有空得多回家看看了散文
回我媽的娘家待了一個星期，發現老爸都已經有白胡子了。回家的幾天，號稱膽子最大的他，晚上上廁所還得叫我陪著。雖然農村的老式廁所在屋外面，很臟很臭；山里晚上外面很黑，也沒燈。但我這種膽小鬼都不需要人陪。而在我沒回家的上一個星期，我爸卻獨自做了很多更“大膽”的事情。也不知道上個星期，他是怎么過來的。只是聽說他好幾天沒怎么好好睡過覺了。
本來家人堅決不允許他抽煙的，好不容易已經戒了很長時間了。但我偷偷看見他抽煙時，我卻沒說啥。哥哥叫我去阻止，我拒絕了。這個時候，在老爸心里的辛苦，只有他自己能體會到的。旁人、甚至家人都只能根據自己看到的東西，片面地去理解，片面地不理解。但實際上很多事情、很多憤怒是藏在背后的，不能表達出來。即使表達出來了，不見得聽的人能理解，反而獲得了不該有的“安慰”。就像在一些時候，我用一些方式發泄自己情緒一樣。我爸也需要大大方方地發泄一下。直到差不多的時候平和地告誡他，“這是最后一根了！”“嗯”。
回想起前幾日舅娘們的聊天：某不孝子“嫁”給某個有錢姑娘以后，婆家父母好不容易去看看他，卻被扔在衛生間睡覺，被抱過的孫子甚至被拿去消毒處理。聽了寒酸。
以往，除了寒假，我回家很少，甚至不太喜歡回家。一年只回家兩三次，可能太少了一點。有機會得多回家看看了。
希望外公在天之靈保佑您可愛的.女婿一家！
只是想簡簡單單的生活
今夜有人注定無眠，其實每次都無法理解為什么兩個人矛盾再大你都可以安然的入睡。這幾個月以來的各種委屈和火氣在那一瞬間全部爆發出來，在把那吊墜扔出的瞬間，我多么的希望你能抓住我的手。我已經不再期望你能來這里看我的這篇日志，我們分分合合，有吵鬧，有快樂，但是終究到底還是沒能撐得過一年。你貼在西塘的紙條終究還是沒能抵得過那個魔咒。
一個人坐著末班車，從地鐵站走到寢室，走的每一步是那么的沉重。這個香煙加啤酒的夜晚，翻看著你曾經發給我的那一封封郵件，我體會著你當時那種小心翼翼與你那小女生的愛，除了感動現在卻多了一種五味雜陳。我真的不明白為什么你現在會變成這個樣子，也許真的是得不到的才是最好的。
一遍又一遍地聽著“shape of my heart”，心里卻一直在落著淚。想想這一年以來，我為你作出的改變，因為你而產生的迷失感，我真的以為我找到了我的真愛，我可以為你去奮斗拼搏一輩子。如今我才明白，這首歌為什么會這樣的傷感：一個冷血的殺手，因為一份不成熟的愛，也是因為自己人生第一份“愛”，也是最后一份“愛”，放棄了自己的原則，迷失了自己，也葬送了自己。有人說，第一份愛情注定是失敗的，愛情是需要兩個人一起維護的，是建立在互相尊重的基礎上的。
That's not the shape of my heart. 人的一生，需要一個始終堅持的大方向，是絕對不能因為任何人而改變的。人生的意義絕不是眼前的幾個錢或者一套房子，那是長年累月的積累和沉淀，只是為了厚積薄發的一鳴。沒有自己的方向，迷茫在前進的路上，得到的也許只是失敗。
對不起，不能陪你走完以后的路，在沒有我的路上，一定要小心，一定要明確自己的目標。對不起，我自始至終都沒法成為一個合格的男朋友；謝謝你，給我帶來的那些快樂。
只是想簡簡單單地生活，沒有那么多外界的紛雜，沒有那么多的爭吵，沒有那么多的抱怨。
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