輕輕訴，碎碎語散文

　　不知從什么時候開始，我就病了，而且病入膏肓。這讓我總是看不見光，看不見鏡子里那張臉上二十二歲的燦爛和輝煌。讓我總是看不見光，看不見被掩藏的靈魂上，二十二歲的青春和張揚。

　　曾以為守著一顆本心就會走到永遠，卻不曾想過堅持了許久的執念，最終只是口中詞匯，吐出來就隨風一樣，悄然淡去。不想隨波逐流，可終究還是被現實社會的大染缸，涂上了或多或少的色彩。有無奈，也有悲哀；有疼痛，也有成長。暫且不論是好是壞，就沖守不住最初的那份簡單和快樂，忽然間覺得有些悲哀，微微的疼痛著。在我錯落的昨天，不知是因為孤獨與悲傷有染，還是與悲傷有染而孤獨？

　　常常在車水馬龍的十字路口張望，用盡眼睛的所有視力范圍，希望能夠找到一個可以大步向前的方向。可是下一個路口，望著“新世紀”的碩大的廣告牌，我又彷徨了。我不知道，下一站會在哪里？是被霧霾遮蔽的鋼筋混凝土的城市，是在越來越光禿的森林，還是越來越腐臭的水溝里，我不知道。我只知道我有一個黑匣子，嵌在骨髓里，觸碰就會痛，幽幽的泛著黑得發亮的光！

　　其實，我的眼睛并不好，中度近視，走出門，眼前就是灰蒙蒙一片。就像你看到的下雨天，雨停的時候，眼前那一片灰蒙蒙的霧，就是我一直看到的世界。或者，就如美圖秀秀的某些功能，我的眼中的風景，已經被背景虛化了。我看不見真實，猜不透那迷霧中的是美色還萬劫不復的深淵？

　　可我還是喜歡就這么一直走著，走著，不帶眼鏡，一直向前走著。我很想知道，從地平線的這頭起步，走向那一頭未知的明天；把歡樂和悲喜，都拉扯成一對無限延伸的平行線，會不會被色彩斑斕的世界迷了回家的路？

　　我只知道我病了，我不知道如何讓靈魂保持平衡，如何讓骨髓里的黑匣子停止躁動？

　　我走在街上，路過一個穿著白色衣裙的女孩，指尖正在手機上眉飛色舞的跳動著。我撞見她的`靈魂，她說，她孤獨。女孩的旁邊有一個男孩，用一種我看不懂的眼神一直靜靜地看著她。他說，你快樂就好，你在，我孤獨的快樂著。對面迎來一對情侶，男孩的眼神飄向前方，眼眸中透露著無盡的淡漠。女孩用著和對面的男孩一樣我看不懂的眼神看著旁邊的他。她說，只要你在，就是我的世界。

　　他們都承載著青春的時光，他們其實可以站在陽光下肆無忌憚的微笑和飛翔。可他們就這樣擦肩，路過，奔走，如此理所應當，也如此順其自然。他們都是這個世界的一部分，循環著某些未知的循環，路過著某些未知的路過。可是他們誰也不會回頭說，你是我路過的幸福。只是他們都在說，其實，我是孤獨的！

　　我們是否也曾如此，因守著一份等待而孤獨，孤獨而卑微的幸福著？我們是否也曾如此，因守著一個已經遠去的答案而悲傷，悲傷而孤獨的快樂著？

　　我路過一個跪地的乞討者，十六七歲的模樣，亞麻黃的頭發，陽光下閃著微光，一圈圈熏染了他頭上的天空之城的淺藍色。我想說，孩子趕緊回家吧，你不該在這里。我不知道，他是不是孤獨的。我只知道，他把他的靈魂如廢棄的礦泉水瓶一般拋到九霄野外，或者是在九霄野外的夢幻仙境中，遺忘了還有一條可以讓他安然到家的路。

　　我又看見一條無限延長河，在河上有我機械化的重復往返的動作和習慣。何時成就了低頭一族，何時染上宅字的標簽，何時淪落到與滄桑為伴，我已無從談起。我只看見那條河上，有一大段一大段的空白和一大段一大段的深灰色。

　　究竟是因為太過年輕而無所適從，還是本身就沒有承載青春年華的能量？究竟是自甘墮落到無病呻吟，還是本身就沒有信仰而病入膏肓？究竟是時代的腳步太快以至于跟不上它的步伐，還是在我措手不及的時候就已被拋棄在世界之外？

　　我不知道，有沒有一路可以讓生病的我輕松到白頭？我不知道，如何拯救你，年輕的生命蒼老的靈魂？我不知道，如何不讓孤獨淹沒現有的幸福？我不知道，假如有一臺時光機，我會不會選擇在我尚且還算健康的時候重新來過？

　　如何原諒呢？請原諒吧！或許這只是一段喜歡做夢的時光，或許這只是一段亦痛亦癢的流年；或許我們可以像攬一縷月光入懷那樣，將他們輕輕收藏。原諒他們，或悲傷，或疼痛，或落寞，或絕望的模樣。

　　我病了，可我還是希望早晨起來的時候，可以看見，鏡子里，那張略顯稚嫩的臉上，露出絕對純粹的笑容，如百合花一般讓人溫暖而純粹潔白的笑容。如果，我愿，我相信我會醒來，健康的醒來！

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