思緒散文（通用58篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常看到散文的身影吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？以下是小編整理的思緒散文，僅供參考，大家一起來看看吧。
思緒散文 篇1
看著眼前凌亂的辦公桌，無心去收拾，讓它們沉睡一會吧，無暇顧及眼前的這一切，心里隱隱約約有一絲絞痛……
想想過去，又看看現在的自己，真有點自己瞧不上自己，生活過成了這個樣子，工作又陷入了危機，我該怎么辦，每月的那點工資，連我自己都不夠花，還談何養家糊口，地質，再一次走向了低谷，不知道這個波段究竟有多長，我還能撐多久，處處要花錢。
家庭，現在也搞得烏煙瘴氣，每天都沒有一個好的心情，我還能有啥心思去拼，這些事就已經把我折磨的喘不過氣來，我努力就是想讓家庭過得幸福一點，我有錯嗎？
思緒灑在記憶的門里，讓我美美想起從前的我，沒有任何不惑，自上小學到高中，都是一個優秀的孩子，工作了，成家了，卻感覺越來越退縮了，事事都瞻前顧后，該爭取的機會不爭取，該把握的機會不把我，我怎么會變成了今天這樣，生活讓我很失望，多少次我的計劃打亂，我的夢想破滅，我的運氣霉到了極點，工作七八年了，一事無成，感覺每天都在混日子，我真的快要瘋了，這不是我想要的生活，我有才華，我需要施展。
看著昔日的小伙伴，我不禁有點傷感，兒時的小朋友，村子里就我一個大學生，不論上初中、高中、乃至于大學，都是我一個人；他們基本都是小學畢業就干農活，活著出去打工了，我有時候笑我自己，最我眼皮厚，一直給家里施加負擔，沒辦法，就是愛讀書、愛寫作；多少次想回到那個年代，過屬于自己的那種生活，每天浸泡在自己的書海天地里，沒有爭執，只有墨韻。
我覺得我也沒選錯專業，不論什么專業，都有熱門與冷門的時候，社會需求量大的時候，一切都是熱門。侄兒從小就一直學習好，只因高考失誤，沒有復讀，最終上了東北石油大學，三年后，經過他的再次努力，考上了北大計算機專業研究生，所以，人，要一直努力，才能不斷地實現自己的夢想，而我，要拼，卻到了而立之年，上有老下有小 ，怎么去放開一搏呢？我不能，我得為他們得衣食著想，我不能太自私，不能只顧自己，只有放下自己的夢想，為人民幣服務。
思緒散文 篇2
白日里，我們的生活并不平靜，許多人都在為生計奔波著，忙忙碌碌，好像沒有多少消停的時候。猶如海洋的浪花奔騰跳躍，無法停頓下來一樣。好像只有到了夜深人靜，世界上的一切才能平靜下來。
當你某一天行走在城鎮的街道上，無不被城鎮白天的喧囂聲所彌漫，沿街的叫賣聲不絕于耳，不同的季節有商販們不同的吆喝聲——“新鮮的草莓啦！”仿佛是春天的吶喊；“又香又甜的地產香瓜啦！”響徹著整個夏天的時空里；“剛出鍋的粘苞米，熱乎的！”聽著這樣的聲音，你會感覺到秋天隨聲而至；“大串的又酸又甜的冰糖葫蘆啦！”一個“冰”字把冰天雪地帶來了，冬天不期而至。街市，一年四季都流淌著不免讓人垂涎三尺的喧囂聲。除了這些發自人們聲帶的聲音之外，更加甚囂塵上的是越來越多的汽車發動機的轟鳴聲和喇叭聲。車如流，人如潮，把原來曾經寬敞的街道變得擁擠不堪。至于那棚戶區的倒塌聲和建筑工地攪拌機、起重機以及塔吊的重音，混合成的交響樂，不管你喜歡不喜歡聽，都沖擊著你的耳鼓，甚至會形成耳鳴，讓你分不清到底是耳外還是耳內發出的聲音。沸騰的、鼓動的、激蕩的，讓你的內心無法平靜下來，也不可能平靜下來。這就是當下白天的生活，你難以回避，也無處躲藏，除非你離開這所城鎮，歸隱到地廣人稀的田園，讓大自然的寧靜回歸到你的靈魂深處。
與白日相對的當然是黑夜，或者叫夜晚，運動一整天的白日，也許是疲憊不堪了，想歇歇了。白日向往夜的靜止，猶如忙活一天的人想靜臥床榻進入無驚無擾也無憂的夢鄉一樣。動與靜，是一種相對論，動與靜保持著世界的平衡，一動一靜，宜動宜靜，是世間一切事物的規律。誰也不可能去破壞或改變。
萬籟俱寂，只能存在于寧靜的夜晚。床前明月光 ，疑是地上霜。是何等的無聲無息的寧靜。人約黃昏后，月上柳梢頭。這里的一切一定是靜悄悄的，恐怕驚擾了人間美好的靜寂。
或月白風清，或一彎冷月，或滿天星斗，總之是處在靜夜之中。我喜歡這樣四處寂靜無聲的夜晚，讓自己的思緒在靜夜中自由自在地飛翔，如天馬行空，或如悟空騰云駕霧，讓思想在寧靜的靈魂中縱橫馳騁，無遮無攔。或如江河之水放縱奔流，越過高山，穿過平原，到達任何想到達的地方，瀏覽宇宙間一切美麗的風景，探索世間一切奧秘，洞悉世界萬事萬物發展變化的規律。這一切，需要一個安靜的環境來配合，需要在寧靜中才能達到深思熟慮的境界。正如諸葛亮所說：非寧靜，無以致遠。紅塵滾滾的塵世，紛至沓來的紛爭，亂花瞇眼的欲望，都會把內心的這種寧靜驅趕的無地自容，每個人的思緒都被生活雜念和世俗欲望所裹挾，如同天空被烏云籠罩，無法見到晴空萬里一樣，人們的頭腦也不會清醒，無法對自己的或民族的未來做出正確的判斷或選擇。
我喜歡在靜夜里讀書。夜間，少了喧囂白日的襲擾，亦少了繁忙白日的操勞，一個人終于可以靜下心來，四平八穩地坐下來，捧起一本白日想讀而沒有時間讀的書，終于可以細細去品讀，一字一行都不落，逐句循章，或者說去咬文嚼字，仔細推敲，讓思想在字里行間穿梭，去編織知識的網絡，把自己的頭腦武裝起來。靜夜思，讓我們思考的很多很多，例如人類社會、道德理想、民主法治乃至歷史、哲學、文學等等，讓我們知道什么是正確的人生觀和世界觀，在世界范圍內如何形成“人人為我，我為人人”的和諧氛圍，如何關注時代的發展、社會的進步、人類的生存這樣一些大課題，如何做到“風物長宜放眼量”，如何掌握更多為自己謀生乃至為老百姓造福的真本事，甚至成為利國利民的大工匠……思承千載，題接萬里，海闊天空，無所不致，思潮澎湃！猶如臨海聽濤、登山觀日，不免大氣磅礴起來。靜夜讓人的思想境界突兀高聳起來，這是白日無法取代靜夜的獨到之處，這也是我喜歡夜讀的一個理由吧。
一位作家寫道：“我背負著傳統的包袱，卻生活在一個高度縮略化、功利化、商品化、物質化的都市，我渴望找回本真的狀態，清新的感覺，文明的情懷而不可得”。
有人說過：“中國之大，找到一顆平靜的心簡直太難了。”但是不平靜又怎么可能幸福呢？我們曾經有過這樣的經歷，周圍是亂遭遭的，自己的心里也是心亂如麻，當你打開書想在書里找到平靜的時候，最初幾頁是很難的。但是當最初的幾頁慢慢讀進去了，你就覺得好書真像是一堵又一堵的墻，開始慢慢地升騰起來，把外面的車水馬龍還有那些喧囂的聲音都阻攔在了外面。這個時候，你覺得那顆躁動的心慢慢地安靜下來，這個世界你似乎又可以在白紙黑字里聞得到花香，聽得到鳥的聲音，大自然仿佛又回到了你的身邊。
捧一本心愛的書卷或一杯香茗，品味著茶的清香，愉悅著文字的輕盈，陶冶著情操，凈化著靈魂。總能讓人從紛繁復雜的境界掙脫出來，還一個清靜的自我，尋覓一份難得的寧靜。茶香滋潤著肺腑，字里行間跳動著靈魂輕快的樂符。在與文字的對話中忘卻了煩惱，在于茶的回味中看淡了名利。自此讓人體會了“壁立千仞，無欲則剛”的喻意。也能夠讓人領會“海納百川，有容乃大”的廣闊。在錯綜萬象的風云變幻中，理出自然的頭緒。在物欲橫流的夾縫中，覓得看天邊云卷云舒的閑情逸致。
一位名人曾說過：“當你的才華還撐不起你的野心的時候，你就應該靜下心來學習；當你的能力還駕馭不了你的目標時，就應該沉下心來，歷練。”
但愿歲月靜好，一切安好！
思緒散文 篇3
清晨，淘氣的兒子剛從床上爬起就一屁股坐在客廳的沙發上看起了電視。兒子戲稱沙發是他的起居室。我厲聲告知他趕緊去洗漱，他皮老，調皮地笑著對我說：“讓本少爺先休息一下！”我拿他沒辦法。忽然，一縷夏日的晨光透過窗紗映照在兒子稚嫩的臉上。
多么熟悉的場景，使我突然想起了什么。那不是我小時候的影像嗎！夏日暑期的午后，在家實在呆不住的皮猴子們，扛起了魚竿（魚竿都是親手用竹竿做的，要挑竹梢，也不能太細，魚線、魚鉤是廉價買來的，魚浮子則是從廢舊的泡沫拖鞋上剪下穿連起來的。）
男孩子們不約而同聚集在村東頭小木橋邊樹蔭下。小木橋是座危橋，一架木條釘成的木梯似的橋面，橫亙架在兩岸的石樁上。那石柱我懷疑是破四舊時從哪家的祖墳上搬來的，因為上面還刻有我那時還不認識的字，那時我已經覺得那些字有一種古樸的味道。我喜歡坐在橋邊樹蔭下的長石條上抬頭看橋邊的那棵老樹。那是一棵高大的槲樹，樹葉葳蕤。每到夏天，茂密的枝葉間就掛著一串串葡萄似的莢果，每一顆都像一只長著一對翅膀的綠燕。當微風吹過，那一串串小綠燕隨風微微搖曳，似在互相嬉戲。又像一串串綠色的鈴鐺，在河上吹來的微風里奏出綠色的仙樂。陽光透過枝椏，在樹下灑下斑駁的光暈。我在樹蔭下做起了童年綠色的夢……
那樹蔭下是我們男孩子的天堂，我們坐在小木橋邊的拴船長石上，一邊釣魚，一邊享受著河面上吹來的涼風，還可以一邊互相閑述昨夜的美夢或者家里的趣事……我可不會釣魚，我是典型的跟屁蟲，因為有哥哥釣魚了，我就不必辛勞了，只要坐享其成就可。坐在石條上，低頭看河水里自由自在的游魚，竄條最多了，三五成群，在水里密密匝匝的，一會兒浮出水面，一會兒沉下河去，一會兒吐個泡泡……快哉無比。實在無聊，我們幾個小的就去河灘邊幫著挖蚯蚓或去小橋邊的石縫里摸小蝦，用來當釣魚用的餌料。每次或多或少總有收獲。蚯蚓必須是那種紅色細小的香蚯蚓，蝦有時是那種糠蝦或者是那種長有大鉗的老雄蝦。每次帶到老雄蝦，那高興勁就別提了。
實在無趣了，不顧老槲樹樹皮的粗糙，不顧會劃傷自己光溜的肌膚，不顧樹上有蜇人的刺毛蟲，就順著自己的心意一溜煙熟練地爬上大樹，像大將軍般坐在枝杈間洋洋得意，享受高處的綠意清涼，聆聽清脆悅耳的蟬鳴，悠哉悠哉。有時還順手擼下一串槲樹種子，一顆一顆摘下，頑皮地丟樹下的小伙伴。無邪的嘻笑聲回蕩在小木橋邊，蕩漾在小河里一層層微波里。
成天與村里的男孩子們在一起，既可以玩到我從沒經歷的游戲，也可以聽到許多聞所未聞的故事，甚至可以學到男孩子們之間才懂得的鄉間俚語。
釣魚是要憑經驗的，不是任何人都能每天釣上魚的。有時，有人沒釣上，就嘆晦氣。但是哥們是很義氣的。男孩中總會有一個年紀大點的又有點權威的，會在釣完魚后，召集大家在某某家中集合，趁大人不在家時，去他家聚餐。殺魚、煮魚，忙得不亦樂乎。
大家分工合作，燒火、上灶，煙囪里青煙裊裊，不一會兒熱氣騰騰的魚宴開始了。有人等不及了，用起了兩雙半，先下手為強。不管味道好不好，是親手烹制的，大伙兒都吃得津津有味。吃了還覺得不過癮，陰謀著下次再來一次這樣的野食。我們品嘗完美味后就趕緊消滅罪證，刷鍋、洗碗，然后一個個都帶著做賊般的心虛樂呵呵地散去。
記得有一次，我哥手氣特好，居然釣到了一條鰻魚！我驚喜不已，那是我第一次見到真正的鰻魚！我驚詫地發現它滾圓的體型，優美的線條，渾身光滑，嘴邊還有兩條俏皮的胡須，好似一條迷你版的銀龍，只是沒有鱗片。一出水，它就在魚鉤上拼命地甩動，隨著它的甩動，照射在它身上的陽光也隨之閃爍、跳躍。它想用盡它畢生之力氣掙脫那可惡的魚鉤，可已經無濟于事，被我們手到擒來啦。旁邊的小伙伴看呆了，投來羨慕的眼光。我也在一旁手舞足蹈起來，馬上撲過去幫忙抓魚。
這次，我和大哥沒舍得共享，帶回家了。晚上，母親愉悅地為全家人做了一道紅燒鰻魚，濃油赤醬。我人生頭一回品嘗到了如此讓人回味的紅燒鰻魚，從此，我認為鰻魚是世上最好吃的美味。現在想想仍然倍感奢侈，那是純天然的無污染河鮮。我要感謝大哥讓我嘗了珍饈、開了眼界。
談到游泳，我很自豪，因為總是跟在大孩子們后面的緣故，作為水鄉孩子，我很早就熟識了水性，六虛歲就學會了游泳。什么狗爬式、仰天式、悶頭式，我都會。甚至，我還學會單手托舉衣褲，赤條條地從河這邊游到河那邊。（不是我吹噓，我老家的運河水面是很寬的，足有十幾米寬。）甚至我還跟著他們大膽地學會了從停在河東頭的駁船上跳下水，雖然有好多次嗆到了水，鼻子老酸老酸的，但是感覺非常刺激。值！
更感覺刺激的是我還學會了拖船。（我老家地處典型江南水鄉，河道縱橫，裝載著各式貨物的長長拖船日夜途徑運河而過。一只大輪臺像火車頭似的帶動，后邊的貨輪像螞蟻排隊似的一只一只拴在后邊。少的有幾只，長的好十幾只，甚是壯觀。夜里，時常聽到船老大拉響汽笛，在我的夢里回響。那聲音，悠遠、美妙，是一首美妙的運河交響曲，是我兒時陪伴我成長的催眠曲。）幼時，好玩的我們整個夏天以河為中心游蕩，一見拖船來了就欣喜若狂，紛紛跑到河邊，赤條條躍入河中，拼命劃水靠近，然后用手攀著船沿，看誰能堅持最久，水性好、臂力強的能攀好久，他也總引以為傲，每次總要不失時機表現表現。
當然，也有掃興的時候，有些船上的船工（我那時聽我們村上的一個船老大說過，那時的船都是歸國家集體所有，船上的水手都算是工人。）怕我們出事，會走到船沿邊來友好地罵我們，以為會激怒我們。可我們不怕，偏偏攀著船不放。他們拿我們沒辦法，只好讓我們放肆了。
畢竟，也有讓人心驚膽寒的經歷。一次，我又去跟隨大男孩們攀船了。一不小心手一滑，整個人隨著船槳打起的漩渦卷進了船底下，我拼命睜眼，心慌意亂，心想，我這下完了！因為上次有個小伙伴就是如此，被船身后快速轉動的鋼鐵船槳打到腦門，受了重傷，鮮血直流，染紅了河水，慘不忍睹。但我此刻又立即提醒自己千萬不可慌神，忙睜大雙眼，透過渾濁的河水，辨清方向，向另一側船沿邊奮力游去，大幸，我重又透出水面呼吸到了新鮮的空氣，我得救了！但是，我已被嗆得鼻子酸酸的，說話都成問題了。從此，我不怎么敢膽大妄為了。現在想來還是感覺后怕。
我最喜歡的是傍晚時分。小伙伴們又聚集在河中，打水仗，扎猛子，玩累了，就靜靜仰面躺在河面上，抬頭看天上的火燒云。天上的白云在晚霞的點染下，一會兒變成一匹紅馬，一會兒又變成了一個長胡子的老頭，轉眼，一會兒又變成了一群飛鳥；天空一會兒是紅的，一會兒成了淡藍的，一會兒又有了各種顏色，像一匹多彩的絲綢……傍晚的天空又像一塊畫家的調色板，隨時變幻出絢麗多彩。我真相信天上織女是存在的，不然天上怎會有如此絢爛的彩錦。大家都靜默了，欣賞這神奇的景象。忽而，下起一場陣雨，你來不及躲避，只好讓雨盡情地下，讓你體驗一次天然淋浴。
我們就是在大自然中長大的，渾身散發著大自然的氣息，清新、自然、無邪。渾身散發著江南泥土的氣息，更有江南河水的芬芳。
看著眼前的兒子，我不禁嘆息，感嘆他們離自然已是如此遙遠，再也不見水鄉孩子的野氣、淳樸。但是他們身上有著新時代孩子所特有的氣質：活潑、開朗、敢于追逐、夢想……我釋然了。
思緒散文 篇4
閑靜之夜，何處不起風。一經百折千回，不僅感嘆世事滄桑。聽一首無眠小曲兒，道不盡多少甘潤感嘆，或傷或美。
一曲之功莫不及靈犀之韻，若友情倍珍，相隔千距也心系彼此。離歌悲傷，終不壓錦瑟之聲；惆悵千緞，終不及絲連斷藕；大雨摧物，也擋不住那溫暖的渴望！
面朝空白的蒼穹，無垠萬里，心有沉入湖底的平靜，沒有一絲的心悸，沒有一點的躁動。我想起了那句話：如果我有一雙翅膀，我會去打開天堂的大門，可是我有嗎？沒有，所以我永遠也無法覓得清閑富典，劃清塵世之戀。主人翁的告白，與這凄白的天色，交相輝映，久久地延綿在心中。
