我的母親經典散文（通用19篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常接觸散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。那么問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編為大家收集的我的母親經典散文，希望對大家有所幫助。

　　我的母親經典散文 篇1

　　聽母親常說，我小時候身體弱，愛生病，夜里總是哭鬧不省事。她經常背著我去醫院里看病，在我的記憶中，幼年時媽媽的背是我最溫暖的搖籃。

　　那時我家住在一個小山村，有一處獨居安逸的院落。父親在打工，母親在家里忙農活。春天氣溫剛剛有些轉暖，媽媽就在地里用朔料膜扣一塊地方，過幾天里面就長出了綠油油的韭菜，看母親蹲在菜地里割韭菜是我最難以忘懷的情形。夏天一到菜地里就結滿了各種蔬果，有茄子、豆角、西紅柿，要是趕上豐收自家吃不了，母親就會摘下一些送給街坊鄰里以及親戚一起分享。秋天蘋果樹上掛滿了紅紅的果子，每逢這一時節我家的地里就會引來許多的小伙伴。

　　父親的工作都還不錯，母親在家里的收入也不錯，自然家里的日子過得還算寬裕殷實。母親善良樸實，勤儉持家，她總是把家務料理的井井有條一塵不染，受母親的影響我也養成了良好的生活習慣。她待人真誠熱情，不愛多言，很少與人閑談；可要是有人找她需要做什么事情，她會很爽快的應下，然后傾力而為的去幫助人家。

　　家里要是做了好吃的，她先盛出兩飯盒讓父親先給爺爺、奶奶送去，剩下的留我給我和父親，自己卻不舍得吃。

　　母親的手很巧，她會做洋服棉衣，款式就像現在的唐裝；她會做連衣裙，與商店里賣的一樣流行漂亮。她會理發，我和父親的發型都是她剪的。她更是一位美食家，做的蒸餃等等，好多好多都是她的拿手好菜；就是土豆燉白菜經她烹調也能變成御膳味。母親喜愛花草，她養的蟹爪蓮年年冬天都會開很多的花。母親善于裝飾布置房間，這次搬新房從裝修到購買家具都是母親精心設計挑選的。母親會理財，她不買基金不炒股，而是把辛苦攢下的積蓄購置了很多家具。

　　我十歲那年母親來到寶雞，于是我家也搬到了寶雞，而那處幽靜獨居，飄散著清香的菜地永遠留在了我的記憶里。

　　從小我喜愛畫畫、喜愛折紙，喜愛書法，喜愛玩橡皮泥，喜愛看童話書，喜愛聽故事，她對我的所有愛好都表示贊同從沒說過反對的話。長大后我就工作了、在一家電子公司上班，每一步的成長都離不開母親的支持和培養。

　　母親素雅大方，精靈能干。她很少為自己買化妝品，很少給自己買時裝，她省下來的錢給我買書籍還有常用的筆墨紙硯。這次搬新家，母親給我購買了一個書柜，我說太貴了，母親說我的書太多了，這回都能放下了，我是搞電子軟件的。

　　母親心態平和，對待工作勤勤懇懇，認認真真，從不與人攀比爭執。對那些剛剛參加工作的年輕人，更是給予許些的體諒和關心，大家都很親切的叫她“齊姐”，不論遇到什么事都愿找她傾訴。母親連續多年被評為先進工作者，勞動模范，她還多次代表商店去參加省市舉辦的珠算大賽。母親半生坦然淡薄，從不去想追名圖利，她常說“人活得要腳踏實地，平平安安才是福，做好今天才會有美好的明天。”她的這句話也時刻的在激勵提醒著我，在如今浮躁喧嘩的時代里，我還能坐在書房里踏踏實實，一心一意的搞軟件嗎，這完全都是受母親性格的影響。

　　母親是溺愛我的，父親常說是她把我的脾氣慣壞了。我從小就是一個急性子，姥姥常說“生就的脾氣長就的筋，這輩子怕是難改了。”可還好近些年因經歷了一些事情，我這脾氣自然變得平和了。這也是母親點點滴滴感化的，我在她的身上看到了一個女人所應有的溫柔和大度。

　　我從小就老實聽話，自尊心強，所以遇到什么事情母親都是跟我像談心一樣的商量著，她讓我明白其中的道理，知道自己錯在了哪里，下次不再犯同樣的錯誤。

　　讀完大學我想去找工作，母親看我十分酷愛電子，她不忍心讓我放棄理想，碌碌無為，平平庸庸的耽擱了青春。她和父親商量著，拿出家里當時所有的積蓄為我購買了一處小區門市房，幫我創辦起了電子軟件工作室，近些年我在電子軟件的技術上也提高了很多。我感謝我的母親，如果沒有她當初的決定和毫不吝惜的慷慨，我不會有今天的自信和成就。母親為了我的成長不惜一切代價，這種愛令我一生都難以回報。

　　我愛我的母親，她對生活總是充滿了熱情和向往，母親常說“好漢不吃分家飯，好女不爭嫁妝衣。”她當初嫁給我父親時什么都沒有，就兩個人相中了在一起過日子，如今家里所有的一切都是靠他們自己努力得來的。在我小的時候家里住平房冬天冷，母親每天都是很晚睡下，因為她要看著爐膛里的火，怕火落了屋子里冷。就在那段最艱苦的歲月里，母親都沒有過一絲怨言，她堅信通過努力一切都是可以改變的。

　　之所以我能成為一個有理想，有毅力，執著堅定的人是母親教誨的。

　　我感謝我的母親，她不僅僅賦予了我生命，更讓我懂得了生命的意義。我能成為還算有用的人是母親培養的，我能平和踏實的對待生活是母親的心靈感化的。

　　我的母親是平凡的，她留給我的是對生活無盡的眷戀和思索。

　　我的母親經典散文 篇2

　　提及我的母親，我真的很慚愧，寫了這么多日志，都沒有一篇是單獨寫給母親的，坦白的講，母親離開我太早了，有些事也已淡忘，能回憶起來的，也感到沒什么可以寫的。

　　如果一個家是一部小說或電視劇電影之類，母親的一生都在演配角，因為她做人沒有棱角，生性沒有主見，有理說不出，沒理卻嘮叨。她的生存，好像僅僅是，父親有老婆，我有娘，家務有人做，下地有勞力，所以母親就是綠葉，而俗人不會欣賞綠葉的美！

　　母親在這個家里，就是魯迅的俯首甘為孺子牛。她真的猶如一頭黃牛，默默地耕耘，默默地奉獻，奉獻她的青春，奉獻她的一生！她只是奉獻，我們常說她傻，她的傻僅僅是她只會付出，不懂得收回。可是，她真的傻，為什么還會付出，還會奉獻？她心甘情愿，她為什么心甘情愿？真的不知道，她的理想是什么？她的價值觀是什么？在她眼里幸福是什么？

　　母親的一生都是默默無聞，她對外面的世界不了解，她對金錢權利不感興趣，殊不知，這兩點沒有，她養著的女兒都看不起！她的默默無聞，會讓我們誤解，誤解她離開我們就不會生存，會讓我們忽視她在這個家的勞苦功高，反而會感到她好像是累贅，不會養活自己的累贅！如今想想，真的是罪過！很深的罪過！

　　母親，有這樣的母親我常感到自卑！她沒有靈巧的手，她只能把飯燒熟，不能好吃。她只能把衣服鞋子做起，不能漂亮。她也沒有伶牙俐齒，不會說客套話。所以我的學生時代，因為有這樣的母親嚴重的打擊著我的虛榮心，不敢把同學帶到家里來！我甚至都在埋怨命運的不公，我怎么會有這樣一位母親？

　　母親去了，走時年僅五十八周歲，而我才十九歲！

　　沒有了主角，沒有人再為我們默默無聞的付出，也不會再傷到我的虛榮心！可是，家里卻空了！父親不再飛揚跋扈，沒了爭吵。父親也因為沒有了可以駕馭，可以隨時下令可以指揮的人！當然也沒有了照顧父親的人！父親的臉上笑臉也少了！而我，成了沒娘的女孩，十九歲，沒了母親，人們對我的同情沒有擔心多！于是沒有定情的我，在他們眼里，給我的評分又降低了很多，因為男孩沒爹，女孩沒娘都容易瘋掉的！家務活，地里活，都壓在我肩上。父母又太過寵我，之前什么都沒讓我做過，一下子讓我承擔，還真的難以承受。

　　于是，想到了母親的好！我想，父親肯定也在想母親活著的好！

　　說實話，對于記性不好的我，對養我十幾年的母親，真的沒有記住多少影子，也沒有多少故事情節可以回憶！母親的一生的苦命我不會忘記！母親一生的凄涼不會忘記！母親對這個家默默的奉獻我不會忘記！我對母親深深地虧欠，深深地愧疚不會忘記！不會減輕！現在我要說，要向全世界大聲的說，母親，你不卑微，你不傻，你是最偉大的！你是我琚玉霞最偉大的母親！

　　可是，母親，你怎么就不給我一天報答的機會？你怎么就沒能活到今天，跟我們一起享受今天的好日子！母親，你為什么不活到女兒做主的那一天？哪怕僅一天，我會幫你扔掉那些從舊貨攤上買來的衣服，我會買來好吃的給你！母親，我可憐的母親！我要帶著父親去見你！把父親還給你！你的在天之靈，能看到嗎？你還在等他嗎？母親，下輩子記得先照顧好自己，再去管別人！母親！女兒在呼喚你，你聽到了嗎？

　　我的母親經典散文 篇3

　　母親去世十九年了，十九年來我最怕過年。我怕那合家歡樂的場面，我怕那攜妻將子回家的喜慶，我思念母親，遠在遙遠天際的母親，您是否聽到兒子的呼喚……

　　母親年輕時很賢淑，孝敬公婆，團結鄰里，在村里口碑很好。母親一生任勞任怨,父親常年在外教書，母親既要照顧老人還要照顧我們兄妹四個，但再苦再累，她卻從不影響兒女們的學習，這是我們兄妹幾個都能相繼走出小村，并都有一份不錯工作的主要緣由，也是她以致后來積勞成疾的主要原因。

　　我是家里的長子，在家中最困難的日子里，母親也總是變著法兒給給我們改善生活，一碗一碗飄著香氣的面筋酸辣湯，還有那誘人的手感熗鍋面，每每都讓我們吃得滿臉笑開了花，一提起這些就口水直流。

　　母親很明事理，她時常教我們做人的道理。記得每到秋收的時候，我們總喜歡搬個小凳，圍在母親身邊剝玉米，她總是自己干最臟最累的活，說我們太小，怕傷了身體。我們兄妹四人輪流講各自學校里的新鮮事，講我們的老師，我的同學，我的朋友，母親也總是很會心地聽，一副身臨其境的模樣。

　　高中畢業后，我在一鄉鎮企業里參加工作，回家的時間少了，但每次回家，我還是習慣于給母親講我們工廠里的事情，甚至于后來談對象中的細枝末節，我也總是要告訴母親，心累啦，煩惱啦，我都會在母親的一皺一笑間得到莫大的安慰和放松。在母親面前，我們始終是一群長不大的孩子。母親總是在我不開心的時候，給我以深情的理解和真誠的鼓勵，宛然枯樹上的一枝新芽。從她的身上，我學會了理解、分析和思考，對生活不再有過多的埋怨和挑剔，我逐漸學會了珍惜和熱愛，從幼稚慢慢走向成熟。

　　因為母親做人的認真和善良，她的堅毅和柔韌給了我很多啟迪。母親常告訴我們：做人就要有骨氣，要誠實，要坦坦蕩蕩，那樣再窮再苦也是快樂的，母親的為人對我影響很深，教會我知道怎樣去做一個真正的人，也知道了什么叫做快樂和幸福。

