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別了,我的愛情散文

　　是你，謀殺了我的愛情

別了,我的愛情散文

　　但你，依然是我深愛的人

　　——題記

　　我是一個身患罕見病的女孩兒，唔……挺嚴重的，目前在醫(yī)學上還沒有什么治療的方法，最終還是會因病情不斷惡化致死。我唯有努力延長自己的生命時間，說真的，我一點也不害怕死亡，只是這個過程會受盡折磨，不斷地衰弱使我游走在極端的兩邊，一邊是無力蒼白的積極樂觀，一邊是萬劫不復的深淵，心理上的痛苦，還有那突然劈頭蓋腦，鋪天蓋地而來的傷感與絕望，猶如惡魔，不斷地用力把我往地獄里拽……

　　我很悲觀，但是我對身邊所有關心我，疼愛我的人都掩飾得很好。甚至在很多的時候，我依然能一臉平靜地告訴他們“我很好”。這算不算是勇敢呢？當我不斷地問自己“在這個殘酷的命運面前，你勇敢嗎，你會后悔嗎，你會認輸嗎”，或者“面對這個命運，面對生活，面對自己，你快樂嗎，你還心存希望嗎，你還敢去愛嗎”。

　　最初最初，也忘了是什么時候的想法了——我能擁有親情和友情就會很滿足了。至于愛情，我會毫不猶豫地逃。就像是一個面對強敵，還沒動手，我早就丟盔棄甲，落荒而逃的膽小鬼�？晌以绞强桃舛惚苓@種感情，這種感情卻反而來得更轟烈。這是我萬萬沒有想到的意料之外。怎么形容好呢，刻骨銘心的凄美，最終我得到了什么，我想，只是一些快樂并痛著的回憶罷了。現(xiàn)在想來我，愛情這種感情是躲不掉的，唔……怎么說呢，是一場心不由己，很真實的夢？無論如何，我都是“在劫難逃”。

　　現(xiàn)在，在QQ里有一個關聯(lián)著的QQ號碼。我在，他就必須在。其實那個QQ號碼原來的主人已經(jīng)死了。算了一下日子，他離開了我快一年了。我們從認識直到他離開，真的好像是一場夢。我和他在網(wǎng)絡上認識的，他是一個93年的雙魚座男生，我叫他做魚魚。主要是他和我同病相憐，而且他的病發(fā)時間比我早很多，我和他認識的時候，他的身體狀況比我糟糕很多。我只有他的一張相片，我很明白我們?yōu)槭裁炊疾粣壅障�，蒼白如紙的皮膚，我曾經(jīng)做過這樣的噩夢——我臉上的皮膚，一點一點地萎縮，最后只剩下了一個骷髏頭，夢境異常詭異，恐怖。

　　最讓我觸動的是我們有著同樣的眼神，黑色的瞳孔中隱約透著淡淡的，不易被察覺的憂傷。他的手指已經(jīng)變形了，不能敲鍵盤和我聊天，用的是PC軟鍵盤，用鼠標一下一下地點字跟我聊天，真是一件很費勁的事情，可是，他一直都是這樣和我聊天的，默默地陪著我，關心我，鼓勵我，支持我做任何事……回憶起這些，我看了看窗外的天空，卻怎么樣也無法在漆黑的夜空中找到一個屬于他的星。他是一個乖巧懂事，善解人意，堅強樂觀，讓人陽光溫暖的男生，我感覺雖然我和他一樣是同病相憐，而且他的身體的狀況比我糟糕很多，但是，我沒有他那么閃光。我有時候很任性，是執(zhí)著于悲傷的頑固分子，我實在是，太差勁了……真的無法和他比較。