仰頭望著天，無一朵閑云，讓思緒在其間肆無忌憚地放縱。欲幻化為云彩，為其增色一抹？欲羽緞為鳥，帶去一點靈氣？乍一看，自己卻還在原地！
一切的想象都是虛無縹緲的，卻給人一種靈魂的慰藉！人的靈魂，是至高無尚的，它的成長，異于人的驅殼，小小的事物都能讓它生長。一片葉，一個身影，一個嘆息……
有人說人的情感是福也是禍。高人一等的智商加上它，就是福音；而也因為它，多少的悲歡離合，正在時時刻刻地上演。不同情感的人，演繹著各自不同的角色！
生命中，我在演戲，你也在演戲。今天是主角，也許馬上就被倫為別人的配角；今天是配角，也許，下一刻就成為主角。掌握人生，才能演繹出精彩，到那時，主角也罷，配角也罷，統統都不重要了！
風在吹，我的思緒在亂舞……
思緒散文 篇5
午夜，我靜立橋邊，沐浴月光下，聽流水潺一潺，看星光閃爍，想從前故事，不知不覺醉在你淡淡的情愫中。
蛙聲四濺，夜疲憊地醒著，站在憂傷中的我，沒人知道，我如何流一出淚水，潮一濕的心事，一抽一出情絲，把自己綁在相思樹上，眺望，想你。
你可記得，幾年前那個晚上，月光如雪，你的手牽著我的手，漫步海邊，對月竊竊私語，海誓山盟，情話如風浪追逐。
你可記得，你踏上列車南下那刻，我立在站臺，熱淚盈眶，呆若木雞，沒人安慰，陌生人來來往往，身邊沒有我熟悉的身影。
孤獨伴我，眼淚陪我，受盡相思之苦，度過漫漫失眠之夜。可我執著如風，堅信有情一人終成眷屬，以后會春一光明媚，繁花似錦。
從此，在多夢的季節里，在寂寞的晚上，窗外常有風雨尋一歡作樂，就是沒有你的身影，我不在乎，靜靜想你，淚水中再現你的容顏。深深戀你，詩歌里抒寫我的思念。
午夜，星光燦爛，你在我心里燦爛。午夜，我靜立橋邊，除了想你，什么也不想。
戀你如初
自你懷著感動闖入我的視野，跌進我的心里，你就成了我的至愛，成了我的唯一，我今生今世都不愿失去你。
可你絕情？在我愛你愛得無所適從時，你卻選擇悄然走開，不帶走我一絲牽掛，音訊全無。我的心，我的青春，怎經得起這種風吹雨打？
日日夜夜，我倚窗守望，深思，傾聽，花開了又落，月圓了又缺，唯我守著疼痛，守著憂傷，漸次深入期盼。
你可知道，你這樣離開，我的眼在流淚，我的心在滴血，多少次在夢中走失自己，又多少次堅強自己，不在乎多少風雨，等你踏上我的心路。
你可知道，你這樣離開，讓我銘記你的誓言，珍藏你的照片，又有何用？我需要的是甜蜜的愛情，需要的是你。
你這樣離開，是為了終結以前的癡情故事，還是為了續寫今后的精彩人生？無論你身處何方，分離多少，我都愛你依然，戀你如初，等稱永遠！
在和風細雨中，撐一把紅傘穿行，雨點打在傘上的情話，卻不是你的問候；在秋天的樹林里，戴一頂草帽行走，楓葉落在腳跟，卻不是你的身影。
初戀的日子，如飄飛的細雨越來越遠。河畔的愛語，還如春天里的陽光一樣溫暖嗎？約定的歸期，是否如燈下的照片那樣清晰如昨？
守望中的淚水，悄悄滑落，打濕難熬的歲月，撈起孤獨，晾干愛意；午夜里的歌聲，輕輕飄來，深入內心，豎一起界碑，阻擋雜念侵入。
白天，與草低語，草在翠綠；與花對話，花在綻放；與水攀談，水在流淌。夜里，與月私語，與影對視，靜靜想你，這樣縮短黑夜，縮短歸期，也縮短心與心之間的距離；這樣拉長往事，拉長相思，也拉長幸福。
久別的日子，把心扉打開，透過朝霞與黃昏，期盼你的影子突然出現，舒展我的心情，燦爛我的日子。想你的時候，我就獨坐月光，眺望你的去路，用心靈聆聽你的回聲。
思緒散文 篇6
總想靜下心來，好好的整理一下自己的思緒，可這顆不羈的心兒始終漂浮著，不肯降下來，好好的休息休息。
總想好好的坐在那里，靜靜的繡著自己心愛的十字繡，默默地想著心事，不發一言。可這顆像春天一樣不安分的心啊，似乎在渴望著什么，心兒，向往外面的世界，眼睛喜歡看外面的世界，喜歡走出去，走在幽靜的小路上，一個人，就自己，漫無目的的漫無邊盡地走。不知腳下的路有多長，不知前面是不是有狂風暴雨，不知路上有沒有人陪，一直走下去。
最近一段時間，心兒有些壓抑，感覺好累，我都不懂自己這是怎么了？冬天已悄然離去，而我的心還在冰封中，我想用春天的綠來喚醒它，我想用桃花的紅來美化它，我想我的世界永遠春暖花開。我想我的夢中永遠充滿歡聲笑語，我想擁有自己的世外桃源。
今天沒有陽光，或許明天陽光依舊燦爛，陰冷潮濕的心啊，別再惆悵，別在彷徨，別再苦悶。以前那么苦的日子都挺過來了，又何必乎眼前，走下去，堅強些，不哭泣。你看看那鳥兒，哪有你幸福，它們沒有一個像樣的窩，每天還要辛苦的覓食，忍饑挨餓，它短暫的生命又有多少春天呢？讓自己的心中充滿陽光吧，讓那顆心變得純凈起來，裝滿快樂和希望。讓我的眼睛變得明亮起來吧，看什么都是那么美好。讓微笑重新回到我臉上吧，我想笑，大聲的笑，開心的笑。
思緒散文 篇7
黎明時分，朦朦朧朧聽到雨敲打窗子，難道，雨又下了一夜？到陽臺看看，果真如此。
這場雨已經下了兩天，還沒有停的意思。像秋天的雨，“秋雨一場，數天連綿”
打開窗子，小雨嘀嗒嘀嗒，細細地雨絲宛如天幕，微風從雨簾的縫隙穿過，撲面而至，這般滋味——濕潤、涼爽、清新，深深的呼吸，真好！
突然，有一種想法，有一個小院子那該多好啊，雨天時，我就可以把花一盆盆的搬出去，然后，按照從高到低錯落的擺好，那些綠色的植物，享受天沐，雨潤風搖，他們靜靜的呆著，我在窗內靜靜看著，多好！
不知不覺，眼前浮現出農村的小院，我兒時的老屋。
很久很久以前，一樣的雨天一樣的夏。
那時，我家廚房在西屋，吃飯卻在北屋。吃飯前，小孩子定是西屋北屋來回的跑。
西屋進門，右邊是地鍋，地鍋的里面是土炕；左邊是大水缸，水缸的里面是方桌，放著一些餐具炊具和調料，這就是廚房的全部了。
接連的雨天，家里已沒有干柴了，地里又不能干活，這樣尋找柴火的任務，就是父親的了，尋得干柴談何容易，一般都是找大的木頭劈開，木頭的里面是干的，但是外面是濕的，用這種木頭燒火做飯，可是技術活了，一般是奶奶或者娘。點火時，要先找一把干草做引火點燃，然后，把半干半濕的木柴輕輕放上，開始要選小塊的木柴，還必須要輕輕的放在點燃的干草上，保護火種，之后，才可放入稍大一點的，一直到木頭引燃，才可拉風箱，鍋底的火就著起來了。
但是，在鍋底的火沒有燒旺之前，小孩子是不能亂拉風箱的，否則，幾下火就滅了，濕木頭發出的濃煙滾滾，彌漫了整個廚房，又煙又嗆兩眼冒淚，很難受的，這時，大人就該生氣了，呵斥道：“出去，出去，凈幫倒忙”這時，我會有點怕怕的跑去北屋，房檐滴落的雨水，滴落在頭頂、脖子里，冰涼冰涼。
想到這里，我含著淚花笑了起來，曾經的那個剎那已是永恒，就連屋檐的滴水，那涼涼的感覺，早已封存心底，悶熱的酷夏，我需要它的絲絲涼意，藏起這世上僅有且無雙的涼意。
上班途中，恰是看雨的好時機。因為今天的雨最合適，不大也不小，不緊也不慢。
小雨點們松散的滴落在前面的擋風玻璃上，瞬間，綻放出朵朵小小的雨花，小拇指尖一樣大小，不規則的圓圈圈，真好看！
可惜如此短暫，雨刷掃過，雨花逝去，還好，他們是沿著雨刷的方向，歡快的跑去，剎那之間，已是再生了。
此時，車載音樂播放著高勝美演唱的《新白娘子傳奇》的主題曲——千年等一回。
是啊，這小小的雨花等了多久？
生命中每一個剎那，都已典藏，他們可曾等待了千年？
思緒散文 篇8
坐在窗前，靜靜望著雨在傾灑，靜靜聽著雨在歡呼，靜靜聞著雨的清新———這就是我的最愛。 天上的烏云一片漆黑，為雨的來臨，鋪起了一個壯闊的舞臺。天上的閃電，不斷閃耀著，為雨的到來，點綴亮麗的燈光。巨大的雷鳴，似乎喚醒的一切生靈，讓世界都來觀賞這場壯麗的演出！
雨，這位大主角終于要來了。風在飛舞著，雨，也和它一起飛飛揚揚地飄下來。“嘩啦啦……”雨下地了，唱起了絕美的樂曲。雨飄灑過我的臉龐，濕潤了我的臉，它是如此溫柔地去滋潤萬物啊！它停落在我的手上，和我友好地握著手，它是如此的春節，清澈晶瑩。門前的那株小樹，一滴滴滋潤的雨露落在它的頭上。按它是多么高興啊！洗去了往日的塵土，煥然一新，又重新披上了綠瑩瑩的斗篷。往日的炎熱與苦悶，在這時，變得無比清爽。
可是，每當下雨，我總會想起母親門前的那個小亭子，盡管它如此簡陋。因為我以前總是和媽媽在這個小亭子下靜靜地坐著，依偎著媽媽，和媽媽一起談天說地，暢所欲言；每當下雨我總是想起秋千旁的那棵大槐樹，盡管它是如此蒼老。因為每當玩耍時下雨，我總會跑到它的下面和小伙伴們一起玩游戲，盡情說笑。在它庇護下，我沒有受到一點傷害。
而現在，我離開了他們的庇護，走上了新的生活，盡管總要受到不少的打擊，但，我學會了“坐看風云變，側聽風雨聲”，自己去靜靜欣賞它們的美麗，其實別有一番風味。
世界盡管不斷在變化，生活不斷在轉變，天氣盡管莫測……但，永遠離不開雨的飄舞，離不開雨的演出，更離不開雨，帶來的東西——思緒。
思緒散文 篇9
我是第一次寫這樣的文章，有些猶豫。因為我不善于這種問題，但是我還是想試一下，就當是一種新的寫作嘗試吧。不到之處，敬請諸君海涵。
我們每個人都有一個對于自己來說是一個偉大的夢想，但這個夢想隊友不同的人來說卻是有很大的差異。對于偉大或者是遠大這個詞匯來說也有著不同的解釋。夢在遠方也在我們身邊，夢是遙遠的但也并非遙不可及。也許我們昨日的夢就可以使今天的現實，這都是人生中許多的不可變數的原因吧。
小的時候我也有夢想，但那時的夢想完全在于自己的幻想，并非是有實際意義的。但是小的時候對于自己未來的憧憬使自己在學習的方面有了許多的動力，可是這些動力在末時刻也是可能被棄之一邊的，那是因為人的難以改變的惰性造成的。
大家都知道我們中國的孩子們對于飛翔是有著很多的憧憬的，我也是不例外的。小的時候也是很喜歡用木頭做成戰斗機的模型，假想著飛向藍天。當我們現在已經進入成年時代的時候，我們在藍天飛翔的時候那種對藍天的憧憬早已不在了。世事艱難使我們不再幻想那種兒時的美好，也使我們對于那種夢幻般的向往不再留戀了。
在天空中不斷的穿梭似乎就是我來到人世的一種形態，忙碌的漂泊就像我影子一樣盤隨著我的一生。南北的走向似乎也成了我的人生軌跡，不斷地告誡自己要停下來，但結果還是繼續著不斷地漂泊。
飛機又一次的飛起來了，那是西部的終點。那里可能藏有未為可知的危險，也可能有更加的恐懼在等待著我的到來。
形影孤獨的我在那茫茫的戈壁不斷地回頭望望那離我遠去的綠洲，心中不免有些傷感。一個被人視為有著光明未來的男人，這是只有他自己才知道什么是真實的他。一切似乎都開始有了一些頭緒，自己開始了戈壁的反思。用真實的自我迎接未來的挑戰，很累，不是嗎？很累。是的。這就是未來的結果，不如放棄那猥瑣攀爬，接近現實，走入平凡。
死神的吼叫在夜空中回鳴，瑟瑟的顫抖不是豪言所能匹敵的。那回味的恐懼不再是一種幻夢，一切都是那么的真實，其實就是現實。憂郁就在臉上不斷地泛起，企盼安寧的瘋狂在內心萌生。找到一絲安慰，那我們的合影。讓我愛戀的你為我帶來慰籍，也為我帶來追求生希望的圓點。這可能就是我為什么說我的你是我生命的原因之所在吧！
悠揚的歌聲是我們開始覺出了怪異，隱隱的還有我愛人送我磁盤的箏樂。彩云追月，高山流水，哦。我似乎看到我的月兒在為彈唱我喜愛的樂譜，淚流下來了，因為我們開始了新的自由。
我累了，想找到一個我與月兒相廝相守的所在。無論是太湖賞鷗，還是西霞炊煙，只要平靜的似水一樣，也就滿足了。其實這才是我要追求的夢的所在，我開始知道了。
淚流下來了，因為我懂得了。
思緒散文 篇10
已經是深秋的季節，臉上掠過一絲近冬的寒意。
陰郁的天氣，平日里銀白色的街燈也顯得暗淡沒有生氣。終于下班了，結束了一天緊張而又略顯嘈雜的工作，一進門，深深的埋在暖暖的沙發里，心中多了些許暇意的輕松，也憑添了絲絲的倦意。拿起一根煙，懶懶的深吸一口，看那煙霧肆無忌憚的漂浮，最后消逝在空氣里。隱隱的撩起內心的許許思緒。
打開電腦，看著泛濫的熒屏，聽著一首久違了的老歌，勾起對往事的片片回憶，閉上眼，讓歌曲的旋律占據整個耳朵。任記憶的畫面占滿整個腦海。掛在嘴角的是一絲淺淺的笑意，再笑意的唇邊也隱隱含著一絲漠漠的憂郁。一陣涼風從未關嚴的窗縫掠頸襲來，打斷了回憶的思緒，這時才發現夜已深，側頭倚窗，窗外寒風肆意的搖晃著無力的樹干，一場夾著冬意的秋雨已經濕滿街地，催促著在深夜緊衣急行的三兩路人。揉揉乏力的雙眼，才發現已經滿是睡意。
感覺眼皮被一縷光亮閃過，整開略帶睡意的雙眼，才發現晨曦的曙光已經灑滿窗階，昨夜的一場秋雨不知道何時停了，打開窗，帶著寒意的一縷清新迎面襲來。帶走了僅存的點點困倦。伴著這雨后的清新，新的一天開始了。
晨曦的陽光漸暖，繼續向著自己夢的地方努力……
思緒散文 篇11
秋天到了，枯葉始終要落，我知道，是時候該放手了；放手也許是我最好的選擇！
天，不只為何又開始了抽泣！
筆，不停的抖動著，寫著一些我也看不懂的心情的文字！
雨，羞羞答答的開始了演奏！
我，不由得擱下筆，細細的聆聽著這美妙的音樂！
終于忍不住打開窗戶，一股沁人心脾的涼風迎面吹來，我細細的醞釀起它的味道；有泥土的清香，有小草的汗水味，其中又蘊雜著幾絲燥熱的惆悵。
雨在風中碰撞、交匯、凝聚、飄灑譜寫著優美動人的樂章，風在雨中追逐、嬉戲、舞蹈、纏綿，我陷入了沉思。忘卻了雨水的那份徹骨的冰涼。遠處，房屋在雨霧的伴忖下，時隱時現，若隱若無，仿佛是一座海市蜃樓在大海中起伏，我的心情也隨一起浮起，一起沉沒。
記得，曾經你說過雨天是你的倒霉日，也許是又忘記帶傘了，鑰匙丟了或者考試不及格又被老師請去喝茶了，可是你卻喜歡雨，喜歡雨天，喜歡它的單純，它的味道；而我卻喜歡陽光，喜歡晴天，喜歡它的明媚，它的溫暖，兩個不同的心靈天空彼此纏繞依靠。可最終，雨或光的離去還是會殘忍地將這短暫的美麗撕的支離破碎。
眼前的景色顯然讓我有些傷懷，忽然有一股按奈不住的沖動——要去嘗嘗雨的味道。這讓我看到解脫的希望，激動得忘記帶傘的我在雨中狂奔，追尋希望，釋懷傷痛。心一下子輕松多了，那份傷痛在雨中浸濕、流逝！
雨，像斷了線的珠子掉個不停，在水面迸擊出大小不同的水泡，時而依稀平靜，時而繁密瘋狂，這也許就是這場音樂會的主旋律吧！我的心隨著音符一起跳動我奔跑得愈加瘋狂我跌倒在草地上，任憑雨水在臉上肆意的蹦跳，花兒在枝葉的遮擋下依舊綻放著笑臉，我想它現在一定很幸福吧！有了枝葉，草兒離開了，這樣花兒也許會更鮮艷動人。小草笑著對我說，讓我們學會忘記吧，忘記那份不該有的奢望和追求！
風混肴著雨迎面吹來，我閉眼深吸一口氣，準備忘記這所有一切不該有的記憶。睜開眼，楞住了，花兒倒下了，它躲來了枝葉的庇護，依偎在草兒的身旁，它的花瓣在風中殘敗，飄落。但花草的香味卻在風中飄逸、延續。心一瞬間又沉重起來，臉被雨水拍打得隱隱作痛，我有些莫名感動，也許這就是她所說的意境美吧！
心中的痛在瞬間洶涌彭湃起來，思念，已不可遏止。雨霧悄悄的將我埋沒了，不知是誰在何時為我撐起了傘，我緩緩回過頭，雨和空氣在那一刻仿佛都凝固了。片刻，眼淚波濤般涌現那一刻我知道了雨的味道；甜甜的咸咸的。
