放下，走走散文
上完了一天的課，隨之而來的是一種說不出的輕松。
是一天的時間在壽終正寢時的回光返照嗎？我寧愿不要這悲壯的美麗。
回到宿舍，看看天色還亮著，突然從哪里冒出一股不甘心就此別過的躁動，而且這躁動愈來愈強烈，像是從峰頂沖瀉而下的急流，寧可粉身碎骨也要撞破這亙古不變的堅不可摧。
為什么一定是這樣呀？永遠的來來去去的生死宿命！永遠的不能改變的機械重復！這就是時間垂賜給我們的生命的精彩？就是我們一直深深熱愛不忍舍棄的生活？永遠沒有意想不到，只是這樣千篇一律的白天黑夜，黑夜白天。生命，在這亙古不變的單調乏味中消逝著活力，損減著最初的癡愿和新鮮，愈來愈無力，愈來愈模糊。
最怕宇宙是一成不變的格式定律，生命是無趣無望的行走咂摸。
真想放下，走走。我告訴自己：這些是無意義無答案的問題，是又一個杞人憂天，是閑心走火入魔將你小小的腦筋折磨蹂躪！除了讓你疲憊，不會有所獲。你只要不思不想，你只要簡單生存即可。
外面有白楊依傍的堤岸，有玲瓏的橋兒跨過孱弱的流水，有我喜歡的窄窄的小徑，上面鋪著一層黃葉，由于鋪得不均勻，有的地方還露著地面，那是散發著霉潮氣味的土地，是真正健康、五毒未侵的土地。我喜歡走在這樣的小徑，感覺心靈是寧靜無欲的。我的腳步也比平日里輕盈了幾分，不是怕聽到自己的腳步聲自己嚇自己，是怕打擾了草木的沉思與冥想。
草木也在思考著同樣迂腐無救的問題嗎？它們也害怕注定的重復和被天宇安排規劃好的生命嗎？它們也討厭衰亡寂滅嗎？它們是不是有更多的疑問：為什么鳥兒會飛、人兒會走？為什么來來去去卻毫無所留？既然這樣，為什么還要走一遭哇！
走在混雜著泥土和草木氣息的原生態的小路上，我覺得自己儼然成了一位先哲圣人，好像這些問題只有我能夠找到答案。只是我必須苦苦思索、努力追尋，在我有限的時間內完成這重大的使命，否則就沒有機會了。
這里還有一兩方田地。一塊兒種著的蔬菜，晨光中或者暮色里都一樣坦然地舒展著肥肥嫩嫩的葉子。一塊兒老是種糧食作物，前幾日玉米收倉了，剛剛播下小麥的種子，地面整潔，呈現著一張苗芽萌出前的既安恬又急切的盼容，上面氤氳著深秋的霧氣。大自然真美呀，就像是媽媽不老的思念，將我熱熱地、親親地擁攬。
土地也會厭倦嗎？厭倦這不變的播種、收獲，收獲、播種？它也希冀過有什么不一樣的遭遇嗎？
夜里，路邊的草叢里傳出各種蟲鳴，有嬌滴滴的約會的情歌，有對于生命的喜悅表達，還有的在專心執意地調情尋偶，你一句他一腔的，熱鬧繁亂。腳步到處，這些聲音突然都停了，四下里陷入一種空凈。它們是怕你傷害他們呢，這些狡猾的小家伙，也知道太親近意味著危險，留心躲著呢。我確實很想看看他們的尊容，并且想問問它們為什么如此熱衷于歌唱，竟然不知道煩厭？除了歌唱，它們有沒有更有趣的游戲？如果倦了，除了死，還有其他的解脫嗎？
我知道我又被一種莫名的焦慮攪擾了。我時時擔心我的時間會在無理無趣中過完。時間的老人，從來不曾稍作停步，讓我認真想一想，今天我做什么是最合適的'，明天做什么又能夠不后悔？如果，讓我換一種方式生活，是不是更有意義？我無法肯定生的價值！我從不曾了解死亡，我不知道我死了之后，這個世界有沒有另一個我存在？死對于我來說意味著什么？所以，我就不知道怎樣度過生？孔子說：未知生，焉知死？可是，我卻覺得是未知死，焉知生？死是多么的神秘呀，好像永遠沒有準確清晰的答案，那么，我該怎樣逆向推理來對待生呢？我想好好工作，過有意義的為人民服務的一生；我還想好好享受春光秋月，過快活輕浮的一生；我更想過“死而不亡者壽”的一生。可是，我只有茫然。我無從確定我的目標，我的生命的航向有時左一點，有時右一點，這樣的搖擺顯得我的小舟瘋瘋癲癲，這搖擺瘋癲正反映出我內心的模糊不明。
是不確定，讓我焦慮悲痛。
真想放下，走走。如果沒有這些思想惡魔的糾纏，沒有路上的那些時時疾馳而過的大車揚起的灰塵，沒有那些時不時認識的人兒迎面走來時寒暄的打擾，我真想出去走走。
我想一個人呆著，身邊只有大自然。我想讓大自然知道，她害得我好苦，她為什么要讓我如此地孤寂偏狂？你完全可以拒絕我，放棄我，就像當初把我帶到這個世間、制造那些繁華喧囂一樣隨意。你呀你，你用世人的忙碌癡愚來反襯你的睿智閑靜，你何其的邪惡？何其的冷酷？何其的自私？既來之，則安之。不安，是因為單調的節目過后必須謝幕。不單調不行嗎？不離場不行嗎？你，大自然，人類的母親，你也是受害者嗎？你也是有生有死嗎？你也害怕乏味消亡嗎？你的痛楚也是無以表達和解決的嗎？哦，道可道，非恒道也。不可道，就是高明嗎？
大自然愛人類，所以，一定要給人類一個時間界限。那么，誰又是大自然的母親，她又是怎樣的表達對于自然的愛呢？我突然明白了，原來，一切始于無，一切又終于無。這有無的中間，是懵懂，是混亂，是掙扎，是苦痛，是無序，是恒常。
多則寡……
不如，放下，走走。
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