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對(duì)不起,但是我愛你們傷感散文
今天我做了件無法原諒的事情，我知道我的眼淚把爸媽又推入一個(gè)難過的境地，為什么我控制不了自己，為什么我不忍住，為什么我要害最愛我的人跟著難過，其實(shí)所有的難過都是因?yàn)槲业牟桓市模髅骺梢岳碇堑陌参克耍瑓s還是河岸決堤，或許就不應(yīng)該接觸溫暖，它會(huì)把我堅(jiān)強(qiáng)的外衣融化，讓愛我的人看到我裸露的脆弱。
大多時(shí)候我真的很努力在快樂，在忽略，在對(duì)自己催眠，把自己欺能不傷害到對(duì)我好的人，可能我就是自己最好的心理治療師；很那么一部分，我知道自己是那么幸運(yùn)，一路走來我都有很好的朋友，有著一輩子的情誼，上學(xué)期間的每個(gè)老師都對(duì)我很好，有著一個(gè)溫暖的家庭，我知道有些事情不可以改變，不可以難過，所以我的笑永遠(yuǎn)比我流的淚多。因?yàn)槲业牟粔蚺Γ业牟粔驁?jiān)強(qiáng)，我的不完整，我常常有著一些很消極的想法，我害怕會(huì)打垮自己，就一直給予自己安慰。我常常告訴自己，人生其實(shí)只是一場經(jīng)歷，那些刻骨的'疼痛都會(huì)被時(shí)間磨平，我會(huì)在經(jīng)歷中體會(huì)到種種意義。在我最難過的時(shí)候我總是不想找任何人傾訴，平靜下或許就好。
其實(shí)我不想去羨慕任何人，但我確實(shí)渴望的太多，不知道是不是太貪心了，很多時(shí)候我都希望勇敢再勇敢的為微笑，時(shí)時(shí)刻刻不忘鼓勵(lì)自己自信地平望生活。在我的心里分分秒秒有著幾個(gè)小人在吵架，我不知道哪個(gè)才是真正的自己，我看不見未來的魅力，盡管我一直暗示自己前景會(huì)更好，如果不是這樣的心理暗示，或許我會(huì)撐不住吧。哭泣真的能撫平很多傷口，現(xiàn)在我已經(jīng)開始平靜下來，可是就在半個(gè)小時(shí)前的視頻里，我讓爸媽看見了我的眼淚，而我也看到最不想看到的一幕，媽媽的痛，爸爸的痛，他們的痛讓我無法更加痛恨自己。我自己十分清楚，最大的孝順就是我自己每天開心放松，但是對(duì)不起，爸媽，我今天又沒做到，我從來只會(huì)讓你們失望，還可惡的在你們心里撒鹽，對(duì)不起，我表現(xiàn)的一點(diǎn)都不成熟，我怎么了……
看到這篇文章的親們也許會(huì)了然，也許更惘然，也許會(huì)感嘆，也許有鼓勵(lì)，在此，我想說，謝謝一路以來朋友們對(duì)我的支持和尊重。
我曾安慰、鼓勵(lì)過很多人，但是最難的就是讓自己看清事實(shí)卻不沮喪，其實(shí)我是個(gè)內(nèi)心很驕傲的人，我不喜歡看到無奈的自己，我也不能恨任何人，多么希望人生只是夢一場，無論有過多少撕心裂肺，醒來就好，就有希望，然而我卻看不到一點(diǎn)希望的光芒，最痛的是我這么理智的知道，卻無可奈何，就像我咬牙也忍不住的疼，眼淚還是流不停，劇情還是往愿望相悖的方向發(fā)展，沒有驚喜和奇跡。
很懷念爺爺和外公，爺爺在世時(shí)候我還很小，他給的溫暖卻堅(jiān)持了這么多年，我永遠(yuǎn)記得他的笑和他的愛護(hù)，外公是給我第二生命的人，如果不是外公，世界上早就沒有了春香，他一輩子都辛苦，我都沒有機(jī)會(huì)孝敬他們，就這么白白掙了他們的愛，我總是回報(bào)不了這些對(duì)我好的人。
爸媽是這個(gè)世界上我最對(duì)不起的人，因?yàn)槲业拇嬖诳倳?huì)無意讓他們心甘情愿的痛苦著，只希望有一天能夠報(bào)答他們，讓他們把心放下，其實(shí)我不想欠任何人，因?yàn)槲遗挛疫�不起，越長大害怕的東西越多，我真的好怕，好怕……
此刻，我希望我快點(diǎn)振作……
突然就想這樣不假思索的寫著，讓自己釋懷一點(diǎn)，希望自己的歉疚能少一點(diǎn)，爸媽，我真的不是完全因?yàn)樽约簜模抑皇且驗(yàn)槟銈兊男奶郏母郏瑢?duì)不起，我那么不好，對(duì)不起……我愛你們。
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