你走了我感到了孤單散文
習慣孤單,靜聽一曲遨渺。喜歡孤獨,可以和時鐘為伴。看著時針分秒走過,原來剩下的只是沉默;下面是有你走了我感到孤單散文，歡迎參閱。
你走了我感到孤單散文：她走了，留下我一人孤獨
那是一個靜靜的夏天，我選擇了沉默。你走了，他走了，留下我一人孤獨。
雨悄悄的下，眉頭緊湊，為什么，這是問什么!為什么你……從那時候說起。那是一個夏天，天很熱，有人在打籃球，也有人在踢足球。我一人呆呆的坐在教室里，靜靜的。你走來的，我發呆，不是在上課嗎?我問你，你說你累了，想會教室里來。我沒再問。放學了，留下我和你在教室打掃衛生。我問：“你走吧，這里有我就行了。”你說，你等我，我沒有反對。在回家的路上，你和我說，她想和我坐同桌。我愣了，問什么?我沒多問，先回家了。你二天，你換過來了，你滿臉的笑容，那笑容是唯一的，只有你能顯現出來。中午，你出去干活，你回來時，被廖甫容打了，也許是我看不慣，一拳打他，他也打我，打得不可開交。你哭了，因為我被抓傷了，我叫你別哭，你偏哭。轉眼見，六年過去了，就要入學初中了，我不知道為什么，老是不想讀初中，要讀大家一起讀。你也是，不知為什么。做了4年的同桌，不知多少快樂。在馬上要說畢業詞時，你不在了，第二天你也不在，為什么只留下我一人，你問什么要走?從這以后，我只有不斷唱忘記時間，“漸漸地忘記，忘記了時間，只要用力的抓緊了想念，明天再也沒有你的笑臉……”哈哈，也許這就是命，哈哈哈。
這個夏天，我有想起了你，你在哪啊?
你走了我感到孤單散文：你走了我心空了
你已走了有幾天了，可我卻覺得你像走了幾千幾萬個世紀一樣，因為我的心很空很空。
每天都重復著這樣的事，早晨起來到吃飯的時間才起床，要直到有人叫我吃飯我才會去吃，吃了上會網記下對你的想念，之后又看看了幾百遍的電視連續劇，晚上吃了飯又上網，上了網又睡覺，每天除了吃飯上網就是睡覺。曾經充滿了我們的笑聲的房間現在也只有我偶爾的打字聲了，多么懷念你沒走時我們在一起的情景，哪怕是爭吵也好啊，至少能看見你聽見你的聲音!
我的內心不但空，而且很煩，在別人的屋檐下卻什么都不做，我知道是誰都會覺得厭煩的，可是我有什么辦法，我內心的感受又有誰能明白，你不一樣你有你的父母給你安排好一切，不用像我飽受一個外來打工妹的心酸……
你走后偶爾會想如果我們之間因為外來的干預就這樣結束了呢，是不是我的心里會好受些呢，我就也不會再企盼你的任何消息，可是如果真的會好受些，那我又為什么不主動提出呢，那是因為我不是不愛了，我只是心空空的在胡思亂想，我怎么也舍不得的……
我的心太煩太亂沒有任何的目標，曾經以你為中心，現在你走了，所以心就空了。我不僅在等你回來我還有對其他的`等待。等待真的讓人覺得很痛苦很痛苦……
但是你放心我會堅持的，我會克服的，因為我不會忘記我們之間曾經幼稚卻很單純的話，我會等你回來，你也非我不娶……
你走了我感到孤單散文：沒有你的日子我真的好孤單
你走了，是那么的灑脫，沒有一絲牽掛如天邊的云彩轉瞬間消失了蹤影。
你走了，是那么的決然，從此后沒有了你的消息。我的手機里再也沒有你的鈴聲響起，也只能偶爾在網絡上發現你悄悄來過我空間的痕跡。
你走了，讓我的四季不再完整，一年之中只剩下傷感的秋日蕭條和落寞的冬日蒼涼。
你走了，帶走了我們曾經的歡歌笑語，卻忘記帶走寂寞和孤獨，留下它們如影隨形地糾纏著我。
沒有你的日子我真的好孤單。
依然記得我們第一次的相識，是在你剛來我們公司上班的時候。那年中秋節后，我從家里返回來上班，中午去飯堂吃飯發現我的碗不見了，四處查看卻在你的面前。我上前小心翼翼地說：“這碗好像是我的?”“憑什么是你的?!”你抬起頭來，一張陌生的面孔，皮膚微黑，眼睛大大的瞪著我。就在那一刻，你的眼睛讓我仿佛被觸電一般，從此后你便深深的烙印在我的心里。
依然記得你第一次稱呼我為哥的時候。那次我和媽媽通電話時聊了一些不開心的事，之后心情特別沉重的時候收到你的信息：“哥，希望你不要太難過”。我一轉身，發現你正羞澀的往二樓上跑去。我的心里象灌了蜜一樣甜，所有的郁悶一掃而光。
依然記得我們的初次別離。2009年的春節前，你向公司辭工提前回家過年。在公司門口牽著我的手讓我送你走，也就第一次公開了我們的戀情。其實在公司附近就有你那趟車的巴士站，可是我們選擇放棄了一個又一個的巴士站，直到最后一個。一路上，我們的手一直緊緊地握著，生怕一松開就再也沒有牽手的機會了。每接近一個巴士站，我的心就一次又一次的被分別的傷感撕裂得痛。車子開動的剎那，我看到你眼眶里有淚光閃動，我想和你說話卻已有點哽咽出不了聲。看著車子漸漸從我的視線里消失，我的心仿佛也被帶走…
