寫給333的抒情散文
佛曰：前世一百次回眸才換得今生的一次擦肩而過。那么前世我們回眸了多少次才可以修得今生同在一個屋檐下共度四年的緣分。
——題記
給妞妞
當我悠閑地跟著幫我拿著沉重行李的師哥走進宿舍時一眼就看到瘦小的你坐在床上喘粗氣。床邊堆積的行李似乎也在應和著你，為你臉上的汗珠嘆氣。你之后一直感嘆為什么沒有人幫孤自一人拿著沉重行李的你。媽媽指著你對我說看別人這么小就自己一個人來上大學。那個時候對你感覺的就是勇敢加堅強。
當我自告奮勇帶你們去東校領校服，卻沒找到路來回轉了好幾圈之后看到你不耐煩的表情，當時心就突地一下緊了起來，感覺我們似乎不會怎么和諧的相處。后來大家熟悉之后我們之間卻沒有什么特別的交集，以至于你是討厭我的這種感覺在我心里開始落地生根。大家第一次約定一起出去吃飯的時候，我就提議要玩真心話游戲。你根本就猜不到我是早就準備好借那個機會好好地解決內心的疑問。雖然你說不是討厭我，就是自己慢熱而已。但我面對你的時候還是格外小心，怕自己觸動你，怕看到你不耐煩的表情。
還好現在我們變得好好，可以抱著你親昵的叫你妞妞，可以和你故意很嗲的說話，可以和你單獨吃飯，和你一起課堂發表。你會在我一個人躲在樓梯口痛哭的時候披著外套一次次的過來安慰我，可能你不會知道那次你給的溫暖徹徹底底的打破了原本根深蒂固的心結。我一直記得那次你說的話，記得你抱著我說你永遠不是一個人，不要總覺得自己是一個人。
現在你談戀愛了，雖然我一直覺得你們的故事有點電視劇的色彩。但我真的很希望你能幸福，看你喝多在廁所吐的時候真的很擔心，所以親愛的妞妞，既然你勇敢的去追求了你的愛情就一定要勇敢的去追求你的幸福。
給大熊
我們被同一個師姐帶過來，被調進同一個班級，分到同一個宿舍。你是我在這所學校里第一個認識的人，所以算是很大的緣分吧！我從來沒有說過吧！其實我真的很想成為像你這樣性格的人，所以和你走的很近。
可能人總是會因為太靠近自己的人受傷，所以那次我才會哭的那么傷心，現在想來我是自私的，我只是一味的強調自己所受的委屈，卻忽略了你因為失戀而難受的心情，專門給你寫了安慰你的郵件就以為自己已經很關心你，所以才會在看到你發來的短信說我選擇在你最難過的時候傷害你時，我一下子就受不了了。現在我終于明白了，我帶給你的傷害遠遠超過給你的關心。冒然地加他的QQ號可能讓他誤會了你，雖然你一直說沒有關系但看到你難過的表情我是真的很內疚，在你最傷心的時候對你提出的要求得不到回應就默默地怪你，能夠原諒這樣的我真的很感謝你。
感情是越經過考驗越會變得渾厚，所以我們才會在那次事之后能夠更好的理解對方。你才會在我讓你那么難受的時候還把你失戀的日記拿給我看，女孩的感情總會因為這樣情感的秘密變得堅固。你說你畢業要去相親，我也吵著要和你一起，固執的一廂情愿的在宿舍宣布你會喜歡像我這樣性格的男生，雖然你極力否認。
真的很奇怪，我們每天在一起說那么多話，為什么還是有話說。討論八卦，談自己的親人朋友，說自己的喜怒哀樂。似乎每天都有新鮮的話題。以至于現在我似乎沒有太多的話要說，因為我想對你說早就在你面前說過了，你總說我該說的不該說的都說。我不會掩飾自己的情緒，所以你一定能看出來我真的很喜歡和你在一起吧！
給小婕
我們之間說的最多的話題莫過于減肥，說你是我減肥的目標很開心吧！你曾經問我你在我心里是不是就像姐姐一樣，你真的很自戀哎！
