畢業情結散文

　　陽光竟是如此的好，一絲絲地滲入這秋日的午后，地上趴著大片大片的落葉，像是要用自己的胸膛維護這個季節的尊嚴。我和豬走在去操場的甬路上，把那些葉子踩的“卡巴卡巴”響，那聲音仿佛是它們犧牲前的慷慨陳詞。我們是要把上午曬在欄桿上的被子抱回宿舍的，前幾天的陰雨使被子潮潮的，連宿舍也有一種被水蒸氣蒸過的味道，在雨后的晴天里將其曬曬便是一種明智之舉。在我們去操場的路上還不時有葉子落下來，像是從狼牙山跳下的壯士，無論生與死都是為了信仰。

　　豬仿佛永遠都是一只快樂的要死的豬，仿佛永遠都是一個長不大的孩子，仿佛永遠都會單純地快樂著。就像現在，她蹦蹦噠噠地走在我身邊，時不時地伸開雙臂轉個圈。當然豬也有苦惱的時候，只是當她一旦把苦惱說給我聽，然后得到我的勸慰和鼓勵之后，她就似乎沒有過那些苦惱了。豬像幼兒園的孩子，和別人打完架，只需一塊糖就可以立馬將她哄笑，然后像什么都沒發生過那樣很樂意和你玩。豬的這份單純，我有時氣，有時羨。

　　我們抱上被子，豬把頭埋在被子上，深深地吸了一口氣說“真香”，那是陽光的味道，此刻被我們抱了滿懷。走到羽毛球網處，愿兒趴在宿舍窗戶上沖我們揮手，愿兒這個瘋丫頭，不知正和誰打電話呢，因為離得遠，我們誰都聽不見誰說話，只是揮手，把胳膊伸到最長了來揮。那動作是因親密而表現出的肆無忌憚。愿兒和豬有幾分相似，有點“瘋”，用我們自己的話說是“爺們”，除了這一點相似之外，她們都直爽而實在。

　　也就正在這時，我看見笨笨和缺缺正從食堂往宿舍的方向走，缺缺和我還有豬是一個宿舍的，笨笨是她的男朋友。我們幾個感情一向很好，雖然不時有些小摩擦，但都在理解的基礎上化解了，或許是大家都懂得緣分的不易吧。生活中很多人避重就輕，讓矛盾占了主要位置。因為每個人的輕重不同，生活中最重要的是什么？不一樣的人有不一樣的理解，我們只是把重要的東西認定為友情而非矛盾而已吧。但缺缺和豬是完全不一樣的，她敏感多疑，而且較之我和豬都要現實些。

　　豬說了句什么，我其實沒有聽清楚，我怕豬尷尬便沖她笑了笑，豬也沖我笑了笑。我在想事情，我所想的事情，跟我自己有關，跟豬有關，跟時間有關，跟這青春有關。這么多的有關仿佛我自己都說不清了，簡單一點的說就是：我想，畢業的時候，我會哭的。我覺得校園離我越來越遠，校園里的一切也離我越來越遠，尤其是這里的單純和友情，最重要的是單純的友情。這個校園，三年半的時間改變了我很多，我不知道該怎樣一一列出，總之很多，既有好的一面也有不好的一面，也正是因為這樣，我的青春才更趨于完整和平衡。

　　或許就是因為想得太多的緣故，某一天的中午，我一覺醒來，忽然有一種很特別的感覺：仿佛以前的生活沒有了意義，生活的意義要從下一刻開始，但在這一刻和下一刻之間的這段時間里，自己就像幽靈一樣飄在下一刻之前。似乎從前的一切相信都被顛覆了，但顛覆了又有什么辦法？幸好以前的一切相信足以不辜負生命里唯一的這一場青春！豬不明白這是怎樣的一種感覺，豬求解釋，可是我知道對豬解釋不清楚。就像豬喜歡《超越夢想》、《我相信》之類的歌曲，而我喜歡《好久不見》、《童話》之類的歌曲一樣，解釋的清嗎？喜歡就是喜歡！

　　有一次和小紅在qq上聊天，她問我在做什么，我說聽音樂，那次是聽《好久不見》。小紅說：“以后別總聽這么傷感的歌曲，要多聽激昂一點的。我說也沒總聽。我會和豬一起唱《超越夢想》、《我相信》，我也相信等到畢業的時候，唱起《朋友》會把豬唱哭的。但是我知道小紅也喜歡聽傷感的歌曲，我們都一樣，外表堅強，內心柔弱，習慣用滿臉的笑來掩飾憂傷。那天讀小紅的文章，就想有個冰塊在脊背劃過，涼涼的。

