空空如也的優美散文（通用6篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家都接觸過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你所見過的散文是什么樣的呢？以下是小編為大家整理的空空如也的優美散文，希望能夠幫助到大家。
空空如也的優美散文 篇1
色即是空，空即是色。此時我的心中是空的，腦袋也是空的，肚子則是飽飽的。
你嘗試過，熱情地揮舞，熱血沸騰地唱歌，瘋狂地看電影？不一樣的活動將帶給你不一樣的深心享受……
我亂舞過，聽著節奏有力的歌曲，大汗淋漓，讓我渾身充滿力量，好想樂此不倦地一直跳下去，直到終點，跳出我心中的無措。跳出我內心的彷徨，跳出我深處的傷痛，到疲倦了，衣服濕透了，汗如雨下，是一種沉淀了許久，終于一觸即發，所向披靡的波濤海浪，翻滾而來，那熱情如火，自娛自樂，也始終覺得我不是孤獨的。
我高歌過，帶著五音不全的唱腔，聽著《好聲音》的節目，一起哼唱，卻覺得常常暗自神傷，因為唱得不好，所以必須聆聽，真的，全身心的聆聽，將會使疲憊不堪的身體頓時火光四射，魅力無窮。電影對我來說已經不是那樣喜愛，總覺得看膩了，看煩了，都茫然不知所措地想要看什么。
但是郭敬明的《小時代》卻讓我情有獨鐘，是那么真實，貼切，人物刻畫，顧盼生輝。特別是顧里的氣場。她霸道，善良，牙尖嘴俐，也清高自傲，自以為是，卻是對朋友至情自義。是值得一交的爽妹子，我從來沒有想過，我會被自己的所催眠，睡得那樣舒適，貼心。
《雨》這篇文章，是我現場發揮，無稿紙，直接一次性完成的，除了改幾個錯別字，是一種別樣的美，也許我自夸了，但是我想寫長篇的。沒有思緒，想了一想既然題目那樣廣泛，所以后面準備用對比與現實的飲水問題來拉篇幅，但是寫了之后感覺前后不搭，構不成一種體裁。
思考再三，還是刪了兩段，完結之后，就是一目十行的看著，就想睡覺了，寫到中途的時候，也是偶爾一句要想許久的，快要收尾之際，瞌睡席卷而來，但是過了前面篇章的阻礙，又有了創作的靈感，自己設身其鏡而寫，果然是下筆如有神，啪啪地就一氣呵成收尾了，事后就在床上美美的睡上一覺。說實話，在創作短句時，已經是絞盡腦汁，奮力一博，寫了幾個，在詞屈窮盡的時候，想想現在的自己，就有幾個方面可以寫了。
躺在床上，馬上就睡著了，我打開窗戶，外面的風迎面吹來，好涼爽，清晰，身子也是軟綿綿的，但是有力，那時我的腦袋里是空的，昔日印象的美好或者不景氣都想不起來，這樣也正好，一切向前看，邁著前進的腳步——加油！
讀書的時候一學期就一十二個作文，寫了就完了，除了試卷，從來沒有花過時間來寫一寫作文，以前寫了一些就在自己的文字中感到了思想包袱，也怕寫，更怕用的文字寫出自己心中的小秘密，直到今天我完完全全在文字的世界里空空如也了。
那是一種舒服，安詳。沒有那么多的怨聲載道。我心靈的寄托，我眷戀的文字，謝謝你讓我有了自己的信念，以前腦子空的時候被老板一針見血，赤裸裸的批評，現在我竟然有一種“何處無一物，非要惹塵埃”的放松，文字我的信念——空，我的想念，愿你把我榨干。空的世界也有空的美，不出意外，我將會堅持——堅持我的創作，堅持我的信念，堅持我的文字，空著什么也想不起來，什么也不用想，就是好。
空空如也的優美散文 篇2
以前我很喜歡購物，買衣服，買首飾，買布娃娃，買可愛的存錢罐，買各種各樣的生活用品，總之，我像一個不知疲倦的搬運工，把一個空蕩蕩的房間堆得滿滿當當，不知道的乍一看還以為是一個滿目琳瑯的商場。
