抒情感懷散文薈萃

　　給四年后的自己

　　圖書館的暖氣開得足足的，細軟的發絲在陽光里飛揚。抬頭可以看見對面的同學正在埋頭一本練習冊，榛子咖啡的香味慢慢飄散，這里還是記憶中的摸樣。

　　餐廳里熙熙攘攘，托盤上的面包米飯、各種蔬菜和肉類散發出新鮮的香味。趕來吃飯的三三兩兩結伴成群，歡笑著打鬧著，陽光靜靜追趕在他們身后，一切還是記憶中的模樣。

　　懸高的投影儀穿過泰半教室落在老師身后的幕布，偶爾邊邊角角的光落在毫不知曉的老師臉上背上，像是京劇里的花臉。我們捂著嘴偷偷地嗤笑歡樂的像一群不知憂愁為何物的小老鼠。什么都沒有變。

　　但是四年后的你在哪呢？

　　讓我猜猜。

　　你這樣穿著正式步伐匆忙是趕著去上班嗎？腳上的平板鞋換成了高高的筷子跟，頭發用厚厚的發膠抿成一絲不茍的模樣，身上的套裝更是有棱有角。真高興你實現自己的愿望成為著名外企工工資的一名白領了，但是為什么我在你的神情里看到的是焦慮和虛無。路邊的花兒開的正鮮艷散發出涼涼的香氣，你為什么不來看一眼緩解一下徹夜加班的身體呢。但你留給我的只是一個步履行匆背影，連陽光都遠遠地摔在地上。

　　現在的我手里拿著一杯暖暖的豆漿，背著厚重的作業本往圖書館走去。深秋的陽光子在寒涼的風中是一種慈愛的奢侈品。白云和喜鵲從來都不會稀缺，歲月靜好。你是不是很懷念現在的生活，唯一需要做的就是看很多的書，交很多志同道合的朋友。

　　你很羨慕我，我可以安安靜靜的在干凈溫暖的圖書館喝一整杯甜膩的咖啡，讀一整本大部頭小說，等待你的卻將是是一堆看不完的報表。或者像大家說的那樣成熟意味著擔負更多的責任，長大了就在已不能像學生時代那樣安心接受父母的饋贈，享受輕松愉悅的大學校園生活。這實在是沒有什么好抱怨的，至少你有一個值得回憶的大學不是嗎？工作永遠都在等你，但你的只想卻并不是一味地工作啊。

　　你難道忘了想成為一名業余專欄作家的夢想了嗎。這該是一件多么美好的事情，你安心的工作拿著足以養活自己的薪水，業余時間就去做自己喜歡的事情，寫一篇文章或者喝一杯茶讀一本溫暖的小說。工作永遠不是全部啊。

　　周末的時候也不要加班，回家去看看父母吧。大學的時候總是想回到那個輕松愉悅的地方去怎么現在不經常回家了呢。還記得大學時你暗暗下決心等到畢業了就有足夠的錢去買那些想送給父母的東西，想買給爸爸那只昂貴的手表，想買給媽媽的名牌化妝品和漂亮衣服。現在我只能望洋興嘆，你有了足夠的錢之后把這些計劃付諸實踐了嗎？

　　大學的時候看著社會上的人趨炎附勢，放棄自己的原則去討好去去奉承告誡自己萬萬不可成為那樣的人。但是受周圍環境的影響還是變得越來越市儈，大學這種安靜已經不復存在了，我們稱之為成熟。但是我想正真的成熟不是是自己變得圓滑世故，而是堅持自己的人格和和個性。正如老子所說的無欲則剛，沒有欲望的人誰又能夠怎么使他難過，這樣的人又怎么能夠不強大呢。我不知道當你踏上社會之后是否身不由己的改變，我只知道現在的我思想清明。