　　我習慣了他每天的陪伴，從來沒有想過他會突然地離開了這個世界。每一次感受死亡，我都必須強迫自己在撕心裂肺的哀痛中變得更加強大。漸漸地，我就懷疑是不是“一切太美好的，我都不配去擁有呢……”這樣的想法我跟一些好朋友談過，他們很難過但是不知如何安慰我才好。有一個好朋友他一下子寫了11頁信給我，在信中他這樣寫道：“當你說‘美好的東西自己不配擁有’的時候我真的不知道該如何讓你撇開這樣的心理。我多么希望面對這些事情，你可以像正常人一樣，不要在乎自己的身體條件，因為正常人擁有的愛，你一樣可以擁有，你還可以擁有最美好的愛。親情，友情，愛情，一切的一切，你也有一萬個權利得到它們。”現(xiàn)在想來，我明白不是我配不配擁有的問題，而是我，不敢去擁有，我恐懼失去。

　　就好像魚魚突然的離開了這個世界，可我依然執(zhí)拗地把他留在心底，不肯遺忘。在聽到他去世了的消息后，我常常躲起來暗自流淚。我為他寫了一些詩，我整理了所有我們曾經(jīng)一起聊天的記錄，然后保存下來。想念他的時候看一下，有時候我還會用他的QQ跟自己的QQ自言自語……不用擔心，我失去太多，心理承受能力是不錯的，還沒崩潰。只是，我感覺自己有那么一點點的瘋狂，傻傻的。

　　我為他寫了幾首詩：

　　一個人呆呆地對著電腦

　　這樣的.畫面定格在你缺席的這個清晨

　　雨一直下，我忽然感到了從未有過的寒冷

　　在昨晚夜闌人靜的時候，我獨自單曲循環(huán)

　　風在窗外呼嘯，窗子在顫動

　　我以為你來到了我的家

　　在敲我的窗子，可惜不是你

　　我在孤單的黑夜里想你，蜷縮著

　　沒有人知道我有多想哭

　　那一刻，我像個孩子需要溫暖的擁抱

　　直到我不再感到悲傷

　　我親愛的魚魚

　　我不會怪你如此早就離我而去

　　因為天堂是一個自由，快樂的地方

　　我相信你在那里會過得更好

　　雖然你已經(jīng)不在了,但是我的心依然地愛著你

　　你知道嗎?

　　如果命運可以改變的話,我寧愿死的那個人是我

　　這樣我就不用一個人在這個世界上忍受悲傷了

　　面對命運的玩弄，我們會永遠微笑，把眼淚還給天空

　　在盡情痛哭過以后，我不會再傷心了

　　因為無論我的哭或者笑,你都能感同身受

　　縱使見不到你,我們的心靈依然想通

　　我還有什么可祈求的呢?

　　請允許我把你永遠藏在心里的最深處吧

　　感謝命運讓我遇見了你

　　愿你在自由的天堂一切安好

　　魚魚，你成了我的專屬天使了。你一定要在漆黑的夜空中努力閃耀，讓我迷失的眼睛找到一個正確的方向。下面這首詩，是我送去天堂的詩。你說，我是你的公主

　　最最最親愛的公主

　　喜歡巧克力口味的冰淇淋

　　喜歡阿爾卑斯棒棒糖

　　偶爾有點孩子氣

　　最后一次聊天，是在2013年11月8日

　　那時，你跟我說的最后一句話是：

　　親愛的公主，記得想我

　　從此，你再也沒有跟我說過話了

　　在知道你變成了天上的一顆星星以后

　　每次當仰望星空，自言自語

　　我總是覺得你一閃一閃地回復我

　　你是在說：“我會在天上繼續(xù)守護你

　　直到我墜落，粉身碎骨

　　你要乖，還要記得堅強

　　……”

　　今天，是一個陰郁的雨天

　　我又在發(fā)呆了

　　想起你，想起你那溫暖如詩的微笑

　　沒有錯，你來過了我的世界一下子

　　我卻要深刻地銘記和懷念你一輩子

　　在下雨天，我都會想起魚魚曾經(jīng)跟我說過：“我也不喜歡下雨天，因為彤彤不喜歡下雨天，彤彤在下雨天不開心，魚魚也會不開心……”

