你能有多少愛散文
春天，真是個神秘的季節，在沒有完全步入它的階段的時候，我尋尋覓覓，依然找不到薄荷的蹤跡，當它的腳步慢慢地，隨著這綿綿細雨，迷霧中來到時，我慢慢發現，薄荷開始長出嫩芽，開始蔓延，這是春的味道，有如薄荷般，清香自然！
歲月的痕跡在每個人的臉上，身上，神情里都表露出來。奶奶今年88了，走路的時候總是離不開她的木棍，這是爺爺在世的時候給她做的，做了兩個，很是堅硬，我有時在想，這是否代表著爺爺依然在陪著奶奶走著每一步。奶奶說她六歲的時候就嫁給爺爺了，她說那時候是坐轎子的，嫁給爺爺的時候還是第一次見爺爺，那個年代，婚姻，都不是自己做主的，而后就得為這個家生兒育女！小的時候經常要奶奶講大灰狼的故事，百聽不厭，還有紅現菜的故事。長大了，每次回到家里，和她坐一起，她就會開始嘮嘮那些陳年往事，那些苦命的日子，不知道是因為聽多了，還是因為不想她總是沉溺在那些苦命的回憶中，每次她說那些陳年往事，我開始不想聽，也就只能附和了。
奶奶生了七個孩子，聽媽媽說，以前的老人生孩子都是自己接生的，生不出來就用碗片把自己的下陰割開，然后繼續生，我真的難以想象，一個母親，生七個孩子要經歷的那種痛，是十級痛楚呢，亦還是百級痛楚。我經常聽媽媽說生兒不知娘辛苦，生女方知謝娘恩，因為只有女兒，才能感受到那種做母親的經歷，是兒子永遠都體會不了的。可是，在我的姑姑中，我感受不到她們對奶奶的愛，對奶奶的關懷。從一張被子，一雙鞋子，一件衣服里體現的淋漓盡致。她的女兒們永遠都不會想過給她換個被子，或來了，看著這么冷的天，奶奶貼著席子睡也沒有一個女兒會給她鋪張被子，多少年沒有一個女兒給她買棉鞋，買棉衣，或者至少一個電話的關心都沒有，我心里有時候覺得心酸，看著她洗澡的時候連凳子都不能坐著洗，因為彎不下腰，更加覺得心酸，記得早年幫她擦身的時候，看著她那瘦弱的身體里，是經歷多少的磨難。小的時候，奶奶的外孫們來了，她會拿出一些糖果啊零食啊這些東西給他們吃，而我只能看著他們吃，因為爺爺奶奶從來不會給我們吃，有時候我非常妒忌，為何我就得不到這種疼愛，難道只因為我是他們的孫女，而不是外孫？其實不是，因為大哥大姐回來老家，爺爺奶奶也是滿臉歡喜，倍呵有加。原來我錯了，不是外孫和親孫的原因，而是，我是爸的女兒。
爸爸是個火爆脾氣的人，小的時候就被送人養了，爸說他在那么多兄弟姐妹中，命最苦，也許，爺爺奶奶未曾疼他，又也許那個年代，他們都有我無法理解的'無奈。現在，偶爾的，爸爸喝醉酒回來就會對著奶奶嘮叨，嘮叨著奶奶他們當初那些對他的不公，嘮叨著叔叔伯伯沒有一個人愿意接奶奶去養，嘮叨著姑姑們沒有一個愿意關心她，奶奶是沉默的聽著，我不能夠去理解她心里怎么想，又也許，她是想著這么老了，都無所謂了吧，可是我心里卻是有所謂！哥經常說老爸總是吼奶奶，其實我理解爸，他不是吼，而是想奶奶不要對著她的子女們總是那么沉默。每個人都有老的時候，誰愿意到自己做老人的那天，而沒有人關懷呢。
外婆，今年八十二歲了，外婆就媽一個女兒，媽媽說，我的小姨在年輕的時候，看不開，離開了人世，所以，外婆就我們三個外孫。我是最經常去外婆家的，只要在家里，媽媽去外婆家我都會跟著去，每年過年，我都會和媽一起去，我在想，姐和哥可能現在都不記得外婆長什么樣了，也許，以后我都沒那么多機會和媽一起去外婆家了，生活太多的無奈，但我會時常惦念著她的。早幾年，外婆眼睛看不見，一只白內障，一只是被表妹弄瞎了。現在白內障那只眼睛，做了手術，可以看得見了，她可以自己放水洗澡，自己乘飯吃了，只是不利索而已，但至少不用摸著碰碰撞撞了。每年她都要拿出那些孩子們給她的錢用來打營養針，不然她可能難以支撐那多病的身體。經常電話里聽她和媽說她可能快要死了，然后說一大堆的。第二天媽就要趕過去，給她弄這個，弄那個。看著媽每天辛苦得奔來奔去的，她說的也是很有理的，外婆就她一個女兒，不理不成，奶奶就她一個愿意養她的媳婦，不理不成，媽也老了，我們這些做子女的未曾讓她享過福，卻如今要她操那么多份心，老人和孩子，讓她一生忙忙碌碌，只因這個時代更新太快，而他們那一代，卻是，最苦的人！
嘩嘩的聲響，外面的雨下得有點大了，在外的年輕人們，即使生活多么無奈，我們，對家里的老人，親人，能騰出多少愛，多少關懷呢！
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