　　母親去世的那年春天，因為身體的原因沒能參加我表弟的婚禮。因姨父去世的早，是姨母把表弟和表妹含辛茹苦的撫養大，對這個事情母親始終不能釋懷，我于是用單位的車把她送到了二姨家，在二姨家住了幾天，我把母親接回了家，就在那天夜里，母親突發腦溢血，當我和愛人趕到的時候，母親已經昏迷，口不能言，醫生正在急救，任憑父親和我還有弟弟急切的呼喚，昏迷中的母親始終沒有睜開眼睛，她似乎聽到了我們的呼喚，就這樣母親帶著牽掛和留戀離開了我們......我懵的意識到，蒼天將要絕情地將我們拆分到冥俗兩個世界里，母親真的就要離我而去了，我頓時淚如泉涌，不顧一切地撲向母親...一片空白之后，我體會到了從未有過的孤獨。

　　母親離開我們的第一年春節，按我們當地的風俗，年三十中午吃完餃子，要到母親的墳前燒紙，一是給已故老人送去過年的錢，二是請他們回家過年。我是長子，按常理我必須去，但我沒去，我怕那揮之不去的思念，和失去母親的痛苦，我在家里悄悄地流淚，老父親很悲痛，沒吃年夜飯就心情沉重的回去了，我和弟弟一家也各自回家了……

　　失去母親的痛苦折磨了我近二十年，這種痛苦將來還要繼續折磨我的靈魂，因為，自從我懂事起，母親在我的印象中是完美的，無可挑剔的。在我的記憶里母親幾乎沒有任何缺點，在我的所學中，我用盡所有美好的詞匯也無法描述母親的好，更找不到任何的詞匯來評價母親的孬。母親的善良，慈祥，寬厚忍耐和不挑剔他人的精神時常感動著我；夜深人靜的時候，我沒有更好的方式來寄托哀思，只有把濕漉漉的思念寄往天堂。

　　母親離開我們十九年了，但十九年來我無時無刻都在思念母親。兒子，侄子，侄女相繼走進了大學的校門，每當我們一家人團聚的時候，淚水始終在眼睛里回旋......

　　母親雖然走了，但母親的音容笑貌將永遠陪伴著我們！

　　我的母親經典散文 篇4

　　很想寫母親，寫一篇關于母親的散文。因為內心深愛一個人時不想直接面對她說：“好愛你”，那樣會覺得很虛偽。而寫一個人，一個自己深愛的人，又不想寫得像記敘文，那樣太過平淡，連自己都懶于看，更何況別人。記得曾經有一個大學生問過一位作家，散文要怎樣定中心思想，作家的回答和我現在所想一樣：也許分析文章的人比寫文章的人更能看出那篇散文的中心思想。確實，如果太注重中心就沒有靈感創作可言了，那樣就太過生搬硬套了，其實散文寫到隨性時就沒有什么中心思想可言了，如同畫家畫同一張畫，會有不同效果，因為那時，心已天馬行空，收不回原來的摸樣了。

　　言歸正傳，還是說我的母親，我只想寫出對她的深愛之心，寫出對她的無以回報之心，感恩她是給予我生命，哺育我成長，直到如今依舊牽掛我的人生。

　　母親在我小時候的記憶里不是慈祥而是嚴厲的，可能是基于她是教師職業造成的，兒時的印象中，她總是左手摟一堆需要批改的學生作業本，右手提著一個木制圓規和一副木三角板，臉色嚴肅、身膀筆直的朝著家的方向走過來，眼神似乎還沉浸在課堂講學里。每一次回到家沒有親昵的呼喚，第一聲是問我作業做完沒？每每聽到這一聲，我的心是煩躁的，卻并不敢表露，母親在我小小的內心里是威嚴的，令我幾乎有些害怕。當我把做完的作業本小心地遞給母親檢查時，手是微微顫栗的，不敢看母親的眼神，像一個犯錯的女生，因為接下來如果題目做錯了，母親就會盯著我的眼睛問我上課是否認真，而我就會漲鼓著腮幫，嘴里細念著連自己都聽不清楚的申辯，同時，委屈的淚止不住的滾落下來，而母親則會說：“嗯，還有強烈自尊心，孺子可教。”然后仔細講解給我聽，等我更正完后，就會遞過來一個大大的、紅紅的蘋果，沒有削皮的蘋果比我的臉還要大，母親說水果皮營養含維生素多，（在我兒時蘋果是純綠色食品，沒有噴防腐劑也沒有打蠟，洗干凈就能吃得放心），于是我捧著看著吃著笑了。

　　歲月的年輪在母親的眼角和額頭刻上一道道深的、淺的痕跡，許是腦力勞動讓她才三十出頭就過早的白了發絲。而我最開心的事，莫過于小的時候，當母親學校開嘉獎大會時，因為我還小，只有五歲，無人看護，這樣我就能有理由留在寬敞的會議禮堂里，安靜的跪在母親身后空置的的長椅上，幫母親摘下頭上那些被歲月之神種上去的銀絲，一根根，摘得很仔細，然后把它們粘在刷了油漆的長椅的靠背上，細細的數清，耳際邊縈繞著大會上嘉獎母親的贊譽聲和母親癢癢的輕輕的哼笑聲。那些帶著肉芽，粘在椅背上的發絲，隨著窗外輕飄進的風，飛舞輕搖，還沒等大會開完，我就迷糊的趴在母親背上睡著了，直到晚餐時才睜開眼睛。我想我是幸福的，能被母親摟在懷里抱回家中。

　　不覺中我已長大，到了出嫁的年齡。風輕云淡的春天，早晨下著蒙蒙細雨，接親的婚車還沒來，我的心已如那歡快的兔，蹦跳不停，早早的起床，母親端來一盆冒著溫熱的水叫我梳妝打扮一番，然后捧過來一碗親手做的湯面讓我飽餐一頓，說是怕我要很久才能吃午餐。一切就緒，我來到樓下預定的發廊里盤上一縷云鬢，插上一朵嫣紅，涂上淡淡的粉妝，再美滋滋的回家穿上喜慶的紅色的禮裙（那個年代還不流行穿婚紗結婚，最多只照婚紗照），站在長長的衣鏡前擺弄著各種嬌媚。“女大不中留”，父親說著，母親看著，借著衣鏡的反射光，我看見：母親的眼里泛起了淚光，深深的看向我的背。不知怎么，我居然會哽咽，在這樣喜慶的日子里，是心懷激動還是不舍出嫁，到現在都不能說清，或許兩種情懷都有吧。在禮炮聲中，母親握著我柔若無骨的手亦如牽著兒時的我，緊緊，一直送上鋪滿鮮花的婚車。

　　當我忙碌于工作，忙碌于生育養育自己的孩子，忙碌于柴米油鹽的生活，忘了自我，更加忘了不覺中已年邁的父母，而我還在牽強的為自己尋找很少歸家的借口。一天黃昏，下班的我匆匆回到家，走到家門口怔住了，母親佇立在我的門前，手里提著一個竹編的菜籃，我隨便瞄了一下，放滿了雞蛋和筒子面條，那是我小時候愛吃的最好補品。我又一次像犯錯的女生，嘴里絮叨著要母親趕緊進屋休息，母親沒有一絲怪責，進屋后疲憊的放下菜籃，彎著背坐在沙發里，額頭和眼角布滿密密的細紋，喝一杯清茶，寒暄了幾句，沒有吃晚餐就起身要走了，說是相濡以沫的父親在等她回家吃飯。我送母親到樓下，看著她佝僂的背和那滿頭的白發，眼眶涌上酸楚的淚刺刺的痛到心底。

　　“媽媽，我想對你說，眼里卻點點淚光~~~~”兒子的手機里傳來下載的音樂《燭光里的媽媽》，還在廚房里忙碌的我，不禁思緒澎湃，母親，為什么我要和你間隔心的距離啊，兒時不懂事，此刻我已為人母怎不知您的心境，每每和您一起回憶那摘落銀絲的故事，都十分溫馨，那是母與子肌膚的最親，稚嫩的我，唇鼻間輕呵出的氣息，撩撫著您薄白皮膚的耳鬢，讓您癢癢的笑到開心。我并不期望，您能讀到我的文章，我只想讓自己的心里一直偷偷地，蜜蜜的愛著您，愛著給予我生命，養育我成長，關愛我生活的您，感謝神！曾讓我幸運的降落在您暖暖的懷抱里。

　　我的母親經典散文 篇5

　　望著女兒給我買的節日禮物，我深深地思念我的母親。母親節那天，我好想跟母親一起過這個特殊的節日，可是此時此刻我的母親——我年過六旬的母親遠在他鄉。無奈之中我深深地自責：“我這個老大，很不負責任！”其實我可以制止這件事的，或者說我可以建議不讓母親漂泊在外。可是一向優柔寡斷的我沒有做任何的選擇，沒有發表任何的意見，沒有提任何的建議，沒有站在母親已年邁的立場，沒有考慮母親體弱多病的實際情況。

　　我坐在窗前，抿著一杯白開水，往事歷歷在目。

　　迷戀山野

　　還記得孩童時代的一個雨天，那時正值春季，山上到處是誘人的雀梅果，中午放學后，我和伙伴們冒著紛紛揚揚的雨上山采野果去了。孩子的自我管制能力總是很差，容易被某種興趣盎然的活動迷戀得忘記了時間，迷忘了自我。那時候我們正是處在這樣的年紀里。更何況又是投身于大自然的懷抱里，那種放蕩不拘的野性更是沒法說了。當我們的目光不經意間掠過不遠處的小村莊時，才發現村里炊煙裊裊，于是我們知道我們錯過了下午上學的時間！盡興之后，我們懷著忐忑不安的心情回家了。到家門口時，我放慢了腳步，屏住呼吸，側著腦袋傾聽屋里的動靜，悄悄往里探著頭，我松了一口氣，屋里沒人！我一溜煙往屋里鉆，以極快的速度往臥室里跑，因為我們的衣服和頭發都被雨淋濕了，干凈的衣服在臥室里。我剛溜到臥室門口，抬起的左腳正想往門檻跨，還沒有來得及往門里踏。“站住！”我清清楚楚地聽到身后傳來了母親堅定而有力的呵斥聲，這聲音正是從母親的臥室里傳來的，母親的臥室和我們的臥室正對著門，中間是一間不算寬敞的廳堂。我判斷，不，是事實告訴我，母親正好從房間里出來了。我像只單腳站立的丹頂鶴一樣定在了那里，所不同的是，我聳著肩，縮著脖兒，兩手提著濕漉漉的褲腿兒。“今天沒有上學對嗎？過來！”挺嚴厲的聲音，是不容反抗的那種。我只好乖乖地轉過身，低著頭向母親身邊走去。我窺見，母親臉色慘白，目光憤怒但又隱藏著深深的慈愛。母親四處張望，她正在尋找什么東西，很快她的目光停在一把父親編籮筐用的刨好了的細長的竹條上，隨手撿起了一條。伺候我的一定是一頓臭罵加上憤怒的抽打。我思忖著，緊張著。我移到了母親的身邊，同時她把臉一繃，高高地揚起了手中的武器。我打了個寒顫，緊鎖雙眉，稍微側身，等待著那竹條的親吻。奇怪，我緊張的神經已經放松了警惕，怎么竹條還不到啊？我本能地看看母親，她的臉依然這么慘白，嘴角顫抖著說不出的或者不想說的話，右邊手拿著竹條的一端，高高地舉著，那種姿勢絕不亞于火炬手拿著火炬的姿勢，竹條在半空中彎成了一道柔美的弧形。此時一陣微風從門口吹進來，竹條隨風舞動，恰似春天湖邊的垂柳。血液慢慢紅潤了母親的臉龐，慈祥目光正在母親的眼角流露，臉上的肌肉已經自然放松，那高舉的手緩緩而下，隨即，竹條歸回了原位。這時站在我面前的是一位疼愛的母親。母親用她的衣襟心疼地擦拭我臉上的殘露，并吩咐我快點換下衣服，以免感冒了。我如釋重負，也很愧疚。晚飯后，母親語重心長地告訴我讓我第二天早點上學，跟老師道歉，同時把落下的功課補上。“今后不許再這樣淘氣了。”母親告誡我說。