　　于是，我又有了下一首詩。

　　最唯美的詩章能否帶我重返往昔

　　尋找那被時間浪潮淹沒的美好

　　黑夜具有獨特而強大的感染力

　　多愁善感的人注定敵不過深邃的悲傷

　　想你的夜，多希望你在我身旁

　　陪我一起仰望星空

　　大概好夢都在被我擁有之前

　　就顫抖著支離破碎了吧

　　于是，我得到的最美好的夢也只不過是殘夢一場

　　但是在夢的盡頭，我依然如初

　　一直默默地為你守候

　　期待奢侈的重逢

　　夜未央，想你成傷

　　只要你告訴我，你并不孤單

　　我就會好好把悲傷隱藏起來

　　永遠銘記舊時光如流星劃破黑夜的美好軌跡

　　憧憬著新時光，并將追逐陽光再次華麗登場

　　我真的很感謝這個溫暖的男生，這么美好的一個男生，一直這么喜歡我，永遠地這么喜歡我，不管時間，不管生死，不會有忽遠忽近的灑脫，也不會有忽冷忽熱的溫柔，這也許就是我想要的永恒。

　　冬季是我認為是最最最難熬的時刻，因為冬天的寒冷，不僅滲入了血液，還深深地透進去骨子里，無論我怎么做，還是一個冰冷的狀態(tài)，得不到奢侈的溫暖。特別是那一個十一月，魚魚不在了，冬季就顯得特別特別的放肆。

　　正是那時，獅子出現(xiàn)了。嗯……是一個獅子座的男生吧。他是在散文吧看到了我寫的詩歌，然后加了我。我忘了他告訴我他第一次看的是我寫的哪一首詩歌，不過他真的很喜歡很喜歡哪一首詩歌，還有那首詩背后的作者。我肯定那首詩肯定是一首黑暗系的詩歌，我認為只有心里有沉重的故事，絕少部分的人才會喜歡黑暗系的詩歌。一般人會跟這類的詩歌保持一定的距離，不然這種詩歌看多會對自己的心理產(chǎn)生不良的影響。而獅子，他認為：人們會更傾向于那些陽光，唯美，讀起來會讓人寧靜的詩文，但是在這個世界有光明就會有黑暗，當人們體會到了惡濁、陰暗與死亡，才會更加珍惜那來之不易的清澈、光明與生命。更重要的是，人們在現(xiàn)代社會并沒有建立起自己科學的人生觀，金錢成了生活的全部，由此人們早已失去了方向在迷茫中生活，于是更多的人不得不采取逃避的方式來面對這個世界，而麻痹自己最好的方式便是讀詩。丑陋與絕望，在被文字加工后，更能體現(xiàn)出詩文的美麗與希望，而懷有或深或淺憂傷絕望的讀者，就會和詩中的黑暗產(chǎn)生共鳴。其實詩并不是寫給自己的，對于現(xiàn)代的詩人，更應該努力堅守詩人的使命，用文字記錄人世間的美丑百態(tài)，一邊和無情的命運做斗志，一邊用文字探索人生與世界的真諦。

　　我記得他說過了幾次，“當我一看見你的詩歌的時候，就已經(jīng)愛上你了，嗯，真的很好……”。

　　他還寫道：“那天啊，親愛的我看見了你的詩！那天是這樣的晚上，我在夢里假想了一個倩倩少女。遙遠處，空氣中彌漫著迷人的清香，靈性的玉翅飛過明凈的湖光，你沒有看見我，因為我只是一縷月光。千年裊裊，溪流潺潺，沾著血的彼岸花，我愛這漂浮于空的精靈……”

　　我想，他是因為對“我的詩”一見鐘情了，所以對我產(chǎn)生了濃烈的興趣和加倍的好感吧。我把我的情況告訴了他，他沒有嫌棄我，有的只是更加喜愛，我感覺到多少會摻雜了些憐愛。他說我很聰明，很可愛，很體貼……而我是漸漸依賴他，才這么喜歡他的吧，尤其是獅子座（請原諒我是個獅子控吧），讓人感覺到很熱情很溫暖。