雨水劃落的痕跡，如同愛留下的記憶一樣，不會隨時間的消逝而被遺忘！
在青春的花季雨季擁有詩一般的浪漫，思念成了永恒的眷戀！
這一刻，我懂得了珍惜才值得擁有！可是，已經太晚了！
風吹斷了我的思緒，雨，淋濕了我的遐想。我知道我還在奢望，剛才那美好的幻想又被這冰涼刺骨的雨擊得粉碎。而我依舊佇立在窗前，在雨水中在涼風中在傷感、孤獨中徘徊，掙扎著，無法自拔！
這一刻，我又動得了我要學會面對，面對現時，面對真實的自己！
思緒散文 篇12
母親的院子里熱鬧極了，滿院的桃花，綠綠的青菜，跑來跑去的小狗，還有嗡嗡鬧著的蜜蜂蝴蝶。最高興的是，親人們都聚在家里，今天家里熱鬧的很，大姨大姨夫大舅都已是七十多歲的人了，但他們那爽朗的笑聲不時從屋子里傳出來，我的啞巴舅舅就是不停的笑，高興起來就用手比比劃劃，他口袋里裝著口香糖，我的丫頭和小侄女就笑著去他口袋里掏，啞巴舅舅裝著不讓她們兩人吃，大家開心的看著他們瘋鬧，啞巴舅舅今天真有點得意忘形，他把臉上的皺紋笑成了一朵花，讓每一個親人心里都感到舒服。妹妹在洗菜，我在燒火，妹夫在做飯。長輩們都在屋里說笑，小姨不時跑到我們跟前和我們開幾句玩笑，小姨也是五十多歲的人了，但她的思想意識和年輕人沒什么區別，她走到哪里就會把笑聲帶到哪里，我們都喜歡和小姨在一起的感覺。長輩們在說著他們小時候的開心事，大姨一個字都不識，但卻是最有能耐的人，她的七個兒女是她永遠的驕傲，她是我們家說話最有權威的人，也是最知道關心人的人。春風輕輕吹著，桃花美美開著，心情就這么快樂著，我拋棄了一切煩惱與不開心，沉浸在和親人相聚的喜悅中。小侄女跑到我跟前，撲進我懷里說：“姑姑，我要吃雞腿。”我笑著用手點了一下她的小鼻子說：“小饞貓。”她立馬說：“我是李露，不是小饞貓。”我們又一次大笑起來，桃花也被我們笑落了多。
在這美好的春天里，希望我的每一個親人都健康平安，多有幾次相聚的機會。小院滿是好春色，我的思緒也飄的很遠很遠，希望每一個熱愛生活的人都從美好的春天里找到屬于自己的開心和快樂。
思緒散文 篇13
夏季，多雨。甜甜的雨絲在我心頭飄忽。我捕捉著雨中的你的倩影，款款地，悠悠地。你先變作路邊的一朵小花，爾后幻成一條汩汩的小溪，悄悄兒對我說話。
你說，那一年多雨的夏季，曾濡濕了你十八歲的夢。打那以后，你就被一種莫名的情緒纏繞著，剪不斷，理還亂。你像一頭被驚擾的小鹿，變得躁動不安，時常對家門前的那幾株楊樹出神。楊樹也有眼，你說這話的時候，顯得那么自信、坦然，沒有一絲羞怯感。你說你長大了。
是的，終于，你用淚水和心血凝結成第一封情箋，你向我袒露了你用歡樂和苦澀編織成的無數個不眠清晨和黃昏。你說你不想欺騙自己了。于是，你把一個真實的你顯現在我面前。我被你的坦誠、純情征服了。為了不讓你失望，也是對你果敢行為的報償，我采擷一片閃著露珠的綠葉，贈送于你。你微笑著將它帶走……
又一個夏季。多雨。甜甜的雨絲在我心頭飄忽。對于雨，我似乎有著特別的感情。從什么時候開始的，已記不清，只記得過去的那段時光總離不開雨。
那時，我如癡如狂地愛過你。說來神氣，每次我們幽會，天公總是賞雨，或小雨淅瀝，或大雨傾盆。雨，給我們的生活增添了浪漫色彩，別有一番情趣。
怎奈好景不長，有一天，你終于離開了我，留下我成為風雨中的一尊石雕。你走了，走到遙遠的地方去了……
往事如昨，帶著一種隱隱的傷痛。一個雨天，我曾懷著僥幸，去遠方尋找失落的夢，怎奈夢已退色，只有雨如故。雨絲縱橫交織，形成一張灰色的網，把我死死地罩住。
從那個雨天走出來，我付出了無數的眼淚和心痛。我曾生活在別人的教化之中：天涯何處無芳草？何必一味地自尋煩惱呢？只是纏纏綿綿的雨，總是撩撥我的心弦，叫我無法平靜。
還想去體驗一下那雨中的感覺么？我淡淡一笑，帶著些許自嘲，帶著些許自咎。遺失的夢是找不回的，我像喃喃自語，又像叮囑自己。于是，再遇著雨，便沒有了那么多的哀傷、嘆息；身體呢，也好像卸下了一塊石頭，輕松自由多了。
窗外，雨絲仍在飄忽。那紛紛揚揚的雨絲，漸漸幻化成一條長長的七彩絨線，在空中飄飛，飛向遠方。
思緒散文 篇14
一夜無眠，起身伏案提筆，寫寫我的心緒……
前天，是爸爸的生日。弟弟妹妹們都到齊了，又給爸爸過了一個隆重快樂的生日。我們給爸爸唱著生日快樂的歌，看著幸福的老爸，我高興著高興著。不知為什么？突然想起了去世五年的媽媽，就發生在那一刻。想著想著，媽媽的笑臉，就出現在了爸爸的旁邊，和從前一樣，也拍著手，為爸爸祝福著生日快樂！
媽媽的生日和爸爸相差一個月，媽媽的生日在爸爸生日之前一個月。但是，在我的記憶里，媽媽的生日總是隨著爸爸的生日一起過。因為，媽媽的生日幾乎沒有趕上過周日，弟弟妹妹們離得遠工作又忙，媽媽總是說：“算了，就和你們爸爸的生日一起過吧，別麻煩了，耽誤了你們各自的工作不好。”
有時，我也會專程請假，單獨回來給媽媽慶祝一下，大多時候都是等到爸爸生日時，大家都到齊了，隆重地給爸爸主辦，媽媽陪在一旁，默默地為爸爸祝福，沒人再提起媽媽的生日，因為那一天那一刻她的生日已過去，爸爸才是當天的正日子，年復一年地過去，總是這樣的。
每當這時，我都會一陣心里不是滋味。我的媽媽，性格溫柔，總是謙讓在先，先人后己，一生的品行如此。爸爸性格剛烈，愛發脾氣，媽媽總是讓著爸爸，寵著，敬著，過生日也是這樣。為了讓爸爸高興，媽媽總是淡漠了自己的生日，隨著爸爸過隆重的一日。
每當此日，我都在想，等下一個生日，我一定和弟弟妹妹們約好，不要圖省事了，給媽媽單獨過一個生日吧。可到了媽媽生日的時候，又不是周日。媽媽總是嚴厲地對我說：“你們的工作要緊，等著和你爸爸生日一起過吧，不許給他們打電話張揚，不然我生氣了，記住順者為孝。”
爸爸也總是不言語的表示同意，就這樣成了一個習慣了。但是我的心里，尤其不是個滋味，真的酸酸的不是個滋味……
一年一年地過去了，五年前的一個晚上，媽媽無聲無息地走了，離開了這個人世，過了一生隨著爸爸過生日的生日。我想單獨給媽媽過個生日的愿望，一直沒有實現。
媽媽呀，您太溫柔，太善良了，為了不耽誤兒女們的工作，您不過自己的生日，為了讓爸爸驕傲的美，您默默地為他唱著生日贊歌。強盛習慣了的爸爸，好像從來沒有想過媽媽生日的存在，只覺得自己生日快樂了。因為他總是支持媽媽不過生日，怕媽媽的生日影響兒女工作，而自己的生日卻開心快樂。
慈愛的媽媽走了，去了遙遠的天堂，她卻給我這個還活在人間的女兒心靈上，留下了苦澀的遺憾，一生的遺憾……
我不知道，弟弟妹妹們在給爸爸唱生日贊歌的時候，有沒有想到慈愛的媽媽曾經過去的生日？爸爸在過自己生日時，心里有沒有出現媽媽的身影？我卻總是在。此時，在心里隱隱酸楚……
尤其是眼前的這個生日，我是很難過的心情，我又想起了媽媽，看到了媽媽微笑的臉，我獨自在心里，默默地問著，媽媽您好嗎？您好嗎？
思緒散文 篇15
無數個繁星閃爍的春夜里，一個人走在茫茫夜色中，讓晚風溫柔無比地拂過我的身心，我年輕平靜的心湖蕩起層層激情的漣漪。訴說的欲望既迫切又沖動：讓我年輕的思緒在這蒼茫的夜空下自由地飛翔吧！讓我孤獨的心靈作一次愉快的旅行吧！
繁星閃閃，天籟聲聲。我年輕的思緒似一團漂浮的螢火，在這寧靜美妙的春夜里盡情地舞蹈。我孤獨的心靈伴著飄舞的思緒，感受著這晴朗夜空下的無限快樂與美好。世俗的繩索被自由地利劍層層斬斷，一個個美麗動人的故事布滿我心靈的上空。啊，晴朗的夜空，我精神的家園，我為之奮斗不息的故園啊，你是母親的懷抱，豐腴柔軟而又充滿溫情；你是父親的胸懷，寬廣堅實而又力量無窮。我陶醉在你的懷抱里，你寬容地接受了我，擁抱著我，讓我幸福無比！
我的思緒似縷縷游絲，在濃濃的夜色里快活地飄舞著。但很快我就發現，蒼茫的夜空下竟飄舞著無數的思緒，無數片心靈展示出一個個五彩斑斕的世界：善良的、兇殘的、美麗的、丑惡的、堅強的、懦弱的……像星星一般，閃爍著，飄舞著，撕扯著，糾纏著。驀然間，一道耀眼的光亮閃過，兩顆心靈無意中相撞了，于是，愛與恨的云朵便籠罩了這寧靜的夜空。這只是瞬間發生的故事，但愛與恨便成為人類生活中永恒的主題。“千古一瞬間”，禪的訴說令我佩服得五體投地，永恒與瞬間真的是一念之差。而這一念之差，也正是愛與恨的界限。為了這個界限，許多人在迷惑中走向了極端。而我心中永遠在渴望愛，渴望善良與美好，這是我年輕的心中一個不變的希望。因此，為了這個希望，我愿心靈在夜空下作一次長途跋涉，讓思緒飛遍萬水千山……
我飄舞的思緒盤旋在一片寧靜的果園上空。一棵棵充滿生機與活力的樹苗，在習習夜風中快樂地舒展著腰肢，發出聲聲愜意的響動。一點忽明忽暗的燈火，從一座青石小屋中照射出來，為這肅穆的夜色增添了一道迷人的風景。一位白發老人靜靜地坐在搖曳地燭光下，默默地凝望著隱沒在夜色中的樹苗兒，燭光溫柔無比地撫摸著他溝壑遍布的臉，仿佛要從這數不清的歲月鑿痕中尋出些許人世的艱辛與滄桑。老人慈祥的面孔上慢慢露出了笑意，他諦聽到了樹苗兒們發芽生長的動人聲響，仿佛看到滿樹的果兒正紅了臉甜甜地向著他笑。這是一個老人心中的希望。為了這個希望他勞作著，坦然地迎接著世間的酸甜苦辣。而豐收的喜悅與快樂正像這夜空中的繁星，美麗無比地點綴著老人暮年的天空……
夜風習習，我飄舞的思緒在晴朗的夜空下漫游飛翔。
在一座農家小院里，柔柔的燈光透過橙紅色的窗簾，把柔和的光灑向濃濃的夜色。一位美麗善良的少女，正在燈下抒寫著她心中無限的思念和愛戀。少女傾慕著那個可以與她共度一生的少年。她用她的青春的生命，把對少年無限的愛戀編織成一行行美麗的詩句。此時此刻，少女忘卻了生活中那逝去了的許多不愉快：那些失望令她心痛令她愁腸百結、淚流滿面的艱辛的日月，已成為她心靈深處一片遙遠的風景。她從此不再抱怨、不再嘆息，也不再為那些惱人的不快而輕易流淚。她驀然感到生活是這般美好，生命是這般可貴，青春是這般美麗，這世間的一切一切都是這般令人陶醉。愛的力量是多么偉大與神秘！少女為了心中的那個人愿意去做一切事情，去付出所有的努力，去品嘗世上的一切艱辛。正是由于這份刻骨銘心的愛，才激發了人類美好的天性。愛的故事就是這樣美麗動人并且世代相傳，生生不息。世界因此而豐富多彩，生命也因此而燦爛無比。
夜色茫茫，我飛舞的思緒在茫茫夜空里四處翱翔。一只夜鶯歡快地歌唱著飛過我的身邊，向我訴說著夜空下許多美麗動人的故事……
柔柔的燈光下，一對母子正在進行著有趣的對話。年輕的母親懷抱著天真活潑的兒子，用她那充滿母愛的動聽的嗓音，向兒子講述著一個個關于真善美的故事。兒子瞪著充滿頑皮純真的的大眼睛靜靜地望著母親。一個個關于正直、關于善良、關于誠實與勇敢的故事，像顆顆活力無比的種子深深地埋進孩子純摯的心田，而且必將生根發芽。母親輕輕地撫摸著兒子的頭，臉上洋溢著幸福的微笑，仿佛看到一個勇敢善良、頂天立地的男子漢正站在她的面前。這是生命的延續，這是善良的果實。母親的關愛哺育了兒子的成長，成年后的兒子，又會以那份善良與勇敢去消除世上的一切邪惡與兇殘，以此回報母親的一腔關愛。這世間從此又將發生一個關于愛的動人故事……
一抹霞光映紅了東方的天空，新的一天正在向我們走來……
一夜的奔波，一夜的追尋，一夜的經歷仿佛走完了一生的歷程。茫茫紅塵啊，就是這樣宏大又渺小，復雜又簡單。有的人一生都在默默地追尋著，默默地承受著……而有的人幾年的時間便會嘗盡一生的艱辛與榮耀。而對于這些，博大的心靈都寬容地接納了它，并且用善與愛去撫慰它。艱辛與不幸是心靈的皺褶，而善與愛就是去撫平這皺褶的一雙溫柔無比的手啊！我終于獲得了，徹悟了。我活躍的思緒興奮無比。這是信念，這是希望。每個人心中都有希望，為了希望人們奮斗著，生活著，讓心靈承受著一切榮辱與恩怨、艱辛與不幸。為了心中的那個愿望，我們都應該好好把握今天，讓今天盡量過得充實、愉快、無怨無悔。那么，在憧憬明天的時候你才會充滿自信。即使明天會陰雨綿綿，那么，你在那樣的日子里回憶昨天也會面帶笑容。
鮮紅的太陽靜靜地懸掛在東方的天際，而希望與愛也伴著這輪活力無比的朝陽，一同升起在我心靈的上空……
思緒散文 篇16
望著絕塵而去的班車，是喜、是悲、是失落，還是祝福，這心里的五味瓶早已打翻，并輪番、快速地刺激著自己的感受。陰沉的天空夾帶著絲絲霧雨，弄濕了送別的雙眼，真是人之有情，天地動容。
青山環繞、溪水常流，桃園般靜謐、安逸的如畫山野，是自己渡過平淡生命的執著夢想。因為這樣的天堂才能遠離世俗淡漠，才能逃離明爭暗斗，坦然地與山花為伴，與松月為伍，隨靜靜的溪流走過人生的長河。
而現實，多么醒目的字眼卻把自己從虛構的幻想中拽出，因為人不可能遠離現實而存在，更不可能遠離這社會而獨善其身。人總得面對世間萬象，面對那逃避不了的人情冷暖和紛爭牽連。在這遠離城市的鄉村工作一年多了，可心里并沒有因為夢想的實現而興高采烈，反而會期待那城市的霓虹，期待那喧鬧的生活氣息，期待看到公園晨練老人寧靜的面容，期待溶入傍晚整潔街道的散步人群。可這一切離自己是如此遙遠，這是一個夢一般的幻影。
隨意而安，知足常樂的人生哲理把自己從沉思中拉回到現實之中。何況雖然身處異鄉，不也有多少“淪落人”與自己一起同歡笑，同傷悲，同期待，共同熬過這漫漫冬夜嗎？在這異鄉雖然不能與親人常相聚，不能去享有便利的生活，但不也有這些“難兄難弟、難姐難妹們”與自己相伴，共同去感知唯有山鄉才有的野趣嗎！
命運把我們這樣的一些年輕人聚攏在一起，使我們成了最好的朋友，培養出了最純真的友誼。我們甚至戲稱命運讓我們組成了新的“家庭”，在這“家庭”里沒有父母長輩，只有兄弟姐妹，但我們有著家的溫暖，有著家的歡樂。我們分工合作共同籌備我們的晚餐，我們不離不棄漫步在山村的田野上，我們共同用歌聲抒發青春的律動，我們也共同營造相互關懷的家的氛圍。
在這“家”里，有開朗的，有內向的，有幽默的、有呆板的，有愛唱歌的，有喜歡運動的，有喜歡睡懶覺的，有做菜做得不錯的，也有總為我們帶來歡樂的人。這樣的“家”里給了我們多少歡樂，給了我們多少溫暖，也讓我們留下了多少難忘的回憶和真摯的友誼。可天下沒有不散的宴席，在相處了一年多后，這“家”里的一份子，排行老四的你就將與我們分別，回到那屬于你的城市生活。這消息是如此突然，讓我們都有些措手不及，我們的內心是多么的矛盾，是該為你高興還是希望你留下。其實答案只有一個，那就是祝福你能逃離這苦海，可我們內心還是隱隱作痛，這樣的痛是因為要與你分別，更重要的是在想自己有沒有這樣的一天呢！命運中會不會也給自己這樣一個機會呢！這樣悲喜交織的時刻意示著這“家”不可能永遠完整，今天的割裂只是一個開始，它將在今后的某一天里，讓這些家庭成員一個一個分離出去，去尋找到屬于自己新的生活。
四弟，是個幽默、樸實、其貌不揚、不修邊幅的人，可就是這樣的一個人，他總是把憂愁與苦悶深埋心底，把快樂源源不斷的交給我們家里的每一個人。有了他，我們山鄉的生活才少了許多枯燥，有了他，我們“家庭”的氛圍才多了些快樂。而他，明天就要離我們遠去，在這冬雨未飄之時就消失在我們視野所及這外。留下的只是那永存的笑容和為“家庭”和睦而甘當“墻頭草”的形象。在那屈指可數的有限日夜里，我們一同渡過的難忘時光，一同攜手消磨無聊黑夜的久久記憶……。
