可愛的內衣也若隱若現。我不想她的內衣被別人看見！我一把摟過她，說：”我們去找個地方，把衣服弄干吧？“

　　”去哪？“她問我。

　　我左顧右盼，看到了一家快捷酒店。

　　“去那？”我說。

　　她低下頭，沒有拒絕我，什么也沒有說，把手交給了我。

　　那大概是我心臟這輩子跳的最快的'一次，我將她帶到了酒店，辦了卡，入了房間。

　　我說“身體要冷了，衣服先脫了吧。”

　　她點點頭，顫抖著，緩緩褪下了身上的連衣裙。

　　啊，她脫下了衣服，露出了潔白的身體，那大概是我見過最白的白色，白得耀眼，讓人聯想到了最白的雪，就像——

　　——就像現在在土下睡著的她，一樣，一點都沒變。

　　我大概因為無意窺看了這個世界上最美之白色，所以便承受起了這個世界上最重之孤獨。

　　我時常想著，人生為何總是無常，生老病死，總在人們意料之外的時候降臨、卻仿佛冥冥之中自有定數。我無言，我也無力去改變什么。

　　我只能把傘合上，退下了，扔到一邊，任溫暖的雨點拍打我，就和那天的暴雨一樣，讓人措手不及。

優美經典散文13

　　深夜，無眠。忽然聽見小孩子的哭聲，一聲接著一聲，哭的十分凄慘，悲痛，又有點無理取鬧的感覺。

　　我想著難道又是那個家長暴打孩子了，再仔細聽這哭聲的調調不變，就那么:嗷嗚嗚嗷嗚

　　這才想到可能是誰家的小貓發情了，叫的那么凄慘，不知道這只小貓真正的心情是怎么樣的，是興奮的，激動的，還是痛苦的，悲傷的。

　　文/劉阿文

　　就讓我大膽的猜測一下吧，聽他叫的真的很凄慘，好像小孩子的棒棒糖被搶了，他大哭著委屈的說:還給我，我的，為什么你吃了？還給我。

　　又好像是自己的男票肉體出軌了，被他逮個正著，哭著質問道:我那么愛你，你為什么就這么背叛了我呢？我毫無防備的把刀給了你，你就眼也不眨的刺了過來。

　　也好像是在質問著連回聲也沒有的世界，她問著，為什么我這么孤獨，為什么我沒有小伙伴，那個他又在哪里？我等的很辛苦，你為什么還不來呢？為什么還不來呢？

　　也可能是質問著已經數不清到底淹沒了多少人的夢想的海底:好像在說，我已經這么努力了，為什么還是活的這么狼狽，跌跌撞撞，為什么還活不成自己，還不是自己想要的生活，明明不甘平凡，可現在我好像也和所有人沒差了，為什么？為什么？

　　小貓，你的心情到底是怎么樣的呢？我不希望是悲傷的，在這寒冷的夜，還不回家在外面聲嘶力竭的喊著，一定是和某個他約好了吧，他放你鴿子了嗎？

　　如果是，沒關系，你還有你的主人呀，他會給你一個家，不過你們為什么不約在家里呢？那樣不是不冷了，是怕吵到你的主人，還是怕吵到你的主人之后你的`主人罵你呢？不管怎么樣吧，小貓，你別怕，一定還會有更帥的貓在某個深夜心甘情愿的和你同行，并且特別特別愛你。

　　如果他沒有放你鴿子，那你為什么叫的那么慘呢？那是你們貓界獨一無二的情話嗎？一定是吧，雖然我聽不懂但是我感覺得到，這應該就是海誓山盟的承諾了，沒有一點雜質，純純的愛，記得把他帶回家給你主人看看，你們又不需要彩禮也不需要嫁妝，只需要那份刻到骨子里的愛，深愛，特別愛。

　　小貓呀，不管你是開心的還是難過的，一定要記得回家喲！你的主人不能沒有你，因為她不僅僅是養你，還有被人依賴被人需要又心甘情愿的照顧你的快感。

　　小貓，深夜外面一定很冷吧，一只貓的話，也一定很孤單吧，別叫了，早點回家吧！

優美經典散文14

　　記得整個青春期我都未顯示出叛逆，乖巧聽話，因為幾乎沒有叛逆的行為，所以總是安安靜靜地疊紙鶴、編星星，據爸爸說他很喜歡那時候安靜的我。不知從何時起我開始變得開朗，從默默無聞開始嬉鬧好動，朋友漸漸地多起來，也不再寡歡，大學的朋友常說，站到樓梯口整個樓道都是我的笑聲，那時候爸爸說，我閨女怎么變得這么瘋，說起來盡是無奈，可我不能控制自己看到可笑的電影還安分守己的坐著。

