關于存在的散文隨筆
關于存在的散文隨筆1
出生時，我們用啼哭來證明自己的存在。上學時我們用成績來證明自己的存在。青春期我們用叛逆來證明自己的存在。工作后，我們用升職加薪實現理想來證明自己的存在。
似乎我們的一生一直在為了一個叫做存在感的東西而努力存在。它像一種忽冷忽熱的愛情，有時飄渺有時觸手可及，它更像是一場戰役，我們披荊斬棘，拼盡全盡只為證明一個最好的自己。
有人說這種追尋是人類的本能，是人類區別于其它動物之所在，是成長所需，是對成功的渴望，對生命的探索。但在我看來，這種追尋更是內心強烈的期望被觀注、被愛的體現。
在一次又一次不斷證明自己的時候，正是自己需要一次又一次被證明的時候，在強烈期望被觀注，被愛的時候，也正是愛缺失的時候，試問如果一個人真得覺得自己有價值且值得被愛，那么他需要那么辛苦的來用各種方式證明嗎？
如果存在感真的是一種愛情，那么我們要做的首先是愛自己，然后是和自己戀愛，如果它真的是一場戰役，那么我們要戰勝的也沒有別人，只有自己。泰格爾說：飛鳥在天空飛過，但并沒有留下痕跡。
可是，親愛的，你自己知道你在這片天空翱翔過，當你無需向世界證明自己，當你不再因為追尋存在感而存在的時候，你便可以輕易的發現，存在感這個東西一直存在，它不在外面，而是在你心里！
關于存在的散文隨筆2
有時，時間就像是沒有長大的孩子，麻木冷些的看著這一切發生，一副事不關己的樣子，卻不知種種事情她都是始作俑者。而我們被動卻渺小地仰望這它的存在。 --題記
我害怕深夜，因為會有一種無盡的悲傷襲向我；我又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的眼淚才是安全的。
我時常找不到存在的意義 。我不斷的問自己活著到底是為了什么，時常被自己的問題逼到死角里。
我用一種事不關己的態度，一副什么都無所謂的模樣，一副自己都看不慣的虛偽對待每一天，我是不太敢直視真實的自己，真實的自己或許比虛偽的樣子更叫人看不慣。
是真的無所謂么？可為什么一想到她，還會掉眼淚？
我祈禱擁有一顆透明的心，和會流淚的眼睛。
我至始至終都未曾真正的了解過自己，我試圖去了解，可我發現我太糾結。
我時常奉勸自己，眼淚是心里的毒，哭出來，會好受些。
我又時常暗示自己，眼淚是最沒用的液體。哭，只能代表你懦弱。
心理暗示還是很管用的，我都不曾想起這雙眼睛還會流淚
白天，我會戴上面具，不用醞釀就可以完美的展現微笑的樣子。
夜里，我終于有種解脫的感覺，卸下帶了一整天的面具，我已經笑累了，該休息了。
不要天真的以為，別人會看透你微笑背后隱藏的悲傷，因為別人對你的悲傷根本不感興趣，因為彼此只是過客，僅此而已。
我沒有一顆透明的心，怎么可以奢望別人一眼就看穿。
當有人真的看穿你，當有人會問你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩飾些什么？是孤獨？是無奈？是傷心？還是害怕？我突然又無措的不知如何解釋。
我總是什么都無所謂的樣子，是真的無所謂么？可是為什么一想到她，我還是會流淚。
有時候我覺得自己鬧騰起來確實煩人，熱到讓人難以接受，甚至可以把人氣瘋，其實這只是一種自我偽裝，一種掩蓋悲傷的真實寫照。
有時候我覺得自己安靜起來確實可怕，冷到讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護，一種內心脆弱的'真實寫照。
朋友說我是人格分裂，其實不至于，我頂多算是雙重性格。這也是我試圖了解自己后的結果。
看著面具下的自己，發現“不堪”兩個字已經無法形容。我不禁覺得其實帶著面具挺好的，而那雙湖水般的眼睛，只是用來微笑。不會再有任何東西可以激起漣漪。