不知為何，這個跟隨我十幾年的習慣，就在一霎那間改變了。我現在對任何東西都很淡漠，看著自己的房子里到處擠滿了物品，心胸都狹隘了許多，真不敢相信自己竟是個購物狂，這些五花八門的東西我卻極少使用，比如那些梅花狀的手鐲，我是極愛梅花的，愛它在雪中綻放的那份氣質，愛它浮動的絲絲暗香。事實上，我從不帶鐲子，甚至討厭那些金銀的呆板、冰冷，我把它們買來只是讓它們靜靜地躺在精致的盒子里，隨著歲月的流逝而漸漸地被我遺忘掉，或者它們只是占據了我房間的一個席位，然而它們從未住進我心里。我的心里是空的，我不愛它們，亦如它們不愛我一樣，我們都是冰冷的且常年不會被融化的怪物。
細細想來，我閑置的東西真是不勝枚數。比如，那一柜子的長長短短的衣物，有許多款式好看卻不實用，一年也穿不上兩次，擱在那只是資源的浪費;床上那些大大小小的布娃娃，一個寬敞的大床被它們占去了一大半，我自個兒整夜睡在夾縫中，一不小心踢了它們，大早就要彎腰駝背的一個一個拾起來，最可笑的是，有時半夜內急，迷迷糊糊地下地，踩上毛絨絨的一坨，嚇得半死，睡意全無，左思右想，都沒覺得它們有多好;又如我精挑細選的那幾大盒子發夾，奇形怪狀、花花綠綠的，沒有一個適合放在我的頭上，況且我懶散，不喜裝扮，一直以原生態的模樣見人。歸根結底，我買來的東西都不屬于我，它們也因為我的不理性選擇而失去了它們原有的價值，只能被塵封，被蒙塵。而我，什么都沒有，空空如也。
就在那么一個瞬間，我突然愧疚起來，為那些被我占有又不被我所喜愛的.東西，我想把它們都清理掉，讓它們有被再愛的可能或者發揮它們的用處。我把寶貝們都請出來亮相，在我的朋友面前，在陌生的閑置網上，在我的視野所到之處，若遇到有看上寶貝們的人，我都欣然相贈。經過我多日的清理，終于豁然開朗了，房子仿佛大了好幾倍，眼睛所到之處簡潔、開闊、明凈。而我心里亦簡單了許多，我可以把窗戶大開著，可以不擔憂出門是否鎖門，可以隨處放東西，隨地而躺，反正，空空如也，無物可遺失，空空如也，一目了然，無需因遺忘某物的位子而四處亂翻。
就在一剎那我愛上了家徒四壁的簡單，愛上了空空如也的輕松。我可以隨時出發，去想去的地方，看想看的人，我也可以隨時搬家，不用擔心扛不動的大包小包。人生來赤條條，本是一身輕松，很多重量都是自贈自加的。當我們感到疲憊倦怠，不堪重負之時，停下來清理清理，把自己不需要的、不喜愛的東西都舍棄掉，減輕自己的重量，放空心態，輕裝出發，方能走得輕便，方能走向遠方。
有時，我們會非常糾結，非常猶豫，非常舍不得一些東西，畢竟在某個時刻我們是喜愛過它們的或者在某個時刻有著特殊的的留白，在詩人筆下，是空冷飄忽的意境，在音樂家的聲音里是無盡的情感。當我們去學會清空自己的世界你就會發現原來我所需甚少，當下次再遇上類似商品時就不會盲目購買，知道自己想要什么并控制自己的欲望，心中就變得空曠了，空曠了才能包羅萬象，容納山川。那時，我們就擺脫了物欲的控制，就可以輕松自在的活一場。
我愛上了這樣的清理，清理多余的物，清理不在意的人，也清理自己的心靈。正如慧能大師所寫“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”面對空空如也的家，我心自安然。
空空如也的優美散文 篇3
跟朋友住了一年多的日子，就已分開了。從此之后，我要開始習慣一個人的生活。雙人床不再是兩個人，櫥柜也都歸我一個人所有。
