有我亦沒(méi)我的世界的散文隨筆
來(lái)到上海3年了，我?guī)缀鯖](méi)有任何收獲，除卻學(xué)會(huì)了逃避，更多的伴隨著的是麻木。但隨著時(shí)間的消磨我又有了新的“收獲”——恐懼！這三個(gè)收獲是我這三年的意外也是必然。
我因?yàn)樽园粒晕也恍歼x擇低端職業(yè)，因我在求職路上不得其法，每每在本專業(yè)的路上碰壁，故漸漸被打磨掉我的棱角與銳氣，在上海這個(gè)快速發(fā)展消費(fèi)極高的魔都，我第一次選擇了“逃避”，“一入此道深似海，從此青春沒(méi)有了！”或許我本身便不具備迎難而上的那股逆勁吧。但我不知悔改，仗著自己的小聰明與新出校園時(shí)的魄力依舊不愛(ài)惜工作，那時(shí)的自己只怪本人懷才不遇，也一直邊工作邊胡思亂想，可想而知工作肯定沒(méi)有效率，處于良知的“譴責(zé)”就辭職了，然后又開(kāi)始了頻繁求職之旅。由于第一年的失敗讓我缺乏了尋找本專業(yè)的信念，故，第二年我便主抓新媒體行業(yè)。那時(shí)找工作不看職業(yè)，不看前景，純粹是為了找工作而找工作。可，卻忽視了一個(gè)問(wèn)題，這個(gè)問(wèn)題到了第三年才被重視，然一切都顯得晚了。這個(gè)問(wèn)題便是：我沒(méi)有過(guò)硬的專業(yè)能力！在第二年的找工作中，我一直做著那些我以前很是不屑的工作，看著同學(xué)一個(gè)個(gè)工資都是我的幾倍多，還很清閑的時(shí)候，我滿腦子都被虛榮心所覆蓋，我不甘心，我妒忌，我怨天尤人。我一再認(rèn)為他們只是運(yùn)氣比我好，找到了好的平臺(tái)有了好的機(jī)遇，可我卻忽略了別人在那個(gè)平臺(tái)上的堅(jiān)持與付出。他們沒(méi)有像我這樣好高騖遠(yuǎn)，心急氣燥，而是選擇蟄伏，選擇磨礪。但那時(shí)的自己又怎能靜下心去？或則說(shuō)，我又怎么能容許自己靜下心去？可我又不得不面對(duì)自己毫無(wú)專長(zhǎng)這個(gè)事實(shí)，于是就在這種類似零時(shí)工的工作狀態(tài)中渾渾噩噩的.又度過(guò)了麻木的一年。
隨著畢業(yè)生的人口增多，經(jīng)濟(jì)危機(jī)愈加嚴(yán)重，就業(yè)也就更加困難了。以前找工作還有的挑，現(xiàn)在沒(méi)有專業(yè)能力，連簡(jiǎn)歷都投遞無(wú)門(mén)了。自去年任性離職到現(xiàn)在也有一個(gè)多月了，除卻過(guò)年的那一個(gè)月，來(lái)到上海已經(jīng)一周時(shí)間了，依舊恐慌，害怕投簡(jiǎn)歷，也無(wú)從投起。看著諸如：前程無(wú)憂，智聯(lián)招聘等等各大招聘網(wǎng)站上的要求，就無(wú)奈的放棄了投遞的信念。工資高的要專業(yè)，工資低的又太離譜，偏偏自己又處于這種高不成低不就的尷尬地段。如果是身高正常的話還尚能夠選擇去工廠工作，然，對(duì)于150cm的男生來(lái)說(shuō)，有如何能達(dá)標(biāo)呢？不說(shuō)也罷，徒增煩惱而已。若我尚且年輕個(gè)5歲，我還敢去拼上一拼，但對(duì)于一個(gè)即將跨入而立之年的我又怎能再去緩慢前行呢？或許這一切都是我的狡辯之詞，終究是自己不愿提升自己，自己膽怯罷了！
我一直害怕夜深人靜的時(shí)候，因?yàn)槟鞘俏易顭o(wú)助最無(wú)用的時(shí)候。以前，我總認(rèn)為只要刻意去回避一些問(wèn)題，隨著時(shí)間的流逝這些問(wèn)題也會(huì)隨之消失殆盡，然，事實(shí)恰恰相反，情況不但沒(méi)有好轉(zhuǎn)反而更加深入腦髓，就好比那刻畫(huà)在嫩樹(shù)上的痕跡，越加清晰刻骨。我不停反復(fù)的問(wèn)我自己：我除了姓名還有什么能夠證明我是我自己？我除了出氣還有什么能夠證明我還活在這個(gè)世上？然，我始終找不到答案！因?yàn)檫@個(gè)問(wèn)題根本不需要回答，答案顯而易見(jiàn)。
我承認(rèn)自己的缺點(diǎn)，我亦放縱他們，我天真的認(rèn)為只有正視他們，如同喜愛(ài)自我一樣，或許我便可以成功。但我錯(cuò)了，我放縱卻沒(méi)有能力收回，他們?nèi)缒菗袢硕傻陌紫亴⑽铱惺傻拿婺咳牵凰麄內(nèi)缒潜妒苣鐞?ài)的孩子，將我折磨的痛不欲生。
我在一遍遍否定中生存，亦在一天天麻木中消亡，我活在那可有可無(wú)的世界，卻幻想著用自己欺騙的手法中快樂(lè)生活！我不敢戳穿虛偽與謊言，因?yàn)橥饷鏉M是迷惘！
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