為你守候,最后的夜散文
你從來不讓我通宵，你說小孩子不可以，要擔心身體要好好睡覺。而今第一次卻是為了守護你，最后一夜。而我多希望你在，我愿意天天守護你到天明！
我看到了江南煙雨和春色滿園，還有那種在冬天含苞的花，很美很香。記得我曾很多次問你它什么時候開花，你說春天，是我在學校的時候。我很遺憾的想至少在我畢業之前看不到它們盛開的樣子。我曾很希望看到江南春色很希望看到它們盛開，我終于看到了，卻為此付出慘痛代價。是不是這也是你為我圓的一個夢？可我多希望我從來沒有過那樣的夢從來沒有過那樣的希冀！只要你在。
我的房間還是我離開時的樣子，什么都沒變，只是再也不會有人進來叫我起床叫我吃飯叫我睡覺。在要找東西或者被我翻到什么稀奇的東西時，我依然想著快去問你，然后發現你不在了。要我如何相信？仿佛你過一小會兒就會醒來告訴我答案，仿佛你過一小會兒就會過來說我傻。心如刀絞。痛到眼淚輕易掉下來，痛到眼淚都掉不下來。
在車上，有我不認識的叔叔們說起你，說你很好很客氣很善良很熱情。他們都不認識我。淚掉下來。你很好，從小到大我從來沒有聽人說你不好。可是那么好的你，老天怎么忍心讓你走？你又如何狠心拋下我？
我們一起看《士兵突擊》時，你說許三多很倔。我突然很羨慕他，他可以在大家都說好的時候沖班長吼不好，他可以死死的抱住行李箱直到班長來開導他，他可以在挺不住的時候給班長寫信。可我什么都不能。不能抱了不能寫信不能說不好。
可是你真的很不好，你騙我，你說要給我采草藥，你說要種好多西瓜叫我的同學朋友來家里玩，你說要帶我去毛叔叔家玩，你說等我將來給你買電腦，你說要我以后給你買個觸屏手機，你說等我回家給我燒魚給我做所有我喜歡吃的，你說以后要教我認識草藥，你說要給我換大房間，你說很多很多話，可是都沒有了，你在騙我…我還沒來得及實現讓你幸福的承諾，你卻不理我了…
初三高一，我最胖的時候，你每次騎車送我時都會抱怨說我怎么那么胖，下次不送我了。可是你依然每次都送。現在我瘦了，你卻狠狠的罵我說我不吃飯。你給我做很多好吃的，你要我吃很多東西，你說不許減肥你說要胖起來。你還沒有看到我胖起來，你怎么忍心走？
每次我回家，你都很開心，但你都裝的很淡定，仿佛一點都不歡迎的樣子。可是你會很驕傲的告訴別人我很乖，會幫你掃地打掃衛生，哪怕那個時候我只掃了一次。冬天你不讓我干家務，哪怕是洗碗這樣的小事。你說水太冷了，我的手經不起凍，然后開始鄙視我的手。我很懶，你常常要叫好幾次我才會起來，可你從來不會不耐煩。你也從不驕縱我。你說做人要對得起別人對得起自己。
你微笑的樣子你聊天的樣子你看電視的樣子你做飯的樣子你走路的樣子你喝酒的樣子你說話的聲音你咳嗽的聲音…沒有一個不在我的腦海。我最寵愛的貓，你說被我寵壞的貓，你最欣賞的貓，只有你喂才肯吃飯的貓，被你調教的非常聰明的貓，它的嗓子啞了。我想它是喊啞的。它沒有偷吃家里的任何東西，它又開始躲避了。你說爺爺走的時候它跑出去躲了一個星期，因為它沒伴了。可是現在它什么都沒了，沒有人會在它受傷的.時候耐心的給它抹藥，沒有人會跟它說說話逗逗它，沒有人會寵它保護它。寒假我剛到家時它就粘上我，你不無醋意的對貓說“這幾個月到底是誰在喂你啊”。在它不聽話的時候，你經常說要把它殺了。接著你又會向我保證下次回家一定能見到它。你也沒有完全實現你的承諾，怎么可以撒手不管了？
如果不是我的拖累，你一定不會這么辛苦。你經常說起我小時候，你說我的與眾不同，抱我的時候只有讓我臉朝前我才不哭；你說我的不聽話，不喝奶粉不吃飯，餓壞了。你把我的東西都保存著，你說以后都要“還給”我。你還沒有還…
你說你是不識字的，你不會說甜言蜜語，你不會說“寶貝”這樣的話，可是誰都知道你把我當寶貝。要如何接受這樣的事實？仿佛我只要一回頭，你就會從樓上下來，剛睡醒的樣子。你說你一個人在家很好的，你說沒問題的，你說不用擔心你，可是你都在騙我…我們說好的，為什么你要那么不小心…
守護到天明。我多希望你還在，你又可以和我講很多很多話，開心的不開心的順心的或者憋屈的，我都聽著…
世界上最愛我的那個人。當你不再出現在我的生活中，我的生活會變成怎樣？我不敢想，甚至不敢想你，我做很多不知所謂的事麻痹自己。不能想，一想就疼；不能不想，不想也疼。疼到呼吸困難，渾身無力。三天不睡覺，只偶爾趴一下，不用你叫那么多次才起床了，你有沒有在想我怎么不賴床了？我把海豚給你，讓它代我陪你。
跋涉千里，為了一場無法言說無法相見的告別。子欲孝而親不在。曾經很叛逆的我說，要去很遠很遠的地方，要去流浪，永遠也不回來。現在的我很想你很想家，開始盼著回家，然后，你離開了。這，是不是對我的懲罰？
我多希望你在，我會為你守護每一個日日夜夜。只要你愿意。
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