　　“我吃過了”

　　從小我身體就不是很好，比同齡人瘦弱得多，在幾個孩子中母親特別心疼我。我念初中的時候，學校在二十里外的鎮上，往返學校靠的是11號車——步行。這樣一個從未離開母親的弱孩子要遠離親人獨自在外，母親難免會牽掛。第一個學期那時，母親隔三差五就跑到學校去看看我，當然了，也是步行。她有時候給我帶上幾顆糖，有時候是她拿手的玉米粉煎餅，或者天氣轉變的時候給我送來衣物。每當我看到母親單薄的身影出現在校園里，出現在節奏有些快的同學當中，我既歡喜，又憐愛。母親憔悴的臉上寫滿了牽掛和擔憂。她如春風般柔和的目光掠過我的臉上移遍我的全身，繼而她輕輕地搖著頭裂開嘴角微微一笑。顯然她對我又瘦了好多表示心疼了。母親把該交給我的東西交到我手里，問候了好多，叮囑了幾句，然后轉身離去。

　　母親晝出耘田夜縫衣，家外還家里忙著，的確母親很辛苦。我適應了學校里的生活，在后來的幾個學期里，母親少到學校看我了。我很想念母親，但是也不希望她跋山涉水路途遙遠來看我，我會心疼的。在三年初中的最后一個學期的時候，我們學習比以往要緊張，母親也知道這一點。六月的一天中午放學后，天氣很熱，其實這樣的天氣已經持續十天了，太陽火辣辣地炙烤著大地，教室里轉著的電風扇根本不起作用，汗水一大滴一大滴地從同學們額頭上、從背上不斷地冒出來。校園中央池塘里的魚兒時不時嘩啦地沖破水面，躍到空中，暫時性地離開悶熱的水底，然后又沙地掉進水里。校門外旱地里的玉米卷起了長長的綠中透黃的葉子，減少水分的蒸發，顯得焦渴難耐。鋪著三角石頭的道路上已經積了厚厚的細膩細膩的塵土，路上時時刻刻反射著太陽的光芒，從遠處看，路面上似乎浮動著、跳躍著一層火焰，路上行人寥寥無幾，這么惡劣的天氣有誰會愿意出來受罪呢？“雨，你媽來了。”我真真確確地聽到這個確確實實是喊我的聲音。我本能地往窗外望去，我媽，正在走廊上往教室里尋找我，她風塵仆仆，汗水濕透了她的青絲，也浸濕了她的衣服。母親帶我到市場上買了一塊豬肉進一家小炒餐館給我額外做午餐。母親告訴我，家里的那頭大肥豬出欄了，趁著有錢，她趕來給我買點肉補補身子。一股誘人的香味撲鼻而來，伙計端出了熱騰騰的瘦肉湯。里邊放著兩個調羹，“吃吧，你又瘦了好多。”母親把碗往我面前移，臉上露出慈祥的微笑。“媽，你也一起吃吧。”我看著母親說。母親解釋道：“我吃過了，你吃吧。”我相信母親，因為她從來就不對我們撒謊。于是我心安理得地邊吃邊跟母親聊起來。最后我吃飽了，放下調羹，把碗往外一挪，碗里只剩下一點殘羹和幾塊肥肉可憐巴巴地躺在那里。“浪費了怪可惜的，我知道你吃不了肥肉，給我吃吧。”說著，母親端起那個碗——那個剛才裝著滿滿一碗肉湯而現在被我吃得只剩下殘羹的碗，很快就把這些“肉湯”喝完了。看著母親我才發現她嘴唇干渴，整個人憔悴，是饑餓才表現出的那種憔悴。我明白了，心里哽咽著，淚水打轉著，我強忍著不讓它流出來，不想讓母親看到我感動、自責的淚，如果看見我哭了，她會帶著放不下心的心情回家的。

　　兒媳婦來了

　　已經年過六旬的母親，看著人家紛紛抱孫子，她憂郁、焦急，臉上的皺紋都擰到了一起，她盼著也能抱上孫子。前年終于來了兒媳婦。母親很高興，臉上綻放著幸福的笑容。“老頭兒，如今我們有了兒媳婦，今后你不可以亂發脾氣。我們也不要指使媳婦做著做那的。不管怎么樣一起相處或多或少都會磕磕碰碰，我們讓著年輕人點兒，都是一家人。”母親給我父親上家庭平安課。在后來的日子里，母親的確如是做。

　　最后，祝愿母親在他鄉安康快樂，幸福相隨。

　　我的母親經典散文 篇6

　　母親是黑暗中不可磨滅的明燈，是我泛濫淚水的堤壩，母親生性溫柔，但對我非常嚴格。

　　當別人家的孩子還在抱著洋娃娃在父母懷中撒嬌時，我早已經懂得了許多道理。這都得感謝我的母親不是嗎？

　　她是我寒冷時的一件衣服；受挫折時的一聲聲安慰；成功時的掌聲，她亦是我真摯的朋友。

　　小學六年級時的一次期中考試我考的很差，作為班里尖子生的我，考出這種成績無疑是拋出了一枚重磅彈，一頓時股硝煙的氣息蔓延開來。

　　果然，老師找上了我，拿出年級排名單，指出我的名次質問我為什么排在那么后，我望著那刺眼的名次：50名，我從未排的那么后。年級一二名的成績一直是老師和父母的驕傲啊！我的心似乎被撕裂了，整個人好像從高空上墜落下了谷底，冰冷極了，內心深處彌漫著死亡的氣息。

　　我抬著沉重的腳步走進了課室，剛剛的嘈雜聲一下子停了下來，每個同學都象看待外星人一樣的看著我，我知道他們都在談論我的成績。

　　我很傷心，但更多的是恐懼，我害怕母親的目光，害怕她和老師一樣的質問，更害怕母親的不存希望。我是真的輸不起啊！！

　　我帶著沉重的心走在回家的路上，第一次發現回家的路那么短，回了家后，我用手不停地掐著自己的肉，躊躇著怎樣告訴母親我那丟臉的成績。母親首先打破了沉寂：“最近是不是壓力太大了？看你這幾天精神不是很好，要多休息一下！知道嗎？”

　　我打斷了母親的話，正想開口時母親摸著我的頭說：“失敗了不可怕，最重要的不是自責，而是再爬起來。“你的成績我知道了，沒關系，繼續努力。圣人孰能無過！”

　　我似乎頓悟了，回到房間捧著書繼續背了起來。

　　但是無論怎樣的人，都會有錯的時候，一次同學和我發生口角，他找人打我，于是我與他們扭打成一團，結果當然是我青一塊，紫一塊的回了家。

　　母親最討厭的就我和別人打架，她生氣極了！揮舞著雞毛撣子，一下又一下的打在我片體鱗傷的身上。

　　打了我之后，她的心情很快平復了下來了并替我上藥，心疼的撫摸著我的傷口。后來，她從同學口中知道了前因后果后，馬上向我道歉，而我卻快忘記了這件事。

　　母親就這件事上帶給我的感觸很大，她讓我學會了知錯就改還來得及。

　　她就是一位以身作則的良母，對吧？

　　她就是我的母親，就是我大海航行中助我前行的海洋。

　　我的母親經典散文 篇7

　　我是前天才知道今天是母親節的，當時有同學批評我，我們還開玩笑，我說：我心中沒有母親節，因為在我心中每天都是母親節。當時同學們都笑了，我也笑。其實我真的是有這種感覺的，今天，此時此刻，我一點感覺不到對我的母親有什么與別的日子不一樣的感覺。我想我們每個人對于我們自己的母親的愛永遠是一樣的，是持之以恒的，是不會因一個節日而增添或減少的，這個節日只是一個形式，但這絕對是一個好的形式。我們都大了，都有了屬于自己的想法。我們的情感不再那么容易吐露了，即使是對我們最親最愛的人。這樣一個節日給了讓我們機會讓我們表露我們的心聲，感謝我們的母親。

　　說實話，我從來沒有向我的父母表達過我對他們的愛，不是因為我沒有，而是我自己也無法說明的原因。今天，我會打個電話回家，但我依然不會說一句：媽媽，我愛你。或是一句媽媽，謝謝你。就讓我在這里，一個我親愛的母親不會看到的地方說一聲：媽媽，您永遠是我最愛的人，永遠。

　　我是一個普通的農村出來的孩子，對于我而言，走到今天是很不易的。不只是我自己，更重要的是我的母親。她只是一個平凡的農民，但他給了我絕對不平凡的教育。小時候，母親對我的要求是相當嚴的，學業還在其次，最重要的是他教會我如何做人。以前，我的家庭并不富裕，加上母親不想讓我有亂花錢的習慣，家里很少給我零用錢。平時，尤其是夏天，同學們大都會從家里帶些錢買冰棍，當然大都是大家一起分著吃，當我老吃別人的總會覺得很別扭，于是自己就要像點辦法請請同學們。自然那時的我是沒有收入來源的，于是只好從家里想辦法，就偷拿了家里的一些錢用了。母親是何等精細的人，我那點小九九很快就被她發現了。開始，我是不會承認的，我就想著，我就是不認，你拿我也沒辦法。哈哈，但道高一尺魔高一丈啊!母親沒有罵我也沒有嚇唬我。她哭了，真的是眼淚下來了，我可是嚇壞了的，還從沒見母親哭過呢，從這一方面講，我也算是個孝子了吧!趕緊承認了吧，母親對我的懲罰很特別，她沒讓我想辦法賺錢還她，因為她沒讀過西方的家庭教育的書，沒那么無聊。她也沒體罰我，我畢竟是她的兒子，愛真的會讓我們不再那么冷靜與理智。她只說了一句，你要活著，做一個堂堂正正的人。只有這一句。一句。足夠了，這一句話，我記了十幾年了，以后還會記下去。我相信，這是我到現在為止，受到的最好的教育。是我一生不變的信條。

　　千言萬語都是沒有意義的，但是，媽媽，感謝您，永遠。

　　我的母親經典散文 篇8

　　贊美我的母親，贊美我的母親我的母親不僅是一個好妻子和母親，也是一個有能力的人。

　　你認識我媽媽嗎？告訴你，我媽媽有一頭黑發，兩只寶石般的大眼睛在兩道濃黑的眉毛下閃爍，非常活潑。美中不足的是高鼻子旁邊有許多斑點。但媽媽從不為此煩惱。我母親臉上最明顯的特征是嘴巴里似乎有豐富的表情，這讓人生氣，有時讓我哭泣，有時讓我笑個不停。說來話長！

　　我媽媽仍然是一個非常能干的人！我母親在市中心街租了兩個門面，一個賣清涼可口的純凈水和礦泉水，另一個賣便宜漂亮的衣服。每天黎明前，我母親起床去商業城穿衣服。不管刮風、下雨還是刮風，我媽媽都堅持。母親直到中午才回來，手里拿著幾袋重的貨物。看著我媽媽的汗水，我想我媽媽有多努力！電話鈴響了，要求我媽媽送水。突然，幾十桶。雖然生意很好，但是很辛苦，媽媽。當我回來的時候，我媽媽的背上冒著熱氣。但是有時候我不知道我是什么時候出生的。我不好意思去想它。