很多網友都說我在無病呻吟，我不知道我該如何解釋？
如果可以快樂，可以幸福。誰愿意難過？誰愿意受傷？
過多的解釋，真的很多余。
春暖將至，那無與倫比的暖意，何時能驅趕我內心的清寒？
我還可以奢望它再暖么？就像冬去春來這般自然。
關于存在的散文隨筆3
也許連孤影也不能同行，因為沒有光。
——題記
是的，那些說給樹聽的語言，可能嵌在樹的年輪中，隨流年一點一點長成參天大樹。時間就會這樣過去，而的生活還在繼續。想說說很多事，確忘記了所有語言。不要空許什么愿，不說愛你一萬年，因為我無法再到下一個一百年，說多了還累。
每個人心中都有這么一個角落，里面住著傷，總是在沒有人的角落里安靜地蔓延。沒有人能看見，沒有人能知道，沒有人能懂得，因為在歷史的長河中學會了安靜的埋葬，也學會了掩飾。尋找快樂而微笑，但笑卻只是一個表情，與快樂無關，這不過是奢求。悲傷的人努力尋找著微笑，只為掩飾那所謂的悲傷。而相反的人，有相反的做法。真的社會很單純，復雜的是人。
有些風，冷！可人很清醒，有種感覺就是沒有感覺，因為眼淚一流出來就已經結成了冰，尋找一種可以抵抗麻木的無常和變數。世界的繁華與熱鬧，洋溢著世俗喧囂而膩人的味道，而我們卻始終無法融入其中，總是無法避免地抬起自己的頭去仰望這個沉默的天空，周圍的悲歡離合，都是獨自熱鬧，我的那些…在地下黑暗潮濕的洞穴里彼此廝殺，所謂沒有眼淚，不帶表沒有悲傷。
曾想過去最遠的地方，想把曾經糾纏在夢境中經久不滅的幻影統統遺忘在天涯海角，卻跟著我在夢境和生命中繼續糾纏，如同黑色的風，永遠沒有吹完的念頭。
短暫的時間，有多少人會愿意順感情的邊緣徘徊上許多年，大概沒有，可是每個人都希望用心去經營一份感情，一日沒一日的沉醉。什么時候笑是最真，真實的笑對待真實的人。
生活的繼續，繼續的生活，那些不請自到的墮落，夢幻般的出現在生活中，當醒過來時才會發現，自己原來變成了這樣！似乎有數不盡的美都在這樣的時光中錯過了。嘆一句，還好，還好，已醒來！
關于存在的散文隨筆4
今年來，我成了杏林街上一道另類的風景，挎著一個胸前包，騎著摩托，迎送著客人，走到哪，都有同行背后議論：一個載客工，裝什么裝，還背個包!開始聽到了，覺得有些刺耳，后來，也就坦然了，我就是我，我與你們相同，都是載客工;我與你們不同，從小至今的一個夢文學夢，在歷經長久的沉睡后，夢醒了，一個神奇的力量讓我走進了文學的大觀園。去年十月至今，一年不到的時間，寫下了林林總總五六百篇文字。你們怎么會想到，我的包只是為了盛放一部手機，六點六大屏手機，她是我寫作的工具。去了這個包，我與你們一樣，多了這個包，我與你們有了些許的不同。我選擇繼續不同下去，做一個寫著文字的載客工，不敢說絕無僅有，肯定是另類之一。
我一路走來，一路坎坷，財富與我無緣，我也算是貪窮者之一，直到遇到一個文友，他沒有錢買手機，沒有錢拉寬帶，用的是人家不用的手機，就在街邊趁網寫作，與他相比，我比他好多了，至少我有手機，有網絡。當我提出幫助他時，他斷然拒絕了，他說：你也不易，我已經習慣了。
生活給予的，我們只有接受，但我們的內心，要有一盞光明的燈，至少可以照亮自己，倘若還能給別人一點光亮，那就再好不過了。
如今這個拜金社會，有個別人，憑著自己的一點才氣財氣，憑著泡過桑拿的身軀，憑著玩過多少的女孩經歷，憑著出格的言論而到處炫耀，炫耀也就罷了，還要找一二個人來辱罵，難道你不懂你祖上一代也是農民，罵別人等于罵你自己。你考上大學，跳出了農門，但你農民的血液永遠也洗不干凈，除非……
帶著一顆憐憫的心，關注這無常的世界，我不高人一等，也不低人三分。
依然故我，唱我的歌，寫我的文，說該說的話，我為自己而活!
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