龐大的房間，一個人在打掃，也一個人在整理。在你走了好幾天之后，我才開始收拾。那幾天一直都保持原來的樣子，可現在我要開始習慣一個人。
我們之間有過爭吵，也有過無語，但這一路走來，更多的是回憶。你的回憶，都是好的，在我的腦海，我們曾一起經歷了那么多。
開心的，難過的，我們都相互陪伴著，支持著，鼓勵著。雖然我不希望你走，但我尊重你的決定，哪怕我會不舍，也希望你好好的。
雙人床又回到了原來歸我一個人所有，房間里到處都是我的影子。也許漸漸的，你真的會消失在我的生活里，也許只有這樣我才有新的生活。
把過去記在心里，帶著對你的祝福，只希望你越來越好。而我從此之后，就要習慣自己，不被任何人打擾，安靜的房間只有我自己。
我知道，你的離開并不代表我們的友誼決裂，而是你有了更高的夢想。真心的祝福你，無論我們是否在一起，也無論你是否在身邊，只希望你越來越好。
其實好長的一段時間，我都不太善于言語。不是不想說，只是我不愿說。逃避著自己，不愿去面對所有的問題。因為在心底，我始終都無法找到答案。
我知道，我不夠勇敢，就像朋友的離開，我只有祝福。在之后，我也要好好的調整自己，也許真的不該再這樣下去，我該有新生活的開始。
是不是冥冥之中注定的安排，我無法猜測我的未來。只能跟著我的昨天，說聲拜拜。把那些最幸福的瞬間，那些美好的回憶，記在內心最深處。
房間格外的安靜，不是打掃，就是整理。汗水濕透了我的衣服，感覺自己像是在蒸桑拿，而且還是免費的，有一種說不出的滋味。
我想要迎接新的生命，也更想要新的生活。也許真的不該在懦弱的活著，是時候為自己的將來做打算，不該再是孤零零的一個人。
其實我怕黑，卻也喜歡黑。總覺得自己像一個矛盾體，無法找出答案。就好像我的人生走到了十字路口，卻不知道該往哪里走，哪里才是我最終的歸宿。
來來往往的人那么多，可屬于我的幸福卻沒有幾個。也許我真的不會把握，也許我真的只是我自己上了一把鎖，等著心愛的人為我打開心鎖。從此讓心有家可歸。
無意之中看到了朋友的相片，他們過的挺好，都比我好，也許真的好。我不太愿意說下去，因為有些話說多了，只感覺很虛偽。
有時候雖然很少聯系，但我一直都很關注你們。知道你們好好的，也許比什么都好。祝福你們，我的朋友。謝謝你們一路上的陪伴，我會永遠都把你們記在心底。
朋友之間也許不用過多的言語，又或者是不用經常的聯系，有些人卻會一輩子的放在心底。那些曾經走過的片段，只屬于我和你。
擁有這份回憶，已足夠，已很幸福。因為昨天的好，才有今天的幸福。謝謝你對我的好，我的朋友，一路上無條件的支持好，沒有任何的回報。
想想那些年走過，總覺得自己很過分。總覺得那是我該的，或者是你必須的，欠我的。也許那時只是單純的，沒有摻雜太多。
總記得每次我餓的時候，總會告訴你，我餓了，給我買飯去吧，買什么都行。你總是聽了笑笑，二話不說，跑出去給我買飯。
雖然不是名貴的飯菜，但現在對我來說，卻是幸福的飯菜。因為那些飯菜里，都有你對我的關心與照顧，只是當時我當作了理所當然。
還記得有一次，我的錢包掉了，是你把錢借給我，而且還不用還。我知道，你是擔心我，怕我沒有錢花，而你總是在關心我，而我卻依然享受著你給我的快樂。
最讓我感動的是那次我的生日，你陪著我度過。給了點了一桌的飯菜，當然還有長壽面再加雞蛋，而且雞蛋是完整的煮的。
你知道我不喝酒，找了幾個朋友陪我一起過。我很開心，因為我知道，我始終都有你在我的身邊照顧我，幫助我，給我無私的關懷。
