清明無雨,如何釋懷散文
我好期待有一場雨，下個不停，足以洗盡人間的雜塵。
這幾天，我總是想一個同樣的問題：我活在這個世上是為了什么？
這是一個深奧的問題，它糾纏著我，讓我不得安生。想得長久了，想得深入了，就好像開始慢慢有了理解。如果活著不能帶給別人幸福，那么我活著還有什么意義？
在清明將至的時候，讀著千年前唐人的詩句，好像是今人所寫，有一種千年一瞬的感覺。肉身的生命是短暫的，個體生命的消逝是誰也無法逃避的。如果死亡是一了百了，那生命就沒有任何意義。而不能感受到生命之意義的個體，必然對自己的生命不負責任，進而對他人的生命不負責任，對社會不負責任，社會秩序將因此而潰散。
清明是一個悲傷的日子，處處都涂抹著抑郁的空氣，天是烏沉沉的，心是苦軋軋的，日子到這時就會凋謝，像一條脈脈的風中飄零的葉，道不得的悲涼，道不得的酸楚，可是，是誰允許，把這苦味任性的傾倒在心上，衣襟上，像輕狂的.柳絮，臟的滿處都是。
我這多災多難的短暫一生，愛得怯弱。恨也恨得糊涂。我的年華，倒在我十一歲的章節里最后的省略號，故事永遠不會再有續寫。
我遇到過很多人，有的人帶給我深刻的啟迪，有的人帶給我刻骨的傷痛，有的人帶給我細微的關愛，有的人帶給我銘心的惆悵……他們教會了我感恩，教會了我知足，教會了我分辨，教會了來我振作等等。但是，沒有人教會我如何釋懷。
我也曾經認為，在清明那場雨后，所有因思念而沉重的傷感會得到釋懷而去，可若清明無雨，那該怎樣？是更傷感？是更消極？
天地之悠悠，我將何去何從？我的青春在哪里安放？當靈魂蒼白了，悲傷得快要死了，我才明白我的脆弱。我和海子那樣沉湎在自己所加的痛苦之中，奮力掙扎，卻沒想到痛苦也如此沉著，身體無法支撐不住它，以至越拼卻陷得越深，如置沼澤。我該到底在這些愛恨交織的情感里浮浮沉沉真正找到出口？我好想把一切與愛恨有關的話語和面容都抹盡，揮散，讓我忘了我是誰，讓我忘了我來時紛亂的腳步。
清明，都說路上行人欲斷腸，我突然明白了行人為什么斷腸。墳墓里面埋葬的是我們的祖先，有一天里面埋葬的會是我們。生命的本質是過程，生命的終點是死亡。到頭來，誰也抵不過生與死。我注定要孤零零一個人來，又要孤零零一個人去，沒有什么人可以作伴，誰也無法保護我。這足夠將我從最陡的那座懸崖上狠狠推下去。從此粉身碎骨，埋入地獄，和我的祖先一樣永遠不醒來。
清明無雨，而后終會有雨，而后終會有彩虹。一次錯落又如何，一次分離又如何，一次永別有何，生活仍要繼續，生命仍要前行，生存在尋覓價值。
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