青春日記隨筆散文
任何東西成癮，都是因為有所依戀。
戒不掉，放不下。
如煙，如她。
——題記
后來的時光里。
我還是沒能忘記那個女孩，沒能忘記她帶給我的故事與感動。
如果，沒有遇見。
或許，我們都可以過得很好。
三月的櫻花漫天飛舞，好似一場夢，一場戲。
而我卻在這一場夢里演著這一出又一出的戲。
我深深的沉醉在這一場只屬于我的夢里，演著這一出只屬于你的戲。
后來的時光里，我還是沒能忘了你。
我還是喜歡那個叫我小王子的人，我還是喜歡她原來的樣子。
我們可以回到原來的地方，卻再也回不到原來的`時光。
還是那個學校，卻不再是那一棟樓，還是那個座位，卻再也不是那一個人。
有些人，走了就再也不會回來了，有些事，過去了就過去了。要走的，一定不必留。
可我始終放不下，那個帶給我最多感動的人。
我聽過最暖的一句話是她說的三年。
我最幸福的事情是每天睡前可以有個人對我說晚安。
我最微小的愿望是每天可以偷偷看她一小眼。
因為我們都很傻，都還沒有長大。
我還是喜歡坐在最后一個被遺忘的角落。
我還是喜歡在桌子上用透明膠布粘貼花花與夏達的明信片。
我還是喜歡在桌子上用瓶子栽養許多四葉草。
后來。
他們都走了。
我很好。
我還是一個人。
每天中午，我都會躺在世紀廣場的草坪，周圍都是綠油油的小草，清風徐來，暖陽如故。
突然之間，我想起了她，或者說，我更加懷念她。
不知不覺間，淚水順著眼角流了下來。
我想起了鄭哥哥留下的一句話：“好想哭一場，用眼淚洗盡靈魄。”
可我不能哭，我要很堅強，我可以偽裝得很好，我很快樂。
我以為自己已經真正的把她遺忘，真正的放下了。
可我所做的一切，流下的淚水卻沒能騙到自己。
我不喜歡去學校，因為又要見到她，我很怕，怕見到她，怕會痛。
當我以為放下了的時候，我才發現，原來，我并沒放下，她一直在我心里。
因為無論做什么事情總是莫名其妙的習慣看她一眼，才會感到心安。
上課總是不知不覺中看向她，然后處于神游狀態。
手總是不聽使喚，在課本上寫下與她有關的名字。
每當聽到關于她的事情，我都會那么在意。
原來，我并沒有放下一個人，或一段事。
每個夜晚，我還是習慣于一個人在屋頂看星星，聽著張杰的歌，手里端著一杯紅茶，看著繁星點點發呆。
不知什么時候喜歡上喝紅茶，因為有胃病，晚上從來都不敢吃東西，記得她說過，有胃病的人應該每天喝一杯加蜂蜜的紅茶暖胃，原來她的話我一直都記得，也許是從那個時候有這個習慣。
現在，一切都沒有變，只是手里又多了一支香煙，我喜歡上了香煙與酒，我還有獨孤與憂愁。
房間的書桌上擺放著一小盆四葉草，還整整齊齊擺放著第一期到最后一期的《哲思》。它們陪我度過最傷心的時期，陪我度過了一整個冬天，我可以用它們慢慢遺忘一個人。
衣柜的上層貼滿了花花和杰哥的明信片，還放著一個巧克力禮物盒，里面放了兩個藍色的棒棒糖。我想，我可以放下，我可以看淡一點，再淡一點。
當別人再提起那個名字，我都已經可以做到心如止水，不會再有一點點波浪。
周末總是一個人騎著車，背著吉他，找一個沒人的地方彈奏。不知道為什么，又想起了她，我很想她在我身邊，可以聽我給她彈奏吉他的聲音。
她一定不知道，我為她寫了一首歌，一首只屬于她的歌。我一直幻想著，有一天可以彈著吉他，唱著為她一個人寫的歌曲。
也許，會有那么一天，只是在我的夢里。
或許是她帶給了我太多的感動，以至于在后來的時光里沒能徹徹底底的把她遺忘。
后來的時光。
我還是一個人。
我可以偽裝得很好，我很快樂。我再也不是那個懵懂的小王子，我已經長大了。
可她在我眼中永遠都是長不大的傻女孩，永遠都有一種想保護她的沖動。因為她真的很傻很傻，她太單純。
或許，這就是我喜歡她的原因吧。
從認識她以后才明白，原來，喜歡也可以這么偉大，只是太傻。
忘不掉那就不要忘，放不下那就不要放。那就默默的守護她，陪她長大。因為她一直在我心里。
后來的時光里。
我還是沒能忘了你。
后生好長。
你好難忘。
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