那個生日，是我在外過的最開心的。雖然過了好久，但每次想起，我都會情不自禁的笑起來，因為那時的我是多么的快樂。
現在少了你在我的身邊，我發現我沒有已經那么快樂。以前從未感到孤單，那是因為有你的相伴。知道我的離開，我才知道你在我的生命中，是多么的重要，我的朋友。
謝謝你一路對我的好，還有信賴。我會帶著這份美好，繼續我的未來。因為我知道，無論我身在何方，你都會祝福著我，保佑著我，支持著我，永遠。
想起了周華健的歌，朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一生情，一杯酒。我會永遠記得你，也永遠祝福著你，我最深愛的朋友。
在這個世界上，不是只有親情與愛情，當然還有友情。朋友，為我們的友情干杯，為我們的友誼長存祝福。朋友，就像你的一句話，我記了一輩子，你的一生情，溫暖了我的下半生。
滿滿的愛與關懷，送給遠方的你。只希望你能夠感受到我對你滿滿的祝福與思念，未來的旅途，因為有你的參與，而變得更加的美好。
空空如也的優美散文 篇4
文章的題目是來自于一首很溫馨的同名日文歌。講述了一個有點傷感但又充滿愛與鼓勵的小故事。
草原上有座小房子，房子上面飄著一朵巨大而潔白的云。云上是失去生命的羊兒們通往天堂的地方，淌過一條由狼守衛著的小河，后面就是向著天國的門。
狼看守著這些羊，讓它們排隊過河，同時任何身外之物在淌過河的時候都會消失，被禁止帶入天國。
房子里，羊媽媽因為失去了自己的孩子傷心欲絕，只能通過玩具回想小羊還在的日子。另一邊在天上馬上就要前往天國的小羊正看著這一切。看到羊媽媽傷心的樣子，小羊內心也十分難過。就向前面的羊阿姨借來剃刀，趁著狼守衛的不注意，躲到云的后面剃掉自己的羊毛，想將它們編成繩子連接云朵和草原，下去看看媽媽。卻被狼守衛發現，并警告小羊不要做其他多余的事情。但是狼守衛一走小羊馬上又跑到剛才躲著的地方，繼續剃身上的毛。
由于太累，小羊中間睡著了一小會兒。后來繩子編好了。小羊順著白白的繩子往下爬。中間刮來一陣風。小羊緊緊抓著繩子才沒有被吹下去。一心想著下去找羊媽媽的小羊這時并沒有注意到，自己現在抓著的繩子有一段顏色是灰黑色的。
回到地面的小羊跑到媽媽面前，用力拍打著媽媽，抱著媽媽，希望她能注意到自己。可是小羊已經是個靈魂，羊媽媽沒有任何反應，依舊沉浸在失去小羊的痛苦之中。這時狼守衛出現，帶走了逃下來的小羊。
小羊被帶走的瞬間，在被小羊抱過的地方羊媽媽像是感受到了什么似的，想起以前答應過小羊要給他織一件毛衣的。于是羊媽媽拿出床底下織好了一大半的白色毛衣，重新拿起織線。
被抓回的小羊傷心地坐在云上，不愿意淌過那條河。地上的羊媽媽終于織好了毛衣，舉起來給天上的小羊看。像是感應到了媽媽傳遞上來的感情，一瞬間，小羊身上竟然出現了媽媽織的毛衣。
小羊開心的跳了起來，走進那條河。頭上戴的小帽子也消失了，但身上穿著的媽媽織的毛衣并沒有消失。小羊上到河的對岸，回過頭，發現狼守衛的背后禿了一大片，這才想起之前編的繩子有一截是灰色的。原來狼守衛是乘小羊睡著時偷偷把自己的毛編進了繩子。
狼守衛回頭看了一眼，并沒有說話，小羊懂了一些什么，揮了揮手，離去。
此時的羊媽媽看向天空。
夜晚到了，狼守衛看到已經沒有羊排隊了，揮了揮手杖，那段掛在云上的繩子化作繁星消失在夜色中。
