疼么,自己經典散文
多少個日升月落，多少個漆黑黎明，敢問一年三百六十五天里，有幾次做著最真的自己，有幾天釋放著最真的感情，又有幾次因為自己而微笑？被道德倫理壓的自己好累好累，不知多久以前，我弄丟了最初始的自己……
——引言
【一】
幼兒時候的自己，孤單一個人在槐樹下玩耍，大人們都在忙著農活，怕我搗亂，于是將我抱放在陰涼的樹下，一塊還算平整的石頭上放了兩件簡單的不能再簡單的玩具。這就是我的樂園了！旁若無人的時候，貪玩的我從半米高的石頭上摔了下來，哇哇哭了好久……
外公回家后將我摟在懷里，心疼了好久好久�？粗R子里的自己，身上被摔得青一塊紫一塊，還有劃傷的血口，不忍疼痛的我，又一次哇哇大哭，眼淚掉在外公的手臂上。忙里忙外的他，不耐煩的扔下我，走了出去。我刷一下安靜了，怕他真的不要我了，站在鏡子前，我打量的不乖的我，悄悄問了問自己，疼么？那種疼不僅僅是摔傷的傷口，更是我怕唯一疼我的外公也會從奪門而出，那是一種不可想象的恐懼……
我十一歲那年，外公病重，而我卻離他好遠讀書，幾乎沒有時間去探望，對于感情陌生的爸爸媽媽，我把那份感情一直壓抑在心底，從來沒有要求去看望一次外公。就這樣在心底開始深深淺淺的悲傷著，直到外公離世，那顆心，猛然間驟降溫度到零下一度。
那段時間我并沒有哭，1年后我去了外公的墳前，依舊沒有哭，隨風搖擺的柏樹散發著濃烈的味道，用手撫摸著冰涼的.墓碑，我問自己，疼么？
【二】
背著書包在放學的路上，我看到同學們都成群結隊不單行，再瞅瞅自己，感覺像丑小鴨一般，沒有人要，孤單。沒有朋友，沒有可以說話聊心事的人，我只能一個人穿梭在吵雜的小路上，看柳條被風吹的瘋狂搖晃，看花謝落地被人踩踏，冷風劃過耳際，我抱緊了雙肩，感到沒有溫度的寒冷世界吞噬著自己……
因為拒絕幫同學寫作業，不想向老師撒謊，不想別人看到自己很軟弱，所有的事情都是認定的執著，哪怕明天見不到暖暖的太陽，過分的執著和自尊讓我卷入斗爭，什么都無所謂的我被圍在操場的一角，他們狠狠的手段讓我乖乖投降。夜晚，躺在宿舍冰涼的床上，撫摸著倔強的傷痕，拉上被子，躲著狠狠的哭，悄然無聲的眼淚流在枕邊，此刻在問自己，倔強的心，疼么，自己……
【三】
踏入社會，被金錢地位權利緊緊的推擠，站不住腳的我，多想大聲嘶吼這部公平的世間。學歷算什么，工作經驗算什么，特長算什么，聽話乖巧算什么，做事認真負責算什么……一切的一切不及一個有權利的人在私底下的一句狠話，不及一個有金錢的人的一封紅包，不及三言兩語的特種關系，甚至不及哪位不知羞恥的女人的一夜……
看不清社會，看不清來往的人，看不懂所有違背道德倫理的事物居然還能井然有序的進行，也許，社會除了真理，公平的道路可走，還有著變幻多端的途徑在運行，所以，這世界才那么……
我拿著學歷書，填著生活與工作的經驗表，在他們揮手說通過的時候，心底是說不出的開心，但當我在工作中真正學習、公司業務真正運行的時候，我發現現實是多么可怕、甚至是多么丑陋……
疲憊不堪的工作，回家后隨心躺在床上，看著天花板，捫心問自己，說著違心的話，虛假的微笑迎接著領導，工作冊上的虛假內容……這些都是自己原本的意愿嗎？哦，不，這不是我的意愿，我只是因為要生存必須演繹的戲……公司盈利的時候，領導的臉上的笑容金燦燦的映著本地里那黑暗的現實，那一疊獎金無聲訴說著多少人的血汗……好久好久，我不能平靜，站在窗前，望著工作的同事，手里捏緊了一張報表，想問自己，這些，你心疼嗎……
【四】
少女本該的天真無邪、快樂自信在我的身上消失的無影無蹤，不懂得感情里為什么總是存在欺騙，真正相愛的人為什么總有著凄慘的結局，好人偏偏就那么不平安。當所有原本該完美又美好的一切被凄慘結束的時候，我失去所有愛的力量……
當全心愛上對方的時候，忘了自己是誰，以為付出就會有收獲，以為愛了就會幸福，以為把心交給對方的時候，對方會小心翼翼的呵護，以為愛情是糖果，可以融化所有的不開心，以為他和她走在一起只是自己看錯了……所有的所有，原來只是以為……
當屬于我的懷抱被別人侵占（也許那個懷抱原本也不屬于我），當我狠心掉下眼淚，只有媽媽最疼，可你的唇曾覆蓋誰的唇，買著誰的醉？當曾經的誓言飄蕩在另個她的耳邊，我們之間還剩下什么？當彼此倔強的轉身，你是否會有回憶在腦海浮現，是否會不舍，是否想回首望望……
若干的時間后，彼此轉身后的距離再也看不見身影，那段回憶，我想火化，燃燒了現實，想完美現在……
終究騙不過自己，在深夜里，為什么還在守候……
夜深人靜的時候，問自己，疼了么，若是疼了，那就放下吧……
藍色的天空，潔白的云朵，伴隨著我傷痕累累的回憶飄蕩去了遠方，我想我真的痛了……
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