有些人注定不能聯系的抒情散文
有些人注定不能聯系
我們總會在某些時候錯過一些人，明白著這段感情你不能接受，總會在錯過后，又思念起這樣的人。心里想著，為什么關系這么要好，不可能是朋友的感情。
愛情就像揭開面具的小丑，掀開的那
給媽媽的一封信
親愛的媽媽：
當您聽著爸爸給您念這封信時，我已經離開這個家，而和我共度此生的那個人組建了另一個的我的家。朦朧的月夜，這一輩子我真正屬于這個家的最后一夜，媽媽，我百感交集。望著房間貼著的一個個“喜”字，看著我的書桌，那一排排靜靜躺在書架上我寒窗十多年讀過的書，我的指尖掠過我用過的梳妝臺，掠過那上面擺放著的我們的全家照，有爸爸，有弟弟，有您……媽媽，二十幾年前您也有過這樣的夜晚吧。是不是也像我一樣這么感傷，也像剛剛我跟您抱著哭一樣的跟外婆哭泣，也像我一樣好奇著未來的那個家。
他不是我最愛的人，我最愛的人早在大學時期就淹沒在我的記憶里了。原諒我沒有把我的初戀告訴您，因為當初我確定您不了解。我不敢保證屬于我的年代是否也可以被您認同，畢竟我們曾經分別過那么長的時間，而且您應該來不及吸收女兒細膩的情感吧。媽媽，原諒女兒一直這么認為。我的初戀短而漫長，因為像曇花一樣炫目多彩卻僅在夜間匆匆開放就離去所以很短，又因為飽嘗失戀之苦就像寒冬臘夜般痛苦難熬所以尤其漫長。媽媽，關于我的初戀，我一定會告訴您的，但不是這個時候，因為我知道說不清道不完，更無法表達我內心對您的歉疚，媽媽，我是這么不了解您。
媽媽，他不是我最愛的人，但是我確定我是他目前最愛的人，所以現在我在憧憬將來了。我要跟著他成家，我們結婚，又有了小孩，我要孝順他的父母，一輩子對他好，對他的家人好。不管怎樣，我要讓他的家人看到我的家教，看到我的學歷，看到我的人品，看到我的付出，因為我是您和爸爸的女兒啊。無論之前我怎樣的誤解您，我還是要把您這個面子做足的。我不要人家對我指手畫腳，說我沒家教，更不要無聊的人把您和爸爸牽涉在內；我要人家對我贊不絕口，羨慕的跟我說你爸爸媽媽養了個好女兒。媽媽，到時，您一定特別開心，對嗎？那樣，我就可以開心的回門跟您撒嬌，跟您道歉了。
媽媽，面對愛情，我曾經遍體鱗傷。曾經，我把愛情當作世界上最完美的禮物，認為那是天使賜予我最精靈的圣潔石；曾經，我又把愛情當作是人世的地獄，認為那是世界上最丑陋最令人痛苦的回憶。心靈的創傷是歲月無法完全抹平的，面對愛情，我始終無法完全相信。明天就要成為您女兒今生唯一托付、您和爸爸唯一合法女婿的那個人，媽媽，雖然他全心全意的愛我，但是，我不知道這樣的安全感能維持到什么時候。婚姻，我把它定位為今生我必須的歸宿，似乎那已經成為我人生的一份不可避免的作業。現在，我選擇了它，并且決心做好它，但是又不知道能不能做好它。那個即將成為我丈夫的他，善良，正直，有一份令人羨慕的事業，有一個溫馨和諧的家庭。嫁給他，會是我所有女人的愿望。但是，媽媽，您的女兒何德何能，為什么這樣優秀的男人愿意一輩子保護我，呵護我，和我共度一生。愛情一旦進入婚姻，就慢慢的變成了親情。雖然親情溫暖，但是在面對漫漫人生路上，心靈的相通、精神的慰藉才是最重要的。我不知道那樣的溫存會維持到什么時候，愛情的十字路口永遠都有分岔。媽媽，這些話，這些心中的困惑我沉年已久，原諒我沒有向您透露半分。
媽媽，二十八年前的那晚，您忍受著巨大的痛苦把我帶到了人間，給了我生命，給了我情感。然而二十八年來，我卻沒有把該有的情感給您。我是那么天真的認為您不愛我，不了解我。因為您不像別的母親一樣處處呵護我，您不關心我有沒有漂亮的衣服，不關心我有沒有優異的成績，不關心我有沒有男朋友，甚至我的婚姻，您也沒有發表太多的意見。我曾無數次的懷疑您是不是我的生身母親，所以，二十八年來，我也沒有過多的'跟您親近，更別說是互訴衷腸了。媽媽，原諒女兒錯了，剛剛跟您行母女禮的那一瞬間我完全明白了。媽媽，您是生我養我的母親，我是您十月懷胎從身上割下來的一塊肉，您怎么會不疼我，不關心我？媽媽，您的哭聲代表了一切，也喚醒了我的無知。所有的一切僅僅是因為您不善于表達，而我又這樣無視的過了二十八年。您以為我會自己跟你親近，媽媽，我這不是被您遺傳了不善于表達啊。隨著我慢慢長大，有了自己的學業，又有了一份收入不錯的工作，成了您心中的巨人，您對我除了在心中默默關心，怕是還多了一層畏懼吧。媽媽，明天，女兒就要成為別人的新娘了，原諒女兒這個時候才想明白我們之間的母女情。媽媽，我知道信上跟您說的遠遠不夠，我的情也永遠道不完。媽媽，以前沒給您補上的生日，母親節，在未來的每一年我都要給您過，我要讓您的晚年享受女兒的福，這樣也對的起今生我們的母女情了。書上說父女是前世的情人今生才有緣分繼續父女之情，那媽媽，我們前世會是什么呢？不管是什么關系，總之一定是我前世很愛很愛您，今生才讓您很愛很愛我。媽媽，那就讓我用我的下半輩子好好的尊敬您、孝順您，更好更好的愛您！
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