《雷雨》是曹禺先生的成名代表作，一部關于家庭倫理的悲劇。雖然故事是這樣，但是其中的主題卻無法一言以蔽之。關于愛情關于人情，關于種種無法預測的生命氣息。
結局中四鳳和周沖的死，周萍的自殺，魯大海的失蹤，侍萍和蘩漪的瘋癲令人唏噓。掛在嘴上的一路順風說出來容易，想去實現，其中哪只百倍的辛苦付出。況且對于生命這灘水，祈求與禱告是最無用的東西。侍萍離開周樸園，二十年后不也重逢了嗎?有些事情，冥冥之中是有定數的。
然而對于《雷雨》這樣“不圓滿”的結局我卻并不感到悲傷。我喜歡這些“悲劇”結尾的每一位人物。在可以發光的年紀他們勇敢追求，他們選擇發光。一個人降臨到這個世界，能改變的東西很有限，但是唯獨對于自己不同。活過那么一次，就該和沒活過的生命有所區別。
人總說“生不帶來，死不帶去。”往小了說，時間不過是一堆數字符號;往大了說，時間里有你從出生到死亡的一切愛的總和。物質的東西可以隨著你的年歲慢慢累加，卻不會成為你離開時能帶走的任何一樣東西。所以我接受《雷雨》里任何人的相愛，因為他們全都是珍愛自己的人。如果一定要說有誰的錯，那只有怪罪到命運頭上去了。是因為命運的不講人情，是因為人生的詭異多變。
我們生來手中空無一物，離開時也孑然一身。去往天國的時候，任何東西不能帶走，但是就像那件小羊身上穿著的毛衣。他人承載著的愛我們是帶在身上的。
一旦想到這里，我相信雷雨里的任何一個人都不會真正帶著悔恨走，如果能再重來一次他們一定還是會像從前那樣做出選擇。因為那才是他，選擇了別的什么都不能算是他自己。愛，只有想要把愛傳達下去的那份心意是不會改變的。
歌詞最后唱到：我有件禮物想要呈現給你，那是在孤獨難耐的夜晚，依然會在遠方閃閃發光的，滿天繁星。
空空如也的優美散文 篇5
那時，我已然老去。
我再也追不動了。
我的雙眼已然渾濁，再沒有了當初的神色。我再也看不清遠方一座座拔地而起的高樓，看不清燈紅酒綠的繁華都市。我的雙耳已然失聰，再沒有了當初的敏銳。我再也聽不見都市的喧囂，再也聽不見忙忙碌碌如蟲豸的人們對于名利的乞討聲。我的步履已然蹣跚，再沒有當初的矯健。我再也不能一如當年心高氣傲地朝滿世界的風景名勝出發只為了拍一兩張照片以炫耀，再也不會固執地為了學位、為了地位而東奔西走。越來越大的城市，經濟越來越發達，多了幾家銀泰，多了幾家星巴克，于我，又有什么關聯。我只安然自若地在我自己的小世界里，做著于此大城而言很小很小卻于我十分有意義的事。
原來，我錯了。
我坐在自己給自己買的的那間空落落的房子里，看著窗外的年輕人似永不停息的腳步，仿佛看到當年的我。雄心勃勃的我渴望在這座大的無法企及的城里創出自己的一番事業。我糊涂地以為，只要一路往我所要的名和利追逐下去，就能成功，給我的家人過上幸福的日子。可是，當我現在孤零零地坐在這間撒滿了孤寂與落寞的房子里，終于明白我錯了。當我愛的人以及愛我的人，因為命數終將離我而去的時候，我才想起那些因為滿足欲望而失去與他們在一起的時光，并追悔莫及。偌大的房子，可笑地充斥著一屋子的冷清。我時不時地便會眷念起小時候的老屋，那曾歷經幾十年風雨，幾十年滄桑的老屋，縱然在我們一幫孩子的打鬧下，顯得十分擁擠，卻是那般充滿溫暖與愛意。而如今這些空虛與落寞，不就是我當初親手造成的嗎？大有何用，大到獨留我一人與塵埃作伴；小又何妨，小到我與父母共枕眠。
我的世界小了，我的心卻大了。
我已看遍世間花開花落，天上云卷云舒。