　　伙伴，我是多么的像現在就見到你，但是我選擇留給自己驚喜。

　　2次失戀33天，你再也回不來了

　　一個月過去了，你沒有聯系我。QQ、手機、微博。一切可以找到我方式，你一種都沒有使用。真的，從此，再無牽連。

　　昨天晚上做夢了，一晚上夢到你四次了。早上起來，除了記得夢中接吻，其它全忘了。

　　世上有沒有人安靜的想念我，你在我心中停留兩年了，什么時候可以再回來呢。

　　終于知道悵惘是什么意思了，想你一遍，眼眶濕濕的，沒有流淚。望一眼遠處，恢復原樣了。

　　上一次聚餐，看到超市里面賣的.毛巾，用藍紫色的桶裝著。曾在火車上，你說買給我，我沒要。睹物思人，心中惆悵。

　　愛一次，傷一次。我傷你于無形，你傷我于注定。

　　秋天，蕭瑟，悲涼。你人在哪里呢，是否還想回到我身邊，同我敘說過去將來。什么時候你可以回來呢？帶我回家吧，親愛的，帶我回家。

　　寒假總結

　　寒假，年也過快過完了。也就靠近尾聲了。相比于身邊的很多友人，我的寒假也算是比力長的了，差不多兩個月，屬于比較幸福的一類，哈。

　　大學的第二個寒假，不用要思慮假期前后的事，從容自在，做的都是自己想做的事，每天睡到自然醒，生物鐘接續著學校周末狀態，還增加了兩個多小時的晝寢時間。

　　回了兩趟家鄉，已經可以說是沒有家的鄉里了。幸運的是走走看看的時刻能有個體一起。落葉歸根怕只是個夢了。偶然出出汗干干體力活也不錯，再有很多不料的成果。好天，云，雷雨，又晴，見證著這些感想很不錯。

　　電腦送修那段時間，在qqMusic聽了幾十張漫主題的自選專輯，才發覺，自己走過的是一條何等良久的路線。那些旋律后面的故事，或溫馨，或悲傷，或勵志，無不令人感嘆萬千。留住了哦，看到的用具，感覺到的用具，那些永久不會消亡，不會忘懷，隨同許許多多的重逢。

　　寒假也就只剩一周左右的時間了，剩下的日子，踏踏實實，好好過，新學期？弱弱地期望下把。

　　跨年

　　冬天的氣息漫延在這削弱的天空，走走停停，習慣性地往外望，卻望不到一絲溫暖。

　　風尖刮傷了眼睛所能見到的地方，幾米處都是光明到不了的昏暗，抹上一層濃厚的冰冷，手觸摸到的疼痛，這般的真切……

　　時光就像一條永不停息的小河，匆匆地，悄悄地從人們身邊流過，不知不覺中，2011匆匆又要過去了，即將迎來了一個新的歲月，開始了人們的又一段旅程……

　　停下腳步休息的時候，時間卻沒有為此而停留片刻，在這個復雜而又危機四伏的社會里很多人都在用心的打拼，這個社會世界的弱者已經不在受人同情，人與人之間的相處大多都藏在面具之后，你必須會偽裝自己，這就是生活，這就是定理。幾乎沒有人注意到時間已經蹦著跳著跑了一年了，時光如流，仿佛就是剎那之間，青春歲月便如昨日黃花，隨著厚厚的霜色而枯萎凋敝……

　　在這樣喧囂的城市呆了這么久，不知道父母到底要我怎樣他們才放心，或許年齡大了，早晚會有這么一天被軟禁，多少天了，我也在拼命的偽裝。時而開心，時而憂愁，時而活躍，時而內斂，沒有人可以看出哪一個才是真正的我，因為我不想被看穿，我不想被人知道在快樂的背后其實隱瞞著一個憂傷的我……

　　沒錯，這就是網絡，過著一個人的生活，無所牽掛無所思念……靜靜的時候，偶爾也會閃出一兩個模糊的身影讓我回憶，但很快會被淹沒在無盡的思緒。我不停的在思索，究竟自己需要什么樣的生活。面對愛情，應該尋找怎樣的伴侶。我也不停地在回答自己，也許我要的幸福：只不過是可以和一個人肩并肩手牽手一起走在黃昏的街頭，看著熙熙攘攘的人潮；也許只是想和一個人背靠背心系心，在寂寞的夜晚數天天的繁星；也許只是想和一個人手挽手拿著菜籃走進喧嘩的市場，一起和商販討價還價的情景。幸福如此簡單，可孤獨還是如影隨行……

　　最終，只能習慣……

　　壁寒廬里滴清香

　　壁寒廬只有38.5平方，始建于六七十年代，磚混結構，水泥地面，一進門是一狹長過道，正面是不到1平米的衛生間夾板百葉門，靠著左手是2.8平米的廚房，再向前有約9平米的一間臥室，右邊是客廳，約15平米，里面順北墻擺了個衣柜，再是順西墻擺著一張白天是沙發晚上是床的折疊沙發，緊挨沙發居然給鄙人騰出了能擺一張折疊的平板書桌，其他諸如茶幾書柜冰箱等也各自找到了自己的位置，就這樣，我的避寒小家終于安下來了，母親和姑娘的到來讓我也開始感受到了家的溫情，一切從0開始。

　　而且，順著客廳的南向還有一窄窄陽臺，陽光透過木質窗戶灑向室內，里面除了雜物，鄙人夫婦養的幾盆吊蘭、海棠、金錢樹、文竹等先后也感受到了蘭州人家陽光的溫暖，長得是郁郁嗡嗡，花香迷人。

