自白的抒情散文

　　一幫文友聚會，事先我們便約法三章，不攜帶伴侶，不開機。只清談，只閑聊。但伴侶這個問題還是聊到了。他們狡黠：“婼，談談你的他吧！”

　　一個個“嘿嘿”“嘻嘻”的樣子，等著挖我的老底�？晌揖拐娴某聊�，倒不是生氣，也不是不能答。而是走到今天，并未經營好任何一段感情。

　　微沾一口，紅酒，其實不是我喜歡的。開始自白：“我會開始一段故事的敘述，你們都是寫作的人，可以當素材來評定，不能作實際來考量，做得到，我就講，你就聽。”個個嗔怪我的狡黠，更饒有興致起來。

　　“也許深刻的不是一個人，不是他，也不是他，只是一種感覺。不必訝異，也不必覺著是種濫情，實際上，在我的生命中，或者是感情的旅途上，想要的只有兩個：一個是青春歡暢時候的愛戀，一個是執子之手的白首相約。這也許是一個個體，也許只是一種柏拉圖式的精神依托。

　　薩特是幸福的，我這么認為。可許多人不滿他的行為，譴責那是種變態，那毫無美好和高貴可言。人性的解放在文藝復興時期已經興起，可實際上到二十一世紀，仍在被不斷地宣揚，被宣揚的，實則是沒有完善的，換句話而言：炫耀的正是你所缺少的。這真是荒謬，但真是事實。

　　扯遠了。我出了一本不是書的書，沒有任何文學價值，也沒有讓出版社有大利可圖，多數人不解，多數人迷茫，質疑著我跟出版社之間的關系，也質疑著我本人投機倒把的野心。我曾在一次講座時公開自己的情緒，說那僅僅是一種對文字的總結，實際上，它只是我個人意志的產物。

　　到現今，我開始質疑自己純真的初衷，也許我也為了名利一類的東西，只是用他為借口，給自己戴上了高貴的氈帽。

　　他，曾在很多年的光陰里都伴隨我，這倒不是說我們能促膝而談，而是僅僅愛惜和珍重，就如身處孤島的兩個人，那種對抗災害和恐懼，對抗寂寞和無趣的情致。而我們只是相愛嗎？我們相愛了嗎？我們為什么不相愛，或者相愛到最后？這些個問題，我從未考慮過，當被問起時才發現我跟他之間，也許不是愛情。有次這么跟他說，他一下子懵了，覺得那是女人的口是心非，但那時的我相當清醒和理智。

　　習慣了一種氣息，習慣了一個人，習慣了執著，也習慣了被人夸癡心，也許不是對這個人，也會對另外一個人。

　　我唯一引起為豪的是，在一起和分開的時候都在肯定對方，那是種修養，也是種眼光。相比很多分手后的戀人，不斷地中傷，乃至用死亡來宣告，這真是可怖。我記得你要堅強這句話，也記得你也要堅強這句話。不否認真心，那本身就是一件美好的事情，又或者，我從來都是個幻想美好的人，誰知道呢。

　　不要去追尋他是誰，也不要來問是否還戀著那個人，我說了，那是一種感覺，一份感情，換了別人，也愿在青春歡暢的時刻這般一場風花雪月。最可怕的不過于：開始難辨真心，開心質疑過往，開始狹隘和嫉妒，繼而傷害自己和愛著自己的另外一些人。我覺得我有過這種陰暗，因為晚上睡不好，失眠成癮，但就在昨晚，喝了不少紅酒，開始跟自己說：為什么不好好睡覺？誰知道你深夜不眠？

　　很可笑的`是，當你學會了逞強，再發現自己其實脆弱到不行，而這種不行又無法宣告和言語，于是輾轉反側，睜開了眼睛，聽聽四周靜謐的空氣，再閉上眼睛，換個姿勢，抱抱被子，或者自己。然后不是真的安心睡著了，竟然是被困頓和勞累逼迫得不行了，生理進入休息的周期。到達天明。

　　以前總盼望夜幕降臨，有星光明月，有很多安心的因素，現在卻莫名的恐懼，因為擔心怎么睡覺的問題，這真是荒唐，又分明是事實�！�

　　我講了很多莫名且不著邊際的話，他們卻聽得相當入神，在這些眼神里，我明顯看到有同病相憐的感觸，這也許就是對文字喜愛的人的一種敏感度。實則，多半人都在對生存忙碌，多數的職業都是機械而且重復的，而賺錢的心情是越來越迫切的，尤其是二十五歲左右的年輕人，一個月的工資基本是剩余不下多少的，若是加上聚會，喜酒，入不敷出是再自然不過的事情。

　　沈老師曾說：他的職業是幸福的，因為寫作。寫作是創造，任由角色轉換，情景置換，任何過渡可以遨游，任何美景可以飽覽，可是，歸來，才發現：自己還得為上漲的油價心煩，想著還是騎自己那個年代的老爺車吧。

　　哪怕只是一個微小到不行的希望，都能不斷地澆灌，使其長大。悲傷也是如此，不斷地單曲循環后，突然發現：天！我怎么這么憂郁了？

　　我想今晚過后，他們會問：找到第二個人了嗎？

　　白首相約，我終究要擁有的。

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