桃花祭散文隨筆
在日常學習、工作生活中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編收集整理的桃花祭散文隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
春天到來了，我懷了滿心的喜悅，等待著門前桃花的盛開。
然而，日子一天天過去，桃樹沒有任何動靜，枝頭沒有出現一�；ò�。黝黑的枝條依然光禿禿地伸展著，任憑春風從它身上無聲地刮過。
我期待著，期待著某一天的早晨，那一樹的粉紅會燦燦地出現在我的眼前。
可是，又一個月過去，桃樹依然靜默，桃花依然未開。而氣候已然暖洋洋蓬勃勃起來了。往年的此時，一瓣瓣的桃花隨著春風的吹拂已經飄落成一地的桃花雨，把我門前那片小小的綠地裝扮得千嬌百媚了。
我走近門前的這株桃樹，我撫摸起一根根枝條，呀，枝條上咋這么多灰黑的斑點呀？皮層里咋沒有一點綠色倒變得又枯又黃了呢？難道死了？
是的，難道死了？難道死了？
確實，桃樹死了！桃樹早就枯死了！春風再溫暖，春雨再滋潤，早就與它無關了！它早就不需要了！
我握著桃樹枯瘦的枝干，久久不肯松開。我的心中涌起一陣酸楚、疼痛。自從住進這個小區，就與這株桃樹為伴，春天，它用一身的美麗給人帶來溫暖，夏天，它以滿枝的碩果給人帶來香甜。每天早晨，當我起身走上陽臺，首先映入眼簾的就是它綽約的身影；每天傍晚，當我下班歸來，又會目睹到它安靜地立于暮色之中、不受塵擾的姿態。它已經與我的生活連在一起了，它已經走入我的生活，走入我的生命了，我已經不能沒有它了。我會跟它對話，我會跟它交流。我已經把它當成一個活生生的、有思想、有感情的“人”了！我不敢相信，它怎么就會死了呢？
但，它真的死了！這是千真萬確的。它的軀體就在我的面前，干枯，冰冷，甚至根部已經有點朽爛。我的心中充滿自責。我自認是離它最近的人，是最了解它的人，也是最愛它的人。可是我在欣賞它的美艷、享受它的甘甜的時候，關心過它嗎？我想過它會生病嗎？會有蟲子蛀蝕它嗎？會有小孩攀折它嗎？它需要松土嗎？需要除草嗎？需要整枝嗎？需要施肥嗎？需要治蟲嗎？它的生命會受到什么侵害嗎？我不知道，我沒有盡到一點關心之責、呵護之責、守衛之責。
哦，桃樹啊，我是你的罪人！
哦，桃花啊，我是你的罪人！
你的死，我又怎么能開脫自己的責任！
沒有了你，我到哪里去尋你的綠蹤？到哪里去覓你的芳魂？我走進書房，從書架上翻出一本本書，那里面有多少吟詠你的詩篇！“桃之夭夭，灼灼其華”，《詩經》中的這一千古名句不消說了，單是唐詩宋詞，可以說無處不見桃花。“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”，“桃花春色暖先開，明媚誰人不看來”，“尋得桃源好避秦，桃紅又見一年春”，“竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知”，“雨中草色綠堪染，水上桃花紅欲然”，“西塞山前白鷺飛，桃花流水鱖魚肥”，多美的詩句！可是我知道，正是因為你美，才有了這樣美的句子，才有了這樣美的詩。
這時，我翻到一首詩：“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風�！迸�，這是寫我嗎？這是寫你嗎？這是寫的你和我嗎？不，不，不是寫你，也不是寫我，你已經不可能再“依舊笑春風”了，我也不是那站立花下與你“相映紅”的妙齡少女�？蛇@首詩又分明是寫的你和我，不信，我稍作修改，你再吟來——
去年今日此園中，
人面桃花相映紅。
桃花不知何處去，
人面哪堪笑春風。
雨下起來了，這是春雨，也叫桃花雨。但我不再擔心一夜過來門前的桃花“落紅無數”了。我唯一希望的是，那桃樹沒有完全死掉，它只是有點累了，想歇一歇，一旦春雨把它滋潤得醒轉過來，復蘇過來，它還會長出嫩綠的枝葉，開出艷麗的花朵。
睡夢中，我的這個愿望實現了，在又一個春天到來的時候，我門前的那一株桃花又灼灼地開放了！
啊，桃之夭夭，灼灼其華……
啊，桃之夭夭，灼灼其華……
春天你還好嗎？
午夜，床上的人難眠。聲音，悉悉索索。想到剛看的鬼片，便把被子緊了緊。睜大眼，期待又害怕“女鬼”出現。
“無奈，是不是錯過了時間”
感覺好慢，突然想聽 的歌，在床頭找了半天，卻看不見。卻發現好幾個月前丟的手機鏈。如獲至寶的親了親，又壓倒枕頭底下。