　　曾經，我對哈密瓜說：“在大學的三年里我變了，變得開朗樂觀了。”哈密瓜說：“是，是比以前愛說了！”或許他并不明白那種變化，也或許我變化的表現只是“愛說了”。有時候一樣的話在不一樣的人和不一樣的心境里說出來，意義就不一樣了，所以不乞求別人都懂自己。我不像慶博說的那樣每天樂觀快樂，我只是把自己的寂寞和煩惱都寫進日記里，每每翻看，自己品咂；我也不像小紅所說的那樣總會像個大姐姐那樣關心她、支持她，我也有自己的脆弱，也渴望被理解被呵護，在無助的時候能有個肩膀借我靠一靠，來排解那突然襲上心頭的茫然不知所措。有時候，我會突然覺得生活仿佛沒有了主題，而自己也是在一種朦朧的狀態里淪陷，這樣的時候我會想起很多人、很多事、很多話，這些人那些事，這些事那些話，“我都記得，你都曉得”只是時光走了。老刁、哈密瓜、可樂、木頭，他們都銷聲匿跡了。一個執著的追求了我四年，卻因為不是我要找的人被我一次次拒絕而毫無怨言；一個因為我的懵懂被我傷害，之后卻仍然像以前一樣關心我；一個因為互相欣賞、惺惺相惜而讓我義無反顧地愛上，卻因為現實而選擇了別人，讓我受傷，也讓我一直念念不忘；一個在我完全沒有準備好的情況下到來，在他完全沒有準備好的情況下我選擇離開，因為不合適。不管是哪一個，總之都在我的'青春里留下了一道痕跡，想起時，還有那么一點點欣慰，那么一點點憂傷。想起時，也總會有一種“寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟”的渺小與孓然一身的感覺。

　　當我一個人的時候，和朋友聊天，有朋友說：“可惜我不符合你的要求，否則我一定會娶你的！”這句話讓我感動了許久；也有朋友說：“以后誰娶了你是誰的福氣！”或許是我太容易傷感了吧，總覺得這樣的話是傷感的淵數。我知道有一個人在默默對我好，那天在車站，在我進站的前一分鐘他及時趕到，沒有早一分鐘也沒有晚一分鐘，我突然覺得自己成了某個小說或電影的女主角，在真實的生活中我從來沒有想到會有這樣的情節，除了感動，還有一絲傷感——因為那個車站，每次出站的時候我都會左右看了又看，雖然明知道那是徒勞；也因為我不想傷害他，因為我們不可能，而這種沒有什么回報的付出是很容易傷人的。紅塵中有太多的過客，不要太在意，因為誰都不知道會不會有那樣一個時刻，所有的堅持一念成灰。

　　前些日子，舅舅要給我介紹對象，姑姥姥要給我介紹對象，就連教我毛筆字的孟老師也要給我介紹對象，大家竟然都這么關心我的個人問題了，難道是因為快要畢業了嗎？兵來將擋水來土掩，那些熱心的人都被我搪塞過去了，但有時候我還真想有個男朋友，這樣，在別人給我介紹對象時我就可以很自豪地把男朋友搬出來了�？墒�，說實話，對于愛情我現在一點感覺都沒有，仿佛即使現在出現了一個人說愛我，我也不知道該怎么辦。我越來越覺得愛情就是那么回事，仔細考究起來便好沒意思。雖然是這樣的感覺，但我仍然守望著，希望有一天有一個人能帶著的古箏曲來到我這個愛琴人的身旁。

　　很多次我都在想：幸好還有豬，如果將來能有一個人像豬對我那樣好的話，我就嫁給他。我和豬幾乎每天形影不離，很多人錯認為我們是拉拉，豬總會大笑說：“開玩笑嘛！”是啊，我們可都有各自喜歡的人，最起碼曾經有過。也正是和豬相處的日子讓我明白，其實真正的友情是一點都不亞于愛情的，這種友情貼心、溫馨也深入彼此的內心。我腦子里總會上演自編的故事，而豬是我忠實的聽眾，也是我的絕對支持者。在吃飯的時候、洗衣服的時候或者其他空閑的時候我總會把故事講給豬聽。但有一個故事，我不僅講給了豬聽，還把它寫下來用電郵發給了蘿卜，因為蘿卜也是這個故事里的人。但故事里的人說是就是不是也是；故事里的人說不是就不是，是也不是。到底是還是不是？誰是誰的是？誰是誰的不是？蘿卜說只有這個故事里的人才會珍愛這個故事。我覺得有道理，不然我怎么會那么愛我的每一個故事呢？這些故事編織著我的理想，而豬是我的堅強后盾。

