其實我只是個流浪兒經典散文
昆山，不是一個太容易叫人墮落的城市。
城市是有性格的，昆山不是激進的，也不是太落后，它顯然多些的是追求上進。
活在其中，最多心思的是保全。天微冷。街頭的人涌向城市的各個方向，然后在大小的空間里隱匿。
假日里，無所事事。
夜里光著腳，在房間里游蕩，涼意順著小腿一路蔓延。越來越清醒。
不停的找東西吃。不是因為餓，只是為了填飽虛無的長夜。寂寞無聲無息的把我吞沒。
該找點事情做，可是找不到。開始厭棄手機，奪走了我太多的時間，我沒有抵抗能力，打開了就一直躺著看下去。
左臂有點受寒，骨子里總隱隱的疼，需要裹了被子才感覺好些。
躺在床上，不知道明天是什么樣子。失去方向，往哪里走都是孤獨。白天，穿著拖鞋，在寬闊的大道上溜達，走遠了，回頭看看。有車在身邊飛快的駛過，急匆匆奔向自己的地方。我卻不知道自己要去哪里。別人都在努力的工作，而我，沒有。
討厭被人管束，不開心，選擇放棄。
對工作，不幻想，不希望。
我怕是做不了稱職的員工。
很羨慕那些篤定而隱忍的朋友，那么認真的完成一件事情。在努力積累生活的財富。
有時候會自慚形穢，覺得自己中年后會像拉著小車車的小灰兔。沒有菜吃，要去找勤勞的小白兔救命，還要領受山羊大叔的教訓。
小時候，總覺得自己以后是個小白兔。
事實是，長大后，我像極了小灰兔。每每想到這些，就覺得自卑。
人生如此，情何以堪。
傷感，有時候會有，于是驅趕自己，去勞作。
覺得壓抑的'時候就結束。
中間會收獲些好朋友。長久聯系。
更多的時候，一個人呆著，發呆，寫字，看電影，聽年代久遠的歌。
落后時代整整20多年，甚至更多，有些我未生，而它已在。
不急于追趕。
流浪，然后希望三餐不濟。
新的風景，新的人都在前方，用文字去回憶，從不用心去承載，太累，亦沒有意義。
獨立太久，連同個性。
分離，足可以淡忘彼此容顏的長度。不聯系，沒有要聯系的迫切。漸漸無話可說，像是曾經出現在空氣中的幽香，越飄越遠，被都市的風稀釋，消失。只留下些回憶在腦海里，偶爾想起。
這樣的交流無法延續下去。
從來不讓誰覺得離不開誰，或離開誰我就會過的不快樂。
快樂與誰都無關。
不能分享，也不會來自心外。有一天，我會失去愛的能力和味覺。
已經上路，沒有任何希望的前行。
從不與誰談及婚嫁，也從不給予承諾。
不知道自己什么時候會厭倦。或者發瘋。
慢慢的，不知道誰把誰遺棄。
愛的時候，都會有深深的孤獨感，無法驅遣。
刻骨的孤獨中，有時候想，是不是活的太清醒了。
從來不出大錯，也從來不迷醉，于是成為浮泛人生的看客。
生活中，很熱切的喜歡周圍的人評價我是個清醒而聰明的人。
也清楚，這是我真實生活的一部分。
生活里，我不是一個適應能力強的動物。
更多的時候，我不愿意去適應身邊的社會，倔強反叛。
因為更多的像個性情中人，人們想象我會有很多人喜歡，有過很多的感情。
其實，沒有。
我不是很喜歡身邊有很多的人，也從不去討人喜歡。
只倔強的堅持著自己的虛無，排斥著自己的不喜歡。
曾經深愛過，在愛的漩渦里，出奇的清醒，看得清眼睛撲閃的時候里面沒有言說的意思。不愿意委屈自己，為了一個虛無的愛字把自己禁錮。
在心里很明白的權衡，不需要什么，也不依戀太多，隨時可以離開，沒有期求的感情是沒有未來的。
離開，就像是一場噩耗。
長久的不能平復。
有人說，要到昆山來看我。笑笑。
口才太好的人，總是很難叫人相信。整日整夜，對著輻射嚴重的手機，皮膚蒼白，沒有光澤，未老先衰的預兆。
有沒有他，生活都不會有太大變化，花自己的錢，走自己的路，沒有人可以干涉。
寂寞，長久的寂寞，已經習慣了。偶爾在暗夜會淚流滿面，看到一些字，一些話，忍不住悲戚。
因為那些話，是彼此都懂。像暗語，用來接頭，進入靈魂深處。那里機關撤盡，再無防備。
懂得，才會那樣留言。不多，但足夠。
孤獨，不再幻想有人可以分擔了，與生俱來的東西，帶給我清醒頭腦的時候，同樣帶給我尖銳的刺痛。像毒癮，依賴卻拼命想戒掉。
沒有迫切尋找個伴侶的理由。
不知道生活是不是該起點變化，也不知道有天會為了誰改變。唯一明確的是，總想游走四方的欲念。
走到哪里都是深深的寄居感。沒有長久停留的意思。
流浪兒，終究要在旅途中，勤勉隱忍的勞動，換來食物和水。在黑夜里，吞吐無聊和虛空。
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