床頭桌子上袋袋，摸了一個遍，全是空的。
有點餓了。
挪下床，踩了踩，卻只踩到了一只拖鞋，忘了那只還在狗窩里。于是想起了狗，又想起了狗糧。好久都沒喂我的寶貝了。
于是躡手躡腳的去找狗糧，突然，狗狗狂吠，嚇死我個小心臟。
“我給你找吃的，還嚇我”嘴里念叨著，便斗氣不找了。
回到屋里，尸肉般晃著，嘴里哼著曲兒。把電腦打開，終于下定決心，在淘寶上拍了一雙心羨好久的高跟鞋，血紅血紅的顏色好拽。
然后開始翻箱倒柜，找到從解放前到解放后的衣服，各種布條條，竟沒有一件合適的衣服配它。
查了一下空間留言，小凡說，她下個月就要結婚了，讓我回家參加她的婚禮。
突然間，有點小失落，想起我已經單身好久了。小我兩歲的都要結婚了，感覺心里亂亂的。
不知道是什么心理，促使我打開她的相冊，背景音樂讓我感受到他們的喜悅，婚紗的顏色好美，小凡的笑容好美，把我的臉都映紅了。
平時覺得丑丑的司亮（小凡的男盆友）竟也變帥了，突然間覺得他倆挺配。
那么一瞬間，好想給某個人打一個電話，說說近況，說“我想你了”，手機拿起來，卻又不知道給誰打，于是又放下。
心里空洞洞的，心想“吃桶泡面吧，外加兩根香腸一個鹵蛋，那樣就滿足了吧”。
笑笑自己，就這樣吧。
2013年三月25日晚
回家！
回家這個對每個人來說，都是迫切的向往歸心似箭。尤其過年又讓很多人糾結，可以回家的踏著二戰一樣歸途，但心里還是那么的開心和幸福，回不了家的看著想著別人開心快樂的過年，也只有獨自的流淚。
說真的，我好想好想回家和我母親一起吃年夜飯；但我的心里真的怕，怕啊！16年了，我沒有和母親一起吃過年夜飯了。心里真的不知道是什么滋味，我也無法去表達。今天看了一個視頻，拍都是流浪人的情景。當看到那些十來歲小孩，記者問到；你們想家嗎？他們那種眼神，我看了眼淚一下就忍不住涌出來了。我搜索了旭日陽剛的歌來聽，他們那高昂狂野聲音，讓我聽了心里好象好點，又好象更加的悲切。
其實我也真的好想家，真的好想。我也不想一個流淚，我也想陪著母親一起開心的吃著年夜飯，和哥哥弟弟們說說話。我也不想一個人躺在被窩里流淚，我是個愛流淚的'人。尤其是看到一些傷感的電視和現實的情景，我的眼淚會自然的滑落。我牙痛的時候，我活生生的把牙扳掉，我也不會流一粒淚。但我就是不能看到那些悲情和傷情的事，我真的忍不住流淚。
家是溫暖的，也是幸福的。我真好期待我有天能夠，幸福的享受家的溫暖。我也衷心祝愿大家幸福！好好珍惜擁有幸福溫暖的家的日子！
美好的甜蜜。
那些曾經美好的甜蜜，就因為一點縫隙，難道就要我們都選擇放棄？ 可不可以不要逃避，畢竟那愛的意義，只有你才最值得我去不離不棄
心里有個結
心理面始終有個結，不知道該怎么樣才能解開…
小樣上班去的第二天，我不知道小樣說的：【我突然有種不祥的預感】是什么？
其實我也有一種不好的預感，不知道是不是真的，但我相信，那應該不可能時真的，我始終還是相信我的最初的直覺的！
這兩天狀態一直不好，不知道是天氣熱的還是心里確實有點糾結，總是很容易煩躁、很容易打不起精神，已經有一段時間沒有早起了，對啊，絕對不能這樣的，要不等會小樣肯定會叫你懶豬的，小樣每天上班起的很早的，所以你也要起的很早的！那樣才能對的起這大好的時光的！
今天看了一部視頻，不知道怎么的，心里面全是那些身影和畫面，我不知道這樣自己過著自己的大學生活是不是真的可以讓自己大學畢業后可以不后悔，可以不讓老爸老媽失望，那些最初的夢想、那些有關大學的奮斗……
我怕自己開始迷失了自己，忘記了最初上大學的那些初衷，怕自己揮霍青春，怕自己揮霍了最美好的這大學時光……
突然有種很大很大的害怕，好像那種被放大了的恐怖，那種感覺好像自己深陷其中，自己想要往外面逃，卻怎么也走不出來，怎么也擺脫不了。于是開始迷惘、開始踟躕、彷徨……
小樣，我不知道我為什么要寫下這些在給你的東西里面，只是想讓你理解到已給最怎的外在的自我。也一個最真的內在的自我！
我不知道這些會不會影響我們之間的那些時間的長短，我不知道，我現在有種莫名其妙的恐慌…我像走進了一個無邊無際的黑夜，無論我向哪個方向、怎么努力的奔跑！始終走不出那個黑暗！
小樣，我現在不知道自己怎么了，好像離開去到一個安靜的地方，好好想想自己……想想這些大學時光！糾結清楚大學里面愛情和奮斗的關系！
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