與狗之情緣的抒情散文

　　家里的一條黑狗，可能是因為前幾天我看出太陽了，所以把它推下水而致感冒了吧。最近這幾天，它再也不似以前活潑好動，也不曾大口進食，一副懨懨的樣子，嚴重的時候還暈倒嘔吐。

　　今天姨來家里，見到它的樣子便開始善心大發。一會兒說要帶它去打針;一會兒說見它那樣子難受，要先灌他點兒藥;一會兒又看它可憐，要用我們以前不穿的衣服給它做個窩……可我卻突然變得很冷漠，我壓根不關心它，心中也絲毫沒有一點肇事者的愧疚之感。

　　只是在見到它那副病蔫蔫的樣子時，我想起了以前那條我很喜歡的叫“來福”的狗。

　　我記得它也曾生過一場徘徊于死亡邊緣的大病。那時候把似乎已經14歲的我急壞了。彼時的我見到它因為久不進食導致體力不支、全身酸軟無力，于是倒地不起而。當時也不知道我是哪兒來的勇氣，愣是吼著外婆，讓她幫我把來福抬到了不遠處的一家鄉村小藥店。可是那個醫生或許是害怕一針下去結束了來福的生命、也或許是因為他根本不是獸醫，所以不敢有所嘗試吧。于是，他最后只給來福灌了一支葡萄糖，便打發我們將它抱回家。回家后的它，仍不見有任何起色。但那天晚上它莫名其妙地消失了，也不知道它哪來的力氣。

　　在它消失的那幾天，我總是時不時地回想起曾與他度過的時光。于是那段時間很低落，每到夜深人靜時就越想越心塞，然后就止不住地陷入深深地難過的泥潭之中。

　　不知道是不是真的像傳說的那樣——狗有七條命，反正我們都以為消失了、已經死了的它在后來的某一天回來了。

　　那天下午我讀書回來，它突然像往常一樣在家門口飛奔著來接我，看到它又生龍活虎起來，那種失而復得的感覺，突然讓我覺得以前拜過的菩薩些都顯靈了。我在心里再次虔誠地感謝了各路菩薩后，便更加珍惜生還后的它。

　　可是，不幸還是來了。

　　我讀高二時的某個下午打電話回家，聽到的卻是電話筒里外婆傳來的它或許被打狗的人弄死了的噩耗。這次它真的消失了，再也沒有回來過。盡管，我曾無數次虔誠地祈禱和祈求。

　　我也忘了因為它，我哭過幾次。但那段時間，它那些喜悅或悲傷的表情、那些跳躍或飛奔的動作總是縈繞在腦海，揮之不去。于是，慢慢地，它成了我心中一道再也無法愈合的.傷口。

　　我想念它，可是我卻沒有可以睹物的憑借。因為我覺得它那么年輕，即使壽命比我短，但能夠陪我走好長的一段路。可我怎么也沒想到，它就這么快地消失在我的里，就像當初它來到我家時那么突然。

　　過了兩年，家里又從鄰居那兒抱了一條小黑狗來養。我覺得，這或許是一次帶我走出心理陰影的好機會吧。

　　然而，似乎一切都不太順利。

　　我看著小黑，它那活潑的跳躍、以及飛奔著接我時的情景，又讓我忍不住想念來福。小黑慢慢長大，我中的來福的毒卻越來越深。我總是拿小黑和來福作比較——小黑總是對所有人都很熱情，但來福卻很專一;小黑總是一副前世是個乞丐，然后成了餓死鬼投胎的樣子，但來福卻似一個謙謙君子;小黑就像是只要有人給它吃，那人便是它的主人，但來福從不隨便吃別人給的東西——基于此，盡管小黑身上還是有很多閃光點，但我依舊是各種對它的不滿和怨言。那感覺像極了家長口中的“別人家的孩子”……

　　我越來越嫌棄小黑，有一段時間甚至見了它就心煩。在看到它為了吃，對別人撒歡搖尾巴，還經常去別人家討吃的時，我曾特生氣地說出了“干脆把它打掉”這樣的話。

　　因此，最近它病了，我完全沒有做為一個女孩子該有的那種對動物的愛護和同情之心。

　　但就在剛剛，我回屋睡覺，路過它身邊，它明明已經酸軟無力了，卻還是用那雙明亮的眼睛滿帶討好，渴望似地望著我，邊搖尾巴邊讓路。或許這只是它習慣性的動作，但我在姨對它關心的碎碎念之后，還是有點在意它了。

　　我知道，或許我怎么也不可能忘記來福。但我不得不告訴自己，它畢竟是過去了，再也回不來了。我怎么也得試著開始重新接受一條盡管不如它，但還是有某些優點的小黑。或許它給我的感受不是很好，但那也是一段不可磨滅的回憶和真切的。盡管它不比從前的來福，但每一段回憶和感情總是彌足珍貴的。我不能夠在往后的日子里再回憶小黑時，因為不曾給過它好臉色和關懷而帶著愧疚和遺憾。

　　我想，或許我看開了些吧。

　　到目前為止。

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