因為我真的因為你很郁悶過，你是個什么看上去什么都不在乎的人，所以即便在你說出很傷人的話時，你也只是以為那是一種玩笑。可是我們不是同樣性格的人，所以明明被你氣的要死，看你一副毫不在乎的表情，我真的不想再理你了。上學期是我們過得最糾結的半年，如果你不出國，我真不知道該如何和你維持下去。還好你走了，讓我們可以用一年的時間去消磨完我們之間的矛盾。讓我有時間去回想你的種種好。
在我生病時陪我去醫院，難過的時候借我電腦讓我和姐姐聊天，心情不好時陪我一起出去吃飯，帶我去健身房體貼地幫我做好所有的準備，貪吃的時候提醒我自己在減肥，無意中聽到我打電話，用過來人的角度勸我要去珍惜身邊的人。我還是記得好多你的好。
我們是不同路的人，家庭，成長環境，對事情的看法都不相同。但生命中有那么來來往往的過客更何況我們是同住一個屋檐的人。有人說要學會珍惜身邊的每一份友情，無論它是不是已經過去，無論它會不會有將來。所以希望我們都能學會去珍惜彼此的友情，也許它不會天長地久，也許會疏遠，但卻不會被遺忘。就像一粒種子，珍惜了可能就會在彼此心里萌芽，發葉，開花，甚至結果。
等你回來的時候也許我已經去韓國了，所以我們能相處的時間真的不多了。我會記得你曾經帶給我的溫暖，所以我們約定到還能在一個屋檐下生活的時候，我們一定要好好地相處，你曾許諾等我減肥成功時會送我漂亮的裙子，不要忘記了，不要到時不認賬啊！
給和也
我們曾經是多好的朋友，彼此訴說心里的煩惱，彼此真誠的關心，走在大街上永遠是鬧的最瘋的人，用小拇指牽著手，雖然你很不情愿我叫你和也，但我每次這樣叫你時，你都會很開心地應和。陪你去醫院，你把我的肩膀壓的很酸痛我也沒有一句抱怨，。假期里發短息彼此調侃，甚至在宿舍我們隔著床還打電話，以至于經常被她們嘲笑。你朋友來找你玩，我陪你們一起去吃飯，你送我兩塊錢的項鏈就讓我很開心。因為大熊很難過的那個下午你一直陪著我……你看，我們曾經這么好過。
可是這一切都只是曾經，雖然我們沒有多大的爭吵，但現在的我們幾乎沒有什么交集，同在一個宿舍卻不說話，兩個人在食堂吃飯坐在很近的位置卻各看各的手機。你給我發短信說不想再這樣，我也何嘗不想擺脫這樣的尷尬。只是我們并沒有真正的從心里去想過我們究竟怎么會成為現在這個樣子。我不否認上學期你給我的難過我還沒有釋懷。你總說要改變我們的關系，可我看不到你的行動。你總是怪我想得太多，怪我敏感，你把我惹生氣卻只會說我說話沖。如果你一直這么把所有的錯都推在我身上，我覺得我們永遠都不會再回到以前。我承認我也讓你很難過，為了避開更大的沖突，我只能選擇和你保持距離，我不希望無論發生什么事都被人指責是我的錯。你發短信說不想再這樣，其實我沒有多大感觸，因為類似的電話我打過多少次，類此的短信我也發過很多次。我曾經不是一次兩次主動靠近過你。
我不是把所有的錯都推給你，我知道自己有很多不對的地方，我知道你也很難過。只是我很累，你發短信的那天我一晚都沒睡好。我不想再去想我們的關系，順其自然或許是最好的解脫，我們都很疲倦，卻找不到可以解決的途徑。所以就順其自然吧！生活總喜歡給人開玩笑，我們說的再好也抵不過生活中的磨練。或許不知不覺中，我們可能又會回到了從前。因為都沒有忘記我們曾經有過的美好。