　　雖然我媽媽很忙，但她從不忘記我的學習。她經常教育我，告訴我如何努力學習...我媽媽對我很體貼，經常讓我早點休息，明天專心聽課。

　　啊，我的好媽媽，我真的得表揚你。你日以繼夜地為我創造美好的生活。好媽媽，我從心底里愛你！我仍然記得那個夜晚，在午夜，我翻了個身，睜開了模糊的眼睛。我看到在刺眼的臺燈下，我媽媽一手拿著一把扇子，另一只手彎著腰靠在桌子上，我媽媽睡著了。我輕輕地下了床，去客廳看鐘。已經是凌晨兩點了。我回到臥室叫醒我媽媽。我媽媽抬頭看著我。我的眼睛和我母親的眼睛會聚在一起。我興奮地對媽媽說:“媽媽，時間不早了，請快點睡覺吧！”媽媽走后，我的眼睛亮了，一件嶄新的毛衣放在我的枕頭上，心想:媽媽一定是給我織了一件毛衣，還扇了我。由于過度疲勞，她睡得很香，她不知疲倦地為我織了一件毛衣。想到這里，我看到了在發出耀眼光芒的臺燈下為我工作的母親那堅硬的身影，看到了母親疲憊的表情。

　　媽媽，媽媽，我怎樣才能報答你對我的愛呢？也許這輩子我無法報答你對我的恩情。但是我深深地知道，我會好好學習，做一個好人，這是對你最真誠的回報

　　世界上最偉大最無私的愛。那是母愛。

　　每當我餓的時候，媽媽都會給我帶來美味的新鮮水果。看！那是我母親對我的關心！

　　我記得有一次，當我看電視的時候，我媽媽在浴室里洗臉。我覺得喉嚨有點癢，咳嗽了一聲。當我媽媽聽到時，她問:“貝貝！你咳嗽嗎？”我沒有回答，而是說，“媽媽，你能在浴室聽到我說話嗎？”看！那是我媽媽對我的愛！

　　每當我的成績下降時，我的母親會讓我分析為什么我考試成績不好，并教我擺脫粗心大意。我記得有一次，我的成績是語文91、數學95和英語86。媽媽說，“看！”鮑曉的姐姐和賓賓的哥哥在考試中表現很好。你必須給我一個戰斗！”當我回到我的房間，我哭了，哭得非常傷心，我覺得我羞辱了我的母親。看！這是我母親對我的殷切期望。

　　每次我畫完畫，我都會先給媽媽看。看完之后，我媽媽說，“真的很好，也就是說，我的手應該畫得更好！”聽了媽媽的話后，我更喜歡繪畫，我心中有一個理想:設計師。看！那是我媽媽對我的鼓勵！

　　媽媽。你是指引我走向成功的明燈。是你激勵我每天進步！母親的愛是偉大的、無私的和溫暖的。對此，我無話可說，我只能說:“媽媽！我愛你！”

　　那么，我怎樣才能報答你對我的愛呢？

　　我的母親經典散文 篇9

　　五月是一個特殊的季節，在孕育著感恩和愛的初夏時光里我又想起了在我生命里最愛我的女人——我的母親。

　　母親是一個典型勞動婦女。微微有些發胖的身軀，嘴角總是盛滿慈祥的微笑。獨身在外求學的游子，午夜夢回時，總是會思念母親，思念母親的布鞋，思念母親的咸菜，思念母親的臘肉，思念關于母親的一切愛戀。

　　在稠的化不開的親情里，關乎母親的記憶洶涌而來。

　　每一次我總是帶著長長短短的想念回到故鄉。邁著疲憊的步伐在老遠的地方總是會看見母親早已守候在村頭那棵老榕樹下。那時，母親你總是帶著焦急期盼的眼神望著那條回村子的山路，當你看見我時，總會長長的松上一口氣，然后快步迎上我，笑容滿面的用那雙勞作了半輩子的手奪過我的行李。此時，我呼吸著熟悉的故鄉空氣，望著母親的笑容，一切的生活辛酸，一切的旅途勞頓都漸漸的消逝在風里。

　　晚上，母親總會不辭辛勞的張羅一大桌子飯菜。然后一家人圍坐在堂屋那張八仙桌上。飯菜里當然會有我最喜歡的臘肉。臘肉經過長年累月的熏腌，在濃烈的香味里浸透著家的氣息。母親殷勤的為我夾上那些金黃的臘肉，不住的要我多吃一些。在那盞昏黃的電燈下，我總是會習慣性的望一望母親的頭上又多了多少銀發，突然我覺得，似乎在我漂泊的時間里，母親的銀發竟是我唯一的收獲……飯菜的香味，母親的嘮叨，在微弱橘黃的燈光下調和著母親濃濃的愛戀，就在這矮小的老屋里升騰起人世間最溫馨的幸福。

　　每一次離開家，由于要走很遠的山路區坐早班車，母親總在天未亮就起來為我準備早飯。母親躡手躡腳的再廚房里忙上忙下，生怕吵醒了我。然而，此時我怎可能睡的著呢！躺在床上，透過那層幾乎不隔音的土墻，我能清晰的聽到廚房里的一切聲音。“吱吱”，那是油下鍋的聲音；“噼啪”那是木柴在灶里燃燒的爆鳴聲；“叮當”，那是鍋鏟想撞擊的聲音……翻過身來，我閉上雙眼幸福地沉醉在這幸福的音樂里。腦中會不由自主的想起那首熟悉的詩詞“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸……”我的鼻子微微的有些發酸，原來，原來我終究是不想離家的啊，真的不想離家啊！追溯我思鄉的情結，大概就從這里開始的吧！

　　吃過早飯，天剛剛亮，母親為我提上行李，將我送到很遠很遠。一路上，母親總是不住的叮嚀我路上小心，在外要注意身體。還是在村頭那棵老榕樹下，母親的眼睛注視著我的背影，直到我消失在你的眼眸。那時，你知道嗎，母親我幾乎不敢回望你的身影，因為我的眼睛里早已蓄滿了淚水。這濃濃的愛戀，早已幻化為我的離別愁緒和你的滿心牽掛！

　　而今，我仍在蹉跎歲月里掙扎，母親你已經年近半百。或許你仍然在拿著鋤頭，烈日拖長了你的身影；或許你仍然擔著那幾乎比你身軀還重的柴禾走在彎彎曲曲的小路上；又或許在那棵老榕樹下你正在低喚我兒時的乳名……

　　母親啊，母親，這濃情蜜意叫我怎能報答？愚笨的我只能用我手中的筆拾掇起關乎你的支離片段。當我漂泊于遠方時，母親請您拾起我兒時的身影，點燃一堆篝火，在我看不清前方時，照亮我歸鄉的路。

　　母親，請允許我輕唱一曲傳承了千百年的贊歌，“母親，我愛你！”

　　在偉大的“母親節”里，謹以此文獻給此時仍在土地上勞作、我最愛的母親！

　　我的母親經典散文 篇10

　　很想寫寫我的母親，又怕我太過平庸的語言遮掩了母親平凡中孕育出的優良美德。母親是個很樸實，又很普通的女人，走在擁擠的人群中，甚至捕捉不到她的身影。

　　母親的性格很溫柔，為人也很隨和、寬容、大度。多年來在家里或工作單位，從來沒有和誰發生過爭執。母親平日話語不多，退休后每天和父親一起操持著家務事。每次回家，看到歲月留在母親臉上那深深的痕跡，以及被風霜染白的頭發，心里會不禁有些心酸。

　　母親有兩個姐姐和兩個弟弟，都在家務農。母親學齡時代，不知道外公出于什么考慮，在他的那些子女中，唯有母親沒有上過一天學堂。恰恰相反，我的姨媽和舅舅們，雖然都上過學識幾個字，卻都在家務農，只有豆大的字都不識的母親卻走出山溝溝。因為不識字，所以注定母親只能從事體力方面的工作。

　　母親這一生，因為不識字，吃過不少苦。如果母親讀過書，她一定不會那么艱辛。曾經問過母親，有沒有埋怨過外公。母親笑笑說，很辛苦很累時，在心里悄悄埋怨過，當著家人的面沒有表現出，也從來沒有用語言責難過外公。畢竟那時家里很困難，如果她讀了，就意味著有一個要失學。母親就是這樣一個善解人意，善良大度的女人。

　　讀小學時，每到假期和母親回老家，感覺是最痛苦的事情，由于公路不通，走在起伏延綿山路上，小嘴一直嘟到外公家。外公外婆看到我，總是很高興的搶著把我攬入懷里，一個勁的問有沒有走累，腳痛不痛，肚子餓不餓。年少不知事的我，總是一言不發的在那氣呼呼的翻白眼。母親卻不知道累似的，從外公外婆的屋子里翻出一大堆衣服，開始在那搓洗。

　　母親就這樣，有休息時間就回家看外公外婆，直到他們去世。知識改變命運的年代，雖然不識字的母親，在生活中遇到過很多挫折，要付出常人難以承受的艱辛，但是直到外公外婆去世，母親都沒有怨恨過，她默默的承受著，盡其所能做著力所能及的事情。

　　父親大母親十一歲，但是這并不影響他們的感情，老倆口到現在還相敬如賓，上街要一起，吃飯要相互等。父親還是母親的“啟蒙老師”，母親領工資時，需要自己簽名字，是父親手把手的教會了母親寫自己的名字。我問母親，父親教她寫名字的時候，有沒有不耐煩，或說母親笨之類的話。母親笑著說，父親直到教會她寫名字為止，從沒有不耐煩或說過她什么。

　　母親很能干，也能吃苦，接受新事物的能力很強。父親年輕時，經常不在家，母親既要照顧好奶奶，還要照顧我們兄妹三人，還要抽空回老家看外婆外公，還要工作，母親就像陀螺不停的再轉。由于父親工作特殊，經常不在家，待我們都該入學了，學名都還沒有，是不識字的母親，絞盡腦汁幫我們兄妹仨起了學名。事后，父親還直夸母親會起名字，母親也沒有埋怨父親，將這樣難的事情交給她做。朋友都很奇怪，為什么我們兄妹仨的名字沒有按照字派，而是“獨樹一幟”。當然，朋友們不知道這是母親的“杰作”。父親和母親，就這樣互相體諒，無怨無悔，不離不棄牽手到至今。

　　在家排行老幺的我，沒有少讓母親操心。記得，我很小的時候，和姐姐去找母親，在雨地里摔了一跤，待到姐姐把母親找來，我已經在雨地里哭了好久，從那時起每逢天陰下雨腳就痛得不能走。因為腳痛，每逢天陰下雨母親都要將我背到教室，直到我讀三年級，腳痊愈了，母親才停止。

　　記得那些年，母親背著我風里來雨里去四處求醫。每天在我臨睡的時候，還要按照醫生的要求，不厭其煩的幫我按摩腳，待腿上的肌肉完全放松后再敷上藥酒，再一遍遍的按摩。在母親悉心照料下，我的腳沒有撂下什么毛病，到現在都沒有痛過。

　　母親是個很通情達理的女人，也是個很樂觀豁達的女人。我剛參加工作時，離家很遠，總是悶悶不樂，母親會不時打電話安慰我。母親會說：孩子，不管地方如何難在，不要灰心喪氣，做好份內的事情，好好和同事相處，總會有熬過的一天。我相信，在那惡劣的環境下，如果沒有母親的鼓勵，我早就倒下。母親雖然不識字，但是她那堅毅的性格，以及那些樸實的道理，一直在鼓勵著我前行。

　　母親的美德，并不是三言兩語就能說完。母親的生存智慧，并不是一朝一夕就能學會。母親的一言一行，卻一直潛默移化的感染著我。母親這一路走來，雖然有很多缺憾，也走得很艱辛，但是在母親身上卻有很多值得我學習的精神。母親一直默默的用一顆包容的心，用她那樸實和勤勞的`雙手，譜寫著她平凡的人生。

　　我的母親經典散文 篇11

　　慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉。——唐孟郊·《游子吟》

　　母親對子女的付出是永遠不求回報的，所以說母親是偉大的。

　　六十年代中期，我出生在乍暖還寒的北國初春，在呱呱墜地不到三個小時的時候，便被生母以是女孩和家里困難為由，就讓一個中間人抱著沒有吃到一口母乳甚至還沒有聞到母親身體氣息的我，送到了善良的養父母家中，從此開始了我與養父母的共同生活。（當時上面已有了五個姐姐，如果我是男孩，就不會送人了。）在養父母家中，我享受著濃濃的親情，至真的父母之愛，所以養父母就是我心目中永遠最可愛的人，養母之恩勝過生母十月懷胎之恩，養母是我心目中最偉大的母親。