　　院子里有兩排栽于上世紀五六十年代的槐樹，春天新芽初上，黃翠誘人，夏季樹蔭茂密，清涼宜人，樹下坐滿了前來乘涼的老人，孩子們也是尾隨而至，嬉戲打鬧，鍛煉身體的、打牌的，下象棋的，熱鬧無比。這種情景現在已經在蘭州很少見了，由于是老居住區，三四十歲的年輕人都搬到了近年新興的花園、憬苑、名居、庭院、潤園等等去了，這里留守的大抵是老人小孩，所以還完好地保留著老派城市生活的縮影，悠閑、寧靜，無論是灌煤氣的老大爺、自行車棚主，還是萍水相逢的江蘇老太，大家都很客氣，相互之間充滿了人間溫情。

　　不過卻是尋租來的，盡管房東很好，房租也不是很高，但我還是有壓力，心里不踏實，懷著忐忑不安的心情在此度過了將近5年，果不其然，前段時間房東舅子住所搞拆遷，過渡房一時無法找得稱心，最后把目光投向了姐夫家的出租屋，主人只好婉拒鄙人，鄙人也只好另找居所避寒，辛苦攢了數年的5000元瞬間就被租金和暖氣費等給弄沒了……

　　臥者很想雄起，很想擁有自己的房子，躺在自己的床上做自己的夢。

　　一切，卻還很神秘。

　　聊QQ

　　經常有陌生人通過“查找資料”加我為好友，但怎么能成為好友呢，和他人聊天不到三分鐘，我就不想再聊了，過了幾天，就把人家悄悄刪了。一般聊天開始別人都是問我是哪里人？我的回答都是真實的，從來都沒有想過這是網絡，不要說真話，或者是不能說真話。但不說真話又有何意義，可是我說了真話也是沒有任何意義的。和我聊得下去的除了認識的人，不認識的都是早已聞其名的。

　　不懂自己為什么不能和陌生人聊天。

　　然而偏偏就碰到了一個不撞南墻不回頭的家伙。今天早上我上網只是想看一下有沒有郵件，剛一上線，他就發來了一個可愛的表情，我也順手發過去的是一個微笑的表情，然后他問我：你知道我這是第幾次加你，第幾次和你聊天了嗎，我說不知道，他說是第八次，每次你都是幾天后就把我刪了，我說你多么執著啊，謝謝。

　　他問你為什么把我刪了，我說我不喜歡同陌生人聊天。他馬上就問那你要QQ干什么，我說和認識的人聊天啊，他說我姓x叫x，現在我們算是認識了，我說不認識，然后就下線了。在上班的路上我想，難道QQ就是為了和陌生人聊天么？

　　但有時也會這樣想，和陌生人聊天有什么關系呢，多交一個朋友總不會錯的。

　　有人說在網絡上可以說在現實中不能說的真話，也許這樣的真話說出來讓人心里如釋重負。可是我的真話能說的都說出來了，不能說的在網絡上我也不會說。淋一場大暴雨；靜坐在青山綠樹中；寫一篇文章；偷偷哭一回；唱一首歌等等都可以釋放我的情懷。有什么不能釋懷呢，當一切已流成過往？時間是最好的良藥，它的流動能冶愈你所有的傷痛。

　　不和陌生人網絡聊天，不是提防，不是造作，不是故意，只是因為我的心靈想裸露在陽光下，所有的情懷都想被陽光曬過，雖然也許這只是一個愿望或許只是我努力的方向。

　　用淚微笑

　　火在冰上燃燒著激情與浪漫，夜的杯盞無法盛下蒼涼與寂寞深處充滿靈性的精靈。碎片、淚滴、殘劍、月光，如漸行漸遠的塤樂，沿秋天最后一片枯葉蒼茫落下，曾經以為美的極限是沒有聲音的流韻，而今在冰上的火里讀懂生命的顫動。

　　曾經的繁華宛若浮云，如煙往事恍如隔世，紫色的月亮若隱若現，那是月華涅磐在宇宙里的顏色。

　　在春天結束在繽紛里，生命開始了一種蓬勃，凋零的碎片在劃碎著、劃碎著記憶殘缺的痕跡，讓生命的記憶重新整合。早已習慣一個人的時候淚肆無忌憚的流淌，哪怕是為一句話，為一件事，為一株草的枯萎……象是水做的人生。多變的生活總是和著季節一起沐浴凄風苦雨。當指尖輕輕抖動煙灰的瞬間，過往如灰燼輕輕彈去。如對酒的游離一般，眼睛難以看清哪個是真實的自己，若即若離，傾注全部的情感，把酒的一懷愁緒萬種情思變成搖曳的文字與多情的詩句。再如煙灰彈盡。

　　人活一世，草木一秋，悠悠歲月恍如夢。季節的空曠里有著年輪斑駁的聲音。斜月清冷，天涯遙遠，已無法追憶逝去的繽紛。隨著這溫馨的琴弦陪伴我堆積的夢境，迷茫中用含淚的微笑濺起生命的漣漪。

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