四月天遇見一個(gè)百分之四十的女孩散文
多少美好的東西消失和毀滅了，世界還象什么事也沒有發(fā)生。是的，生活在繼續(xù)著。可是，生活中的每一個(gè)人卻在不斷地失去自己最珍貴的東西。生活永遠(yuǎn)是美好的；人的痛苦卻時(shí)時(shí)在發(fā)生。
——路遙
清晨，我從朦朦朧朧中醒來(lái)。這樣的一種狀態(tài)，使我暫時(shí)還分不清自己到底是處于現(xiàn)實(shí)還是昨晚那夢(mèng)中的虛幻，或許各自占掉了一半。
短短幾秒，從窗口偷躥進(jìn)來(lái)的幾股帶著濕氣的空氣，使我不由得打了一個(gè)冷顫。四月的夜雨，看來(lái)也可能將溫度拖拽出它那春風(fēng)得意的上升的軌道。下意識(shí)坐起身，在床上尋摸著，把幾乎被夜中不安分的自己踢踹到腳部的被子拉扯到脖子上來(lái)。也許是還未清醒的緣故，隨手拉了被子一角，沒理會(huì)那被子是橫著被拉過來(lái)的。左右調(diào)整總是感覺腳長(zhǎng)到依舊裸露在外面。于是也就放棄了努力，然后極力的把自己蜷縮成一團(tuán)，就好像冬天里那爐火旁的貓，幾乎都成了一個(gè)圓。不知怎么回事，這樣的種姿勢(shì)讓我感到一種安全和踏實(shí)，懶懶洋洋中浸透著一種脫離了疲憊后的愜意。溫度越在被子里上升，包裹我的這種安全和踏實(shí)感覺越是強(qiáng)烈。
很奇怪，我為什么平白無(wú)故的從被子的溫度里，察覺到這樣一種強(qiáng)烈的感受。就好像在此之前我曾長(zhǎng)久的失去它似的，而我卻不知道我曾在哪里與它走散。生活的經(jīng)驗(yàn)告訴我，但凡一個(gè)極小的事能引發(fā)出內(nèi)心的某些感觸，必定是我在心中有過一次盛大的落寞之后。這就好比，往往我最能夠去思考的時(shí)候，大都出現(xiàn)在我遠(yuǎn)離歡愉的時(shí)候。再說的濃烈一點(diǎn)，可能是在我最悲傷的時(shí)候。然而這樣一些思考，恰恰是我在悲傷之外所不能察覺得到體會(huì)得到的。當(dāng)然我并不希望自己成為一個(gè)多愁的人，因?yàn)槲业谋拘圆辉试S我成為一個(gè)悲觀主義者。我所向往的并不是那些在綿綿不斷，如黑夜般的憂傷之中生長(zhǎng)的果實(shí)。的確黑夜也是必不可少的，從這個(gè)角度來(lái)看，黑夜之于我也是必要的。不允許多愁，那或許有一半的“善感”就足夠讓我體味生活了。
一場(chǎng)雨，一個(gè)有些涼的清晨，一個(gè)似夢(mèng)非夢(mèng)的場(chǎng)境，難道成為了我發(fā)現(xiàn)自己處于不安狀態(tài)的契機(jī)？不安？是真的么？可能是這樣的。我們不總是這樣么，從外界的變化中察覺到自己的變化，自己對(duì)自己反而成了后知后覺了。這樣的遲鈍，讓我總是較之變化了的自己落后了一步，這么說來(lái)，我總沒能把握住真實(shí)的自己（在悲傷的場(chǎng)境里）。沒有一種強(qiáng)烈的刺激，我是無(wú)論如何也不肯輕易加快步子，去追趕那業(yè)以遠(yuǎn)行的真實(shí)的。人的內(nèi)心是有著一套自我欺騙的邏輯的，它讓我誤以為把落后的那個(gè)自己當(dāng)做真實(shí)，因?yàn)槲視r(shí)常把原來(lái)的那些感性材料中的自己，拿來(lái)反復(fù)的編輯，重組。本以為每一次新的組合都有一個(gè)新的我，但這種“新生”是構(gòu)建在我的感性主觀之上的，因而不真實(shí)，也難以有一種正確的實(shí)在的反映。
比如說戀愛吧，你有過一種失戀的幸福么？“沒有！”可能大多數(shù)人會(huì)這樣的回答我。除非是在失戀的打擊中腦神經(jīng)不堪重負(fù)而產(chǎn)生紊亂的人，才會(huì)對(duì)這樣的一個(gè)問題做一種肯定的回答。可是，我卻有過，并且也正在擁有。坦率的講，我失戀了，你不要以為我在說出這句活的時(shí)候能有多輕松，在一開始這種幸福是沒有降臨的。和常人一樣，即使是刻意的掩蓋，生活也還是會(huì)成為這樣一種變故的犧牲品。一切光輝從生活的舞池中狼狽地退場(chǎng)，華美的燈火爭(zhēng)先恐后地熄滅，無(wú)力感籠罩著暗淡的天空……可是我說我感到幸福，失戀的幸福，不可思議的不光是你們，還包括我自己——最悲痛的'人。
如針尖刺穿心臟般的痛，讓我難以再直視這樣一種狀態(tài)下的真實(shí)的自己。我不能忍受看著這樣的傷痛，在久經(jīng)壓迫下滲出鮮紅的血，而我卻要親手把自己的世界用這紅色的液體去涂抹。順理成章的，心里的那一套自我欺騙的邏輯便開始發(fā)揮效用了。它讓我極力脫離這樣的一種現(xiàn)實(shí)，試圖以回避作為一個(gè)突圍口。于是，它暗中把我遣送回我曾經(jīng)的時(shí)光。陽(yáng)光還在那里閃耀，天空還是夢(mèng)幻般的湛藍(lán)，那個(gè)我，那個(gè)她，都還是原原本本的未曾有過些許變化。不同的是，我卻成了我的旁觀者。是啊，多么諷刺，為了逃避現(xiàn)實(shí)的傷痛，我只能成為一個(gè)旁觀自己過去的人。往事一片片浮現(xiàn)，我卻麻木了傷痛，如饑似渴地收集哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的過去的歡笑、喜悅以及與她渡過的每一秒。我把這種急切的溯源途中得來(lái)的幸福，當(dāng)做了現(xiàn)實(shí)的真實(shí)。可是這種幸福我是難以接受的，就仿佛在礦難中死去親人的人，難以滿懷喜悅地接受善后的巨款一樣。那么，到底我在哪里？到底我是幸福還是悲傷？我真的無(wú)法再這一刻知曉。這樣的一個(gè)四月的清晨，我在半醒未醒中凌亂得一塌糊涂。
親愛的朋友，你可能會(huì)批判我，在如此美好的春天的早晨，蜷縮在被子里，而且如此絮絮叨叨不知所云。但我要向你說明，這樣一種突然襲來(lái)的感覺，它的整個(gè)過程是極為短暫的。如果我對(duì)時(shí)間有所概念，即使在半現(xiàn)實(shí)的狀態(tài)中我也能夠察覺到，它只是極為迅速地就完成了一系列的程序。到底有多短暫？大概五十九秒吧，我也不能再給你其它關(guān)于這種短暫的描述了。
那么，我們來(lái)談?wù)劊脑绿欤宜龅降哪莻�(gè)百分之四十的女孩吧！清晨，我從朦朦朧朧中醒來(lái)……那個(gè)我，那個(gè)她，都還是原原本本的未曾有過些許變化嗎？
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