　　現在我腦子里出現最多的詞就是：畢業，工作。我現在終于感覺到了大四的鬧心。可能人生的每一個岔路口都挺叫人鬧心的，但是前兩個岔路口與這一個不一樣，前兩個一個是中考一個是高考，那時候道路比較清晰，因為選擇少，最重要的是那時候的任何一種選擇都不關乎生存，不一樣的選擇只是給生活呈現不一樣的圖景。但這次不同，這時候的選擇關乎人生接下來的道路，這問題比以前要有力度的多。但無論如何，面對才是硬道理。

　　我和小紅聊天時說：“說真的，一想到馬上要工作了，心里多少有點恐懼！”小紅說：“我也是，我怕找不到好工作，也怕做不好。聽說他們找工作的確實挺難的，有關系的才能找到好一點的�！蔽抑缓冒参克�說：“別怕，相信我們是有實力的，不如我們的人有的是！”小紅說：“我有個同學，大二的時候退學了，今年國慶節結婚了，對象是家里找下的，家庭條件很好。她說現在這種生活也蠻好，自己開個小店，基本不用干什么。”我問她：“你將來會那樣嗎？”她說：“我也不知道，可能不久以后我就可以找到自己喜歡的人，也可能等到我年齡很大了還沒結婚，迫于家里和社會輿論的壓力，會和一個自己并不十分喜歡的人結婚低調的過日子�！蔽液鋈挥X得自己剛剛的話說的有點絕對，然后說：“或許我也會這樣吧！”畢竟，在現實面前我輸了一次，誰知道就不會輸第二次呢？話題就這樣又繞到愛情上來了，仿佛就是因為要畢業了，愛情和工作就成了兩個怎么也繞不開的話題了，連理想都得屈居其后，或者這個時代理想根本就提不上榜面。就像“我奮斗了十八年，不是為了和你一起喝咖啡”所以很難說是為了什么了。而對有些于女孩子而言，奮斗的這十八年，是否就意味著為自己贏得了一張嫁入豪門的通行證？

　　和高中的姐妹雖然不在同一個地點，聯系也漸漸少了，但畢竟那種感情是在的，小紅、小郭、萌、靈英和歡，每次聊天時都感到親切，也是無話不談�，F在談的最多的當然也是工作和感情，她們說我趕緊把自己的終身大事解決了。有時候我就想：“如果沒有那么多牽絆該多好，那樣我就可以先到西藏呆兩年，然后回來考北大的研究生，然后出國留學，然后回來任教。但這太不切合實際了，尤其是對于女孩子而言，對于像我、像我們這樣來自于農村沒有任何背景的女孩子而言。而且，一個人活著也不能僅僅讓自己過得舒心，活著就是一種責任，先不說對于國家對于社會有什么貢獻，首先也是最要緊的是對于父母，得讓兩個老人安心。對于一些事情自己不急先就把他們急壞了，比如說就業，比如說婚姻。

　　最近總會在心里念叨這樣一句話：生命中這唯一的一場青春。但我不知道這場青春以什么來界定，它開始于何時又將止于何時？我只是想以這樣一種心情來渲染一種悲壯，如果畢業也可以算作悲壯的話。畢業前的這種忐忑心情，這種無所適從，這種朦朧狀態中的淪陷或許很多人都經歷過，或者即將經歷。而畢業后參加了工作的哥哥姐姐中這種心情不復存在了。還有那場等待著我的愛情，我不知道它在哪里，但就像豬說的那樣我一定會找到一個和我志同道合的人的。

　　漫漫人生路上總會有那么幾個岔路口，也總會在那路口迷茫和彷徨。高中畢業的時候，對于青春而言，不是開始也非結束，七姐妹各奔東西，在不同的城市里不同的生活軌跡上續寫著自己的青春故事，有歡笑，有淚水，有甜蜜，有苦澀，但都走過來了，回憶起來都是一種收獲。如今大學也將要畢業了，和豬、慶博、缺缺、傻傻及其我好朋友們也即將分別，這同樣不是開始，也不是結束，我們只是將要踏上不同的征程去續寫不一樣的青春故事。我的這種回顧，這種心情，只是成長中必經的一個階段吧，成長中問題重重，但話說回來，若沒有問題，如何才能成長呢？人生在每個階段都是一個未完待續的故事。雖然風景不能總由自己選擇，但道路都是自己選擇的，結局便也有自己書寫了。

　　未完待續的故事，請相信總是喜劇吧！

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