你就要走了，給我們留下了太多快樂的點滴！
你就要走了，給我們留下了深深的思念！
你就要走了，如急流勇退，讓我們剛剛感受到你的存在和深深的友誼，就要消失得無影無蹤。我是應該盡力去挽留還是祝福你，祝福你去開創那幸福的人生呢！
思緒散文 篇17
☆我們的精神世界和情感領域的構成元素是交叉的，對流的。就猶如有的人能在精神世界里領悟到愛的愉悅的滿足。而在情感領域中，有些高尚的情愫總是羞于表達的一樣。
☆我不愿意因為你的痛苦，讓我無濟于事地追隨你而痛苦。因為：幸福就在我們之間的某個神奇的地方。為了你和我都不再痛苦，看來只有一條路：我們想方設法去那個地方匯合吧。
☆嬰兒在喝了糖開水以后，就怎么都不喝白開水了。這，就是我們人類成長歷史的縮影——一切都要新的和好的。
☆昨天偶然聽見一句話：“有錢男子漢，沒錢漢子難。”想了想后，覺得真是至理名言。
☆突發奇想：每個人每分鐘少吸一口新鮮空氣，對臭氧層有利嗎？——夢想，就是在夢中想到的東西。我昨天晚上就夢見你啦，所以現在還在想你呢。吼吼吼吼！
☆突然記起兒時知道的一個笑話：一個人連續吃了五個包子才覺得吃飽了，于是就自言自語地說：還是第五個包子管用！“哎，早知道如此，我何必吃前面的四個包子呢？”。很多人在某方面取得了一些成績，就忘記自己是在學了學習別人那么多東西以后，才“吃”到那“第五個包子”的。
☆我看稿子最注重標題：凡是沒有新意的和沒有提綱舉領的意味的標題，我就在心中無形地就給那篇文章扣除了二十分。這是非常不得已的事情——好在，還可以建議作者修改。
☆寫文章自然離不開抒情。但抒情必須要有個限度，就像飲酒一樣。有兩個成語對付這兩件事情都有奇效。一：適可而止。二：游刃有余。
☆有一天我對親愛的說：“我能不能不每天都說‘我愛你’啊？”。她高興地回答說：“同意——因為，行動比語言更重要，更實惠。你說呢？”。我于是就想：還是天天對她說“我愛你”吧——因為這樣更輕松、更實惠一些。
☆就兒女情長中的千言萬語來說，最愚蠢的一句話理所當然地就是：“你愛我嗎？”或者“你還愛我嗎？”
☆大家一起吃西瓜。財主把自己吃剩下的西瓜皮都偷偷地放到了阿凡提的面前。想的是要奚落一下阿凡提。說：“阿凡提啊阿凡提，你看：你吃了多少西瓜？真是太貪吃了啊！”。阿凡提若無其事地笑著說：“老爺，恐怕是您更貪吃一些吧？——你看：您連西瓜皮都一起吃啦！”
☆黃主編電話問我說：“這幾天作者的來稿怎么這么少啊？”。我回答說：“那是因為我們的編輯們編發得很及時——當你看到來稿界面時，他們的新稿件已經在信息高速公路上啦！”
☆有位作者問我：“馬老師：為什么你從來沒有推薦過我的文章呢？”“你想聽真話還是假話呢？”“當然聽真話！”“因為你的文章基本上都是可以不發表的——您說：我又怎么好推薦呢？”
☆另有一位作者對我說：“馬老師：怎么樣才能把文章寫好呢？”“只要心里一直想著讀者而不是自己的什么什么，你的文章就會寫好啦！”
思緒散文 篇18
孤單獨自在夜里，聽茫茫風雨掠過我身影，心里封存的記憶，只剩模糊與迷離，風不停吹過去，冷雨飄落于心底，只能平添無奈的思緒，從此兩分離，從此不相望，只留黑夜纏綿的思緒。
——題記
獨自望著窗外霓虹閃爍的這座城市，既熟悉而又是那么的陌生，一次次在這座古老的城市中穿梭，我終究是這座城市的一名過客，將心留在這里，無數次的靜寂夜，我站在初遇你的雨巷，慢慢承受著，學著不訴哀傷，學著自我安慰，學著享受寂寞，學著面對現實，學著……從此，漫無邊際地遷徙，隨心所欲的飄零。
習慣了一個人看著那傷感的文字，習慣了一個人聽著那憂傷的旋律，一個人的心是空的，一個人的淚是冷的，一個人的世界只剩下黑白。一個人想、一個人走、一個人笑、一個人哭、一個人傷心、一個人從有心到無心、一首歌從有情到無情。那種孤獨無助的感覺，模糊、迷茫、失落……耳邊早已沒有了喋喋不休的思語。雨來，等你在雨中；風來，等你在風中；雪來，等你在雪中。卻始終走不出心靈寂寞的樊籬。
一個人最好的樣子就是平靜一點，穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次別離。“你是毒藥，明知藥石無醫，卻步步深陷。”溫一壺酒，以寂寞、以溫柔，與你邂逅于塵世中。
我望著窗外的風景，呆呆地看著枊絮飛來飛去，那是你頻頻向我揮手，昨天的你已經在我的思緒里成為永恒的記憶，我的幸福與心都在那里，自私著、盼望著、也失望著。念一個人的思緒是亂的，走不出去又無所方向，將過去的點點滴滴定格在每個瞬間。倘佯在與你相遇的雨巷，迷離在一個人的夢境，滿天飄落的心，使人想要逃離世間的無奈，那就讓你我，匆匆的相遇，又匆匆的別離。
今夜無月，細雨淅瀝中泛起夢的漣漪，城市的霓虹載滿我無盡的思念，眺望著有你的遠方，灑落一地的癡纏。此刻，我該用怎樣的筆墨，才能繪制出心中的期許——若水三千，而我只愿飲你這一瓢。
唯只有放下，才得自在。可若真的放的下，這世間，便皆是云煙過眼，若放下你，此生便是欲愛不得欲罷不舍，你一定在我的夢里，在我的心里，在我的靈魂里，如初驚艷，美麗依然。
千與千尋的夢在花朵上旖旎，聽清風繞耳，自古多情傷離別，幾人愁，幾人憂，難不成是紅塵中的那位過客？難不成是情定三生的注定？等你千年，等與你相逢，等與你相遇，也等與你相守。因此，我愿在歲月里苦苦的思念，在流年里靜靜的等待，等待來世的緣。提筆將此生勾勒。
思緒散文 篇19
在這個季節，種花的園子里又是，滿院清香，晨霧。或者葉子上（花朵上）沾上一兩滴露珠。讓花朵看著無比的嬌艷妖嬈。或者，發出濕香之氣，讓整個人清香明腦。而看不見的是他的優然。清晨的花露，想一個暗然沉香的人。而個人的腦子飄逸出淡淡的氣息。而只有鼻子好的人才能體會到，那就是思緒。在思緒飄飛的季節，我總在思考些什么，但總是抓不住。就好像機會一樣。我想過捉知了，捉蜻蜓。思緒把我帶回了童年，對童年的往事浮想聯翩。童年的我總是不怕太陽不怕高溫。冒著炎熱的空氣出去捉知了，一捉就上百只，然后洗好炒著吃，香。童年還捉龍蝦的經歷。不知被咬了幾口，還是喜歡捉龍蝦。
最近我的思緒有一點亂。也不像以前那樣思緒好的不得了。因為精神病，我的大腦一大堆的煩惱，想把思緒停住，可始終都回都“戲”我以前看的戲，以前的生活，因為我認為我的曾經就是一部戲。而且一幕一幕的浮想聯翩。我不知道腦子里誰是好人，誰又是壞人。而好人該多好，壞人有多壞。我經不住的思考，可能是思緒的原因，我無法對腦袋的事情沒有想法。腦子里的事不是唯心，就是唯物，而唯心經常勝利，但最終肯定失敗，所以我一直靠攏唯物這地。我沒少夢到打架斗毆之事，即使在我腦子里，當然沒有人來管，去報警，警察卻叫我查查是不是腦子出了什么問題。
心中再也沒有當釣魚，捉龍蝦時的閑暇之意了，而更多的是麻煩和煩惱。我的麻煩很可能和我唱歌有關。我唱歌全身心的投入，可能是唱歌害的吧，不清楚。我查不出到底是什么害我得神經病了，我一臉的爆照，頭腦要爆炸，心要死了，磨滅了靈魂。為什么一切不像曾經那么美好。為什么我讀書這么差，為什么我還有病，為什么是神經病，為什么我要來到這個世界，我甚至會媽媽，也許我的病是遺傳的。但話又說回來了，老爸老媽都是恩人，我真的不能罵他們。如果有一天有人知道人為什么要來到這個世界上，思緒才知道我究竟屬于哪。
有時后，好壞是個一半的，有時候人不就是這樣的嗎。更何況是我呢，問題也一樣。反正都是精神病，行動戒除藥物兩年的我又開始吃藥，不知道這次吃藥能不能治好這神精病。思緒中已沒有往日的神氣了。
思緒散文 篇20
清晨，被反反復復的鬧鐘吵醒，慵懶的睜開惺忪的雙眼，迷離的看向窗外，又是一個晴朗的早晨，只是多了一絲寒冷。貪睡得我不愿離開熱乎的被窩，卻不得不起了。
屈指一算，圣誕節快到了，而這種節日的歡樂氣氛因受冬季的寒冷夾雜著一絲傷感。一個人靜靜的走在去辦公室的路上，任寒風肆虐的摧殘著我的身體，帶起了沙塵落葉，同時也希望帶走我這顆已經風化的心。
在這繁雜的社會，可能很少有人會駐足看下身邊的風景，所謂的海誓山盟似乎唾手可得，也似乎那么不堪一擊，在這風花雪月的冬日里體驗這愛情與激情。我的愛情總是出現在冬季，也結束在冬季，冬天對我來說，有更多的是悲傷的回憶，回憶在腦海里不斷循環的播放，那一幕幕都仿佛刺痛我這顆受傷的心。好像有片片的雪花落在我的臉頰，飄落在手心，也可能是誰的落淚在隨風而起吧。
很多事情都來不及思考，卻都自然的發生了，又結束的太快。在那些我曾愛過的人眼里，我只是他們眼中的過客，無聲無息，在他們雪一樣的世界里沒有增添一絲色彩，只留下一行白色的腳印，等到太陽出來時，那行淺淺的腳印便化成了水，滲進泥土，不留痕跡。
曾以夢想拼湊起屬于你我的城邦，卻不想城邦只剩我孤身一人，望著冰冷的世界，好想有個人陪在身邊，默默地陪著，卻，連這份簡單的都難以實現。被寂寞一片片剝落，把關于你的記憶刻在那些碎片上去呵護，在這片荒涼的廢墟中，我丟失了你，即使努力找尋，拾起，安放，卻終被那些碎片割破雙手，怎么也握不住。
我好像迷失了自己，沒有任何理由讓自己狂歡起來。幽弱的燈光照出疲憊的身影，我就這樣看著自己的影子緩緩走去，直到消失在路的深處。一個冬天又一個冬天，時間一點一點的走遠，那么從前的記憶是否會隨著時間的打磨而消失走遠？
好累，不想再有任何思緒與回憶，只想躺下，閉上疲憊的雙眼，好好享受來之不易的寧靜與安詳……
思緒散文 篇21
朦朧的夜晚，寧靜得連繡花針掉地上多能夠清晰聽到，懷一份悠雅的心緒，拓展一份惆悵之外的思素，蔓延出想象空間一瞬間的靈動，一鼓作氣扛著歲月溫婉的玉色云梯，把通俗易懂的文字化成風起云涌中一抹優美的飄蕩，賞云朵和藹可親喜悅開心的神情，仿佛在親吻明媚晶瑩月亮姐姐的臉龐，相思的月兒，今夜圓滿的明俊特別討人喜歡，月亮猶如捧出了一顆赤膽忠心，奉獻給有情人的牛郎織女，董永七仙女，宛如揮舞一色精美靈巧的銀梭，編織一款款天光云影與愛情共徘徊的云錦，賞心悅目滋潤心田震撼心靈。
多想在情海茫茫的原野種下，一朵朵璀璨瑰麗的月亮花，在心靈驛站的房間收藏愛的真誠情的開懷美的綻放。臆念思緒中我小心翼翼地爬上爬上了月牙，和春光明媚的柳樹一起蕩起跳躍開心的千秋，和國色天香的牡丹姑娘，清秀炫麗的天女舞杜鵑美少女，熱情奔放的玫瑰花天使，嫵媚粉色的桃花仙子，與鮮艷的郁金香靚女人，親聞一縷縷散發馨香的茉莉花，觀賞一株株藍色經典的薰衣草，相擁純潔雅致的蓮花公主，攜手一棵棵紅楓的悄然醉意，贊美秋菊的氤氳鏗鏘，一睹冬雪那晶瑩剔透的芳容，懷冰心玉骨般的拳拳之心，分享花好月圓夜的萬千風情的鏡像，剎那間令我心曠神怡流連忘返。
驀然間想象的腦筋發生了急轉彎，思緒萬千的我穩穩當當走云梯上，沿著歸程悄然走下明媚的月亮，看空間文字中浸透的芳香，心中鑲嵌寧靜和吉祥，歲月炫出的溫馨浪漫。愛心紡織成美麗的時裝，炫動出情的光環，暢想在奮斗的路上。是微笑天天掛在你靚麗的臉龐，心還在，夢燦爛，更何況枯荷滴雨帶著恒久的余彌香。愛在心上，徜徉春天一樣燦爛得意的陽光，分享草長鶯飛鶯歌燕舞的模樣，贊賞雨后春筍的茁壯成長，欣賞和享受百花爭艷醉人的芬芳，悠悠我心，愛在心中，悠悠我思，情在懷里。情深深雨蒙蒙，滿載心湖中一船斑斕星輝盈滿爽朗，秋風秋雨寄語芭蕉收下滴滴雨的憂傷，委托南飛的大雁，給遠方的心上人帶去我真誠的祝福和柔情似水的衷腸，讓一圈圈樹的年輪珍藏，讓明媚艷麗的陽光在我心中刻烙永恒經典的邊框，讓碧水漣漪歡笑倩影在你我心田涓涓流淌，百合花仿佛在吐露愛的暢想，蘭心蕙質的春蘭猶如在裝飾情操的高尚，如癡如醉的霓虹恍如巧制著繽紛漂亮的晚禮服裝，細心穿在愛的身上，披星戴月的露啊，默默無聲地呵護著葉的情殤。寧靜的夜啊，牽手著千千萬萬個有情人，相聚在每一個溫馨浪漫的港灣，愛在情的懷中盡情地歌唱。聽蓮的訴說，湖的交響，海的洶涌澎湃，遠眺天邊一輪落日的風景，那是迎接月亮寶貝的閃亮登場，自然之美，人文之美，和諧之美，請閃耀銀輝的星月珍藏。愛在你我心田，徜徉在每一天歡樂開懷的胸前，是欣賞，是享受，是大自然奉獻給人們的幸福安康。筆端瀟灑出清晨的美好祝愿，送給你熱愛生活的贊賞，時時刻刻在你我心中流淌，歲月滄桑中的你我他記住每一天的清晨有我美好的的祝福和親切的問候，那同樣是我走進月的思緒暢想。
思緒散文 篇22
凝視著夜色一點一點的籠罩著過來，原本就不明朗的天空變得幽靜，而細細的雨，不是墜落，不是飄落，而是靜止的停留在半空中，形成一層厚厚的霧障，把世事與心情都變得迷茫。靠在窗臺望著夜色里那盞盞路燈，思緒因靜止的雨，而變得浮躁起來。
總是在夢中尋覓，尋覓溫柔的陽光，總是在風中逆行，行至不知名的角落。總在雨中幻想，幻想曾經與未來的距離。總是在歲月里遺忘，遺忘一些悠哉與痛苦。
如果不能改變人生走下去的方向，那就讓這雨下吧，讓世界淪陷在雨霧之中，讓一切潤澤而清新。人生難免陰晴圓缺，一切總會過去，該來的總會來，何苦強求、何苦逃避。在這風雨凄迷的日子里，天氣的陰霾，總讓人感覺到一種無形的壓抑。渾渾噩噩的情緒就像玻璃那樣易碎，卻看得透徹明亮。許多時候都因為難找到真實感，而感覺到焦慮不安。
人生的開端就是一個有著離愁別恨的過程。一些人被幸福溫暖著，一些人被拋在黑暗中，一些人如無根的浮萍漂泊紅塵深處。如果沒有一個堅強的心，怎樣承受種種際遇。如果不能讓心遠離塵埃，那就只能讓它沉浮起落于這世事之間。若能改變，也許是段新的開始。最接近夢想的唯一時刻，也是最害怕的，付出真心才能得到真心，卻也可能會傷得最徹底；保持距離就能保護自己，卻也注定永遠寂寞。
不知道行走在這城市的銅墻鐵壁里，那份 寂寞與堅強里有著怎樣的孤單和向望，似乎習慣了一個人的寧靜，經受不起溫暖的誘惑。擁有一個夢境的心原本是幸福而又知足的，把那份美好的愿望種在心上，不觸及風霜雪雨，也不傷及匆匆過客。
朋友說，最近我有點張牙舞爪的失去理智，喜亦不純，笑亦不真。這話給了我很深的感悟，最近是有些幼稚的行為，固執的做法。茫然之時，不由問自己，生命賦予我的難道不是去經歷一切嗎？人生之事，怎么可能盡如人意，而滄海桑田的驚世變化，風雨又怎么能只似過往者。
人生若能如初見，把往事隨風，把憂傷放飛，把美麗定格成回憶。忘卻過往，或許曾經有過背叛、或許曾經有過傷懷、或許有過失去親人的悲痛、有過失敗的無奈……，只是最初的我們，在哇哇落地那一刻不是因為當初對這個世界的驚艷，從此傾情于這紅塵之中，沉浮起落之中一直勇往直前……
思緒散文 篇23
孤獨的坐在記憶窗前，思念在靜靜的沸騰，在漆黑的夜，回憶在不斷的重疊，再重疊，往事在蒼白的五指下不斷打成思念的文字……
——題記
如果當初你沒有離開，也許我不會是現在的我。如果你還在，也許我不會什么都扛著噎著一個人默默承受。在學校受委屈，只能對著沒任何回應的冰冷冷的記事本默默流淚，而不是像其他孩子一樣躺在最最最親愛的人的懷里尋求安慰，而它永遠不會知道我為何掉淚，更不會理會我的心情，就像你永遠不會知道一樣。