依然記得那年春節，你過來看我后離開的那個傍晚。我們坐在廣場的凳子上，你躺在我的懷里，我緊緊的抱著你。靜靜的，就那樣抱著，盡情的享受著你身上散發出的迷人體香，和那份寧靜的溫柔。時間悄無聲息的流逝，眼看著夜晚來臨，別離的傷感慢慢在我們心里化開。有幾片樹葉在風中飄然落下，掉在我們身上再落到地上。我好想告訴你，那就是你轉身離去灑落一地的我那破碎掉的心。
依然記得我們曾因為手機號加入了短號網，煲電話粥煲得沒完沒了，幾個小時后被移動系統給掛了線。那時候你總叫我“豬豬老公”，我也總叫你“妞妞老婆”。你把名改為“傻妞妞”，而我就改為“憨哥哥”。
當我全身心地融入你的世界后，外面的世界再精彩、迷惑，我依然這邊風景獨好的時候，你卻化作了那天邊的云彩飄然而去。在空間里你給我留言：“哥，你相信有來生嗎?希望在下輩子里，你無論如何一定要先找到我，我一定會給你一份完整的愛!”看著屏幕上的這些字，我的世界開始崩潰，眼前一片模糊，手在鍵盤上顫抖著。我不知道有沒有下輩子，如果有，希望你不要改名字，我一定要找到你——-那個叫“彭瀟雪”的女孩。當催人離別的汽笛聲響起，我把你緊緊地擁入懷里。擁抱過后就是緣盡緣散了，那一刻我落淚了，我的擁抱再也感覺不到你曾經的溫柔了。
你走后，清晨我逛過人工湖，那里曾有我們一起晨跑的身影;傍晚我登過蓮湖公園，那里曾有我們一起登山的腳步;午夜我漫步過步行街，那里一路上有我曾騎著單車搭你趟過的痕跡。我知道這些往日情景再現帶給我的是心痛的折磨，可是對我來說又何嘗不是一種思念的慰藉?我始終無法走出你的世界。
今年的蓮湖荷花藝術節后，我去賞過荷花，拍了些荷花上傳到空間里想讓你看到，只為了彌補去年我們去賞荷時卻遇天降大雨的遺憾。你在上告訴我，真漂亮!只是在這里幾年都沒有去看過，難免有些遺憾。
你走后，我去KTV唱過“離別的傷心淚水滴落下，站臺邊片片離愁涌入我心上”的悲傷;唱過“與其讓你在我懷中枯萎，寧愿你犯錯后悔，讓你飛向夢中的世界，留我獨自傷悲”的無奈;唱過“愛上你錯了嗎?為何不能陪在你身旁”的吶喊;也唱過“我親愛的人你在哪里啊?你是否還一個人過”的牽掛。
你在我身邊的時候，我的世界里只有你。午夜里，我的手機也一直為你開，期盼著你的鈴聲響起。如今你走了快一年了，我的世界里全是對你的回憶，而你的世界里也已經有人取代了我。偶爾有你的信息過來，可你吝嗇得不愿多動動手指，寥寥的幾個字竟然會讓我興奮不已。
你在哪里還好嗎?還會經常失眠嗎?你快樂嗎?沒有你的日子我真的好孤單，沒有我的日子你是否會想起我?假如沒有我的信息。
你是否還記得?每次你休假后回公司上班，我都會等候在巴士站接你;你是否還記得?我曾騎著單車風雨無阻的送你上班接你下班。你站在車尾抱著我，讓我覺得好幸福。每當你趴在我的肩上說好累，我很心疼，同時又覺得我的肩膀能讓你靠著是我一生的驕傲;你是否還記得?那次你在公司要加班到通宵，我在你公司門外等你，還給你發信息傻傻的說：“妞妞老婆，你加班辛苦了，我要為你分擔陪你一起熬夜。”你回信息心疼的說：“豬豬老公，你回去休息吧，否則我會難過的。乖，聽話。”為了不讓你分心，我假裝答應你，只為了能在你一出公司門口就可以看到我。
如今你走了，不會再回到我的身邊了，我想忘記你，真的好想好想忘得干干凈凈。不去想你，可你偏偏涌上我的心頭。我想轉移目標來忘掉你，于是找一個身材與你有幾分相似的，皮膚有點相似的女孩試圖愛上她。當明知不可為而去為之時，我突然落淚了。不為她的心有所屬，只為我那荒唐的想法和做法把你的影子強加在別人的身上。那一刻我明白了，原來你無論走了多久走出多遠，始終也沒有走出我的心。我為自己沒有辦法擺脫你的影子和對你的思念而哭泣;我為自己陷在思念你的寂寞中不可自拔而哭泣。
我很想找個人來好好愛，也很想好好享受她的愛。可是全世界都是你，白天有你的影子，黑夜也有你的影子;閉上眼是你的影子，睜開眼也是你的影子;一低頭看到你的影子，一抬頭也看到你的影子;向前看見你的影子，一回首也看到你的影子。請你告訴我，叫我如何才能不想你?
沒有你的日子我真的好孤單，你知道嗎?
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