讓心去旅行-抒情散文
我一直覺得自己是個寂寞的孩子。
我總是很大聲很大聲的告訴每個需要我去告知的人，我很幸福。
可是，我從未真正的幸福過。
內心總是很擔心很擔心自己的未來，以及自己的以后。
和我有著相同憂傷臉龐的孩子已經(jīng)散落天涯。
我告訴他，我會很幸福。
即使沒有你。
咖啡豆散落一地，清脆的聲音彰顯了黑夜的靜謐。
像是拉扯不斷的思緒，在地上旋轉個不停。
我一直不是那個最矯情的女子。
可是生活在上海這個大城市，
我發(fā)現(xiàn)自己變得越來越唯物。
聰明的女人從來不會讓自己陷入苦惱。
我一直希望自己能活的簡單些，快樂些。
做一個快樂簡單又明媚的女子。
可是，可是，悲傷逆流的速度是我始料未及的。
整個天空像是被詛咒了一般，
灰的不像話。
我一昧的活在自己的世界里，
喜歡童話那是因為自己向往自己的童年能重來一次。
能重來的事情多了，自己也就厭倦了。
我從來不敢對所有的事情下一個很死的結論。
我是一個內心從來不會肯定一件事的人。
說我膽小也可以，我必須也得承認這一點，我的確膽小。
面對自己該去決定的事總是拖拖拉拉的問別人的意見。
我想過的事情很多，
但是去做的很少。
我也說過，我是個從小學六年級開始就沒有夢想的人。
可能，錢在我的腦子里占去的位置的確太多。
我不是拜金主義，但是我一直很希望自己是個有錢人。
在我人生當中，我遇見的貴人不少。
但是，我很少去把自己的夢想付出行動。
可能這也是膽小之一。
20歲，不再是那個沖動的年輕年紀。
生活還是要靠自己撐下去，
即使累，也得笑。
所以，別說我自私，
所以，別說我冷血，
所以，別說我不懂。
我只不過是不想活的太虛幻。
現(xiàn)實一點的接受自己這平凡又平庸的'生活。
該重新出發(fā)才好。
我一直覺得自己是個很平易近人的女子。
可是，大家都說我很驕傲。
我不知道自己在哪個地方驕傲了。
我不自信，更談不上勇敢。
可是，恩，貌似大家都這樣說。
我希望自己能夠對人對事再熱情一點。
可是，我承認，我做不到。
面對陌生人我還是那種姿態(tài)，
我一直恐懼自己的婚姻觀。
我不會這個好母親的角色。
當然，這不是來源于我自己的觀點。
這是公認的。
大多數(shù)的小孩子都是畏懼我的。
我很少去依賴一個人。
我自認為自己是一個比較獨立的女性。
可是，大家還是一昧的說我只個孩子，
我不知道孩子在別人眼里是一個什么樣的定義。
但是，我覺得孩子可不是一個什么好職業(yè)。
加油，加油。
努力把自己變成一個聰明的女人。
我在認識了那些和我一樣的人之后，
我發(fā)現(xiàn)思想上都有些開始變化。
我說過，我是那種遇見事情裝作很鎮(zhèn)定，
過后就在那開始打孔大叫的女人。
在找到解決方法之前，
我會一直擔心，
擔心到自己睡覺的時候都會夢見這件事。
不得安寧的兇手。
我一直搞不清楚我要用怎樣的姿態(tài)去迎接愛情。
也一直不明白我該用怎樣的姿態(tài)去恨一個我自己所愛的人。
我不是那種會安靜仰望天空的女子，
更不是那種會安靜去接受安排的女子。
所以，面對我對她的承諾，
我極少極少的去提起。
最近，她老是在我耳邊催。
但是，我希望她能相信我，
更應該給我時間去證明。
可，貌似，自己的信譽度太差了點。
呵，做不到的別去承諾。
我不知道她知不知道我是這樣的人。
可是我就是這樣的人。
當然，我承諾過很多事情，
其中有很多事是我沒做到的。
比如，讓自己幸福點，
比如，讓自己勇敢一點。
恩，今天是個陽光明媚的日子，
我不該如此虛度。
無論別人是用怎樣的姿態(tài)進入我的生活世界，
我總要學會從容的去面對一切。
面對一些突然進入自己生活的人，
用平靜的態(tài)度是接受吧。
張牙舞爪的實在是有失我淑女的風度。
嘿，說到淑女有人會抗議的。
一個幸福的女人不是自己長的有多漂亮，
而是自己的男人有多么的愛她。
當然，女人是拿來愛的，不是拿來理解的。
所以說，對于那些我已經(jīng)看見過，遇見過的事情
我該偶爾去偷偷懶不去管她。
給自己放個假吧。
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