記得去年夏天我們勾著小拇指燦爛的微笑，記得你是怎樣陪我度過那個我痛苦的下午。記得以前的點點滴滴或許就能回到以前，回到你我最開心地去年。
給小猴子
給你應該有好多話要說才對啊！可我卻不知道該怎么給你說。大熊說剛認識時所有的人都能看出來我有多么喜歡你，想必你也知道吧！開始感覺融入不到這么集體讓我很郁悶，發短信給同學，卻發到你的手機上，雖然我經常犯這種錯，但我一直在慶幸是你看到，否則我真不知該怎么辦。
還記得那次我們一起收被子時，在陽臺上聊天的情景嗎？我告訴你好多，甚至沒有給朋友說過的話也對你說了，可我們明明才剛剛認識而已。其實我一直都喜歡和你聊天，也和你聊的'最多。我們在一起的活動是那么多，記者團，辯論賽，市場調研大賽等仿佛我每次去參加活動，總是有你的身影相隨。
你交男朋友的時候說不敢告訴我，因為我一直不喜歡他，每次讓你為難時，我都很后悔，真的，所以現在我不會了，不會再讓你為難了，會真誠地祝福你們，在你戀愛的時候還能在意我的感受，我真的很感動，你明明可以不用在意我的，所以從今以后我要你只準快樂，可以不用在意別人一直幸福。
你說你想當個女強人，有能力保護自己的家人。你習慣了去照顧別人，才會一直這么遷就我，對我失望生氣的時候發短信教訓我，惹我生氣的時候買好吃的安慰我，生病的時候督促我去醫院，難過的時候陪著我，你總是會習慣的照顧每一個人，但你自己難受的時候一個人默默地控制眼淚，記不記得那次明明看到你哭了，上去問你怎么了，你把我推開說沒事，當時我真的很郁悶，一直在想難道你不需要我給的關心。后來你才告訴我你是因為男朋友才傷心的，怕我會不開心才把我推開，感動地同時也在怪你對我那么不自信，因為我真的是很希望你能快樂。我也曾在你躲在操場大哭的時候在一邊守候過你，我跟在你身后，你讓我走我也沒有離開，所以難過的時候不要再推開我，也讓我去安慰你就像一直安慰我一樣。記不記得我說過我不開心的時候你是第一個會發現的人，可能我不會第一個發現你不開心，但我感覺到時，我真的想給你我所能能給的關心。
早在一開始你就在我心里種下了一粒溫暖的種子，如今它早已開花結果，根莖越扎越深，我無法將它拔掉，所以認定了你是我的朋友，不管我們發生多少小摩擦，都會努力將這份感情進行到底。就算以后分離隔山又隔海，也會記得我的大學里始終有只可愛的小猴子。
我們在蔚藍天空下的合照，我們在煙臺留下的足跡，我們一起走過的時光和即將要走的路，我們已經相處了兩年還有兩年就要離開的宿舍，我們在一起分享過的美食，一起在星空下的竊竊私語，一起談起他的心動，一起經歷的喜悅和爭吵，還有我們一起感受過得溫暖，一起付出的努力和艱辛，我們一起做過的許多許多……
在我最美好的大學里感謝有你們的陪伴，我們已經一起走過了快兩年，不管這期間有過多少小吵小鬧，在剩下的兩年里希望我們可以好好的在一起。我還想繼續叫著妞妞，還想吃大熊的驢肉火燒和猴子從家帶來的魚罐頭。還在等著小婕送的裙子，等著時間沖淡與和也的隔膜，所以在剩下的時間里，我們要沒有遺憾的在一起，要讓彼此成為人生中最美好的回憶。
所以親愛的們，記得我們從來都不是一個人，我們是一個整體，是我們永遠最引以為傲的333.
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