　　說到養母，不管她離開我多少年，不論時光如何變遷，她的樣子已深深的刻在了我的腦海里，永遠都會記憶猶新。

　　母親個子不高，也比較瘦，一副弱不禁風的樣子，有一雙炯炯有神會說話的大眼睛。對所有的人都是那樣的和藹可親、寬容和大度，總是一副笑容可掬的樣子。對我更是百般的呵護，真的把我視如掌上明珠一般。對我非常愛，但不寵。當我有錯誤的時候，她對我的批評是非常嚴厲的。

　　在我上小學的時候，有一次我和同學發生爭執后，吵架的當時我沒說什么。因為我不敢惹人家，人家都有兄弟姐妹的，而我卻是孤家寡人。過后，我卻偷偷的把和我打仗的那個男孩父親的自行車的氣門芯拔了。母親知道后，把我狠狠的說了一頓，母親說：“做人要光明磊落，要坦蕩，不能暗里搗鬼，你做的是什么事？我帶你去向人有承認錯誤，把氣門芯給人家送回去。”母親說的非常嚴厲，我哭著向人家去道了歉，母親也給人家賠了不是。我從小到大，母親只說過我這一次。

　　曾經的記憶中，母親抽煙，那個年代母親抽的是“大建設”牌子的，二角四分一盒。每當她用纖細且彎曲的手夾著香煙的時候，那縷縷的青色煙霧滑過她的指縫，貼著母親那非常消瘦的面龐上幽靈般飄過。在我七歲的時候，就患了嚴重的類風濕病，雖多方醫治，效果甚微，所以她的手指是纖細且彎曲的。

　　也就在這一年的春天，我聽鄰居說起了我是抱養的事情。當時我非常敏感，因為在六七十年代，沒有獨生子女家庭，多數家庭都是二三個或者更多孩子的。在學校同學們也罵我是“要的”，我不還口，只是默默的掉淚。可能是性格內向的原因，在外面哭完了的我，回到家中卻裝做沒事一樣，什么也不說，從來沒有向父母提起這件事。但從知道這件事情開始，心里就對生母產生了一種怨恨，因此對疾病纏身的養母更加關心了。

　　后來，母親的手變形越來越嚴重，已經不能用筷子吃飯了，走路越來越困難了。在我十二歲的時候，母親就全身癱瘓了，盡管如此，母親對我的關心總是無微不至的。父親每天上班，我們那個時候是每天上半天學，休息的半天，我抓緊時間寫完作業，用多一些時間來照顧母親。

　　有一次，我用小推車推著母親去外面散心，看到別的女孩在踢鍵子，我貪婪的站在那里看了半天，母親沒有叫我，當我再推母親的時候，母親卻說：“你和她們玩吧，看到你玩的高興，媽媽就會開心的。”聽著母親的話，我哭了，推著母親一直到天黑才回家。

　　北方的冬天總是下雪，狂風暴雪是經常有的事情，很冷的，要穿棉衣才能過冬的。那個時候的物資也沒有現在這樣齊全，這些過冬的棉衣都要自己做的。每當秋天來臨的時候，母親躺在炕上，手不能動了，用嘴教我如何做過冬穿的棉衣，告訴我“女孩子多學點家務活，將來能用上的，技多不壓身，自己會了就不用求別人了”。她躺在那里看我一針一線的縫，這時候母親的眼里流出了晶瑩的淚花。也就從那時開始，我在母親的教導下，學會了許多的家務。

　　母親在病床上躺了十二年，這期間走訪了許多當地和外地的名醫，也是那個時候的醫學沒有現在發達，所以病越來越重。在我二十三歲的春天，母親由頑固的類風濕轉為風濕性心臟病。在生命的最后時間，母親又與病魔苦苦掙扎了二十天，最后，無奈的松開了緊握著的我那冰一樣涼的雙手。母親就這樣與病魔抗爭了近二十年，帶著對我的愛和沒有看到我穿上嫁衣的遺撼，帶著對父親的深深眷戀，帶著對美好人間的戀戀不舍，沒有閉上那雙依然明亮的眼睛，悄然無聲的在春天里隨著春風遠走了。

　　送母親上路的那天，我一身縞素，沒有聲嘶力竭的哭喊，只有無聲的淚順著蒼白的面頰不斷的滑落。仰望著母親化做了縷縷輕煙，輕煙與天上的白云融為一體，我嘆了一口氣，嘴里說了一句母親曾經說過的一句話“人啊！活是一口氣，死是一縷煙啊”，之后我便什么也不知道了，昏迷了三天。當我醒來的時候，母親的骨灰已經下葬了。

　　母親走了十七年了，這么多年以來，我總會想起母親，但一直很少夢到母親。母親在臨終的時候，拉著我的手說：“我死了以后，會保佑你一生平安的。”也許母親怕我傷心才不來入我的夢吧！

　　當我生病和遇到坎坷艱辛的時候，母親永遠是我度過難關的最大的動力。當我遇到太多不如意的時候，我會一個人默默的流淚，無聲無息，默默的看著母親的照片，或者是到母親的墳前痛哭一場，給母親倒上一杯在世時沒有喝到過的好酒，點上一根母親活著時候沒有抽到過的好煙，任清香的酒味飄蕩，憑繚繞煙霧徘徊，獨自坐在那里和母親說上半天的話，會感覺心里痛快了很多。

　　母親的音容笑貌舉手投足總會浮現在我的眼前，但現在任憑我用再華麗的辭藻也無法詮釋我對母親的深深懷念。我只能說一聲，母親祝你在天堂平安！

　　我的母親經典散文 篇12

　　不知道，在人的一生中是不是總會有這樣的時候：一樣東西，平日里，不知你看了多少回，把玩了多少次，然而就在某一天的某一個時候，進入你眼簾的卻再也不是那昨日里司空見慣的東西，反倒像是一個光點，一個處處散發愁思的光點，只要你的眼眸與其相觸，愁光就會像電波經神經霎時傳遍全身，人頓時傷感起來……

　　在我提筆的這個時候我就是這樣的，而那讓我一下子傷感的東西，便是母親的手。

　　為了趕鎮上唯一一趟直達昆明的車，早上我起得很早，5：30左右，就已洗漱完畢，整裝待發。我起來的時候，母親也起來了，她執拗要送我去鎮上坐車，說：“這樣送你的日子，今后是不會有了，只有等以后你工作了，偶爾回來時，媽才能再送你……”母親說時有些傷感，我也就不好再多說些什么，便同意了。

　　我們出門時，故鄉顯得特別安靜，夜色朦朧，繁星點點，美麗的月牙兒掛在天邊，少數幾家的燈光與繁星遙遙相對，一閃一閃。魚塘里和稻田里傳來了片片蛙聲，給寂靜的仍被黑衣束裹下的早晨添了些有生命的聲響。母親拿著一把并不明亮的電筒若即若離地跟在我的后面，不停地提醒我坐車時安全小心的事，我也不停地答著“媽，我知道了”。后來忙著趕路我們就彼此沉默了一陣，過后母親又說：“錢該用的要用，不夠我們會打來給你”，母親頓了一下，接著說：“到了學校，記得打電話回來。”我說：“好！”并提醒母親走快點，怕誤了車，也就沒再說什么。

　　我一直走在前面，時不時也會回頭看看母親有沒有落下，天也在我多次回頭間漸漸明朗起來，開始時還只有些大意，后來就越來越清晰了。等我們到鎮上時，天已經完全亮開了，太陽徐徐地翻過遠處的高山，露出古紅色的圓圓的笑臉，晨光灑在鎮上的街道上，一片祥和。我們花了一些時間找到那輛車后，我便把那件因來時有些涼意，母親刻意要我多穿上去的的外套脫給母親，讓她待會兒帶回去。我背著書包上了車，車上只有散散的幾個人，我選定坐在一窗旁，母親在下面默默地看著我，嘴角邊泛起甜甜的微笑。然而等我擺好書包，再去看母親時，母親卻在落淚，這淚不像別人寫的那么夸張，大滴大滴，母親的淚，先是像霧一樣縈繞在眼眶，而后沒有等它們匯集成滴，就被母親偷偷地用衣角擦拭了，擦拭過的臉。留下淚的遺跡，在晨曦照耀下，格外醒目。就是從這刻起，我才真正有別離的傷感。

　　車為了等人，靜靜地停著，母親在對我窗口的正下面兀自站立著，又開始說一些坐車安全小心的事，還有叫我到了打電話回家。我答應母親一定照做，母親也就沒再重復的說這些事了。

　　母親默默地看著我，我默默地看著母親，在車快要走時，我們都沒有說話，只是目不轉睛地默默地看著彼此。車終于緩緩地移動了，透過車窗，朝母親站著的地方望去，我竟看見母親的右手在不停地揮動，不停地揮動，不停地揮動……我再也忍不住了，眼淚一下子落了下來，掉在手背上，像煙花一樣炸開了。

　　這一幕打我記事開始是從未有過的，這一幕想必在未來的人生路上也是絕無僅有的，我的母親在揮手向我說再見。也許在別人眼里，在別人母親的手上，這一幕太常見了，然而，那揮手的人是我的母親，那揮動的手是我母親的手，這就太令我吃驚了。我的母親，一個沒有讀過書又多年生活在鄉間的母親，分別時是如何也不會揮手的。母親送我坐車，我早已習慣了她默默地看著我，抑或是嘮嘮叨叨地說個不停，最后不揮手就回去了。可這次她出我意料的揮手，讓她感到別扭，同樣也讓我感到別扭的揮手，是母親做了多大的內心爭斗才勇敢地伸向天空，像故鄉酸花一朵在天空中隨風起舞。

　　母親的手，從小長大，我不知看了多少回，拉過多少次，然而就是這次它在車后的輕輕揮動，卻頓時讓我傷感起來。人生的列車總是不停地將我們帶向遠方，過去是哥哥，現在又多了我。“兒行千里母擔憂”，一次又一次的別離，像把把鋒利的刀無聲地劃過母親的心，留下道道看不見的傷口。

　　再過幾天，母親們也要離開故鄉了，這一走不知是幾年？我們在這些日子里可否相見，姑且不論，可是異地他鄉，你們習慣嗎？如愿以償，自是皆大歡喜，但事以愿違呢？母行千里兒也會愁的，至少在母親揮動手的時候，我是真的愁了，那散落在我手背上的淚花，就是最好的證明。小時候，我有個很童真的愿望：希望自己長大后有一拖拉機的錢，然后買好多好多的糖分母親吃；后來大了，我的愿望又是：希望以后討個好老婆，對母親好；而現在，我不再希望什么，只有一個對自己近乎苛刻的要求：以后一定要對母親好。可是母親揮舞在天空中的手，又像一個巨大的問號，不停地質問我：你拿什么？拿什么償還母親厚重的愛？想著想著，淚水又再次跌落，砸在手背上，像煙花一樣炸開……

　　以前，總要母親左催右催，我才勉強的回家一次，人大了，不知道為什么，不太喜歡回家。在這個世界里，能留住我的不是故鄉的老屋，能帶走我的不是彼岸的夢花。歲月無法伸出一只手，替我挽回過往的云，如果這一切還能重新拾取，母親，我定要去拾取你的笑容、腳步和風，用你的愛做燈油，用你的善良做捻兒，我要點燃它，放在心里，一輩子不忘回家的路……

