愛我的人抒情散文

　　母親今年已經(jīng)六十，她生日那天，我也沒有捎去問候。倒是母親打過電話來，話語中帶有責備。我說自己太忙忘記了，等回家給她補過生日。母親也就原諒了我，反過來又關(guān)心我的身體，讓我心里面充滿了愧疚。

　　掛了電話，我沉思良久。想著母親這輩子不容易。也不知吃了多少苦，受了多少罪。到了現(xiàn)在，依然在忙活，就是為了減輕兒子的負擔。但作為兒子的自己，卻并沒有機會時常在她的身邊，天倫之樂對于她來說，也過于遙遠。

　　印象最深的一次，是小時候在農(nóng)村。一個夏日的傍晚，母親忙碌了一天回到家，看見院子里蹲著的我，便放下背篼，坐在門檻上，招手讓我過去。我當時懶洋洋的撲進母親的懷里，感受母愛的溫暖，感覺自己是世界上最幸福的人。母親問我餓不餓？我點了點頭，母親笑了，把我輕輕的搖了起來，“媽媽馬上做飯，快把兒子餓壞了！”

　　那時候，夕陽映紅了晚霞，微風輕輕吹來。我看見了母親燦爛的笑容，那種寫在臉上的自信是我這么多年再也見不到的風景，我相信那一刻母親也是幸福的。這畫面已經(jīng)過去多年，每當自己無助的時候，想到了那個場面，心里面會升起一陣暖流。腦海中涌現(xiàn)出那時的陽光、微風，還有那拖了好長好長的樹的影子。

　　到了我讀高中的時候，母親也不再年輕。因為辛勤勞作，臉上過早的出現(xiàn)了皺紋。我那時正處于叛逆期，對于一切抱怨不停，總覺得母親活得太窩囊。除了下地勞作以外，其他的一無是處。沒有別人母親那樣會說話，也沒有別人母親那樣聰明的頭腦,也不知道她這樣活一輩子有什么意思？

　　有時候自己說出來的話太傷人了!母親聽完只是說：別人是別人，自己是自己，我種自己的地，吃自己的飯，不需要和任何人比。

　　或許我們都要到多年以后，才能慚愧自己的言行，感受母親話語的力量。是啊，她這輩子從來沒有靠過別人，都是在憑自己的雙手養(yǎng)活自己。你如果覺得她太過于平凡，那我想問你，真正的偉大又是什么呢？她教會了兒子憑自己的雙手掙錢吃飯，不依賴任何人。這對于一個踏踏實實生活的人來說， 難道不是最寶貴的人生財富？

　　可恨我那時不懂，還是在抱怨她的平凡。有一次醒來的時候，發(fā)現(xiàn)母親正站在床頭看著自己，我并沒有理會母親的心情，只是怪她一聲不吭的站在哪里，嚇了我一跳。母親沒有說什么就走了。

　　等到多年以后，我也有了小孩。我也會用母親那樣的眼神看著他，心中滿是疼愛。我想起母親當年的心情，眼睛不禁有些濕潤。母愛并不隨著歲月的流逝而有所減少，反而在年輪的包裹下變得厚重。只能說我對這愛的理解，領(lǐng)悟的太遲。

　　母親已經(jīng)六十，她的抱怨也漸漸增多。父親脾氣不好，母親無處訴說自己的`抱怨。只是每年回家過年，大家在一起聊聊，感受母親的不平。但身為兒子，能做的，卻又有限。這可能是我感覺最虧欠母親的地方。

　　古人說“年深外境猶吾境，日久他鄉(xiāng)是故鄉(xiāng)。”我離開和母親生活的那個小山村已經(jīng)有十幾年時間，早已把現(xiàn)在生活的城市當成了我安生立命的所在。只記得這里有我的家庭，而忘記了小山村里還有我破敗的老屋和衰老的爹娘。我是不是應該有所愧疚，是不是也應該“早晚莫忘親命語，晨昏須上祖宗香。”

　　我想了好多遍，自己能在這個城市有一所大的房子，總是沐浴著陽光，能看見春暖花開的景致。讓我的母親能在大房子里安度晚年，她還不懂事的孫子在她身邊跳來跳去，嬉笑不停。她還是當年看我那樣，默默地注視著這個調(diào)皮的孩子。

　　或許我并不是一個優(yōu)秀的人，我也很多次在現(xiàn)實面前低下了頭，但所幸我并沒有完全趴下。我也會覺得生活過于辛酸，但我對生活依然充滿了希望。我也會奇怪自己哪來的勇氣和毅力，可以堅持到現(xiàn)在。是母親教會了我生存的方式?還是這么多年來，一直不曾忘記的童年片段。

　　又到了夜深人靜的時候，我想將母親的愛展現(xiàn)的更偉大一點。但思來想去，她還是那樣平凡。或許平凡更好，平凡可以在人世間放得更長久一點。

　　我也在思考，自己經(jīng)歷了很多的苦難。而又是什么樣的信念支撐母親一直愛我的信仰，對我不離不棄，堅持我終究有走出困難的那天。

　　有時人也會感嘆：世間任何一種情感都有可能疏遠，但母愛卻始終不變。或許疏遠的只是站立身后的年華，忘不了的是眼前的母愛。

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