如果你還在，也許我不會在同齡朋友還在父母的懷抱里撒嬌的時候我已學會了洗衣做飯；如果你還在，也許我不會在夜里驚醒后又一個人含淚入睡；如果你還在，也許每年的春節飯前的我們我的微笑會更加真實更加甜美；如果你還在，也許家長會里我會表現的很棒而不是躲在最最不顯眼的角落里；如果你還在，我就不會總是望著村口那條路傻傻的回憶你的背影，傻傻的等待而又傻傻的怨恨……如果沒了如果，我會活得更快樂。
回憶，有時候會讓人嘴角上揚，有時候令人潸然淚下。
曾經在某一瞬間，我以為我長大了可以照顧我自己了，可以兼職掙自己的學雜費來減輕爸爸的肩上一個人扛了十幾年的重擔，我那時在想，沒有你，我們一樣會生活得很好。但是，現實很殘酷，讓我發現我始終是自欺欺人，自以為是，我沒有想象中那么堅強！
每次在我得獎的時候覺得自己很棒的時候，我真的很想像以前那樣得到你的獎勵—給我買最好看的發夾，做我喜歡的手撕雞。每次笑到最開心的時候，卻總會莫名的感傷起來，因為我想把我的喜悅和你分享，而每次最開心的時候你的背影又在我的記憶里回旋。
你知道嗎？這些年來，你牽著我的小手，摟著我，哄我入睡，每年過年時給我買芭比娃娃和新衣服的那些場景在我的腦海里翻滾了多少遍？你不知道！你也不會知道，這么些年我一直幻想著與你重逢的那天，告訴你你有多狠心，告訴你我可能不會再愛你……
可我不知道為什么，一個人穿過一個又一個城市的時候，我會想或許你就在這個城市，我們或許在某個轉角會相遇；一個人仰望天空的時候，我想著一轉頭你就出現在我面前。我甚至想如果可以，我寧愿時光把我禁錮在小時候那個模樣，這樣，你在世界的任何一個角落里遇見我都能一眼認出我。
自從你離開我們那一刻起，我告訴我自己，你若不勇敢，沒人替你堅強，我會努力生活的很好，然后等你出現的那天以最美的姿態在你面前。而這些年，你都去了哪里？你還好嗎？你想過我嗎？媽，我真的想你了，你還記得我的模樣嗎？
如果生活可以重新選擇，你還會選擇離開嗎？
思緒散文 篇24
不知道是什么時候起，我真的一如既往的喜歡上了文字，文字成了我生活中不可缺少的一部分。也許是一個人寂寞慣了，閑下來的時候老喜歡用文字來打發時間，久而久之就習慣寫文字了。茶余飯后、工作閑狹時，那些簡單的小清新在筆尖上留下一行行清清淺淺的歲月足跡，猶如一串串紫風鈴般清澈，淡泊塵靜。有些時候，甚至覺得，我不但是喜歡上了寫日志，還隨時隨地的刻意留下文字的痕跡，還貪戀上了那一刻心靈深深觸動的小清新，靜待心跳的聲音。風過無痕，一直都是這樣聽別人說的。我只是不懂，風吹過怎么會沒有痕跡？明明是樹在搖曳，葉兒在飄落，我的發絲在翩翩起舞，難道這不是痕跡？也許風吹過是有痕跡的。
一個人靜靜地坐在辦公室，舔著北風的味道，有些許干澀，缺乏春的朗潤，夏的暖熱，卻多了幾分成熟的寒冷。這樣的日子，只是不知道他們忙碌的身影們是否有過片刻停歇，那些縷縷的清風有沒有你們送來的問候呢？不過清清涼涼的感覺很美好，就像思念一樣，不需要太過于濃烈，只需一如既往的放在心底就好。
眼看寒冬的氣息越發越濃郁，我也早已褪去了單薄的秋裝，換上了厚厚的棉衣。季節的刺骨依舊在屋外演奏著，而遠在他鄉的你們，有沒有感到一種心的薄涼呢？我常常在日志里，寫滿了章章節節，每一句話無不浸透著春的暖意，這些殘碎的篇章會隨著風兒給你們帶去冬日的一絲暖意嗎？
此刻用心仔細翻閱著冬日的痕跡，一點一滴的在指尖暈開。
思緒散文 篇25
在這個多雨的冬天，下午居然見著了太陽，難得有這么好的天氣。坐在窗前，心底忽然涌起一些感動。
窗臺上兩盆君子蘭是早些年流行過的花兒，還有一盆三角梅，長久沒有打理，枯了的花瓣散落下來，搭在君子蘭厚重的葉片上，仿佛找到了一個歸宿。還有幾朵正開著的花兒，也焉搭搭的透著與殘陽一樣的的顏色。
在枝葉的交叉中，有一片枯了很久的葉子，被一根細細的絲牽著，沒有墜落。屋子里并沒有風，可那片葉子仍然用飄搖的姿態懸垂著，現出一絲無助的神色。
大概，這片葉子，在努力的彰顯著這個冬季。
寒流像過客一樣匆匆掠過我的城市，樓下的草坪還能看出一些綠來，槐的葉以及路邊的樹也還是綠的，只不過這綠已然不是春天的顏色。
秋天的時候，已經預先用文字把憂傷渲瀉怠盡，為的是怕到了嚴寒的冬，我們不能相遇，怕你已經不再看我的文字。
外間客廳里，妻子在看不知是哪個臺的《新上海灘》，對這種充滿變數的離奇故事，我是早已不感興趣。
昨晚，有一陣牽念，讓心墜至谷底。啜了口溫茶，沒什么滋味。敲著鍵盤，卻不成字句，待到停下，又百感交集。就這樣和時間耗著，直到思緒被沉重的瞌睡淹去。
覺得，堅持有時是一種很愚蠢的行為。有些假裝已經看開的事，在秋天的時候就已收攏折起，以為可以守著窗前的陽光過完這個冬季，待到夏日，讓它們在灸烤的陽光下，不再左右我的心境。可是，現在，就是現在，窗外是明媚的的陽光，屋里是適中的溫度，客廳里正響起那段熟悉的樂曲“浪奔，浪流……”我卻忽然有一種憂傷，漸漸漫起，不能自抑。
也許是上午和同事討論過關于幸福的話題，說起幸福生活中無端的憂傷情緒。
回家的路上，看到一個倒臥于地的乞丐，一寸一寸的艱難爬行。不知他的殘疾是天災還是，或者像人們傳說中的是人為所致。但看著他倒伏在冰冷的道磚上，紙盒中那幾張揉皺的毛票，以及那張毫無生氣的臉，還是不由心生憐憫。
于是，坐在陽光的窗前，再一次的羞愧起來。為窗外炫耀著的溫暖陽光，為屋子里吹著的暖氣，為繚繞在耳邊熱鬧的音樂，還有廚房里飄來的飯菜香味。
不過，溫馨與幸福，依然是生活的主旋律。沉淀于心的美好過往，也會經常翻騰于心，一次一次，憂傷便會慢慢淡去。就像淘盡了砂子的海水，湛藍純凈，留下的，是比冬日的陽光還要令我們感動的點滴。
雖然多雨，但這個冬天不冷，因為陽光正透過窗子，一寸一寸的照進心里。
思緒散文 篇26
看到鄰居小孩子手上系的花花線（五種不同顏色線的組合），才知道端午節要到了。是呀，忙碌的生活讓我早已淡忘了許多節日。今天下午沒事，我可以坐在電腦前好好想想自己以前的快樂，也算是給自己的心靈注入一絲清泉，讓自己能記住自己曾經擁有過的開心和快樂，讓端午節的思緒隨風飄。
小時候，收割小麥的前后，忙碌的母親和奶奶會給我們三個縫香袋，我和妹妹的是雞心型，弟弟的是方形，母親會給我們配許多花花線，在端午節前的晚上給我們三個的脖子上，手上，腳上都系上花花線，香袋是第二天早上才讓戴的，晚上，我們三個都要把自己的香袋藏在自己的被窩里，那是一種怎樣的開心和快樂呀。到了第二天早上，我們三個就會戴著香袋子到各自的小朋友面前炫耀，大部分小朋友都和我們一樣的裝扮，也總有那么幾個因家長忙，什么也沒有的，這時就會顯得很委屈，母親總會把我們家多余的香袋和花花線給沒有的小朋友，這時候大家都會皆大歡喜。也曾經問過奶奶為何要系花花線，奶奶說是系了花花線就不怕蛇了，我們小時候最怕蛇了，所以系了花花線的感覺就是爽，每年的花花線大人們是不允許我們私自解的，一直要到陰歷六月六，才能由母親用剪刀小心給剪斷，然后把花花線系在家里的小樹上，花草上，說這樣小樹，花草才能長的更快更好。那時只記得戴香袋子，系花花線的開心和快樂，沒有吃什么好吃的記憶。
稍微長大一點，才知道這一天的道道很多的，比如端午節的早晨，一家人都要早起的，爺爺和父親都要到地里割一些小麥和各種草回來，掛在我家的房檐下，奶奶說那都是難得的好藥材，包治百病的，總是看的緊緊的，從不讓我們去亂動。而奶奶和母親總要在早上洗頭，而且很是講究，說是要用無底水洗才行（就是把一桶水倒出去一些，必須用桶中間的水來洗，桶底的水不能用），他們還必須趕在太陽出來之前干完這些。當時覺得很是神秘，也曾好奇地問過奶奶，奶奶總說：“小孩子家，別亂問，長大后自然會知道的。”現在我早已長大了，可我還是沒能弄明白是怎么回事。
長大了，也知道了端午節的來歷，知道在南方還有吃粽子，賽龍舟的習俗，也曾為屈原鳴不平，為《離騷》而折服，會在這一天里，祈求汨羅江里的魚蝦嘴下留情。 上高中時，有年的端午節，好友陳蘇娟從家里拿了好多新鮮的粽子，真的是讓我們大飽口福，如今市場上賣的粽子品種很多，但都沒有我們當時吃的那個香味濃。我有點想蘇娟的母親了，那是個瘦弱的母親，但熱情好客，我們當時都喜歡到她家里去，喜歡和她拉家常，現在我還能想到老人那開心爽朗的笑聲。
成家后，忙碌的工作和瑣碎的日子在一天天消耗著我對生活的`那份激情，許多節日對我來說都不再重要。說來慚愧，我真的不是位好母親，女兒今年已經九歲了，我好像沒親手給她系過一次花花線，我也根本不會縫香袋子，每年還是我的母親替我做著這一切，感謝我的母親，女兒成年后的回憶中，有關外婆的美好記憶會更多一些。
今年的端午節就要到了，經歷了許多事，我一向浮躁的心慢慢平靜了下來，是呀，每個人都需要一個平和的心境，那樣的生活才更真實，更值得人向往。我決定今年親自動手，給女兒配多多的花花線，親自給女兒系上，在端午節的那天，帶女兒給院子里的樹木花草都系上花花線。
柔和凄美的音樂中，有關端午節的思緒輕輕飄揚，心里的感動一點點多了起來，我好想讓自己變成一朵云，飄到災區去，給那里的孩子都系上花花線，讓他們和我的女兒一樣開心快樂地成長。
思緒散文 篇27
微風吹過我的發絲，視星空點點繁星，紛擾是否掩埋過宇宙，逼迫流星劃過邊際。生命的最后，照射一生的光彩。瞬間的光芒，只有少數的人可以撲捉，滿足人類的期盼。我抬頭數著星星，看過這樣的流星，我許了愿望。是我的許下的愿望太慢了，還是它劃過我的身邊太快了。以致我的愿望很多沒有實現過。
每天工作的事情，和干著同樣的事久了，就會做熟做習慣，用不著思想和意識。眼睛閉上也不會做錯，要是錯，也錯不哪里去。我們的影子，跟著我們久了，會不會怨倦我們的身體，會不會怪我們不能讓它稍微扭動一下，不要老這么直挺挺的到處跟著我們的身體跑。還有每天都要走的這條路，是不是也討厭我留在它身上的腳印太多了？會不會也在內心憋足了某種怨氣，突然有一天爆發出來，變成沼澤地，讓我經過時，把我給深深地陷進去，不再讓我有機會等著流星，等著許愿。
我未曾從虛幻的世界中走出來，帶著童話的心靈走進去。每一個生活的情節，每個對象我都能按著我的想法去安排，那是在我的腦海。現實與虛幻在交接著上班，就像白天和黑夜交替，讓這個世界保持存在。我的無奈，在我的想象中變成歡喜的情懷。我的受傷，在我的想象中能夠有力的反擊。我的失去，變成我的擁有。現實結束的故事，還在我的幻想里繼續著，以至保留到現在。這樣的思維是樂觀？還是在逃避現實？還是有點癡呆？。
反復的日子過久了，就會覺得自己已經不是自己。像是自己被一種無形的東西操控著。到什么樣的時間，就必須去做什么樣的事情。視乎這是理所當然的，神經已經沒有起條件反射作用了。像個機器一樣，每天反復的著同樣的動作，同樣的工作。疲憊的身軀，朦朧的雙眼，看不清自己要走的是哪一條路。
經常做著這樣的夢，進入無人的白色空間，到處都是白色的，兩邊的墻壁離的很近，雙手打開就可以碰到左右的墻。地上也是白色的，迷茫的走，走不到盡頭，越走越遠。有時候我們要冷靜問問自已，我們在追求什么？我們活著為了什么？
如果一個人，沒有活下去的的動力，那么他的身軀，就是一個空殼嗎？厭倦的像機器一樣的日子。但是卻無能力的改變狀況。每天就像片片在空中飄飄的葉子。永遠都這樣的飄著，找不到回家的路，落入不到塵世中那個微小的角落。怎么了呀？在感嘆什么？在尋找一個高深的自我釋放的辦法？叮囑自己以樂觀的心態對待一切。但是樂觀的軀體有時候也感覺到疲憊，真正做到大徹大悟的人，會不會也有短暫的困擾？
一段路走來，往往是回過頭時，才看得清楚。當時當地，常由于一葉的障目，反而看不清楚道路的曲折。大多數人生活的變化是緩慢的，今天和昨天似乎沒有什么不同，明天也可能和今天一樣。也許人一生僅僅有那么一兩個輝煌的瞬間——甚至一生都可能在平淡無奇中度過……細想起來，每個人的生活同樣也是一個世界。即使最平凡的人，也得要為他那個世界的存在而戰斗。
和秋風一起，飄來一陣悠揚的，觸動心靈的歌聲。是蔡琴那首（在銀色月光下），我安靜的聆聽，此刻是多么的愜意。每個季節都有屬于它的一個烙印，那些烙印，不像那些碩果，會隨著季節而滑落。那是一種烙在心底最深處揮之不去的滋味。
秋天收獲的果實滑落在了手里，捧一把緊貼在臉上，感受充實的成就，體會豐收的喜悅。回望春季夏季一路的身影，那只是一頁的過往。當收獲成果的時候，那一頁的過往已經顯得不是那么的重要了。
思緒散文 篇28
又有些日子沒有寫字了，最起碼沒有正經寫過東西。每天打開電腦，總會涌上一股無聊的情緒，不知道寫什么，怎么寫。一直以來，寫的都是心情文字，都是自已靈魂深處的一些東西，此時，似乎心靈已經荒蕪，沒有了想寫的欲一望與沖動。
平平淡淡的日子，沒有什么起伏，難免便會生出一些浮躁來，就像風中飄落的樹葉，在空中飄啊，飄啊，不知道何處是方向。于是，我選擇了沉默，想在沉默中，尋找一處安寧。
今年的春天與往年不同，沙塵暴一場接一場地刮，春雨也來得很少，難得的一兩次也夾雜著些許雪花，于是心事也被層層洗濯。自然的景物，總會刺激人的感官，令人不免徘徊悵惘于各種情景之間。
我想每個人的心中或多或少都會有些許傷感吧，有人感嘆年華的逝去，有人惋惜情感的失落。而我，卻是一種漠然，好象這一切都與我沒有任何關系。
樹葉漸漸的綠了，路邊的迎春也粲然開放，似乎所有的沙塵也阻擋不住春的腳步。
再看那片片嫩葉，淡淡的綠，雖然寫滿了稚一嫩，卻也脈絡清晰，因為那些線條里記載著生命里陽光照耀的最初的記憶。如果隨手將這些塵封的日子拾起，所有的快樂與悲傷，幸福與失落便重新回到你的記憶里。
這樣的夜，是不能離開音樂的。打開一曲純音樂《葬心》，微閉雙目，讓思緒隨著旋律隨意放飛。此時此景，任何文字都是多余，唯有沉默，在沉默中感受來自心靈深處的真實獨白。再捧一杯香茗，于裊裊清香中，游走在記憶的天空，享受著白日里不能體味的靜謐。其實，生活就是這么簡單，只是不甘簡單的我們把一切都想得過于復雜了。
春風不時掀動著窗簾，時時聽到樹枝的沙沙聲，那是枝與葉的喃喃細語嗎？是在訴說一個冬日的滿滿思念，抑或在計劃著這個夏日的浪漫……我的腦海中突然閃現出歐。亨利的《最后一片樹葉》。
我知道，這不過是我的一廂情愿。無論你有多么美好的愿望，無論它曾有過怎樣美麗的風景，都不可能改變它寂寞生安然去的輪回。
或許，這，便是人生！
思緒散文 篇29
季春將至竟然下起了小雪，半山嫩綠也掩在了灰白朦朧里，正可謂“天道無常”，人生歲月亦是無常了。
春天是個讓人懨懨入睡的季節，這突如其來的寒潮卻讓人清醒了許多，剛離去不遠的冬，竟又讓我懷念起它來。
冬是沉靜的，它不繁華、不浮躁、不張揚，在這個時候我們才知道，溫暖是多么可貴。沏上一杯冒著霧氣的香茶，燃上一爐微火，窗外無夜蟲吵鬧，身上無悶熱、焦灼、倦乏，心里無春愁秋思、俗情凡事。這是適合回憶和思考的時間，可以靜下心來閱讀或是寫作。
