我是你的幸福嗎散文隨筆

　　我一直想要這么一個人，可以容忍我肆無忌憚的小脾氣，可以不用念念不忘的提醒彼此的存在。只是放在心窩里，想起來就倍覺溫暖，我們不用耗費心力的來維系這段感情。如果一份感情需要你歇斯底里的對待，最終弄得自己疲憊不堪，那么不要也罷。我所向往的不過是那樣的幸福，無論何時何地都可以有個人愿意聽我說話，不會感到厭煩。

　　每個人，都可能在那么一瞬忽然發(fā)覺周身冰冷，孤獨像水浸過一樣一寸寸的植入紋理。呼吸都帶著厚重的壓抑，那樣的時刻會令人深感絕望，就期盼有個人可以適時的收攏你的情緒，使自己不至于如困獸般低吼咆哮。

　　只是，后來，我發(fā)覺自己愈來愈小心翼翼，對著每個人都露出百分百的微笑，轉(zhuǎn)過身后一臉平靜如水。于是，我明白，原來笑容不是開心的符號，大多時候，它源于禮貌，甚至是不由自己的無奈。這個世界，聊天工具愈加普及和先進化。結(jié)果你發(fā)現(xiàn)，被這樣的`媒介包圍著的自己卻無人可以對話，我們沒有選擇在沉默中爆發(fā)，只是在這樣的沉默中孤立成了一棵樹，不會開花，枝虬滿芽。

　　小時候，你的嚎啕大哭換來很多人的關(guān)注，愿望也會隨即實現(xiàn)，長大后，卻不知為何，情愿對著每個人笑靨如花，那些暗疾的疼痛被掩藏在一個只有自己可以尋找的地方。那么多的人喜歡炫耀幸福，何嘗不是因為空虛，需要借別人的口來提醒自己幸福的存在，讓自己有勇氣面對那些披荊斬棘的瑣碎。

　　他們都說“你是溫暖的女孩子。”欣然接受，那么好吧，就讓我伴著這樣的光環(huán)繼續(xù)下去，溫婉大方，脾氣隨和。不與人為敵，對那些惡意中傷的言語，淡然處之。其實是心底充斥的無力感，誰又能完美到被所有人接受呢？只要不觸及底線，何苦為難自己？不喜歡放大往事里承載的痛苦，無論多么艱辛，都只是屬于你的經(jīng)歷，無可替代的悲傷，回眸有何意義？如若放任抱有最初的希望，就會忍不住在以后的時日里將其當(dāng)成一份寄托，打包了感情，承載了心語，最終，你發(fā)現(xiàn)他成了你的奢望，那種從高處跌落的感覺太過無力。

　　故而，沒有希望就不會失望。 我一直偏執(zhí)的喜歡著一些東西，比如白色，比如玉石。白色帶來的靜謐感令我覺得安全。近乎所有的衣服都是這種單調(diào)的色系，曾經(jīng)嘗試過改變，終是拗不過自己。玉石觸手的質(zhì)感，沁滑溫暖，有一種無為相通的包容，還因為契合了我的名字，所以，在這經(jīng)年累月的風(fēng)景里，我總以為它是完全屬于我的物什，不摻雜質(zhì)，不惹塵埃，以一種安靜的姿態(tài)伴著我。去年盛夏，陽陽從南陽帶了予我，小小的彌勒佛，色澤并不亮麗，卻是令我欣喜。知曉我喜歡玉的人那么多，放在心上的卻只是她。

　　于是，整個夏天，都掛在頸上，穿著細碎的棉布裙招搖過市。

　　其實，我是很容易知足的女孩子，只是你不懂而已

　　或者懂了，卻又佯裝不知。

　　我最不擅長向別人提要求，如若開口，你該明白，那是經(jīng)歷了多少的掙扎。

　　所以，不要用那種薄涼的口氣說婉轉(zhuǎn)的話。

　　通訊錄里存儲著將近200個電話，在暗夜里用指尖一一拂過，最終也不能撥出一個，這些名字安放在那里，只是為了證明與周遭還有聯(lián)絡(luò)，卻不能加深自我的存在感。 按耐不住的蠢蠢欲動，一個個的和你們說著插科打諢的語言，最后，掛上電話，淚如雨下。

　　平靜的外表下包裹著的躁動，不能自持的言語，曾經(jīng)的驕傲一點點被踩踏，無數(shù)次的磨合里變成另一個令自己不喜的我，總喜歡喋喋不休的要做自己，卻連這一身的傲骨也被卸下。

　　向日葵的微笑下是清涼的姿態(tài)，我知道大多時候我所謂的溫暖只不過一種表象，骨子里帶著的清涼感如影隨形。如若不是隔著太多的牽牽絆絆，是多么的想要舍下。做自己想要做的一切。隨處走走停停，寫清淡如水的文字，傾瀉著簡單平靜的生活。如若只能這樣走下去，在這個城市的角落里尋一隅安身之地，疲于奔命，做一個目光游離的女子，怎么忍受這背離初衷的生命低至塵埃？

　　或許只是這樣吧，借著這一席文字承載那些不能容納與太陽下的情緒，幸好，還在這里。

　　說著這樣的話，無論我是不是你的幸福，都可以給我一個明確的回答。

　　只是，若你不能給我從一而終的關(guān)愛，請不要隨意涉足我的平靜。

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