　　畢業后，我又開始不愛說話，或者是身邊說話的人在減少，很多認識我的人開始說我很安靜，我也漸漸喜歡上自己這種狀態。只是爸爸沒說他是不是喜歡不再胡鬧的我。

　　最近更加享受安靜的日子，也有些許感慨，想一一說說。

　　【秋之靜】

　　入秋以后人更加安靜，就喜歡穿著長風衣暖暖的一直踩著落葉走，這種衣服帶來的溫暖是與夏季的熱不同的，更有安全感。踩著黃葉想起自己中學時候非常喜歡的一句話“踩著樹葉聽心碎的聲音”，想著不覺笑起來，那時候真是為賦新詞強說愁，懂得什么是“心碎”，傻傻的沉浸在多愁善感的情懷中。現在踩著落葉更覺得葉子的安靜，入秋后它們從翠綠變為淺黃入紅，最后乘著秋風下沉，不急不躁安靜的讓自己化進泥土，即使落地也不著急離開承載它兩個季節的大樹，依偎著環繞著，裝點著那樹，那樹雖然葉片漸少卻更持穩厚重，我迷戀著那淡淡的滄桑感，不濃不淺，剛剛好。

　　說起秋天的樹葉，我想最出名的大概就是香山的紅葉，幾年前就想來，想著站在滿山紅葉下層林盡染定然使人醉，可惜來得太早未見紅葉的影子。本有些掃興卻得意外之喜，入香山不久便見到一塘殘荷，枯葉早已勝于碧葉，水面的荷葉皆以枯敗，挺于水面的葉片顯出橙黃伴綠之態，它們安靜的隨風微漾。對于以紅葉聞名的香山，這塘殘荷定然成不了焦點，但是它們毫無爭寵賣邀的想法，乘風靜觀，給下山走累的人們歇歇玩賞，沒有人會用大量時間駐足觀賞它們，但你未見它們躁動分毫。我想，安靜就是不去爭寵表現，不去求寵獻媚又不急不躁吧，只是安靜的做好自己，深秋中詮釋好自己做后的使命。

　　總覺得殘荷、枯葉、敗柳，這些不再光輝的生靈們更具韻味，它們走過了勃發奮斗的青春，走過燦爛明媚的中年，來到了安心寧靜的老年，滿心揣著智慧，滿眼蓄著安靜。

　　【物之靜】

　　有時候很羨慕上百年的老建筑，上千年的古樹，因為它們從生命初始至今矗立一處，經歷無數變革、見證無數故事。

　　我喜歡天壇公園的那株株百年老樹，粗的一人雙臂都難攬抱，它們從天壇初建就伴其左右，隨著王朝更迭，隨著歷史演變，它們安靜地配合著天壇的宏偉，安靜的守候那份榮耀。雖然來參祭的人們不會過多矚目它，但是它更可以冷眼旁觀從此處“經過”的人們，或帝王將相或素衣平民，來此處的人也許正直志得意滿，也許對俗世心灰意冷，但無論什么樣的人，它們都安靜接待，安靜送歸，它們見證了太多故事也目睹了太多衰落，所以風吹過時它們也不會搖晃過度，猶如見識了太多滄桑榮辱的智者，我想安靜就是心里有更多飽滿的見識。

　　我喜歡哈爾濱解放前建造的俄式建筑，喜歡它們并不是因為它們的氣派、偉岸，而是因為它們其實是身處異地的“異鄉人”，它們猶如“外國人”站立在中國的這片土地上總是不免讓人多看幾眼，因為它們與眾不同。其實承載著與眾不同的同時便也面對孤獨，就如身在異鄉為異客的人們總是與“當地人”格格不入。再加上它們如今的命運已經不能與往日相比。它們建造初始華麗莊嚴，可解放后新式的`斯大林風格建筑混雜其間與其爭光輝，它們有的被新建的樓宇擋住不再搶眼，有的因無人修繕而大門銹死藤蔓攀爬，但是孤獨而有些落魄的它們依舊有奪人的氣勢，讓人不得不佩服它們的剛毅，它們安靜的迎來日出送走余暉，我想安靜就是經得了落寞。

　　我喜歡烏鎮小巷里的老房子，青石板被磨的錚亮，店板被磨的黝黑，但是你走在期間再躁動的心也會靜下來，但這安靜卻又不顯冷清。站在老房子的閣樓上眺望，你只能看到對家園子里幾只閑逛的雞鴨，那些未成年的古代少女們又是如何守著這院子走過十幾載光陰。這里年年如此月月不變，但是這就是這處流水，這些小巷的魅力所在，它們經得住細水長流千篇一律的生活，周而復始讓它們磨的越來越“亮”，越來越“靜”，我想安靜就是能守得住寂寞吧！

　　前些日子見到一位老師寫的一句話，大概是說，古語有“寵榮不驚”，其實人們往往只能經得住寵，但是受不住辱，我想，安靜大概就是能真的經得起浮華，守得住落寞吧。相對來說，見識更廣闊也越容易做到。