冬是無夢的，卷曲在被子里保存著那一點點熱量，就是一種滿足。暖暖的到了天明，被子外的冰涼讓腦子很快走出迷糊，不再去重復那些懵懂和零亂。也許是缺少醒著的感覺，我珍視著冬的每一次贈予。
冬是潔凈的，它沒了其他季節的繁華和吵鬧，顯得樸實而簡單。也許是對“溫”的需求降低了我們其他的欲一望，天道、人道、世道在這個時候也應得到休歇和積蓄。古人一大概就是在冬的沉寂中，悟到了“無知無欲”以及“無為而治”吧？
蘇格拉底將“知其無知”作為人生智慧的最高境界，竟讓書生玩味了幾十年，仍然不能“知其無知”。
想起當年沐著夕一陽一沉浸于《莊子》的光一陰一，正是在無知里求知。一精一讀《莊子》要選擇適當的時間和環境，剛參加工作落腳鄉下，無家無子、無責任、無負擔、無欲無求，正可以讓我醉心于御風而思、譜聽天籟。
純情之心體會純凈之文，才能做到對“逍遙游”的真正解讀。這種經歷是筆財富，可遇不可求。
日月盈昃，自然輪回。時間在飛快的流走，世間一切在不變中改變著。相對于自然來說，人變得更快，變得更加不可思議。那是一種很復雜的情感：失望、失落、失憶、失措什么都有。
聯系上了一個分別了二十幾年的小學同學，我們在網絡里只交談了幾句，大家就再也沒法繼續順暢地交流。也許是書生的直率或是不知道對一個熟悉的陌生人應該說些什么，我從網絡的另一端感覺到了對方的不耐煩和不友好。同樣，二十多年沒見過的一個中學朋友，再次相聚時，她已經和我一廂情愿的感覺相去甚遠，甚至面目全非，讓人驚訝，讓人害怕。
人是要變的，可為什么會變得這么不可思議，變得讓我不再相信自己的眼睛和感覺。
這一切又是那樣的真實。
把過去殘留的記憶放在今天，本來就是自己的單純和無知，所以書生這樣的人，永遠是虛無的理想主義者和一浪一漫主義者。也許是自己走得太遠，為何要去責怪別人。
我們需要建立一種心態，一種境界。到了那么一天，當一個人不再強求，不再苛求、不再勉強任何人和事的時候，他才真正開始學會淡定。那個時候，他終于懂得什么東西可以毫不猶豫地放棄；什么東西可以隨心隨意，任其發展；什么東西可以不理不問，順其自然；什么東西可以永遠珍惜，不離不棄。
有種固執需要付出很大代價，說好聽是執著，說不好聽是守舊。故而非常人總有非常的舉動，別人沒法理解。在這種代價的疼痛里時時抉擇，卻最終選定了固守一些根本。這種骨子里的自信和認同，是一種悲劇般地抗爭，哈姆萊特般的結局。
明知不可為而為之，明知不可守而守之，這本身就是一種不得不面對的勇氣。等到將來再回首，對今天選擇的對與錯，我都會欣然接受。
氣溫仍在下降。這個誰都不想出門的春寒里，書生也有了難得的清閑，聽著空間里的大提琴獨奏曲《天鵝》，享受著這份短暫的寧靜和愜意。老之將至，疲憊的身心已經不愿再承受更大的風一浪一。困了，累了何以解憂？還有詩曲！
詩文曲調是一精一神的東西，也是物質以外的物質。現實就這樣，一精一神和清貧、物質和富有總被輕易劃上等號。一精一神不斷向物質轉化，還能保持一精一神的純凈嗎？物質的空乏，一精一神又如何得到充實和保障？這些都不再需要辯白和追問，聰明和糊涂在此時都是一種罪過。
“知其無知”，書生卻以為，知道得越多又太清醒的時候，自己就會越強烈地感覺到認知的缺乏。今生，自己最多可以接近，卻做不到真正的無知和糊涂了。
每天的新聞都重復著不同尋常的故事，大到國與國，小到無足輕重的人物。那些冠冕堂皇的謊言、理直氣壯的一陰一謀、斤斤計較的炒作、無聊之極的八卦、無可奈何的惡搞，透過一切的一切，我只看到了人一性一的膨一脹和人格的變異。人類墮一落的步子太快，已經超越了自然界弱肉強食的簡單法則。是的，這是一種可悲又可怕的超越。
在這冷得不想出門的天氣里，窗外不遠的建筑工人正在喧嚷地勞作著。
去年秋末，隔壁工地上的民工家屬帶著兩個一兩歲的孩子，在工地上干著繁重的體力活。每到暮色降臨，她們就會在簡易的板房前，聲音很大地、開心地逗一弄著那兩個剛學習語言的孩子。這個畫面一直感動著我，雖然我沒有刻意去體會，那天黃昏場景里的平凡和溫馨。
如果我們在感覺不到希望和幸福的時候，能夠學會用心留意這些普通得不能再普通的人和事，也許會對自己前面的路看得更遠、更明白，走得也會更堅定一些。你說是嗎？
思緒散文 篇30
千年的輪回，又一次走到春風四月，春雨飄飄。
古老的河床裸露著歷史的蒼白，空中有一枚枚綠色的雪花在雨中飄零，那是春天的的信使，從歷史中走來，輕盈、飄逸、送走了冬的雅韻，大地煥發了生機，小草芽綠，遙望千里科爾沁，春風里透著荒蕪，從荒蕪中感悟著什么？
啊！春風四月。
深深碎碎的風絲，傾聽著大自然里輕輕的嘆息。
啊！春風四月，初夏到來之時的前奏曲，春風四月，更多的是對歷史回顧后的感嘆與無奈。
洮兒河干裂的脊梁，千年的黃沙，洗禮著歷經千萬里才降祥于八百里旱海的激情，黃沙狂浪，翻起層層熱氣，獨翔萬里云天，在訴說，一個古老的傳說，仙鶴不落的地方，唯有風沙還留戀著千里荒原。
洮兒河的風沙，掩不住黑土地心的傷痛，一道道干裂如麻的傷口在春風里拽裂出心田上一絲絲血痕。
人生，就像這幅沙描畫一樣，像是在放映自己，就是一場沒有入場式的電影，每一個人都在觀看，每一個人都在演戲中的角色，一個個帶著無表情的面具，只有在相視中凝望，回眸中擦肩而過，走過往事零下的溫度，封凍了對一個人恰如北風的思念，一串串難忘的腳步，如縷縷絲線，牽系著對記憶里那段揮之不去的情愫。
往事的憂愁，是一種看不見的瀅火，在一個光點與另一個光點交叉的一個十字路口上徘徊，偶然的回眸，目光里解讀著各自的心境，冰與火，卻燃燒不起心中那點可憐的情愫，匆匆的腳步，沒有留下任何冬天的氣息，只有離別的行囊里裝著太多太重的精神物質，挽不住時光的片段，在春天四月里放映著一場無聲的電影，在春風里播放著，臺下沒有一個觀眾，一場記憶里沒有電影票的電影，人生的情感劇也在抒寫著春天里一段冬的片段，恰似流星一樣，在不經意中成為了故事。
往事的風沙，沒有封塵住思緒的壓抑，以淑女的情愫，入世之清俗，超脫之穎，高傲不可攀求，有如高腳杯里紅酒那點憂郁，故事里的月牙兒，凄瑟中，相伴著北風，枯干的黃葉翩翩舞動，跟隨著消瘦的詩人，追尋夢的綿長，延伸寂靜的色彩生活，憂郁的東風，夾著高溫定格在四月的風沙里，在記憶的天空里徘徊。
高處不勝寒，站在生活的華山之顛，感悟著生活的輕鴻，生活的委婉、生活的艱辛，漸漸地困惑了人性中情的真諦，消瘦著人的記憶，也靜了生活中的激情。
一個人生的旅程，有山、有河、還有蜀道之險，山是那么難登，河是深不可測，唯有一幕炊煙，恰似古詩的意境“采菊東離下，悠然見南山。”讓煩燥的心品味著人生中一瞬，一縷縷記憶編輯成時光的相冊，是情與夢的延伸………
思緒散文 篇31
風兒輕輕梳理雨絲，窗外那輕快的樂曲擠進窗戶，一股子清新繞著屋子跑，仿佛這聲樂走進了心里，躁動的心頃刻寧靜，與塵世喧鬧和人間煙火無瓜葛，感受實實在在的自我。
佇立窗前，幾片黃葉隨風雨飄落在地，不禁想起春夏它們的綠來，為了活出自我而任憑狂風暴雨還是烈日，堅守著對樹的情義，為生命里那份懂得而相依相伴。然季節的風老去它的容顏，劫走它的生命，面對別離，它們又那般坦然，回歸土地，最后變成一粒塵埃，沉寂，來年春天，又為一場相聚而忍受寒冬孤獨，凄涼。此情此境，莫名感悟油然而生，人生要經歷過多少風雨、坎坷，才會在未來的路上坦然面對不同境況的困難和生離死別？到一個看開呢？
陽臺上開著的菊花，正迎著屬于自己的大好時光而開出喜悅，那撲鼻而來的花香，疑似故鄉滿山坡的野菊；還有籬笆墻邊的白菊、夕陽、童年、鄉音和幾點狗叫聲蜂擁而來，圍著我深藏的鄉愁。山坡上那個采花的姑娘，還有童年的伙伴，被父親叫著丫頭的鄉音不情愿的嘟著小嘴走出樹林，“這孩子，貪心不足，都拿一大把了還撅著小嘴，丫頭，做人要懂得滿足”的話語一直是我人生旅途所銘記的。那手指頭的余溫，仿若還熱著我額頭，故意學著那時候頭一歪扮鬼臉的模樣，卻眼前再也沒有父親的身影和故園桔林。每每回憶起來不僅濕了眼睛，還有我從父親那簡短話語中懂得一個人不要貪得無厭，所謂知足常樂的道理來。
一場秋雨一場寒，在北方更是顯露，一種冷襲來，抱緊胳膊，我在想原野那些辭青的草木，在這瑟瑟秋風秋雨中正在演繹的離別情景。紅塵，多少聚散離別；又有多少遇見和擦肩，亦如這寒露遇到的雨，越來越瘦；又亦如這一季菊花和黃了的草木，都是匆匆而來，匆匆而去，生命或許就因為來過，亦或曾經擁有過而美麗吧！
在雁北，寒露遇上一場雨，讓我空閑下來，想起桂花余香；想起那個秋雨的碼頭，船和岸退出視線時，我的夢想我懵懂的心留在了那里—— 一個別名叫桔鄉的地方，竹林，野花，沙灘，傘下的故事和詩句，還在記憶里溫暖著漂泊。
寒露里的秋雨，沒有停下來的意思，還在像線兒一樣風中斜飄，我的思緒卻在它引領下，馳騁在煙火人間數過往，想未來，一遍又一遍。
思緒散文 篇32
九月份在我的忙忙碌碌中溜走了，本來秋高氣爽的天氣沒給我帶來一絲愜意，相反的卻是身心的疲憊和病痛的折磨。明朗的秋日，天空瓦藍瓦藍的，微風拂過驅走了炎熱，卻又帶來了絲絲寒意。我發現路邊的樹葉有些開始泛黃了，一如我的生命。猛然想起深秋的十月到來了。
腦海里一抹一抹浮現著回憶，老伴先有小恙，兒子讓我操心，老娘身體欠佳，家中頂梁柱的我在東奔西跑中也開始高燒。半個多月的日子好難熬。
想起劉墉的一段話，大致意思是人就一輩子，感悟還是很多的。漫步大街上，看著車水馬龍、看著匆匆的行人，感覺世界好擁堵。
擦肩而過的車子各式各樣，保時捷、寶馬、奧迪、本田、現代、福特、馬自達、雪鐵龍等等。不知從何時起又有了換車的欲望，更有了燒不起汽油的陣陣作痛。我不知道那些開高級轎車的人想的是什么，但我知道，我熱愛汽車，瘋狂的熱愛著，似乎我這歲數再不開車就要被拋棄。
五十歲的男人正是秋收的美好季節，對我來說收獲或許只是一種奢望。記得當年風華正茂時軍裝穿在身上瀟灑英姿威武雄壯。即便是工作在政府機關，西裝革履，也是風流倜儻。而今的我卻是一身便裝隨意的裹著身體，沒有了那份瀟灑，沒有了那份莊重，甚至有時和廣場上的老頭為伍，踉踉蹌蹌的跟在他們后面感悟即將到來的冬天的嚴寒。
孩提時很多美好的幻想大都不切實際，當時雖然時代不同于現在，但我很有決心，一定要去解放全人類，把那些生活在水深火熱中的難兄難弟解救出來，后來隨著時代的進步，美夢連連，一發不可收拾，諸如娶上一房漂亮的如花似玉的媳婦；諸如做一名為人民服務的大公仆，坐著小汽車回鄉讓他們看看；諸如擁有一樁屬于自己的大別墅，樓上樓下都有仆人伺候著；諸如成為一個成功的上乘人士，夾著公文包穿梭在繁華的都市當中，飛行在地球的各個角落。呵呵！到今天為止才發現，都是黃粱美夢，一件也沒實現。
現在的標準是有一個安逸的生活，有一間干凈溫暖的小屋子，有一個愛的人，有一張大的床，有一張小桌子放著一臺電腦。現在覺得知足是很重要的，別生病，我的家人都健健康康的。一種渴望和期待就是以后的日子過得平平淡淡波瀾不驚，哪怕是粗茶淡飯亦是溫暖。
人在中年上有老下有小，突然覺得自己的擔子很重，父親離開的時候，期望的眼神一直在我腦海里閃現，分明是在告訴我你是長子，要承擔起家的重任。母親已年過古稀，身體雖然多病但也還算硬朗，每次回到老人家身邊還是有一種想依偎在娘的懷里的沖動，想讓娘撫摸著我的頭發，輕輕地吻吻我也早已失去青春的臉頰，聽聽母親的喃喃囑托。兒子成人了，也娶妻成家，我卻多了一份牽掛，兒子是我的兒子，媳婦變成了我的女兒，不想讓他們有任何磨難，我心疼。為了他們我默默地奉獻著我應該奉獻的，哪怕是再難再苦，可惜我力不從心。老伴長我幾歲，身體顯然大不如前，也許相依為命在這個時候乃至以后的日子都會得到最好的詮釋。
有的時候很低沉，常常默默不語的喝上幾杯酒，想起來不知道是責任的重壓還是其他，總覺得沒有能耐的自己愧對父母和妻兒，感覺沒有讓他們過上很富足的生活就已經變得老態龍鐘。唉！我天性陽光，怎么在腦海里總出現一些這樣的想法，我找不到答案。想起父親說過的話，努力奮斗，快樂知足。也是，奮斗過了就知足吧，不要讓生活過的太累，雖然做長輩的總希望后輩的生活過的幸福，但也不能過分的追求吧。
胡思亂想，胡說八道，我也不知道自己所云是什么。可是拿什么去衡量幸福？也許滿足就是幸福，錢財、地位乃身外之物，那些只是一個心態的問題，有人終日過的迷迷糊糊、無財務權卻很幸福；有人可以肆意揮霍、富裕有權卻內心依舊空虛。我不如就迷迷糊糊的好吧！
新的一個月來了，時間總是過得好快。新的月份要有新的心情，隨著時間的推移我要把握住手中的幸福，不要讓它悄悄溜走。在新的一個月里，我要謝謝我的家人，他們給了我家的天倫之樂和溫馨。我要謝謝我的朋友，他們給了我關心幫助和溫暖。這都是幸福。
思緒還會不斷變化，還要不斷更新。唯一不曾改變的讓人覺得溫暖的便是家人和朋友一直在我身邊。
思緒散文 篇33
都不知道有多久沒有寫過文章了，各種各樣的原因。今天算是有心情吧，說白點，就是沒事干。
糾結的人看整個世界都是糾結的，而我就是那個糾結的人。看不開，放不下，時間在我這里只能是積淀，把那些瑣碎的事情全部沉積到一起，然后沉浸在自己的世界里，看不到，聽不見，出不去，別人也進不來。有想過改變自己，卻不知道該做什么，該怎么做。也許有過想法，也許踏出過步子，最后兜兜轉轉還是什么都沒有變化。
有的時候想想自己活得也真夠悲哀的，沒有理想，沒有目標，也從來沒有規劃過以后，總覺得像我這樣的人活在這個世界上就是浪費時間。我的青春被狗吃了，真的，不然我沒有別的形容詞來形容我正在逝去的青春。別人今天在這里，明天在那里，想做什么做什么，想去哪里去哪里，而我每去一個地方還要想著，是不是太遠了，身上的錢夠么，什么時候回去，有誰在想著我念著我。我是不是也應該拋下一切，提著行李走過一個又一個城市，看盡世間百態，然后去哪個山頭當個看破紅塵的尼姑。可惜，我被困在世俗里，掙脫不掉生活的牢籠，丟棄不掉那些稱之為愛情的枷鎖。身還能遠行，而心已不想再漂泊。
孤單這種東西，不是說身邊有多少人就不孤單了，而是融入不進那個圈子，融入不了這個世界。就好像孤身一人在世界流浪，空無一人的街道，除了蕭瑟的風就是片片落葉，陰暗的天空，壓抑的空間，連呼吸都覺得費力。在街盡頭的轉角，向左走還是向右走，不過走不走又有什么不同，依然遇不到任何人，有的也只是腳下的路。
悲觀的人看這個世界都是悲觀的，都是心態，我明白。嘿，只是明不明白是一回事，改不改變是另外一回事。
思緒散文 篇34
雨，這會兒下得沒完沒了！思緒也跟著流離。
孩童的時候，喜歡雨后的鄉村。穿上膠皮靴在洼水坑里來回踩跳。看著水花四濺，心里樂不可支。不需要玩伴兒，一個人單單只是踩水也能玩上很久。玩得盡興時，趁著奶奶一個不留神兒，把鞋子脫下來，光著腳在清冽的水里來回攪弄，心里頭癢癢得總覺得不夠過癮，心想著這腳丫子要是天天能浸在水里該是多舒服的美差。但大多數的時候都是被奶奶訓斥一頓，提回家換上干凈的褲子和鞋襪，嚴令著不準有下一次，但孩子的忘性也大得很，下一次雨后還是會找準機會“重操舊業”。