　　車越來越快，漸漸的，我看不見母親了，看不見母親隨風起舞的手了，但愿這一幕會永遠留在我的心里，伴隨成長的歲月風，起舞在每年的這一天。母親的手。

　　我的母親經典散文 篇13

　　記憶中的母親是有著一頭烏黑亮麗的頭發的，多而且亮，我就是遺傳了母親的基因，頭發又黑又多，因此每次理發時都會被理發師質疑：“你的頭發是不是染過？”，每次我都微笑著搖頭，他怎知道我生性喜歡純天然的東西，不喜歡后天加工的，對自己的頭發當然也不例外，最喜歡這種黑黑的原始的顏色，從不想把頭發染成別的顏色，就算有的理發師會說把頭發染成別的顏色會顯得洋氣，更有氣質，我絲毫不動心，就保持著這種最原始的黑色吧，就像母親的頭發。可是近年，我突然發現母親的頭發已經變得斑白，而常年在外的我竟然不知道從什么時候起母親的頭發開始變白的，心里百般滋味，有心疼，也有愧疚。歲月不饒人，難道母親已經開始漸漸的變老了嗎？雖然心理上很難接受這個事實，可是又不得不面對這個現實，歲月是一把無情的刀，雕刻在母親的臉色，看著那些細細的皺紋，感受著歲月的無情，心里無限悲痛，而這一點是我無法改變的。于是便慫恿母親，去染染頭發吧，因為自己從心里還是接受不了母親的白發，可是母親卻堅絕不肯，說，人老了，頭發白是正常的，何必作假呢，還是保持原樣吧！我聽了，似有所悟，也就不再堅持。

　　我的母親同千萬個母親一樣，是一個很普通，很平凡的人，她勤勞，善良，有著中國傳統婦女的美德。母親與人為善，樂于助人，和鄰里關系都很好，我家的生活本不算富裕，可是母親經常拿些衣服給村里那些條件不好的人家的孩子。母親最喜歡種瓜果蔬菜，等到成熟了，就挨家挨戶的給別人送，讓大家一起分享她的勞動成果。在那個缺少食物，處于溫飽基層的年代，這無疑是一大善舉，人們都記著母親的好，可是他們不知道，這是母親犧牲了休息的時間，用辛苦的勞動換來的。記憶中的母親永遠是忙碌的身影，每日都早早的起來，做飯，收拾家務，打理她的菜園子。我們幾個孩子有時想幫她做，可是她卻總說我們做不好，不肯，我知道母親是怕耽誤我們的學習，而寧愿一個人辛苦的承擔。因為條件關系，母親小時候要看護比她小的舅舅，所以沒有上過學，可是母親卻通過自己的努力認識了字，一般的書都能讀懂。母親很聰明，學什么都很快，那時母親經常帶著舅舅去學校外面玩，教室里面講課，母親就在窗外一邊看孩子一邊聽，那些字就是通過這樣認識的，我知道那時的母親是多么的想上學啊！可是生活的貧困卻打碎了母親求學的夢，就因為這樣，母親對我們幾個孩子的學習要求都很嚴，而且從不因為家里的原因耽誤我們的學習，對于我們學習上的要求，母親總是盡可能的去滿足，盡管當時的家里條件并不是很好。于母親來說，沒有上學是她今生最大遺憾，她不想讓她的孩子也留有同樣的遺憾。

　　我是家里最小的孩子，哥哥，姐姐都比我大很多，也因此我也得到了父母最大的寵愛。哥哥，姐姐原來常常嫉妒的說：“你才是爸媽親生的，我們好像都是撿來的一樣”，我聽了常常沖他們扮鬼臉，伸伸舌頭，氣他們說：“誰讓你們早先出生呢”。從記事起，父母就告訴哥哥姐姐：“你們中數她最小，你們要讓著她點，不能欺負她，知道吧”。因為小，在家里我享受著不少的特權，父母總是把最好的東西首先給我，然后才是哥哥姐姐的。哥哥姐姐雖然有時也妒忌，可是說歸說，我知道，他們也是很疼我的，等他們工作了，每次回家都會帶好吃的，好玩的，還有衣服給我。在他們眼里，我是那個他們已經習慣了去疼愛的小妹妹。一直享受著這種家人的寵愛，有時感覺自己真的好幸運，出生在這個充滿著溫馨和愛的家庭里面，雖然不是很有錢，可以想要什么就買什么，可是這里有著愛我的父母和哥哥姐姐，有著我今生最親愛的人。

　　小時候的我非常的瘦弱，雖然也不生病，可是看上去就像營養不良一樣，為此父母很焦急，還特意帶我去醫院看，我依稀記得醫生當時給我檢查了一下，完了就說，沒有什么病，很正常啊，是不是飯吃的少，以后多吃點飯就行了。可是我的飯量很小，有時貪玩還不樂意吃飯，母親以為我是饞，總是把最好的飯留給我，可是我仍然吃不胖。這讓母親很苦惱，每天盯緊了讓我吃飯，就為了我能夠吃胖一點。記得上小學時有一次，因為農活忙，母親午飯做晚了，包子還沒熟就到了上學的時間，因此我只吃了一些點心就上學去了，因為平時飯量就很小，所以當時并沒有覺得餓，沒想到，剛剛開始上課，我無意中一扭頭，正好看著母親在教室窗戶外面張望，原來母親怕我餓著上課，特意送包子來給我吃，當時我還怪母親多事，讓那么多同學看著，很不好意思，現在想想，那里面包含著母親多少愛啊！后來聽哥哥說，當時飯好了母親自己都沒有顧上吃，就急急的給我送來了，就怕我餓著肚子上課。

　　一直享受著這濃濃的母愛，一直到我求學在外，結婚生子，雖然離母親越來越遠了，可是母親的愛卻一直包圍著我，絲毫沒有減弱。記得我生兒子坐月子時，母親年齡已經不小了，可還是來細心的照顧我，怕我養不好落下病根，看得我嚴嚴的，不許吃涼的，不許吹風，就連兒子也是她管的多，怕累著我，只是讓我躺著睡覺，別動，還調著花樣給我做飯，逼著我多吃，我因此養胖了不少。一直到現在，我每次回家，母親都要做好很多的魚和肉，讓我走時捎著，說：“你不會做，這些帶回去，放在冰箱里留著慢慢吃。”母親的心永遠在孩子身上，不管她的孩子走多遠，一直是她最大的牽掛，母愛的偉大是無法用語言表達的。

　　我是母親最寵愛的孩子，但卻是照顧母親最少的孩子，每每想到這一點，我的心就一直被愧疚占據著。很早就求學在外，工作之后，上班的地方離家也不是很近，與母親總是聚少離多，總想接母親來住，可是母親習慣了在老家的生活，每次都說住不慣，住不了幾天就回去了，留也留不住。我上班忙，我知道母親是不愿給我添麻煩，可是她卻不知道我是多么希望她能在我家長住啊！這樣，我每天一回家就能看到母親，可以重溫童年時暖暖的母愛，一個人不管長多大，在母親眼里，永遠是一個需要照顧的孩子。一直以工作忙為借口，再加上兒子上學的原因，很少回家探望母親，有的也只是打個電話問候，不是不想，怕的是相聚之后的別離，每次回家住幾天，都會舍不得再離開親人，回到自己家之后都會難過好幾天，有時也會怪自己，為什么要選擇離家遠的地方生活呢，如果能一直守在母親身邊，那是多么幸福的事啊！

　　千言萬語道不盡母愛的偉大，終其一生也不能回報母親于萬之一，今天是母親節，母親卻依然不在身邊，敲打著鍵盤，腦海中閃現母親慈祥的面容，還有那已經斑駁的白發，禁不住淚眼朦朧。母親，我最愛的人，此刻女兒用最虔誠的心祝您節日快樂，希望你永遠的健康，快樂！過一陣兒，女兒就去看您，吃您親手做的飯，好香！再好的飯店都做不出您做的飯的味道，因為那里有著深深的母愛！

　　母親斑駁的白發時常在我的腦海里盤旋，我雖然知道歲月是無情的，不管你怎么努力，也是改變不了它留在你身上的痕跡，也只有在心中暗暗祈禱，祝愿母親能夠身體康健，生活的幸福，快樂！

　　我的母親經典散文 篇14

　　“你入學的新書包有人給你拿，你雨中的花折傘有人給你打，你愛吃的那三鮮餡有人她給你包，你委曲的淚花有人給你擦。”每當聽到《母親》這首歌，我不盡淚流滿面，太多的往事在我的心中已經模糊，唯有與母親生活的點點滴滴，卻使我終生難忘……

　　小時候，母親在我心中是一只慈愛的“老抱雞”。我每每都是在她那溫暖的翅膀下快樂的生活著，雖然由于孩童的天性，我也會偶爾從她的羽翼下探出小腦袋，好奇地打量著周圍，也會偶爾從她那溫暖的羽翼下溜出去，在她的目光范圍內盡情地玩耍嬉戲，但是只要她一句輕聲的呼喚，我就會以豹的速度重新回到她的羽翼下，因為我感覺離開了她會很危險，會很無助。所以不管母親走到哪里我都會是緊緊地跟隨。記不清小時候我因為“跟屁蟲”挨了多少的打罵。可是我寧愿被母親打罵也要緊緊相隨。因為我家在這座小城沒有什么親戚，父親去世早，很害怕再把母親弄丟了，那樣的話就再也沒有人保護我了。為了我的成長，母親付出了她所有的精力。記不清有多少個黎明，母親起早忙碌的身影，只記得她從來不讓我空腹去上班上學，魚是剝完刺的，飯是從來不燙嘴的。記不清有多少次我生病入院，母親在我床前精心照料，陪我度過那一個個不眠之夜。記不清楚有多少個寒來暑往，母親總是風雨無阻地站在陽臺上，望著我從夜校平安回家。只記得看到母親的身影，我就感覺親切，感覺安全。

　　長大后，母親在我心中是風箏上那長長的線。無論我想走多遠，母親卻始終讓我牽絆。我曾經是一個心境不安的孩子，總是夢想自己會飛的更高，離開我生活過的小城，但是卻始終也沒法實現自己的夢想。在我上中學的時候，就經常和同學們結伴游玩。工作后，只要有時間就會和朋友們相聚在一起談天說地，在家里母親看不到我的人影，那時的心早已被外面的世界所吸引，也正是青春年少剛想展翅學飛的年齡，很少會顧及母親心中那份孤獨的感受，只有等到天一黑下來的時候，我才會急著往家里趕，這時才會想起母親還在家中等我。看到她那焦急的目光，聽到她那無休止的嘮叨，我當時只是左耳聽完右耳出，她心里的那份失落在那時我根本理解不了。而且會時常會冒出想要遠走高飛離她越遠越好的想法來。參加成考的時候，很想報考浙江大學定招的檔案管理專業，并且興致勃勃的與母親訴說著想去看看外面世界的想法，母親聽著我的訴說就傷心難過，我知道她是因為年齡大了，不想讓我離她太遠，看到她那憂傷的樣子，我那顆想飛的心再也飛不高了，就報了本地一所職大，當年的錄取分數線一下來，如果我報那個專業也就真的能走上了，我也很是傷心，能夠飛出去看看外面世界的夢想就這樣終結了，也曾偷哭過好多次。母親曾經N次問過我，是否后悔沒有報考，是她托累了我，我總安慰她說沒有，其實現在想起來我真的不后悔，畢竟她的年歲大了，中國曾有句古訓“父母在不遠游”。何況父親不在了，我就更不應該那樣做了。