　　【人之靜】

　　最近讀了毛姆的小說《月亮和六便士》心里長久難以平靜，讀過一遍便緊接著讀了第二遍，這是從來沒有過的事情。讀過突然想到其實故事里講了“偉大”、“平凡”、“平庸”的三種人，或許世人皆可歸入此三類范疇。偉大的人總有一些不被世人接受的想法或者行動，因此常被成為“神經病”。而在偉大的人看來，平庸的人則白白來世上走一遭，所以覺得他們是“白癡”。

　　書中的思特里克蘭德無疑是最大的“神經病”，他也是最偉大的人，他同時是最安靜的人。他的人生以四十歲為分界線，之前為證券交易所經紀人，擁有穩固的社會地位、令人爭羨的婚姻和兩個可愛的孩子。之后為“畫家”，此處有必要加引號，一則強調其不凡，二則因為他有生之年并未被大眾認可為畫家。他性格執拗、不顧世俗偏見一心棄家追“夢”。他不被大眾接受，在尋找心靈的路上不僅遭受饑餓貧苦而且精神上也因探尋而飽受折磨，他終生未享受到繪畫帶來的任何榮譽、財富，但是在最后飽受疾病困擾之時終于畫好了他的“伊甸園”并隨之將其付之一炬，因為他終于找到了要尋找的東西。一句“我必須畫畫兒”就決定了他之后的一切人生軌跡，他安靜的作畫，他畫畫不要別人在其左右，他不讓別人看他的畫作，更不去主動兜售，他雖然貧窮饑餓，但是他的靈魂從走上繪畫之路起便是安靜的。

　　書中還有一個我特別喜歡的人物——阿伯拉罕，他之前是一位評學兼優的學生、是一位不可多得的內外科醫生，他擁有無可限量的美好前程，但是一次旅行改變了他之后的所有道路。他放棄了之前擁有的一切，選擇在亞歷山大當一名普通醫生，后來的他衣履寒酸、身體肥胖，職務低微，掙的錢剛夠維持生活，但是他說別人愛怎么想怎么想，我生活得非常好。他同思特里克蘭德一樣，只遵循自己的內心，只做自己認為正確的事。我想，安靜就是知道自己想要什么并努力去追尋，不在乎別人的看法，守心安然。

　　說到此竟然有些茫然，如何說來能做到“安靜”實在不易，不急不躁，不邀寵獻媚；經得了繁華受得了落寞；知道自己想要什么，別在乎是非評判堅持去做，如此種種皆需要煉心才可真的安靜下來。不知為何說起這些我想到一個安靜的人，那就是蘇轍。他始終走在哥哥蘇軾的光芒之后，他的性格更為沉靜恬淡，不似蘇軾般熱情奔放，他們二人的性格被歸納為“豪放東坡，沖雅穎濱”。他的人生路如“轍”——有功而不賞，有難而不擔，他的一生沒有蘇軾的光芒萬丈，也沒有他的大起大落，蘇轍為官為文皆不鋒芒畢露，晚年安穩著文章，厚積薄發，想來不覺感嘆，要做到厚積薄發活的更久很重要，蘇軾縱有千般才華早逝又奈何。我想，安靜也是蘇轍的人生智慧，有人做參照，真正的安靜之路或許不很遙遠。

優美經典散文15

　　可能是因為一百一十周年校慶的緣故，我的空間里高中同學們普遍帶著懷舊情緒。也許因為情緒會傳染的緣故，今天特別想念在一中的日子了。

　　這個十月真是一個懷舊的月份，連雨都落得別致的柔和。

　　有時候情緒就是如此，一點小小的觸動，卻可能突忽之間蔓延了，于是一整片一整片，情緒泛濫。

　　我如果要給自己這一個月的大學生涯做一個總結，我會說，我學會了要認真。無論做人，還是做事。

　　很多時候，我都覺得自己不夠好。我試圖做好自己力所能及。

　　感覺大學同學，絕大部分都很忙。很忙很忙。我想說自己很閑，很閑很閑。可是這一點不意味著我把每一件事都做好了。丟三落四，明明提醒自己的事還是忘記。

　　大概，我的適應期有夠長。似乎一切還在適應中。空閑的時間這樣多，規劃它們就像管理一群調皮的孩子。一個星期一個星期，不知不覺一晃神時間就溜走跑了。原來我來大學已這么久。

　　雖然高中生活的`場景仿佛還是昨天，可是已經有同學在感嘆，當初沒有好好珍惜。有時候珍惜也是一道傷。也許大家忘記了要別離那段時光里輕掩至淡不可覺的憂傷。可是那時候，如果我們任珍惜的感傷發酵，別離時是否要更加難受？從曾經到現在，我們都明白，畢業別離季是一個定數。而現在懷念高中的我們，不知四年后又會如何……

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