再到年少的時候，喜歡上聽雨。尤其是滂沱大雨時，大雨珠滴落在家門口的水泥地面上，散開如晶花，一聽便是整個雨期。嘀嗒嘀嗒的雨聲落在紅漆的木窗上，順勢沿著雕花的玻璃匯聚成股，像是一條晶瑩的水蛇趴在透光的窗上。南方水汽一向足得很，窗外頭兒是雨滴沾染，里頭兒也霧氣蒙蒙，抬起小手畫上好幾顆心，也能笑得開懷如銀鈴。
現下，早過了成年的歲數，既沒了沖進雨后的欣喜也失了聽雨的閑心。要是這天公不作美，天氣不爽朗，便沒了心思出家門，躺在床上睡上一個晌午也比撐著傘在雨里穿梭好過得很。一年難得一見的朋友，似乎見與不見也都成了無關緊要的小事兒，反倒是被雨給淋濕的裙擺才是大事兒。
今年，難得在外求學偷著閑在秋天回來。往年的十一保不定在哪里瘋玩看人看景。心想著，三年家鄉的秋天終于得著個空可以聞聞桂花香了，梧桐花這會兒也該開了。心想的東西往往比現實要無缺些兒，在家一共待了不到一禮拜，當下又得背起包裹坐上返程的列車。天公倒是曉人事兒一般，剛踏上故土時下了場小雨，這會兒要離開了又下上了雨。
其實，仔細想想秋雨要比春雨下的有意思。春雨下著下著蚯蚓就該打哈欠出來透透氣了，往往走上幾步我就能把心提到嗓子眼上，冷不丁的還打起響雷，所以干脆在春雨的時候我就躲在家里不出去。秋雨就不一樣，只聽雨聲，痛快淋漓得很，不帶半點兒前奏與修飾。
外頭兒的雨這也下了足足兩天了，心里頭兒空落落一般。北上的列車不等人也不挑人，不下雨的天它在那兒，下雨的天它還在那兒，到了時辰就得走。萬千人中，我不過一舍利罷了。
行囊早已打包妥當，這會兒也該收拾下心情笑臉以對當下了。是啊！既不等人，何須回看。
思緒散文 篇35
事情應該已經過去了，但想法還是不會停止，還是寫寫吧
自揭傷疤，難道不去揭就沒有了嗎
這些年來，曾經的傷害一直就潛伏在內心的深處，躲在黑暗里，當你的心理脆弱時，它就會跳出來，它想要導演我的情緒，我是多么的憎恨這樣的感覺。
那個下著小雨的夜晚，當你命令式地宣布時，我當時只是沒有了感覺。好像在聽別人的故事。但就像被利刃捅了一樣，也許當時只是覺得冰冷。當鋒利被抽出時，血才會一滴滴的流出，帶來的疼痛就象癌細胞一樣一天天長大。
我最美好的感情就這樣被毀了。
你提了好幾次“美好的回憶”，我想我會比你更認同那段記憶，只是已經被你毀了。
當我被置于生不如死的境地時，你又在做什么呢？
看到兒子的成長，會覺得比較開心。我想我最羨慕他的，應該是沒有被污染的記憶吧。
我曾經以為過了幾年，心結總是會結束。到了現在，我想已經不可能解開了。想到這里，還是有點傷心。
也許這樣的傷心太不值得了。
思緒散文 篇36
歲月的旋律又一次奏響了大地回春的樂章，不知不覺間，料峭的寒風已變的溫情柔和起來，就連天空中的陽光仿佛也與昨日不同，顯得干凈明亮了許多，春天就這樣踏著她輕盈的腳步悄然來到了我們身邊。
隨著初春的腳印，漫步在公園幽靜的小道上，迎著輕靈的清風，聆聽著那春天的聲音。北方的三月，一切還在蓄勢待發中，遠遠望去，朦朦朧朧，一片淡淡的青綠之色。湖岸邊的一排白楊似乎最早感知了人間的暖風熱土，樹梢上悄悄地長出了褐色的樹枸兒，生出了綠色的幼芽，過不了多久，滿目新綠的白楊就會染綠一池水，那時節，一些楊樹開始吐絮，朵朵白色的楊花，夢幻般的在風中漫天飛舞，把湖畔打扮的更加動感美麗。不遠處的一棵高大已枯死很久的白楊，依然挺立在一片正充滿著生機的林木中，光禿禿的枝干，滄桑而又孤獨，似乎早已被人們遺忘。我想，它也曾和其它樹木一樣有過鮮活的生命，聆聽過鳥兒的歌唱，在炎炎盛夏為人們撐起過一片綠蔭，在寒冷的冬天為人們阻擋過風雪吧？或許，只有周圍的花草樹木才會記得它一生走過的歷程。枯死的白楊靜靜地守在那里，仿佛一只巨大的手掌托向藍天，更像是一個獨立清絕的風景，讓人不油萌生出一種對于生命的敬畏。一陣清風從身邊刮過，發出一種唏噓的聲音，淡而悠遠，是誰落寞的心事，壓抑的久了，在風中嘆息著？心底驀然一陣碎裂的悸動，在這春的季節里，連人的心情也變的格外柔軟易感了。
春天的到來，給人以欣喜，給人以希望，同時也讓人有著一種淡淡迷離的憂傷。年年相似的景色讓人有著似曾相識的感覺，我看春色仍依舊，春色看我卻非昨，讓人不禁的感嘆時光匆匆，光陰似水。站在歲月的枝頭，用心去讀歲月，往事如風般虛幻，若云般飄渺。那些記憶，那些思緒，總在一個不經意的時候，突然占據了心靈的深處。回眸自己走過的路，那些深深淺淺的步履，在已逝去的時間光影中蔓延。不管做了多少，收獲了什么，總覺得需要做的事還很多，揮不去的是那盤踞在心底深處的執念。
生命和季節以它最簡單、最自然的方式傳承、輪回著，構成了萬物的和諧。日子就這樣平平淡淡、日復一日的重復著，忙碌也充實。冬去春來，花開花謝，都會在我們心中留下一些抹不去的痕跡，我知道，不是每一個希冀都會有理想的答案，看慣了秋月春風，四季其實就在不言中。很多事情，只有經歷過之后才會明白，人生的每一個環節，每一個過程，每一次微笑，每一次感動都似春風吻醉的一汪清水，清澈而蕩漾，那些寫在流年中的往事，原來卻是一生中最純美的時光。
三月是一個美麗而多情的季節，它用博大的胸懷包納了所有的惆悵和困惑，用它燦爛的微笑給了人們一種真情的美好，和煦的春風無時無刻不在傳送著春的訊息；無時無刻不在傳遞著春的情感和愛語；傳播著一種希望、一種頑強、一種內心激情的呼喚。幸福快樂是自己給予自己的，只有自己才是心境的主人，正如春天里的白楊，每棵樹，在風中都有著自己的舞臺；每棵樹，都是一篇美麗的生命華章。相信一切都會因為春天的到來而盎然許多，畢竟眼前的春天是美好的，不是嗎？
思緒散文 篇37
“窗透初曉，日照西橋，云自搖。”又一次清明節的到來，不知怎的，《清明雨上》總是不自覺回想在耳畔，構成一種特殊的感覺。
掃至舅舅的墓前，心里竟有些傷感，這個在我出生幾天后便因車禍逝世的舅舅帶給我不小的震動，或許親情就是這樣，多多少少把我和他聯系在了一起。
望向四周， 遠方凸起的大大小小的墳格外顯眼，我嘆了一口氣，其實人生，不管有多輝煌，卻總是會重回這大地的懷抱，社會上爾虞我詐，商場上勾心斗角，又有何意義？就連秦始皇、成吉思汗那些有名的大人物，剩下的，也不過是一捧黃土罷了。
憶起好幾次因為辦喪事趕赴別人的家中，這樣真的有意什么意義嗎？不過是真正的主人——死者，裝在骨灰盒里、躺在棺材里，而清楚的請來樂隊即興表演。坐在一旁大魚大肉的吃著或徹夜打麻將，所謂辦喪事不過是某些人用來宣揚“孝”道的借口而已。這，到底有什么意義？我不明白。
最悲傷的往往不是死者，而是活著的人。失去的滋味死人是感覺不到的，而活人，卻需要背負所有。失去，不過是給我們一個珍惜的理由罷了。
思緒散文 篇38
今年清明節的前一天，我們全家去給爺爺樹碑。立碑的過程并沒有我想象中的那么嚴肅，很多人臉上都掛著笑容。
在陽光的照耀下，大理石墓碑閃著黑幽幽的光澤，仿佛在嘲笑周圍的人們，又似乎在訴說著什么。墓碑上有一張爺爺年輕時的照片，他并沒有笑，愣著一張臉，被攝像師定在了那一瞬間。
在唧唧喳喳的吵雜聲中，墓碑終于立在了爺爺的墳前。二伯發話了：“先磕頭吧！”一行人終于從聊家常中回過神來，按照輩份排好了隊。地面有點潮濕，大伯很小心地在地面上鋪了一張紙。
該我磕頭了。磕頭前，我看了看爺爺風中的照片，爺爺原本就不怎么精神的臉似乎更加滄桑，但分明在另一個世界向我微笑。
臨走前，我默默地在心底說了一聲再見。走在前面的老太，顫巍巍地轉過身子，滿帶眷戀地回頭望了望，略帶沙啞地說了一句：“老頭子，我走了！下面就該輪到我了！”
那聲音，好像一把鋒利的尖刀，在我的心上狠狠地劃了一下，從遠方吹來的風夾著著思念的鹽巴幽幽地竄進心中，生生地疼。 我又響起了那首《清明》：“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”
思緒散文 篇39
又到端午節了，也不由自主地思念起家鄉，思念家鄉的山山水水，思念起家鄉的親人。
好懷念兒時的端午節!記得兒時的今天,父親老早在家門口插上艾葉,母親也老早包好了四方粽,最高興還是我們小孩子了,因為端午節還有紅蛋吃,母親也會在端午節的那天煮雞蛋,而且還要把雞蛋外殼,用一種草把雞蛋染上紅紅的顏色，,還會用各種顏色的毛線編成小袋袋,小孩們就會把紅蛋裝在小袋袋里到處炫耀，,手上和腳上還系上紅繩子，說能長記性，記憶中，每到端午，父親總到山上割菖蒲和野艾，取其中一束掛在門口，說能避邪。這就是兒時的端午節!留在記憶中的端午節情形永遠是那樣清晰，永遠是那樣令我難以忘懷！
而如今,父親也離去了，我也遠離了家鄉，真是物是人非啊！不過我也在我家門口插上了菖蒲和野艾，還在超市里買了粽子，今天我朋友居然冒雨給我送來她家鄉的粽子，真的讓我特別讓我感動，把媽媽也接到家里，我們一起熱熱鬧鬧過了一個端午節。雖然說端午節是一個思念的節日，其實每一天，我們都有快樂，也有感傷；有思念，也有期盼……
思緒散文 篇40
夜，靜靜的，悄然無息。一輪新月緩緩升起，大地如披了一層白色的輕紗。一會兒，一陣涼爽的風吹來，樹葉開始騷動起來。它們彼此之間傳遞著生的喜悅。鳥兒閉著眼睛，在樹上咕咕地叫。這時，空氣中彌漫著一種香氣。對，是茉莉的味道，中間還夾雜著一聲聲嘆息。正在沉睡的小草蘇醒了。
月亮輕瀉下銀白色的月光，像銀紗一樣潔白絢麗，在地上投下那一縷縷月光，交織成一個個白色的斑點，當風吹過，不時小草泛起一陣陣漣漪，美極了。夜幕漸漸的出現時，月亮仿佛害羞似地躲了起來，是云遮蓋了它嗎？
忽然，有一片樹葉凋零了下來，是風的追求，還是樹的不挽留？玫瑰院中，玫瑰的底色映襯著月光，又留給了人門怎樣的邂逅？
……
夜晚，我獨自一人在床上，想著白天發生的事。
又一陣風吹來，我腦際中的煩惱和快樂早已經拋棄在天邊，一片玫瑰花瓣飄到了我的窗前，看著玫瑰花瓣，我腦中一片空白，不知所措，不知道我自己正在想什么，也不知道玫瑰花瓣凋零了多少~~當新的一天來到時。為什么忘卻不了昨夜的事＇一覺醒來，煩惱瞬間又回來，就像什么也沒發生的一樣。
怎么回事？聰明的你告訴我，我的日子為什么一去就不赴反？
思緒散文 篇41
我被老師老師罰站，面壁思過，心中十分不服氣。要不是因為老師的權威，我早就大鬧了（估計挨罰的男生心里都有這想法），憑什么讓女生當班長，當大隊長，就因為男生不聽話嗎？那女生一定聽話嗎？她們分明是在拍馬屁，老師就會袒護女生，欺負男生，我們不服氣。男生犯了錯，要抄書、罰站；而女生犯了錯，卻只要下次不要這樣做就行了。為什么這樣不公平？
這些話跟老師講，不行，會死得很慘的，這些話只能忍到心里，不能講。每次被老師罰站，一些窩火的話紛紛從我的大腦里逃出來，折磨著我。令我甚至懷著恨，甚至有時候想拿炸藥包送給老師呢！
當然，這只是一時氣話，假如真被老師聽見，有我夠受的。罰站過久，身心十分不暢，什么樣的念頭都有了：開著坦克去炸老師家，用魚雷轟破老師家的墻壁……當然，這些也只能在心里胡思亂想，只能自己說給自己聽，私下解解氣，一遍又一遍。
這些“暴力反抗”的念頭實在是在我被老師罰站時從大腦中逃出來的，我不甚明白：這種想法只是想想會不會也是犯錯誤呢？
思緒散文 篇42
風輕輕地拂過我的臉龐，似乎在為我拭去那熟悉而古老的淚。雨絲絲地下著，那針一樣的雨滴一下下刺著我脆弱的心靈，淚順著那無情的雨一起滴落。
大雨滂沱，校園里沒有行走著的人我坐在教室里，看著操場上那些熟悉的身影，回憶起了往事。在這里，我曾經流過汗水，曾經留下歡笑，也曾經滴過淚水。
眨眼間，小學畢業了，帶著憧憬與向往步入了初中。而如今，初中生涯也漸漸接近了尾聲，而我，也日漸長大，我會想念老師，想念同學，想念學校，想念過去，更想念這里的一草一木。
多少回，在夢里我們手拉著手唱著，我們最熟悉的歌曲；多少回，在夢中我們盡情的追逐與嬉戲；又有多少回，在境中，我們肩靠肩訴說屬于自己的故事。
花季的邂逅，雨季的沖動，風季的千別，畫季的回憶，都隨著雨時隱時現。
畢竟，我已經長大；畢竟，過去在一點延長，可我還年輕，還有太多的夢要去追；畢竟，逝去的都已逝去，
我已無力挽回，可該來的還是會來，但愿我能夠把握。
雨冥冥地下著，正一滴一滴安靜地落入凡間，就像一個個曾經的日子，在無聲無息中，棄我而去……
思緒散文 篇43
沿著一條沒有盡頭的路，邁向靈魂的深處，為了讓呼吸更加濃烈，背負著沉重的自己，孤獨的行者，卻并不孤獨。帶著那些熟悉的微笑，告別最溫暖的港灣，它的一切片刻便會想起。也許是人生必經之路，如同掙脫心靈的枷鎖，用心靈的眼睛去眺望更高更遠的地方。于是，毅然而然的選擇了離開，并非訣別，為的是明天更美好的相聚。
旅程的截止，便是生命的盡頭。為了在旅程途中留下成長的足跡，腳步便越發用力，哪怕泥濘粘滿了雙腳也毫無關系。時間的靜止掩蓋不了歲月的氣息，透入出的仍是這份淡然與智慧，人生便要經歷這歲月的沖洗，沖洗浮躁而又抱怨的心靈。
四季輪回，如驕陽破曉的一瞬，帶來新的氣息與希望，詮釋著生活最美好的篇章。因此人生也由此展開，奔向眺望的遠方，在最高的山峰矗立，生命的閃耀不堅持怎能看到？
陌生的城市，黑夜降臨，不盡思緒飄然，站在到處充斥著欲望的街頭，在花朵盛開慘淡的結局處，一定要問個究竟。誰都不相信永遠，可是也一定夢想著明天，短暫的時光和這個無眠的夜。
思緒散文 篇44
我似乎很愛傾聽雨的聲音，就像是在傾聽大自然的心聲一樣。有時，也會將自己融入其中，任思緒在淅淅瀝瀝的雨中飛揚……
一大早拉開窗簾，我就看到灰蒙蒙的天際翻卷著烏云，云像浸了墨汁的棉絮一樣漂浮在空中。
背起書包撐起傘，走出門外，盡管穿著棉襖，可我還是感受到一絲寒意，雨滴打在我的傘上，“嘀嗒嘀嗒“的響聲像是雨滴在舞蹈，輕輕地一陣涼風吹過，雨就來了，很細，很密地撲到人的臉上，好象撲粉似的，我的心情頓時愉快起來。雨花還在坑坑洼洼的路上泛著水花，滾著打轉兒。我用腳踏起地面上薄薄的積水，歡喜的看著它濺起一陣陣波浪。雨水如煙如霧地籠罩了一切……
到了學校，雨漸漸小了起來，盡管雨水小了，可寒風始終沒有罷休，不知疲倦的呼嘯著，冰冷的越來越肆無忌憚。
我坐在教室觀察著窗外的雨，散亂如絲的雨，傾斜著，交織著，不停的下著，有時累了，就會調皮的落幾滴小雨點，不一會兒有了精神，雨就又大了起來，就這樣忽大忽小地交替著。
放學了，我站在樓上望著校園里五顏六色的雨傘，似一朵朵花，又似一株株小蘑菇，五彩斑斕，十分耀眼。
好一場酣暢淋漓的秋雨！
思緒散文 篇45
雨仍在下著。數千水滴從天而降，落在河面上，落到泥土中，落到樹葉上，落到田地里……打落了花朵，滋潤了萬物，淋濕了干涸的眼眸。
雨，就這樣下著。耳邊的聲音也越加快速，一滴一滴，猶如散亂的珠子，砸到了玉盤上。
我能做的，只是靜靜地觀望。心中時悲時喜，時憂時樂。看花朵結束生命，看禾苗在喜悅中生長，看飛鳥躲在屋檐下。它們都在接受著生的考驗。
我想幫它們，但我只是一個人類，我無法改變它們的命運。但或許這樣的考驗對它們也是益處。沒有經歷過坎坷，又怎能算做成功？只是一片幻想、一個夢罷了。結束又能如何？那只是因為沒有能力。歡喜又如何？或許那就是悲的前兆。
看看窗外，雨變小了。有的花逃過一大劫，卻成了殘兵。也許，它也活不過許久，等待的，或許是明天的朝陽。或許是生命的盡頭。