　　結婚后，我和母親是永遠的牽卦。從小到大我都是在母親的精心呵護下生活。到婆家后很不習慣，母親為此很是擔憂。記得有次我與婆家發生了矛盾，抱著孩子回家哭訴，發誓再也不回去，母親耐心說服教育我，并送我和孩子到車站，車啟動了，我回頭望，秋日的夕陽中，習習的涼風吹撫著母親的蒼蒼白發，她也正佇望著我回程的身影，我心中突然地涌出一種悲哀來，那還是曾精心照顧我成長的母親么？母親真的已經變老了，她的背已經變彎，她的發已經變白，我不僅沒有照顧好她，卻還是讓她在為我操心，我還是她的女兒么？我結婚后她一直獨自生活，七八十歲的人，從來不用我照顧，卻總是力所能及地幫助我，那一刻我真的很自責，我的牽卦也從此留在了車站的這一端，以后每天我都要抽空去她那里看看，陪她說說話，買點她愛吃的東西。雖然呆的時間不是很長，卻還是讓她很高興。我終于知道該回報母親了，母親卻悄然地走了，那天早晨她起來把自家的衛生收拾好了，出去倒垃圾，回到家要做飯的時候，突發心梗倒在了地上。當我聽到這個消息的時候，真如五雷轟頂，不能自持。親友們用她頭晚發的面為她蒸了十五個饅頭，以表達對她的敬意。細想起來，我少不更事，從不能細讀母親的心意，長大后又有自己的生活圈子，很少顧及她的孤獨，她都是在默默地忍受，從來沒有過多的責怪過我，要求過我什么，等剛剛我能讀懂了母親的感受時，她卻匆匆的上路了，生活是真的在與我開玩笑么？我總是不能相信。

　　母親真的走了，帶給我的是無盡的思念和悔意。現在我只有在夢境中與母親無數次的相遇，常常醒來淚濕枕衫。每年的母親節時，我很想買一束花或者一些其他的禮物向母親表達一下我的心意，可是卻無處可送，其實一個人要是承載了太多的愛，卻沒有辦法去回報他人的時候，是一件很痛苦的事情。生活是現實的，當我們要為親人做什么的時候，就立即開始行動吧，生活從不給人太多的機會。曾讀過一首詩人舒婷寫給“母親”的小詩：

　　你蒼白的指尖理著我的雙鬢我禁不住象兒時一樣緊緊拉住你的衣襟呵，母親為了留住你漸漸隱去的身影，雖然晨曦已把夢剪成煙縷，我還是久久不敢睜開眼睛，我依舊珍藏著那鮮紅的圍巾，生怕浣洗會使它失去你特有的溫馨呵，母親歲月的流水不也同樣無情生怕記憶也一樣退色呵我怎敢輕易打開它的畫屏。

　　為了一根刺我曾向你哭喊如今帶著荊冠，我不敢一聲也不敢呻吟呵，母親我常悲哀地仰望你的照片縱然呼喚能夠穿透黃土我怎敢驚動你的安眠。

　　我還不敢這樣陳列愛的祭品雖然我寫了許多支歌給花、給海、給黎明呵，母親我的甜柔深謐的懷念不是激流，不是瀑布是花木掩映中唱不出歌聲的枯井。

　　我雖然沒有詩人的語言，卻有著與詩人一樣的思母心境，所以我一直珍藏著這首小詩，就如同珍藏著我與母親生活中那點點滴滴的愛……

　　我的母親經典散文 篇15

　　像是在一瞬間我發現母親變老了，畢竟，年齡大了。生活艱難如她真的是很不容易的。在別人的世界里，像她這般年紀的婦女應該是幸福的，而她卻不。不僅要承受喪夫之痛，還須撫養兩個孩子。有時候，不經意撞見她的眼神，我的心就會被重重地揪著。真的，那是種說不清的眼神。

　　夏天到來的時候，我就愛翻出朱自清的文章，去暢享那美妙的荷塘月色。對于我來說，母親就像一株“出淤泥而不染”的荷花。然可悲的是，我這個做兒子的至今仍不知道母親喜歡什么花；其實，母親的愛好我都不太清楚。以至于母親節的時候，就連送給她的禮物也不知從哪里著手。反倒是我生日的那天，母親都會給我一個不小的驚喜。今年的母親節，我準備采一株荷花送給她，我想，那微甜的清香她一定會喜歡的。

　　母親是個外柔內剛的女人，她承受了在別人眼里似乎難以承受的苦難。還記得，父親下葬的那一天她哭得死去活來，哭聲甚是悲痛，像是有以身殉情的念頭。后來她沒有，但這并不代表她不愛父親。我知道，母親是可憐她的兩個孩子。常常可以聽到母親講她和父親的往事，那是個能夠成為小說的浪漫愛情故事。父親是個堅強的男人，但無論誰都會有脆弱的一面。依稀記得母親在講到父親脆弱一面時臉上掛著的幸福微笑，那是種微甜的滋味，也就只有在那一刻現實的無奈才會被劃在母親之外。母親的性格剛好和父親互補，我想，這也許就是他們結合的原因罷。也不知道，在強烈思念父親的時候她是怎么挺過來的。幸福，對于她，對于這個家，似乎很久不曾光顧了。盡管，她很愛我和哥哥；但是，我明白這一絲絲的愛的火花是很難撫平她心里的苦的，也難再次燃燒她生命的激情；畢竟，時間是可怖的。

　　母親在看到我寫給父親的文章時掉下了眼淚，淚珠落在紙張上的聲音仍舊那么脆耳，就仿佛那淚珠是掉進了我的心海，泛起的漣漪一層層地向外擴散，卻沒有消失的痕跡。我的思緒是不是定格在了母親的眼神里呢？我的心情是不是停留在了柔情的畫面里呢？我的記憶掉進了時間的旋渦里呢？我知道，無論如何，我不會定格想念父親的思緒，我也不會停止熱愛母親的心情，更不會丟掉那段幸福曾蒞臨的記憶。

　　淚，又開始泛濫了。我不是個成熟的男孩，我總這么說。然而，在母親面前我一定要表現得很堅強；不然，她又會擔心的。母親總是這樣，偶爾碰見我望著那張僅有的全家福抹淚時，她就會在一旁悄無聲息的流淚。沒過多久，她就會把我擁入懷中，用那雙似乎擁有魔力的手撫摸著我的背，溫柔地說些不著邊際的話。一秒的安慰，恰似黃昏落日的余輝散在身上，微柔微柔的……

　　在同學們的紀念冊上，我的最大夢想總是寫著：我想有一所大房子，無須面朝大海，只要家人陪在身邊。我想，這就是我在這個母親節即將來臨的季節做出的承諾。

　　我還有一句話想說，母親，希望您能夠幸福。

　　我的母親經典散文 篇16

　　母親出生在上個世紀60代一個普通的農民家庭，十六歲那年，因外公生病去世。作為長女，家里的擔子一下子落在了母親身上。十六歲的母親為了一家人的生存，自此走上了打工的生涯。

　　母親的打工生涯和她的人生一樣坎坷，因為她是女孩子而且年齡又小，先是遭到了工廠拒絕，后來又因為繁重的體力活，母親時常一個人偷偷地哭。她想放棄，想逃避。但是想起家里的弟妹們，她只得一次再一次的鼓起勇氣，走進工廠。然而，這樣的生活一干便是六年，六年之后家里的情況有所好轉，母親的兩個弟妹也漸漸地長大，開始懂事，但此時母親也到了談婚論嫁的年齡。

　　母親22歲那年嫁給了父親，母親嫁給父親的條件是苛刻的，除了正常的財禮錢外，外婆還要求我的爺爺收舅舅為徒弟，跟著爺爺學木匠的手藝，母親說：“如果當時爺爺不收舅舅當徒弟，那也就沒有我們現在的家”。后來，爺爺答應了所有的條件，收了舅舅當徒弟，也就有我們這個家。

　　母親和父親結婚的頭幾年因為和爺爺他們在一起生活，日子過的還算圓和，后來分了家，母親和父親不得不起早貪黑的過日子。起初父親和爺爺一樣做木匠活，母親只是打打雜，但一年下來只能勉強的維持住生活。后來父親改行外出打工，母親一個人照料著家里，整天忙里忙外的很少有閑暇的時間。日復一日，年復一年，我們家的生活也漸漸的好了起來，再加上我和妹妹的出生，母親更是艱苦樸素、勤儉持家。

　　母親是個要強的人，不管干什么事情，她都不愿落后，別人得到一份，她就想得兩份。為了干成一件事，她能付出常人兩倍甚至更多的功夫。村里人常說：“母親是個女強人，干活跟男子漢一樣”。其實事實就是這樣，也許是從小就養成了這種習慣，讓母親成了一個不甘落后的人。

　　母親是個勤勞的人，每年春耕時間不到，母親便早早地忙碌起來，有的時候還把我和妹妹也動員起來給她幫忙。不過母親的提早行動也讓我們嘗到了甜頭，我們家總是比村里的人先能吃上新鮮的蔬菜和瓜果。每年七八月份，正是積攢肥料的時候，母親為了積攢更多的肥料，每天起早貪黑的在山里打柴草，到了第二年開春我家的肥料躲子總是又高又大，無人能比。

　　母親是個善良的人，在村子里她能和左鄰右舍的人和睦相處，她不與人斤斤計較，她時常幫助村里的人。做事干活從她不圖回報，她為的是一個心安理得，為的是創造一個和睦相處的氛圍。

　　母親沒有文化，到現在都是只能勉強的寫自己的名字，但她卻能識大體，懂道理，教育和引導我們成長。過去她時常教導我們要好好的學習，將來才不用再和他們一樣整天面朝黃土背朝天的受苦受累。盡管那個時候我們不是很懂，但我們還是照著母親的要求做了，現在我和妹妹都大學畢業參加工作了，我們才真正的明白了母親的意圖，實現了她一生的愿望。

　　現在我們的生活好了，母親也漸漸的老了，也到了享受生活的時候了，但她卻依舊為我們操著心，每天驅寒溫暖、說長道短都少不了她的一個電話。時間久了，母親就從鄉下來城里看我們，每次都帶來的大堆大堆的東西，見上一面便心安理得的返回了鄉下。(醫院)

　　母親是位農民，一位普通的家庭婦女，但她卻是那么的偉大，那么的無私。她用她的一生哺育和教導我們成長；她用她的艱辛和淚水換來了我們今天美好的生活；她將是我們一生的榜樣，一生的好母親。

　　我的母親經典散文 篇17

　　我總是懷著一種深深的愧疚和不安想起生活在鄉下的母親來。

　　母親是一位樸實的農民，從兒時到現在，母親給予我的印象除了勤勞之外，便是任勞任怨。她是極其內向的人，平時很少說話，就是一家人團聚時，也很少發表自己的見解，她就像一位忠實的觀眾，總是那樣專注地傾聽，把對子女的愛默默地分給她的每一個孩子，甚至波及到她的兒媳和孫子，但從她慈祥的笑容里我們能感到她內心的快樂和慰藉。也許正是母親慣于這樣寬容和隨和，很多的時候，我們是忽略她的。

　　發現母親的病是前年，因很長時間沒有回家，等到一天打電話時，我突然發現母親的口音和以前的有些不同，我吃驚于母親是否病了，可是母親卻淡淡地說，一切都好，還是老樣子，就是有些心急。我知道，她身邊的兒女都已經為生活各奔東西了，她和父親守在諾大的鄉下院子里，在那個整天連輛汽車都見不到的山溝里，孤寂是難免的。我時常愛聽《常回家看看》，一個人，就那樣靠在椅子上，面對著屏幕上的文稿，聽著音箱里飄出的淡淡音樂，想著鄉下的山嶺、鄉下的炊煙、鄉下的牛羊以及父母佝僂的身影，時常會潸然淚下。

