簡單生活,心情點滴-散文精選

　　我喜歡笑，認識我的朋友都知道。這是無法更改的事實。哪怕是心在滴著血，我的臉上，依然會綻放出如花的笑容。這和性格有關。我很外向，不善造柔做作，該怎么樣就怎么樣。性格上有點張揚，就如同我給自己取的別名：張揚。一點點小小的快樂，我會把它無限的放大，直至暖透我心中的每一面陰暗。同樣，一點點小小的悲傷，我也會讓它迅速的在心間膨脹，然后又讓它極速的在心頭消散。我就是這么極端的一個人，這也是我這輩子所擁有的唯一最珍貴的一面。對此，我很欣賞自己！

　　很多次，我都以為我快不行了，都快撐持不下去了，都快面臨世界的末日了。可是，當我站在鏡前，看到鏡子里面的自己，還是笑的那般地燦爛。我真的懷疑，這是不是夢中的生活。我不能確定，自己是否患上了某種病狀。

　　一直以來，歷來如此，我做事情很少瞻前顧后。我心中想到的事情，只要我自身各方面都是允許的情況下，我一定會很快的把它落實到行動上，并且很快的就會把它演變成事實。我一直喜歡對別人說，活著的思想，才是最真實的生活。下一秒鐘，永遠是個無法預知的未來。我不想，讓我的生命，在那個未知的間隙里，一不小心的就留下了千古的遺憾。所以，我很珍惜我現在活著的每一分每一秒。好像下一秒鐘，我就即將要離開這個奇妙的世界。

　　時間的流失，我無法做到去挽留什么。我只想滿滿當當的過完屬于我自己的日子。有時候，我很懼怕明天的來臨。我還有很多很多的心愿沒有完成，我還有很多很多的孝心沒有盡完。我的義務，我的職責，我肩上的擔子，這些都是要我一個人獨立的去扛起，沒有人可以幫得了我，也沒有人可以來為我分擔。我只有讓自己變得自欺欺人的強大起來。這樣的我，活著，才會有希望，生活的步子，才會有動力去使然。

　　有時候，在我燦爛的笑容下，總是莫名的心生難過。我莫名其妙的就想著要去立遺囑。我甚至想，把我現在所擁有不多的財富，作一個明細的歸納。然后，在某一個不為人知的地方，悄悄地埋藏下我寫好的遺書。我還想把我精神上的網絡財富，作一個詳細的統籌。然后在我的備注欄里寫上：“假如我超過一個月沒有上網，那么，我便是永遠的在這個世間里消亡了。”也許，我這是在自言自語，又或許，是專門為了某人，而注。

　　不管我做出如何林林總總的想像，也不管我笑的是多么的曖如春風。心，始終都是疼痛的。很疼很疼。沒有人會體會得到。有時候，我笑著笑著，眼淚就會不知覺地掉落下來。我只知道，外人都說我是一個堅強的女子。為了不讓愛我的人失望，我只能繼續的穿上我漂亮的偽裝。我要一如繼往的微笑著面對所有愛我的人。而在夜的漆黑里，我的心，如同周邊一樣的黑暗。無論我怎么努力，都始終找不到光明的那個方向。無數次在睡夢中驚醒時，徒留下滿身的冷汗。望著冰冷的房間四壁，我是多么可憐的希望，陽光的溫暖，能夠早些灑進我的屋窗。每想一次，心就揪著翻騰一次。沒完沒了，反反復復，周而復始，一直，都是如此這般。

　　當一切，都成為了過去式的時候，就算你再怎么揪心，就算你再怎么斷腸，終究也是枉然一場。數不盡的日日牽念，道不完的`夜夜希盼。而最終，只能把自己拽入更冷的深淵。世間的人總是如此，看似都是聰明模樣，實則，個個都是稀里糊涂的大笨蛋。很多的事情，非要等到放手后，才會學著去追憶，才會拼命的去念想。事后的頓足，又有什么用呢？一切都是如風而逝的成為了永不可復制的歷史，所有的蕩氣回腸，只不過是，造就了下輩子夢的工廠。

　　時間溜走的真的是眨眼間的功夫。一年的光景，又在碌碌無為中即將過完。而生命的章節，也在無聲的縮短了一個時段。我的生命，也就在這樣每一分每一秒的滴答聲中逐漸的消亡。就像那燃燒的蠟燭，正在一點一滴的縮短。流淌下來的，是那點點滴滴對生命的割舍不下。這是一個無法分割的整體。就算燃完了整個軀體又能怎樣？你的音容笑貌，早已深深地溶入到了我的血液里。你的一切，已經包裹住了我生命的每個角落，直至我生命燃盡的那一天。

　　三十年的風雨人生。沿著活過的足跡翻閱，你總是能夠非常清晰的就躍入到我的眼簾。我就這樣如孩童般純純地看著你。癡癡定定的看著你。我真心的希望你，過好平凡的每一天。曾經的恨也好，愛也罷，就讓她隨著時間的堆積，而慢慢的去沉淀吧！你不是對我說過：“把回憶風干，等老的時候，下酒嗎？”那么，我就安然的等著那一天的到來吧。生活的輪子，它還是要不停的轉動著。也許，在某一個地方，還會有驚喜發生。但是更多的，我想，應該是麻木與漠然了。三十年的人生歷程，心早已是被磨了個千蒼百孔。人生也是過去了大半。還有什么比這些更加的另人感到震撼呢？

　　每一個人，只能活一輩子。活到一百歲和活到三十歲，沒有什么本質上的區別。唯一的區別就是，走一百年的路，要比走三十年的路漫長得多。而我們最終的歸屬，都是要化為灰燼地走向這浩瀚的塵土間。過程的艱辛，遠比最終的結局重要得多。

　　如果有來生，我還要投胎重新做人。因為，我從來就沒有忘記過你。雖然我說這樣的話，難免顯得有點滑稽可笑。但是你知道嗎？這和你，沒有關系。這純粹的屬于我一個人的事情。我無法做到，讓你從我的思想里消失。我知道我說我每天都在想念著你，這本身，就是一個天大的笑話。但是我卻認為，這是我應該享有的權利，也是我的卑微之處。做人，我從來都沒有過這樣的狼狽。就算我有權利這么做，就算這不是笑話，到最后，我依然是什么也不能擁有。我依然是兩眼空空的望著你活著的那個方向。太遠了，真的。這是一個永遠也無法到達的彼岸。其實我是知道的，我不是個糊涂蛋，其實，我什么都懂！

　　喜歡陽光的味道。尤其是喜歡鉆進白天曬過的被窩。我拼命的擁緊滿是心形圖案的枕頭。只有這樣緊實的擁抱著，才覺得活著是如此的真實。我可以撫摸得到活著的每寸肌膚。我可以感受得到呼吸的每一個旋律。我依然是微笑著。微笑著進入我睡夢中的天堂。因為，我知道，活著，確實很是左右為難！

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