雨停了。孩子們跑下了樓。道路上的行人紛紛放下了傘。聞著清新、濕潤的空氣。
一場雨，有人欣喜有人憂。留下來的是頑強的拼搏著。明知會挫敗，卻未放棄過，努力生存著。
這就是人生的一堂課。一場雨。卻讓我認識人生。
夜闌臥聽風吹雨，紅塵紛擾入夢來……
思緒散文 篇46
秋風的寒意漸濃，冬天快要來了，四季輪回，我們伴著歲月的車輪向蒼老駛去。
我想，四季就是人的一生吧，春天是孩子，夏天是青年，秋天是中年，冬天則是暮年。
如春的孩子啊，多么美好，一切都是新的，朝氣蓬勃。樹的嫩芽，花的嬌美，風的和煦，雨的柔潤。春天與孩子一起生長，可以慵懶，可以遐想，可以暢游……
茂盛炎熱就是夏天吧，如夏天般的青年，蛻去了柔嫩，變得結實了。夏天的樹與草能抵擋住烈日和暴雨，花兒也會厚重，雖不如春花嬌艷，但壯實的美可讓人心動。青年們為理想而拼博，為未來而奮斗，男孩兒、女孩兒變成了小伙子和姑娘了。
中年和秋天一樣，有了收成，但蒼桑爬上額頭，爬滿整個臉龐，像谷穗一樣，中年駝背了，他們承受著更多。
當秋風吹掉葉子的時候，一些中年人也開始隕落了，在秋天時節走到了人生盡頭，沒有來得及踩一踩雪，撫摸一下冰。
冬一向殘酷，暮年與殘冬最匹配了吧，風燭殘年遇上天寒地凍是怎樣的一種境遇。
冬天暗然，沒有生機，人啊，在如冬的暮年或垂微或盼望。
四季有去返，冬流盡會起春風，可人的四季只有單程，不能回返。在秋天，在如秋的中年里回憶，也許惆悵，也許無奈，也許堅強……
思緒散文 篇47
窗戶外面是溫暖的太陽，散落在地上，閃閃發光。
我已經哭了十多年了，我太傷心了，太傷心了，太悲傷了，因為這樣的小事和很多人都很生氣。 一起度過一段又一段時間。 我想我以前在拐角處得到了什么？我失去了喧鬧的森林，忘記了我在哪里沒有被遺忘。 我要和我的朋友開玩笑。我要和他們一起走在生活的路上。我要一個人背很長的課文。我不知不覺地躺在桌子上。
我會找個理由把它推開。當他們說話的時候，我會在夕陽下逃跑很長一段時間。 當我站起來回頭的時候，我的朋友們已經在追求他們的目標，我不知道他們在哪里。 河邊的鵝卵石被踢到了遠處，變成了他們的新家。 它可能不適合，但它的邊緣和角落已經磨損了很長一段時間，沒有以前的感覺。
我們只能被命運安排去了解有多少人在我們的生活中有多少故事和傳說。它已經準備好等我們去了。 我厭倦了負擔過去的記憶。我突然忘了不留下任何痕跡。 我的大腦需要放松一下。也許這次我會找到真正的我自己。 那前面是什么？我問自己。 心里的聲音突然下沉了。
讓記憶散落在記憶的土壤中，在它消散之前慢慢腐爛成植物所需的物質。
思緒散文 篇48
我坐在夏天下午的書房里，陽光懶洋洋地灑在淡灰色的書架上，一個接一個地閃爍著光環。
太陽浮在我的臉頰上，溫暖而獨特。窗戶外面有一個斷斷續續的鋼琴旋律，他們熟悉的鋼琴旋律靜靜地流著，音符在他們的頭腦中快樂地跳舞。
我第一次安靜地沉浸在我的思想中，現在又是一個暑假，一年又一次。
我的心在混亂中看著模糊的微弱幸福和悲傷。記憶中經常有一棵郁郁蔥蔥的樹，天空又高又藍，就像水一樣清澈柔嫩。甜蜜的源泉將流動。經常陶醉在大樹下，看著金色的葉子轉過身來，最后吻著地球，像蝴蝶一樣悲傷。空氣中充滿了清涼和淡淡的思念。
當我年輕的時候，我微笑著看了看今天的顛簸和顛簸。我長大了。這幾天被雨水淹沒了。
我喜歡這樣的說法：我們的生活并沒有在我們被阻止的范圍內畫一個圓圈，但我們需要如此瘋狂的青少年。沒有化妝舞會。
也許只要我們長大了，回顧過去，我們就不會后悔。陽光照耀著我的思想，慢慢蒸發了。
收集書籍，離開安靜的書店，輕輕地關上門，關閉夏天下午的思想，等待下一個好的品味。我堅信，每一個愉快的微笑，每一個心跳都是天使和塵土帶來的禮物。是否應該脫掉許多殼尋找自己的一天。
思緒散文 篇49
人間三月，草長鶯飛。在這乍暖還寒之計，楊柳吐出了第一抹新綠，青草碧綠，抬著頭，姿態慵懶地在大地上伸著懶腰。我穿著運動鞋，踏在松軟的草地上，呼吸著新鮮的空氣。遠處的白云靜靜地飄動，我的發梢悄悄抬起。
起風了呢。我悄悄地想。
姥姥在不遠處散著步，調皮的風劃過她的身側，吹起那下垂的衣擺。一旁的媽媽一手扶著姥姥，一手拎著包，側著頭，和姥姥聊著生活中的瑣事。年幼的弟弟天真無邪，無所顧忌，不管不顧腳下坑坑洼洼的土地，一會兒向前跑去，一會兒又跑了回來。隨手摘下一顆蒲公英，風一吹，蒲公英種子瀟灑地散在空中，抬手去捉，卻只得來一手虛無。
我感受著吹起的風，風吹得很長，長到天際，長到我看不見的地方。風吹得很久，久到過了幾個世紀，穿過了弟弟爛漫的笑容，穿過了姥姥深深的皺紋，穿過了我整個生命。
那邊年老的是我的姥姥，那邊成長的是我的弟弟，風穿過人群，與我們相遇，風穿過萬古千愁，與我們舉杯飲酒。我們在風的陪伴中成長，我們在風的陪伴中老去。我們在風的離歌中思念，我們在風的瘋狂中瘋狂。
突然，弟弟大叫一聲：“我抓到了。”
思緒拽回，我微微一笑，起風了呢。
思緒散文 篇50
今天下午，天突然下起了雨，而且下的不小。我躲在家里不出門，只聽見外面嘩啦啦的下雨聲。
那個賣饃人仍然冒雨來了。我雖然沒有出去，但我能想像出她的樣子：風雨中，她披著紫色的雨衣，雨水仍然能夠從她那秀長的頭發上流到臉上。三輪車上載著滿滿一車熱饅頭，被一張塑料薄膜嚴嚴實實的蓋著，雖然如此，她還是打一把傘，目的是在給別人拿饃時不淋濕。這一塊地方要數她的饃最好吃，她的服務態度也很好，因此人們都愛買她的饃。
我在家里，聽見她在風雨中長時間的叫賣聲，心中的感情不斷的涌動，我的心中充滿了對她的同情和尊敬。她這么辛苦，目的不僅僅是掙錢，很大程度上是對大家的服務。可想而知，如果沒有她的服務，我們的生活將是多么不便。如果說是掙錢，她是多么的不容易，每天凌晨四點左右，當我們還沉浸在夢鄉里的時候，她就已經起來忙碌了。她掙錢是應該的，是一些辛苦錢。
聽著風雨中賣饃人的叫賣聲，我思緒萬千：我們每個人都要尊重勞動者，特別是尊重生活在底層的勞動者，讓他們在付出艱辛的勞動后不再感到心酸。
思緒散文 篇51
今天是中秋節，但天空中卻沒有月亮，夜色就像一張灰色的大網，悄悄地灑落到大地上。天空黯淡無光，讓原來是“明月幾時有，把酒問青天”的中秋之夜，變得毫無趣味。
今天我們在爺爺奶奶家過中秋，奶奶為我們準備了一桌子豐盛的晚餐：有香噴噴的紅燒肉，有綠油油的青菜，還有美味的餃子……我們一家人吃著，笑著，可熱鬧了！尤其是爺爺奶奶，他們臉上的笑容最為燦爛。
吃過晚飯，奶奶將準備好的月餅端上來，我迫不及待的打開包裝盒，各種口味的月餅展現在我面前，有五仁的，有蛋黃的，有芝麻的……按理說，吃著月餅賞著圓月，可惜今晚的月亮格外害羞，遲遲不肯露臉。這時候爺爺說：“今天是中秋節，你們背一些關于月亮的古詩吧！”“小時不識月，呼作白玉盤。”爺爺話音剛落，我便脫口而出。“舉杯邀明月，對影成三人。”姐姐也接著說了一句。“舉頭望明月，低頭思故鄉。”“海上生明月，天涯共此時。”……
這是我度過的最有意義的一個中秋節，因為我學會了許多詩句。
思緒散文 篇52
聽著莫名的音樂，踏著青春的憂傷，有著獨特性格的我們——80后應如何超越前人的輝煌，獨占勝利的高崗。
當冬的愁情隨著春的思緒而融化了去，我們迎接新的春光，新的希望。繁重學習占據了空靈的夢想，靡靡之音充實在身旁。怎樣厚積薄發突破世俗的墻，耀眼的光刺痛了迷茫的目，卻無法穿透那永久深閉的心窗。
嘈雜的市區中有著各色的人，我無法看懂他們虛假的面龐。苦惱的我似乎認為世界本無希望，但日月仍在，那我應相信還有曙光。為何要哭泣，要惆悵，人生本就是一場夢，人應該豁達看待每一件挫折與困難。不要煩躁，不應妄想，其實活著本就是一種幸福，一種歡樂，以此為基點世上還有什么黑暗，還有什么心殤。太陽升起就是希望的開端，伴著春光我走在通向成功的道路之上。不能迷戀路旁的繁花，繁花落盡之時你失掉的是夢想。嗅著清涼的風，握著溫暖的光，我向著終極目標前進，前進。踩著前人的印跡，我通向夢幻的高崗，只有找到通往天堂的路才有存活的希望。
或許這很殘酷，但這是我們必須的道路，只有走完這段迷茫的通到，我們才會成熟，才會思想。學著成人一樣思想。但如果可以我不愿這樣！
思緒散文 篇53
不知為什么，在這個還飄著夏的幽香的日子里我居然看見秋葉飄飄了，像我的思緒飄的很遠很遠。
當蝶兒再一次飛在空中，眼前是一片漠然時，我又一次問自己，這樣的生活累不？
那個原來的我不知何時被風兒帶走了，帶走了快樂，留下了憂愁。
旱晨，剛剛起來的時候，我對著墻發呆，心中默默地希望這一天一切都順利，但不如我意，作業不如以前了，活潑也不如以前了，一切都不如以前了。
時光如流水，浩浩蕩蕩而又潺潺地奔流向大海，時光如日歷，慢悠悠而又飛跑般地撕了一頁又一頁。像春姑娘撒下的花瓣被秋踩踏了，像太陽下的露珠被光和熱薜蒸熔了。而那個以前活潑、隨意的我像籠里的鳥飛走了。
暮的，我覺得自己長大了，但沒了以前的那種個性的開朗，而是有一種空洞，一種不自然，一種不屬于自己的感受。
太陽東升西落，花草枯枯長長，光陰似箭，我現在快樂嗎？內心多多少少有一絲淺淺淡淡傷感。
思緒如絲被微風吹著，撫摸著，被帶到了一個很遠很遠的地方。
思緒散文 篇54
想提筆去寫些什么，卻忽然發現筆尖不知何時凝上了冰點，思緒也不知在何時斷了線。對寫作短暫的迷茫讓我思緒漫天。
想想往日提筆揮就的輕狂，現在的我真有種江郎才盡的挫敗感。什么都想抒寫，卻什么也揮灑不出。看落木無邊，觀秋風雪雨，卻只能任思緒飛滿天空，想去縷出一條線來，去寫一個縱情的秋天，卻發現只是剪不斷，理還亂。
曾幾何時，我任筆尖在揮灑李白的無限浪漫；曾幾何時，我在風中與蘇軾共歌豪情縱天；曾幾何時，我又在心緒中跳躍著李清照的愁怨。
而今，破曉時分，黑暗的細縫中是漫天飛舞一片荒蕪滿眼，曾經明媚的陽光，不知何時悄然離開，我的激情也不知落在了哪個時代，我的心好似已冰凍，不在懂得什么是澎湃。
在夜里，獨自捧著孤獨與冷漠，看天上的流星劃過，卻已失去了許愿的勇氣；看白玫瑰被血染上了色彩，我卻只是冷眼旁觀；聽著古老的旋律，卻怎么也找不回故去的點點。
真的很想用漂亮的壓韻去描寫一份純凈，卻發現周遭的天空早已不在呈明？詭異的安靜，另我窒息，我丟了過去，錯了現在，也忘了有未來。
淚水不知何時已浸透了文紙，終究也只能放下了筆桿，面無表情的看每一顆星星，任思緒飛滿天空，卻無法寫下任何一種心情。
思緒散文 篇55
就一次，好不好，讓我把要說的話，全部都寫出來，讓我好好發泄一次……
那個夜晚，不再聽著你的聲音而靜靜的沉醉，睡去。那個夜晚，失眠了，我真的失眠了，白天雖然還是那么的累，但，夜晚卻怎么也睡不著了、你說，你要離開了，你說，不準說舍不得我。為什么，你要離開，至今我仍然沒有找到答案，我哭了，眼睛紅了。我說，為什么，人生就是這樣，剛剛遇見卻要離開。實話說，我沒有見過你，只是每次都能聽到你的聲音，感覺好美好美、
你說，人生就是這樣，同一個畫家畫的畫，只是細節不同，人就是在這些畫里穿梭而長大、
到最后，聽見你哽咽的聲音，我哭的更厲害了、那個夜晚，失眠了、
終于，看到了，你和他，匆匆的從我眼前走去，笑的很開心，我震到了，為什么，你在這里，我卻不知道？或許，我不知道的事，還多著呢……
進去的時候，你看了我一眼，我知道，沒有太多的含義，只是單單的看一眼……
要走了，最后一天，可能你一點都不在乎吧，或許，就是這樣……我聽著你喜歡聽的歌，時間卻早已來到，要我去解釋，好吧，走了……
不再、哭泣。
思緒散文 篇56
盡管現在才剛剛開學，我們距離期末考試有很大的距離，所以現在的我真的不擔心自己的期末考試，然而有一些考試在這幾天開始了，而且時間就在這剛剛開學的半個月左右開始了！
這個考試是一個計算機等級考試，宿舍里其他人通過了不少，他們都是在第一次，只不過我不屬于其中任何一個，我已經第三次準備開始考試了，或許真的有一些悲哀，然而這樣的機會每一學期都有，所以我需要再一次參加，也不知道這一次的我是不是可以高高興興通過，這一切都是我心中的疑問，不過即使是沒有結果也必須嘗試一下，萬一自己的運氣不錯呢！
有人告訴我說現在需要努力學習了，因為時間緊迫，這個考試即將到來，只不過由于剛剛開學，我似乎還沒有想要學習的心情，而且整個人也不在狀態，所以也不想去自習室里復習，然而不復習的時候又會擔心自己的成績，人生真的太矛盾了！
不過，今天這個夜晚我有許多的時間可以利用，而且現在這個時候的我似乎有了想要學習的心情，或許夜晚來臨之際，我可以一個人坐在教室里靜靜的看一會書，靜靜的在知識的海洋中飄蕩！
思緒散文 篇57
雨在窗外淅淅瀝瀝的下著，這是否在暗示著秋天的到來呢？望著這場小雨，爺爺的容貌出現在我的眼前。爺爺，你在另外一個世界過得好嗎？我們有兩年沒見了。爺爺，我好想你。
爺爺，你還記得嗎？那年也是象這樣，下著雨，你打著把傘來接我，當時我鬧情緒，你說什么我都不聽，當你想要牽著我的手回家時，我重重的把手甩開，跑出了校門，你舉著傘來追我。我當時 還小，根本就還沒想到您的安全。我只顧一個勁的跑，而您卻被我甩得老遠，突然一個不小心，您踩到了泥漿，絆到在地上。當時我只是回頭看了一下，本想跑過去拉您一把，但看到雨下得這么大，我還是放棄了，只顧自己往家里跑。過了好久好久，您才拿著把傘一瘸一拐的上了樓，我不懂事，竟然沒去攙扶您，還沒有對您說聲對不起。爺爺，您生氣了嗎？如果生氣的話，我會為您錘背的，我還會為您講故事的。爺爺，請您告訴我生氣了嗎？爺爺，我會做得比以前更好的，我已經長大了，已經懂事了。爺爺，可以的話請您睜開眼看我一下，相信您看到的絕不是那個任性的小女孩了......
爺爺，對不起！我這么遲才跟您說，也許您聽不到了，但我會用心去告訴您——爺爺，我愛您！
思緒散文 篇58
在廣闊的大草原上，抬起頭，滿眼只是一望無際的天空。仰望天空，我常常會產生這樣的疑惑：天的盡頭在哪里？天的另一邊在哪里？
就是這樣，我經常傻傻地仰望天空，以為仰望天空就可以預知茫茫的未來，以為茫茫的未來可以從仰望天空中知道。天上的云怎么能永遠都那么悠閑啊？不知道她們有沒有察覺地上人們忙碌的工作，忙碌的學習啊。真羨慕天上的白云！在我忙碌的時候，我總是會想起悠悠的白云在空中緩緩地游走，然后找一個清靜的地方，躺下來安詳地仰望天空，也許這是一種緩輕壓力的辦法吧。
那時候，我總是在望著天空，真的很渴望這樣就能見到自己的未來。我總是會想自己的未來那樣漂浮不定，摸也摸不到，總是覺得心中沒有一個底，空落落似的，所以我對未來不斷期待著。
不過現在已經不同了，我長大了。我的思想行為都隨著我的長大而成長起來了。不再傻傻的等待未來的到來，而是從現在開始努力，我想未來也會因為現在的努力而掌握在自己的手中。
仰望天空也許我再也不會了，但是這些道理還是天空和白云告訴我的啊！
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