　　母親的病在口中，是我春節回家后偶然發現的，核桃大的一混合瘤鑲嵌在上腭，幾乎占滿了空間，突起的部分已經頂在了舌面上。我驚愕？而母親告訴我，這個混合瘤已經快四十年了，是生下我哥哥時月子里出來的。母親說這話時，很平淡，似乎這只是很普通的一件事。她隨意的目光和語氣讓我心疼，我的母親，和我朝夕相處了幾十年的最親的人，竟然已經和這個不疼之癢伴隨了幾十年，而我卻對此一無所知。我不敢想象，這幾十年來，母親口里“含”著這個混合瘤是怎樣熬過來。愧疚、不安使我和哥哥再也呆不住了，我們央求母親立即去檢查并進行手術，可母親卻說起初家里窮，看不起，就這樣一拖再拖，而今已經習慣了，再說，都六旬的人了，沒必要浪費錢財了。看著母親說這話時平靜的神情，我的心里酸酸的，“誰言寸草心，報得三春暉”，我的母親是怕拖累她的孩子，節儉慣了的母親，心里裝的是兒女的冷暖和幸福，可惟獨忘了自己！

　　在我和哥哥的動員下，母親終于答應跟我們出來，萬幸的是經過檢查，混合瘤是良性的，我們一家人都很高興，母親卻高興不起來，天生膽小的她怕手術的疼。不管怎么勸她，她都緊張得不得了，有時急了，便說：說得再好，可疼的是我呀！完了，又趕忙笑了，我知道，她是為她的魯莽和對我們的沖撞，我可憐的母親。面對兒女，有這個必要嗎？

　　手術前幾天，我和哥哥兩家人整天陪著母親，有意識地和她說些輕松的話題，我們的目的很單純，就是想讓母親心情放松。母親勞累了一輩子，我們就是想讓她滄桑的心海感受到來自兒女真誠的愛，我們希望用這種方式來彌補我們曾經對母親忽略的愧疚。我時常拉著母親的手，感到就像兒子拉著我的手一樣親切，撫摩著母親粗糙的手，而立之年的我卻突然間有了一種莫名的感覺，母親也會時不時攥緊我的手，也許在她的眼中，我們永遠都是長不大的孩子。

　　母親的手術很成功，這多虧了朋友的幫忙，是他們請來了省人民醫院的專家親自操刀，是的，好人有好報，在我敲擊鍵盤用心和情感寫這篇文章時，我突然發現，在母親的感染下，我在我的生活中也結識了許多清澈的只剩友誼的朋友，是他們真誠的幫助，才使得我能夠報答我對母親的孝心。在此，我衷心地感謝他們，并祝福他們。

　　母親被推出手術室的時候，人已經清醒了，看著身旁的兒女，母親突然激動起來，眼角溢出了淚水，感情脆弱的妻和嫂子早已在母親出來之前泣不成聲，她們分別握著母親的手，默默地，用她們特有的方式表達著對母親的愛。我撫摩著母親蒼老的額頭，親吻著母親，我知道，勞累了一輩子的母親從未感受過如此隆重的親情，她為我們的孝心而激動。我可憐的母親，她也許不曾知道，在兒女們的心中，她的分量足可以超過一切。

　　手術后的母親比以前開朗了許多，也許是手術的成功，也許是親情的感染，病房里時時充滿了歡笑，很多的時候，我們幾個圍坐在一旁，看著點滴慢慢注入母親的體內，不時給她挪挪身子，或者擦一把臉，母親就那樣一言不發，微笑著看者我們，任憑她的兒女伺候。在那段日子里，我的內心總有一種說不出的感情在涌動，幾十年來，這是我們兒女第一次如此近距離地孝敬母親，而且是在這樣的情景下，如果沒有母親的病，我們能盡到這份孝心嗎？

　　在醫院呆了十天，母親便出院了，一向節儉的母親當得知花了幾千元后，忍不住連連嘆氣，臨回到鄉下時，她拉著我的手，突然告訴我，等她的身體好了后，她要多種一些洋芋，多賣些錢后給我還一些。我鼻子酸酸的，不知道該給母親說些什么。我可憐的母親，都到了這個歲數，還在牽掛她的孩子，她為我們付出了那么多，卻絲毫沒有想著回報，還要為我補償，而我要補償給母親些什么呢？

　　而今，母親和父親仍然生活在鄉下，守著那份空巢，接通電話，很多的時候，母親總是笑著說，一切都好，不要牽掛。我可憐的母親，我能不牽掛嗎……

　　我的母親經典散文 篇18

　　外面寒風呼嘯，寒風卷著雪花打著工棚“沙沙”的響。

　　今天是十二月二十日，去年的今天，母親離開了我們。當我接到電話，匆忙從千里之外的工地趕到家時，母親那瘦小的身體已緊緊的躺在堂屋中間那冰冷的地板上，身上蓋著白紙。我雙膝跪在母親的身旁：“母親，兒子回來了，孩兒不孝。在您最痛苦的時候，兒子卻沒有在您身邊，沒有為您送上一口水……”淚水一滴一滴打著母親身上的白紙，似一點一點的向母親訴說著心中深深的愧疚。

　　一年來，心中這種對母親的愧疚，怎么也無法從心底抹去。

　　一整夜，我輾轉反側無法入睡。

　　今天是母親的祭日，我早早的起身走出了工棚，走進了寒冷而悲傷的黎明，向工棚后面半山腰走去。我想找一個僻靜的地方，跟遠在天堂的母親說說話。

　　昨夜的雪很大，漫山遍野一片白茫茫，身后留下了一串深深的腳印，就像內心深處的愧疚，很深很深……

　　突然“嗷嗷”的狗叫聲，猛地驚斷了我的思緒。循聲望去，一個小狗崽躲在離我不遠的一塊巖石下，它很小。見有人便驚恐的叫著，聲音嘶啞。我想它一定是跟隨母親外來覓食時發生了意外，不小心走散的。

　　川西高原的冬天，環境異常惡劣。無數生命為了生存，常常不惜冒著生命危險。小狗崽那么脆弱，外面很冷，它哆嗦著身子和嘶啞的聲音，讓我對它頓生憐憫之心。

　　面對這個可憐的小家伙，那個丟失了孩子的母親一雙傷心而焦慮的眼睛在我腦海中浮現。但為了安全，我決定還是先把它帶回，然后再回來替它尋找母親。

　　中午，我帶著吃剩的骨頭和魚頭，急忙來到了那塊巖石旁，把骨頭和魚頭放到巖石下，希望那個在寒風中尋找孩子的母親，找到這兒能有口吃的，同時也希望因為這些吃的，能給我留下發現它的希望。

　　晚飯后，我拿著手電，又一次來到了那塊巖石旁，看到骨頭和魚頭都在。這是，天正下著雪，寒風夾著雪花讓我睜不開眼，我躲在巖石下，茫然的沉思著，真的為這個可憐的母親著急。情急之下，忽然就動了一個念頭，學著半夜雞叫的“周扒皮”，兩只手套在嘴上，“嗷嗷”的學起狗叫。可任憑我怎么努力，始終沒有發現一點奇跡。

　　下一步該怎么辦呢？我正苦惱著，猛的若有所悟。狗嗅覺靈敏，在很遠的地方就能靠氣味找到目標。我急忙返回工棚，拿出了那個裝小狗崽的紙箱，連同里面的糞便，又回到那塊巖石旁，小心的把它放在巖石下。為了那個在風雪中苦苦尋找孩子的母親，我祈禱著，希望我的這番苦心能有所收獲。

　　外面的風像一群饑餓的狼，正吼的兇。其他的工友仍蜷著身子躲在被窩里打著呼嚕，折騰到半夜的小狗崽此時也正睡的沉。我很早就醒了，怎么也睡不著，天沒亮便起身。雙手掀著大衣領，消失在寒風中。雪地上一點痕跡都沒有，我只好蹲在巖石旁靜悄悄的等候。不知過了多久，就在我又一次要失望的離開時，忽然聽到了一陣“沙沙”的響聲。透過叢林的間隙，看到了一張疲憊而又焦慮的面孔，正用一雙悲傷而又驚恐的眼神看著我。只見她根根肋骨凸起，瘦的皮包骨頭，腰和兩條后腿一起無力的向前弓著，干癟的肚皮快要拖到了地，身后還帶著四個小狗崽。

　　我興奮的有點舉止失常，忙從巖石下拿出那些骨頭和魚頭，想給她們送過去。可這個極度恐慌的母親，此時更加警惕了，根本不相信我這個陌生的朋友，更不領我這個情。看到我要靠近她，她一邊緊緊地盯著我，一邊示意孩子們慢慢的往叢林里退去。我實在不忍心再靠近她，驚擾她，只好小心翼翼的把骨頭和魚頭又放到巖石下，然后一步步向后退遠。

　　母親帶著孩子躲在叢林中，一動不動。看著我一步步遠退，她才小心謹慎的從叢林里探出身子，慢慢的走過來。靠近骨頭和魚頭，她警惕的嗅了嗅，然后叼起一塊骨頭掉頭就跑。躲到叢林中，又回頭過來看了看我，確認沒有危險才放心的把嘴里的骨頭放下。幾個小狗崽一擁而上，一起搶著骨頭。母親卻站在一旁，緊緊的盯著我。

　　此刻，我情不自禁的想起了母親，在那些艱苦的歲月里，單身的她不也是這樣含辛茹苦的把我們兄妹幾個拉扯大的嗎？

　　我的眼睛濕潤了。

　　我的母親經典散文 篇19

　　母親要來了，好久沒見到她了。

　　大姐在電話里說，二姐給媽媽打電話聽聲音有些異樣，老媽病了？在追問下才說是感冒了，其實是不想告訴我們，怕我們擔心，二姐哭了，和大姐姐說想老媽了，老媽也肯定是想我們了。我們都各自忙自己的事，沒有顧及考慮老媽，我們都是做母親的，該了解做母親的心情，怎么就只顧自己的家和孩子那，我撂下大姐的電話正要給媽媽打，來買貨的了，直到一個小時后，才聯系媽媽。說去看她，她卻說你們家正是忙的時候，我去吧。我這顆心總算有一絲安慰。做女兒的真的不稱職。都說行孝不能等，可是諸多的借口。讓我們遠離關愛老人家。

　　媽媽是個飽經滄桑的老人。我小的時候媽媽是家里的的頂梁柱。她要去生產隊里做工養家，照顧生病的父親。負責一家老小的生活起居，那時候家境貧寒，衣服鞋子都是媽媽一針一線的給我們做。白天做工，只有晚上才能做自家的活計。還要忍受生病的父親煩躁的心情。

　　在剛剛分田到戶的時候，父親去世了。新的形勢媽媽些應接不暇，很多的東西都不懂不明白，每每都是淚水伴著汗水，那一年媽媽蒼老了許多。還好我們都漸漸的長大了，老媽不用那么操勞了，沒過幾年家里就變樣了收入多了。蓋了新房。哥哥也結婚了。

　　想想從前媽媽太不容易了，如今我們說起辛苦和勞累。和媽媽當年比不知要好上多少倍，媽媽含辛茹苦養大我們，我們又能給與她多少？只要打個電話，一聲問候媽媽都會很高興，說去看她，她還是替我們考慮，說家里忙就別去了，說她好著哪不用惦記。其實她是多么渴望我們的到來。每一次回去她都想讓我們多住幾天，可又惦記我們的家里，催我們早點回去，我們真的走了她又舍不得，送出老遠，還不肯回家，站在那里看著沒有了蹤影，才緩緩回頭。

　　記得我生小兒子時，到了快要生產的時候，老媽就早早的來到我的家里，來照顧我，說我是高齡產婦一定要注意小心身體。忙前忙后幫我做家務，我身子沉不能彎腰給我洗頭洗腳。坐月子時我生病了，老媽跟著發火。沒有奶水給我熬豬爪子黃豆湯。我滿月了，老媽卻病倒了。每每想起這些，心里都是愧疚。

　　老媽我愛您，您的辛苦，您的任勞任怨，我們都記得，您的樸實無華，善良擔當是我們的榜樣，在您默默的付出中，我們也長大了，感謝您老媽，您給了我們生命，也告訴了我們做人做事的道理，老媽能做您的兒女是我們的幸福，如今您的健康長壽快樂無憂，是我們的最大心愿，有您就有家，您是我們最甜蜜的牽掛。