高風亮節散文
今天好像有風，但是不是能刮出眼淚兒的那種大風，所以我想肯定是來了沙塵暴，但是我忘了這不是京城不是帝都甚至不是我曾居住過的真心實意刮過沙塵暴的那個北方城市。看著周身走過的因陽光而撲紅雙頰的人們，我想一定是我搞錯了。
我確實搞錯了很多事情。例如高風亮節和自尊心。我歷來希望在與人的關系中能謀求到某種平衡，但是平衡似乎不足以維持好比感情這樣的東西，所以我往往失敗，卻不自知的認為自己是成功者。
樓下的花壇其實挺好看的，給陽光映襯著綠油油的能發出光來。我興沖沖的跑過大大小小的格子間，可能太久沒運動過了，沒有多長的距離我竟然氣喘吁吁，好像聽見同來的姐姐問我走了啊？我說嗯，他等我呢！我看見陽光撲面而來，你就坐在背對著花壇的臺子上，紅色的衛衣晃著了我的眼。
這是在我自尊心還沒有爆炸之前。
沙塵暴好像來了，我站在畫報欄那里，我知道身后無人，我挺早就忘記了當我負氣轉身時會不會有人了。我看著來來往往的人，想這城市跟我有什么關系，想了很久，我想不出什么來。電話通的那時間，我就后悔了，但是我死乞白賴的沒掛斷，直到聽見那個熟悉不過的女聲，我看不清屏幕的.被掛斷了。
明明不是高風亮節的人，我的鬼怪自尊心卻一直作祟。我難受極了，我不想說了，我也想好好的睡個昏天黑地，就像從來未曾醒過那樣，失眠已經纏著我許久許久了，我一直不在意這件事，直到我老了，直到我真的渴求睡眠的時候，它們卻真真實實的離我而去了。
我看著無數盞燈開了關了，我站在你面前。我粘著你，你對我說你想一個人走走。我不想這么矯情的掛著你，而那些美好的能被你抱著睡著的時光，也永不再來了。
我就是想好好的睡一會，就好像你還在我身邊不嫌棄我鬧不嫌棄我發脾氣不嫌棄我不懂事不體諒那樣。跟你賴床到中午，被你說是懶的不像個姑娘。然后看你起床去開冰箱，洗菜，切菜，下鍋，端到桌子上菜慢悠悠的洗臉刷牙。很偶爾的時候，我會先下床給你弄吃的，往往只是滾三滾就能撈出鍋的水餃，你也不嫌棄，還哄著讓我吃第一個。在洗手間里用一樣的洗發水沐浴露，有時也偷偷用你的男士洗面奶。吹風機被我圖方便的搭在水管那里，洗衣機上常年被我丟著一本雜志，化妝棉掛在浴室里沾不到水的地方，你用完了浴花總是不歸位就丟在洗手臺上，浴室被兩個人用過就霧氣騰騰，我在浴霸下摟著你。
盡管我會失眠，可是沒有你說過晚安的那些晚上，我可以睜眼到天明。
我只是個不高風亮節卻又被可笑自尊所牽制的人。
不用多想了，我矯情起來的時候只能是孤獨的，不是么？
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