　　我給他的回復是：“也許，在特別的人看來，孤星才如此美好。誰會相信火焰也會哭泣？而它的眼淚凝固成冰，便是一顆棱角鋒利又尖銳的孤星。我相信，并且為此感到渺小，卑微，它包裹著太多，太多沉重的悲傷，還有太多，太多的詛咒。臉色蒼白憔悴，目光空洞無神，干裂的雙唇沾滿了絕望的鮮血，你會不會害怕？它孤獨，周而復始地在星軌里旋轉(zhuǎn)，身不由己。它黯淡，與生俱來一身厚重的灰塵，顧影自憐。當然你不能，盡管再小心翼翼也不能企圖為我擦拭這一身的灰塵，你會不會嫌臟？隱藏在灰塵之下的那些是什么，你可清楚？我很喜歡這句話——“我站在人生的分水嶺上，我已經(jīng)站在這條山脊上很久了。但是，任何人想要越過這條分水嶺，卻如渡過生死河般艱難。”正如此時此刻的我，你還愿意冒險么？如果你愿意，我也愿意。”

　　他那時候很高興地回復了：“不悔此生種深情，甘愿孤旅自飄零。長恨鴛侶唯夢里，寧負蒼天不負卿�！�

　　我不知道當時我為何要冒險，為何他也毫不猶豫地冒險，雖然現(xiàn)在不能在一起，時刻都被一種深深的遺憾說折磨，可是，我們都不曾后悔，這就好了。

　　當他從很遠很遠的地方坐火車來看我，陪我出去走走，可惜那時天氣冷，沒有一起看到日落，也沒有一起吃到巧克力味的冰淇淋，不過他要走的那一個早上，媽媽去了上班，他從旅館來到我家，在我的房間里靜靜地坐著，看著我睡覺。（其實我從來沒有告訴他，那時候我在裝睡。啊哈哈哈）然后我起床了，他去了廚房里煮面給我吃。曾N次自夸廚藝不錯的獅子，煮的雞蛋面回憶起來的味道真的是深刻的咸，居然放了這么多鹽。吃面的時候電腦里正播放著那首歌《留下來》：相信嗎，緣分長短/早已經(jīng)畫好線/我不想面對/即將的離別/我看見愛的周圍/結(jié)悲傷的淚/留下來我用力呼吸/只是怕你太過安靜……當時我在心里也默默地唱著這首歌，我想，他肯定是沒有注意到這首歌的吧。

　　他真的是很愛很愛我的吧，所以他問我：“情到深處是什么？”我說：“情到深處是孤獨�！彼f：“我認為情到深處是恨，恨自己不能和你在一起。”我當然很理解，他的愛是占有，我的愛是孤獨。他愿意無條件對我好，但是他的家人無法接受我的身體狀況，這我很理解的，我從來沒有恨，沒有恨他，沒有恨誰，沒有恨宿命的安排，獅子不太理解，他感覺我實在是太善良了，所以才沒有恨吧。其實，我很怕孤獨。但是，怨恨比孤獨可怕，遺忘比孤獨可怕。我寧愿很懶，甚至懶得再去愛，懶得再去恨了吧。

　　當他幾次決定要離開，可是又不放心地回頭偷偷關注我的近況，結(jié)果還是不忍心我一直固執(zhí)地孤獨下去又留了下來。幾度的分分合合，他說的我們一直這么互相折磨下去……其實這些折磨對我來說不算是什么，只要他有空就陪陪我，我就心滿意足了。只是，因為我們不能在一起，他希望我再愛別人而得到幸福，我只能說我感覺心已經(jīng)痛到麻木了，倦意和滄桑感油然而生，我想，不管以后還有多少的意外將會發(fā)生，我都不會去愛上誰了。嗯……我決定好了，就不會后悔。

　　別了，我的愛情。

　　我辜負了你的良苦用心

　　殘酷地識破了你那所謂的美麗謊言

　　我拒絕了你給的人造天堂

　　我不甘心我渺茫的希望

　　被你當做是施舍我的美好幻象

　　我以為你對我的愛已經(jīng)超越了生死

　　足夠讓你為了我

　　——不惜與整個世界為敵

　　但是，我錯了

　　我那無可救藥的天真

　　到底什么是愛情？