這一路走來，我看到太多的人在對名利的一路追逐中，跌倒，爬起，再跌倒，直至遍體鱗傷，當然也包括我。越來越大的欲望，越來越膨脹的權利，而今天，我也全都放下。我知道當物欲在人性之中占了上風之后，金錢、名利便會成為世界的主導。人們會為之前赴后繼。這個城市，之所以越來越大，這個城市，之所以越來越繁華，其背后是一群急功近利的人們再不斷往上爬，往外界“探索”所造成的。他們的心都太小太小，小到要用一個并不充實卻大的虛無的城市來滿足自己的虛榮心。而我，已不需要這種空虛的大。因為我知道，經過時間的淘洗，我的心智已然成熟。無頭蒼蠅似的追逐不是生活的真諦，我要的其實是遵從于自己的內心，專注于那些于我而言很大很大的小事罷了。
何為大，心大乃為大。
空空如也的優美散文 篇6
一個人，一場荒唐的夢。醒來，一個冬天，一片寒冷。
北風卷簾，抖落一地塵埃，散落滿地回憶。冷的、暖的，亂成一地。
這個冬季，分外寒冷。
或者，朋友說得對。他說：“當滂湃的心靜下來時，取而代之的是倍感失落的空虛。”世間的紛擾再凌亂，心一旦重歸平靜這個世界的故事情節便有了新的書寫，看不透，傷不起的，看透了，傷起了。曾經疼痛的心漸漸地安靜了，不哭、不鬧、不期待。靜靜地觀賞繁華落幕的離與別，相信這是成長里不可或缺的過程。
南國的冬有沒有雪，依然充滿幻想。
那段高速路，寒風呼哨，夜深霧重。一根電話線輕輕地連起兩顆心，沒有煽情的捉弄，沒有造作的矯情，一個簡單的笑話，串起一夜的幸福與微笑。或者，這樣簡單的美好，最為珍貴吧！沒有華麗可觀的布景，只聽得到最清晰的聲音，感受到發自內心的自然感受。 童話是不是都這樣呢？可是，越是不真實的越美好，越是真實的越殘酷。心底早已明白接受現實需要勇氣，卻仍然選擇那些不真實的美好，似乎這樣才能過的舒坦一些。
空落的心雖然還在思考著：愛情與事業究竟能不能同時存在！但是聽著那充滿磁性又帶著許多溫暖的聲音時，心里的陰霾和塵埃一并被掃去，或者心容易被取代，或者愛容易被替代。所以，祝福他吧！畢竟你也曾聽說二者只能取其一，他才能真正的幸福下去。所以，沒有責怪和怨恨，遠遠地祝福，遠遠地自我安慰，但愿他真的安好。
離開得雖然灑脫，但傷心和不甘心是勢在必然，畢竟曾經那么真切地握著幸福的手，聽過那些愛的心跳。面對離別沒有潸然淚下，而是將精力都集中在一個虛幻的構想中，在一個看不到背景的戲場感受喜怒哀樂。
掛掉電話，各自的世界重新回到黑暗，重回到空虛。夜里醒來，狂歡的人群早已散去蹤跡，留下的世界很空、心很痛。漫無邊際的空虛，像笨重的石塊一塊一塊地往內心最深、最軟弱的地方砸去。痛、無法呼吸、無跡可尋，失落四周蔓延，那么凄清恐怖。
醒過來，告訴遠方的朋友：心好空、心好痛。
此一刻，想起誰，同樣也空虛的他才能填補失落？那么失落又能夠被哪一種空虛填補？人都是如此貪婪吧！總是想一直延續某一種可喜的狀態，一路又拒絕真正叫人成長的疼痛，為何總是沒有那么一個人能夠坦然接受快樂的同時坦然接受痛苦呢？
每個人都喜歡晴朗的陽光，喜歡睡在懶洋洋的太陽下晾曬心情，將陰霾一曬而空。然而，殘酷的現實總會逼著這些美好的幻想走進深淵，一次又一次的考驗讓本來難以被征服的世界得以征服。
熟悉的聲音那么近又那么遠，真正的溫度停滯在半空，從未得到過卻也不會真的難過，因為早已給它定義為不可得到。
天晴或不晴，不介意。心緒凌亂如解不開的繩索，每一個結都寫滿疼痛。問這世間，究竟哪一種失落能用空虛去填補……
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